La Codependencia Como Lucha De Poder Sin Responsabilidad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Las relaciones codependientes son luchas de poder seculares. Cada uno de los socios de ese par no se representa a sí mismo como separado debido a su infantilismo, no a la edad adulta. Una persona adulta, desarrollada internamente, generalmente construye relaciones igualitarias más o menos saludables

La codependencia es principalmente un indicador de no ser adulto. No puedo sobrevivir sin ti. Esto lo siente el niño al lado del padre. En las relaciones entre padres e hijos, dicha dependencia es orgánica en términos de la edad del niño. Sin embargo, ya atrapado en esta posición, un adulto mayor de edad y no separado siente las demandas cada vez mayores del entorno, por un lado, como inevitables y naturales, por otro lado, aquellas que no puede afrontar por su cuenta. propio.

Este conflicto de una situación de incomodidad interna y mal entendida irrumpe periódicamente en las relaciones y en general en la vida. Además, una persona puede sentirse fuera de lugar, no a gusto, tener muchas reclamaciones y quejas no solo a su segunda mitad, sino a cualquier pareja. Compañeros, jefe, padres ancianos, propios hijos, viejos amigos y nuevos conocidos. En algunos casos, incluso la Patria y el Gobierno sirven como un objeto ideal para las reclamaciones, se convierten en los culpables de todos los problemas y fracasos.

Así que las palabras - "Arruinaste mi vida entera" se pueden parafrasear con éxito en: - "Este país me ha privado del futuro", o en - "Mi jefe no me permite ganar más".

El significado aquí es el mismo: "No soy lo suficientemente independiente para tomar lo que quiero, y alguien grande, malvado y malo no me lo da así, para ojos hermosos".

¿Qué tiene que ver el poder con eso? A pesar de que un niño que no puede servirse a sí mismo tiene un poder tremendo sobre el padre, quien DEBE alimentar, vestir, proteger, cuidar. El papel de los padres es el siguiente. Basta que un bebé lloriquee para que la madre empiece a adivinar lo que quiere el bebé: comer, cambiarle el pañal, usar bolígrafos, o se le cortan los dientes. No es necesario que hagas nada a propósito. Solo aúlla fuerte. A esta edad, esta es la única forma de que dispone para comunicar su necesidad. Cuanto mayor es el niño, menos poder infantil tiene. Con un desarrollo armonioso, una persona aprende a usar esta energía de necesidad de una manera diferente, buscando independientemente en el entorno formas de satisfacer sus necesidades. Aquí, el poder y la grandiosa omnipotencia sobre la madre se transforma gradualmente en poder sobre la propia vida y responsabilidad por ella frente a uno mismo. Un adulto entiende que si el frigorífico se queda sin comida es porque no la compró a tiempo, y no porque su mujer sea una tonta, no se preocupa por él. Y si ella realmente es globalmente estúpida y no le importa, entonces su responsabilidad es que él continúe viviendo con ella así.

Los socios codependientes son dos hijos, cada uno de los cuales ve a una persona más adulta y poderosa en su “mitad”, y le exige, como a su padre, la realización de sus propios deseos. Casi siempre con la ayuda de manipulación, chantaje y otros trucos de un amplio arsenal pasivo-agresivo. Casi nunca declara directamente lo que quiere. E incluso si uno de ellos durante algún tiempo resulta poder manifestarse de manera más sobria y madura en una relación, resulta muy poco rentable para él, ya que el segundo en este momento generalmente no elige una posición adulta, pero comienza a parasitar a su madurado con una venganza, lo que significa - una pareja aún más parecida a un padre. Tal competencia por el título de la más infantil, indefensa y dotada de un tremendo poder del bebé.

En una consulta familiar, esa pareja comienza a adoptar activamente de un terapeuta. Cuando no encuentran allí apoyo para sus patrones infantiles, pero tampoco reciben dobles mensajes y manipulaciones familiares para esa pareja, los socios tienen una oportunidad real de desconectarse un poco, al menos por un corto tiempo de separarse de cada uno. otros y tratar de hacer sus propios esfuerzos honestos el uno con el otro en el encuentro. La principal dificultad aquí, como en cualquier relación, está en una colisión inevitable con la realidad: pueden conocerse y observarse el uno al otro solo si ambos socios lo desean y están listos para trabajar en la relación. Uno nunca es un guerrero en el campo de la vida familiar.

Y en la terapia, es claramente visible, cuando uno de los socios o ambos simplemente declaran esta voluntad en palabras y cuando, de hecho, hacen esfuerzos.

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Como siempre, al describir los mecanismos de codependencia, evito en los textos un despliegue excesivo de simpatía, que en el transcurso de la terapia para cada cliente aparece mucho la historia. Estas relaciones son siempre agotadoras, a menudo muy dolorosas y, a veces, simplemente insoportables. Detrás de cada historia de adicción hay rabia, dolor, miedo, desesperación, impotencia. Sin embargo, los codependientes, más a menudo que otros clientes, saben con maestría cómo reprimir sus sufrimientos, distanciarse de ellos y transferir la responsabilidad de sus experiencias y acciones a su pareja. Y estas son estrategias sin salida. Los socios codependientes, como nadie más, quieren ser reconfortados y calentados, pero luego, para que ellos también tomen los brazos, y preferiblemente para siempre.

Al crecer, el camino por separado, sin duda, pasa por el apoyo, pero globalmente, en un plano diferente. Y como una mezcla amarga pero útil, un encuentro con una realidad difícil de que tu pareja no es tu madre, que eres un adulto y que solo tú misma te debes en tu vida, y tu pareja es un bono cálido y agradable que quizás no exista.: aquí está el único remedio eficaz.