Autoestima Baja Y Alta: Causas, Signos, Impacto En La Vida Humana. ¿Qué Hacer En Esta Situación?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En mi práctica, constantemente me enfrento a la pregunta que me hacen los clientes: "¿Por qué la gente me trata de esta manera, qué hay de malo en mi autoestima?" Primero, averigüemos qué es la autoestima en principio. Esta es una evaluación de usted mismo, sus fortalezas y debilidades.

La autoestima ocurre:

• subestimado - subestimación de la propia fuerza;
• sobreestimado - sobreestimación de la propia fuerza;
• normal: una evaluación adecuada de uno mismo, de las propias fortalezas en determinadas situaciones de la vida, en el establecimiento de metas y objetivos, una percepción adecuada del mundo, en la comunicación con las personas.

¿Cuáles son los signos de baja autoestima?

1. Actitud de los demás como indicador. Así como una persona se relaciona consigo misma, los demás se relacionan con ella. Si no se ama a sí mismo, no se respeta y no se valora, entonces se enfrenta a la misma actitud de las personas hacia sí mismo.
2. Incapacidad para manejar su propia vida. Una persona cree que no va a hacer frente a algo, no puede tomar una decisión, duda, piensa que nada depende de él en esta vida, sino de las circunstancias, de otras personas, del estado. Al dudar de sus capacidades y poderes, o no hace nada en absoluto o transfiere la responsabilidad de la elección a otros.
3. Tendencia a acusar a los demás o autoflagelarse. Estas personas no saben cómo asumir la responsabilidad de sus vidas. Cuando les conviene, se auto-flagelan para sentir lástima por ellos. Y si no quieren compasión, sino justificación propia, entonces culpan a los demás de todo.
4. Esforzarse por ser bueno, por agradar, por agradar, por adaptarse a otra persona en detrimento de uno mismo y de los deseos personales.
5. Reclamaciones frecuentes a otros. Algunas personas con baja autoestima tienden a quejarse de los demás, los culpan constantemente, lo que les quita la responsabilidad de los fracasos. Después de todo, no en vano dicen que la mejor defensa es un ataque.
6. Centrándose en sus debilidades, no en sus fortalezas. En particular, ser demasiado crítico con la propia apariencia. Un signo de baja autoestima es exigencia con su apariencia, insatisfacción constante con su figura, color de ojos, altura y cuerpo en principio.
7. Nerviosismo permanente, agresión infundada. Y viceversa: apatía y estados depresivos por la pérdida de uno mismo, el sentido de la vida, un fracaso que se ha producido, críticas del exterior, un examen fallido (entrevista), etc.
8. Soledad o viceversa: el miedo a la soledad. Peleas en las relaciones, celos excesivos, como resultado del pensamiento: "No puedes amar a alguien como yo".
9. El desarrollo de adicciones, adicciones como vía de escape temporal de la realidad.
10. Fuerte dependencia de las opiniones de otras personas. Incapacidad para negarse. Reacción dolorosa a la crítica. Ausencia / supresión de los propios deseos.
11. Cierre, aislamiento de las personas. Sentimientos de autocompasión. Incapacidad para aceptar cumplidos. El estado constante de la víctima. Como dice el refrán, la víctima siempre se encontrará como verdugo.
12. Mayor sentimiento de culpa. Prueba situaciones críticas por sí mismo, sin compartir su culpa y el papel de las circunstancias. Cualquier desmontaje se toma en relación consigo mismo como culpable de la situación, pues esta será la "mejor" confirmación de su inferioridad.

¿Cómo se manifiesta la alta autoestima?

1. Arrogancia. Una persona se pone por encima de los demás: "Soy mejor que ellos". La rivalidad constante como forma de demostrarlo, "sobresalir" para lucir tus méritos.
2. El cierre como una de las manifestaciones de arrogancia y un reflejo del pensamiento de que otros están por debajo de él en estatus, inteligencia y otras cualidades.
3. Confianza en uno mismo y prueba constante de ello como la "sal" de la vida. La última palabra debe permanecer siempre con él. El deseo de controlar la situación, de jugar un papel dominante. Todo debe hacerse como mejor le parezca, los demás deben bailar al son de su "melodía".
4. Establecer metas sobreestimadas. Si no se logran, surge la frustración. Una persona sufre, cae en depresión, apatía, se pudre.
5. Incapacidad para admitir errores, disculparse, pedir perdón, perder. Miedo a la evaluación. Reacción dolorosa a la crítica.
6. Miedo a cometer un error, parecer débil, indefenso, inseguro.
7. La imposibilidad de pedir ayuda es un reflejo del miedo a parecer indefenso. Si pide ayuda, es más como una demanda, una orden.
8. Acentuación solo en ti mismo. Él pone sus propios intereses y pasatiempos en primer lugar.
9. El deseo de enseñar la vida de los demás, de "meterlos" en los errores que han cometido y de mostrar cómo debe ser con el ejemplo de uno mismo. Autoafirmación a expensas de los demás. Jactancia. Familiaridad excesiva. Arrogancia.
10. La prevalencia del pronombre "yo" en el habla. Habla más en conversaciones de lo que sucede. Interrumpe a los interlocutores.

¿Por qué motivos pueden producirse fallos de autoestima?

Lesiones infantiles, cuyas causas pueden ser cualquier evento significativo para el niño, y hay una gran cantidad de fuentes.

Período de Edipo. Edad de 3 a 6-7 años. En un nivel inconsciente, el niño actúa en sociedad con su padre del sexo opuesto. Y la forma en que los padres se comporten afectará la autoestima del niño y su construcción de un escenario de relaciones con el sexo opuesto en el futuro.

Adolescencia. De 13 a 17-18 años. El adolescente se busca a sí mismo, se prueba máscaras y roles, construye el camino de su vida. Intenta encontrarse a sí mismo, haciendo la pregunta: "¿Quién soy yo?"

Ciertas actitudes hacia los niños por parte de adultos significativos (falta de afecto, amor, atención), como resultado de lo cual los niños pueden comenzar a sentirse innecesarios, sin importancia, no amados, no reconocidos, etc. Algunos patrones de comportamiento de los padres, que posteriormente se transmiten a los hijos y se convierten en su comportamiento en la vida. Por ejemplo, los propios padres tienen baja autoestima, cuando se superponen las mismas proyecciones al niño.

Hijo único en la familia, cuando toda la atención se centra en él, todo es solo para él, cuando hay una evaluación inadecuada de sus habilidades por parte de sus padres. De aquí viene la autoestima sobreestimada, cuando el niño no puede evaluar adecuadamente su fuerza y habilidades. Empieza a creer que el mundo entero es solo para él, todos le deben, hay una acentuación solo en sí mismo, el cultivo del egoísmo.

Baja valoración por parte de padres y familiares del niño, sus habilidades y acciones. El niño todavía no es capaz de evaluarse a sí mismo y formarse una opinión sobre sí mismo de acuerdo con la evaluación de las personas que son importantes para él (padres, abuelas, abuelos, tías, tíos, etc.). Como resultado, el niño desarrolla una baja autoestima.

La crítica constante del niño conduce a una baja autoestima, baja autoestima y cercanía. En ausencia de aprobación de los esfuerzos creativos, admiración por ellos, el niño no se siente reconocido por sus habilidades. Si a esto le siguen críticas y abusos constantes, entonces se niega a crear nada, crear y, por lo tanto, desarrollar.

Las demandas excesivas de un niño pueden fomentar tanto una alta como baja autoestima. A menudo, los padres quieren ver a sus hijos como les gustaría verse a sí mismos. Le imponen su destino, construyendo sobre él proyecciones de sus objetivos, que no lograron alcanzar por sí mismos. Pero detrás de esto, los padres dejan de ver al niño como una persona, comenzando a ver solo sus propias proyecciones, hablando a grandes rasgos, de ellos mismos, de su yo ideal. El niño está seguro: "Para que mis padres me amen, debo ser como ellos quieren que sea". Se olvida de sí mismo en el presente y puede cumplir con éxito o sin éxito los requisitos de los padres.

La comparación con otros niños buenos reduce la autoestima. Por el contrario, el deseo de complacer a los padres aumenta la autoestima en la búsqueda y la competencia con los demás. Entonces otros niños no son amigos, sino rivales, y yo debo / debería ser mejor que otros.

Sobreprotección, responsabilidad excesiva del niño al tomar decisiones por él, hasta con quién ser amigo, qué ponerse, cuándo y qué hacer. Como resultado, el niño deja de crecer yo, no sabe lo que quiere, no sabe quién es, no comprende sus necesidades, habilidades, deseos. Así, los padres cultivan en él una falta de independencia y, como consecuencia, una baja autoestima (hasta la pérdida del sentido de la vida).

El deseo de ser como un padre, que puede ser tanto natural como forzado, cuando al niño se le dice constantemente: "Tus padres han logrado tanto, debes ser como ellos, no tienes derecho a caer boca abajo en el barro". Existe el miedo a tropezar, a equivocarse, a no ser perfecto, por lo que la autoestima puede subestimarse y la iniciativa puede ser completamente aniquilada.

Arriba, he dado algunas de las razones comunes por las que surgen los problemas de autoestima. Cabe agregar que la línea entre los dos "polos" de la autoestima puede ser bastante delgada. Por ejemplo, sobreestimarse a uno mismo puede ser una función protectora compensatoria de subestimar las fortalezas y capacidades de uno mismo.

Como ya habrá descubierto, la mayoría de los problemas en la edad adulta provienen de la niñez. El comportamiento del niño, su actitud hacia sí mismo y la actitud hacia él de los compañeros y adultos que lo rodean construyen ciertas estrategias en la vida. El comportamiento infantil se traslada a la edad adulta con todos sus mecanismos de defensa. En última instancia, se construyen escenarios de vida completa de la edad adulta. Y esto ocurre de manera tan orgánica e imperceptible para nosotros que no siempre entendemos por qué nos suceden determinadas situaciones, por qué la gente se comporta así con nosotros. Nos sentimos innecesarios, sin importancia, sin amor, sentimos que no somos apreciados, estamos heridos y heridos por esto, sufrimos. Todo esto se manifiesta en las relaciones con personas cercanas y queridas, colegas y jefes, el sexo opuesto, la sociedad en su conjunto. Es lógico que tanto la autoestima baja como la sobreestimada no sean la norma. Tales estados no pueden hacerte una persona verdaderamente feliz. Por tanto, es necesario hacer algo sobre la situación actual.

Si usted mismo siente que es hora de cambiar algo, que le gustaría que algo en su vida se vuelva diferente, entonces ha llegado el momento.

¿Cómo lidiar con la baja autoestima?

1. Haz una lista de tus cualidades, fortalezas y virtudes que te gustan de ti mismo o que agradan a tus seres queridos. Si no lo sabe, pregúnteles. De esta manera, comenzarás a ver los aspectos positivos de tu personalidad en ti mismo, comenzando así a desarrollar la autoestima.
2. Haga una lista de las cosas que disfruta. Si es posible, comience a realizarlos usted mismo. Al hacer esto, cultivarás el amor y la preocupación por ti mismo.

3. Haga una lista de sus deseos y metas y muévase en esa dirección.

   Las actividades deportivas le dan tono, le levantan el ánimo y le permiten mostrar un cuidado de calidad para su cuerpo, con el que está tan descontento. Al mismo tiempo, se liberan emociones negativas, que se acumularon y no tuvieron la oportunidad de salir. Y, por supuesto, objetivamente tendrá menos tiempo y energía para la autoflagelación.

4. Un diario de logros también puede aumentar su autoestima. Si cada vez escribes tus mayores y menores victorias en él.
5. Haga una lista de las cualidades que le gustaría desarrollar en usted mismo. Desarrollarlos con la ayuda de diversas técnicas y meditaciones, de las cuales ahora hay muchas tanto en Internet como fuera de línea.
6. Comunícate más con aquellos a quienes admiras, que te entienden, desde la comunicación con quienes "crecen las alas". Al mismo tiempo, minimizar al nivel posible los contactos con quienes critican, humillan, etc.

El esquema de trabajo con alta autoestima.

1. Primero debe comprender que cada persona es única a su manera, todos tienen derecho a su punto de vista.
2. Aprenda no solo a escuchar, sino también a escuchar a las personas. Después de todo, algo también es importante para ellos, tienen sus propios deseos y sueños.
3. Cuando se preocupe por los demás, hágalo en función de sus necesidades, no de lo que crea que es correcto. Por ejemplo, vienes a un café, tu interlocutor quiere café y crees que el té será más saludable. No le impongas tus gustos y opiniones.
4. Permítase cometer errores y equivocaciones. Esto proporciona una base real para la superación personal y una experiencia valiosa con la que las personas se vuelven más sabias y fuertes.
5. Deje de discutir con los demás y de probar su caso. Puede que aún no lo sepas, pero en muchas situaciones, todos pueden tener razón a su manera.
6. No se deprima si no ha podido lograr el resultado deseado. Analice mejor la situación en términos de por qué sucedió, qué hizo mal, cuál es la razón del fracaso.
7. Aprenda la autocrítica adecuada (usted mismo, sus acciones, decisiones).
8. Deja de competir con otros por cualquier motivo. A veces parece muy tonto.
9. Extienda sus méritos lo menos posible, subestimando así a los demás. La dignidad objetiva de una persona no necesita una demostración vívida: se la ve por sus acciones.

Hay una ley que me ayuda mucho en mi vida y en el trabajo con los clientes: Ser. Hacer. Tener

¿Qué significa?

“Tener” es una meta, un deseo, un sueño. Este es el resultado que quieres ver en tu vida. "Hacer" es una estrategia, tarea, comportamiento, hechos. Estas son las acciones que conducen al resultado deseado.

"Ser" es tu sentido de ti mismo. ¿Quién eres tú dentro de ti, de verdad, y no para los demás? ¿A quién te sientes?

En mi práctica me gusta trabajar con el “ser de una persona”, con lo que está pasando dentro de él. Entonces, "hacer" y "tener" vendrán por sí mismos, formándose orgánicamente en la imagen que una persona quiere ver, en la vida que la satisface y le permite sentirse feliz. Es mucho más efectivo trabajar con la causa y no con el efecto. Eliminar la raíz del problema, aquello que crea y atrae tales problemas, en lugar de aliviar el estado actual, permite realmente corregir la situación. Además, no siempre y no todo el mundo es consciente del problema, puede asentarse profundamente en el inconsciente. Trabajar de esta manera es necesario para devolver a la persona a sí misma, a sus valores y recursos únicos, a su fuerza, a su propio camino de vida y a la comprensión de este camino. Sin esto, la autorrealización en la sociedad y en la familia es imposible. Por esta razón, creo que la forma óptima para que una persona interactúe consigo misma es la terapia "ser", no "acción". Este no solo es eficaz, sino también el camino más seguro y corto.

Se le dieron dos opciones: "hacer" y "ser", y todos tienen derecho a elegir por sí mismos qué camino tomar. Encuentra un camino para ti mismo. No lo que la sociedad te dicta, sino a ti mismo: único, real, integral. Cómo vas a hacer esto, no lo sé. Pero estoy seguro de que encontrará de qué manera será mejor en su caso. He encontrado esto en la terapia personal y lo he aplicado con éxito en ciertas técnicas terapéuticas para un rápido cambio y transformación de la personalidad. Gracias a esto, me encontré a mí mismo, mi camino, mi vocación. ¡Buena suerte en tus esfuerzos!

Respetuosamente suya, psicóloga consultora, entrenadora, numeróloga, autora de métodos y entrenamientos para el desarrollo de la personalidad

Drazhevskaya Irina