Cómo Apoyar A Otra Persona En Duelo O Crisis

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"Lo más terrible para una persona cuando destruye golpes no son los golpes en sí, sino el hecho de que una persona en tal situación se quede completamente sola" (c).

Escuché esta frase de mi amigo, quien contó cómo se tuvo que sentir durante los choques más poderosos de la vida. No me siento con derecho a contar los detalles de su historia. Solo diré que esta historia está asociada con la pérdida de la persona más cercana y la decisión de apagar los dispositivos que sostienen la vida

Los detalles de esta historia no son tan importantes para mí ahora como lo que más me llamó la atención: las reacciones de las personas que me rodean.

Mi amigo no estaba literalmente solo en esta situación. Había gente a su alrededor. Físicamente. Pero ni una sola persona pudo quedarse con él en su dolor y compartirlo.

Todos le decían cosas distintas: mi más sentido pésame, espera, todo va bien, te entiendo, haz esto, haz aquello, pero conmigo … el tiempo cura, no te preocupes, y otras palabras, que en un lapso de tiempo La vulnerabilidad, por regla general, no alivia el sufrimiento de ninguna manera … Y, a veces, crean la sensación de que hay tanta gente alrededor, pero te quedas solo con tu dolor. Y llévelo mientras pueda. A veces lo llevas en silencio y durante muchos años después de tal apoyo que nadie volvería a apoyar lo mismo.

La mayoría de las personas que dicen las palabras anteriores (como "espera", "todo estará bien") experimentan un impulso absolutamente genuino de apoyo. Pero, ¿por qué un deseo sincero de apoyar, expresado en tales palabras, no suele traer alivio? ¿Y cómo, entonces, puedes apoyarlo de otra manera?

La respuesta a la segunda pregunta es simple por un lado: simplemente quédate con la persona.

Por otro lado, "simplemente ser" es posible sólo cuando hay acceso a sus sentimientos más profundos y hay una concesión para que USTED MISMO experimente sentimientos muy profundos y tristes.

Estar con otro en su dolor significa notar su confusión, depresión, dolor, ira, desesperación y dolor, y simplemente permanecer tranquilo e inclusivo.

Qué no hacer si quieres apoyar

- no recurra a la acción (por ejemplo, al alentar "¡esperen!" o "esperen", hay un llamado a la acción.

- no des consejos si la persona no los pide ("la próxima vez haz esto" o "ahora necesitas distraerte y pensar solo en lo bueno")

- no te metas en lo racional (a menudo la gente trata de encontrar algún tipo de explicación racional que de alguna manera debería ayudar. Por ejemplo, "Dios no da esas pruebas que no puedes soportar". Esto no es cierto. No todas las pruebas pueden pasarse No todas las crisis pueden encontrar una salida, y una persona en una crisis claramente siente esto);

- para salvar a una persona de sugerencias (como "todo estará bien". De hecho, puede ser diferente);

- No devalúe la experiencia de una persona aportando su propia experiencia o la experiencia de otros. Porque esto ya es una flagrante devaluación, no un apoyo. El punto es que la experiencia, los recursos, las sensibilidades y los contextos de cada persona son únicos. Un mismo evento en diferentes períodos, incluso por la misma persona, se puede experimentar de diferentes maneras. Qué podemos decir sobre las experiencias de diferentes personas de cualquier experiencia. Y comparar la experiencia de alguien con la experiencia de una persona en duelo o una persona en crisis es un apoyo muy tóxico. Esto también incluye los mensajes "Te entiendo" o "Yo también tuve esto". No podrías tener lo mismo: eres una persona diferente, estás en contextos completamente diferentes, tienes una organización mental completamente diferente y única. Como la otra persona. Tus experiencias y experiencias pueden ser algo similares, por supuesto, ¡pero no son las mismas! Y en realidad no podrás comprender plenamente al Otro. Pero puedes aceptar al Otro en lo que le sucede. Esta es la parte más importante del apoyo: permitirle a una persona ser así: desesperada, confundida, amargada, entristecida, vulnerable, débil, irritable, enferma con toda su alma.

Estar tranquilo e inclusivo con otro significa permanecer respetuosa y empática con la persona en lo que le está sucediendo. En sí misma, una habilidad tan poco común en situaciones de crisis es un gran apoyo para las personas que se encuentran en un estado de vulnerabilidad.

¿Qué más puede ser un apoyo eficaz para una persona?

- Soporte para conversaciones sobre duelo, pérdida, crisis y experiencias difíciles.

Una persona en duelo o crisis puede volver a contar el mismo evento, los mismos pensamientos varias veces. Esto esta bien. Es importante no callarlo en tales conversaciones, no traducir el tema, no sugerir que necesita pensar solo en lo bueno. Bríndele la oportunidad de hablar de manera segura (sin depreciaciones y prohibiciones) sobre temas muy profundos asociados con experiencias difíciles (vergüenza, dolor, dolor, debilidad, pensamientos e impulsos suicidas, ira, etc.), así como sobre la muerte, el suicidio, posibles Escenarios de desarrollo terribles eventos) es un apoyo muy importante, transmitiendo el derecho a expresarse a una persona en plenitud, a compartir no solo la luz, alegre y placentera, sino también lo terrible, inquietante, aterrador, desgarrador.

También sucede que la gente intenta no hablar de ningún evento traumático. Como para no molestarte a ti mismo y no molestar al otro. Pero de hecho, hablar de lo que pasó, discutir lo que pasó desde eso y desde ese ángulo, recordar, compartir es muy útil. Porque esto hace posible tanto compartir tu experiencia y vivencias, como en general vivirlas, experimentarlas.

- Llamar a las cosas por sus nombres propios. A menudo, en situaciones de crisis, existe el deseo de no volver a nombrar un evento por su nombre. Por ejemplo, a menudo, en lugar de "muerto", dicen "ido". En lugar de "me suicidé", dicen lo mismo "ido". En lugar de "depresión", "crisis", "depresión", dicen "no me siento bien", "no todo está en orden contigo".

Llamar a las cosas por sus nombres propios es un gran estímulo. Porque eso es lo que representa la realidad. Esto significa que te permite aceptar y vivir tarde o temprano.

- En condiciones agudas, la presencia de otros es muy importante para una persona. Pero solo esa presencia de la que no necesitas defenderte (ver "qué no hacer"). Por lo tanto, estar junto a otras personas (nuevamente, si no se mojan) es una manifestación de gran apoyo.

- Permitirse a usted mismo oa una persona que experimenta una pérdida o crisis vivir la ira. ¡Incluso si esta ira es contra Dios, contra el universo, contra el mundo entero, contra el difunto, contra cualquier cosa! No se interponga en el camino de experimentar estos sentimientos. Ni Dios, ni el universo, ni el mundo, ni una persona fallecida han sufrido jamás por vivir tales sentimientos. Muchas personas han sufrido la represión de estos sentimientos.

- También es importante saber que en situaciones de crisis, una persona puede tener diversas reacciones y estados que son normales. En otras palabras, si una persona está demasiado irritable, se enoja, se aparta de los demás, a menudo llora, experimenta todo tipo de síntomas psicosomáticos, ve pesadillas, experimenta un dolor insoportable, debilidad, vulnerabilidad, ESTO ES NORMAL.

Esto significa que no debe suprimir tales experiencias con vodka, valeriana o cualquier medicamento (solo si los medicamentos los receta un médico y están asociados con enfermedades crónicas que conllevan el riesgo de deterioro de la salud).

En otras palabras, no debes reducir la intensidad de la experiencia. Porque si los ahoga, existe la posibilidad de que la crisis entre en una fase crónica. Y entonces difícilmente será posible trabajar con todo lo reprimido sin un especialista. Por lo tanto, si una persona grita, sacude, jura, se enoja, grita, se irrita, aúlla a la luna de dolor, no debe reprimir manifestaciones tan agudas. Cuanto más aguda es la crisis, más dolorosa es la pérdida, más natural es estar en sentimientos dolorosos y agudos. Esta es una reacción muy adecuada a lo sucedido.

- No dé ninguna valoración de lo sucedido. Las evaluaciones son racionalización, es decir, evitar sentimientos. Las crisis y las pérdidas no tienen nada que ver con nada racional. Simplemente existen en la vida de cada persona. No se pueden evitar.

- Observe, observe atentamente sus estados y experiencias. Por lo general, el apoyo devaluado como "todo irá bien", "aguanta", etc., proviene de una falta de experiencia de apoyo para uno mismo. En otras palabras, a menudo apoyamos a los demás de la misma manera que alguna vez nos apoyamos a nosotros. Y nuestra cultura ahora conlleva una prohibición global de los llamados. "experiencias negativas" (dolor, ira, desesperación, dolor, confusión, impotencia, etc.). ¿Cuál es la mejor manera de no experimentar el sentimiento? La más frecuente se asocia a la respuesta a la pregunta "¿qué hacer?": Aguantar, aguantar, no colgar, no desesperar, etc. Es decir, hacer algo es una de las formas de escapar de cualquier sentimiento.

La segunda forma popular de evitar sus sentimientos es entrar en el plano racional. Explícate todo lógicamente. Por ejemplo, "¿qué sentido tiene caer en la desesperación?", "¿Qué sentido tiene estar enojado?" Bueno, o encuentra teorías armoniosas sobre karma, dharma, astrología, esoterismo y otros. Por cierto, no tengo nada en contra del karma, el dharma, la astrología, el esoterismo y cosas por el estilo. Estoy en contra del autoengaño. De hecho, a menudo el karma, el dharma, el esoterismo o algo más inteligente se sustituye en estos lugares no porque tenga un lugar para estar allí, sino porque es una especie de anestesia, es decir, protección de las experiencias. Es como tomar un analgésico cuando duele un diente. La intensidad del dolor disminuye, pero la causa no, no va a ninguna parte. Asimismo, la energía de los sentimientos no desaparece en ninguna parte de las racionalizaciones. Y si reprime los sentimientos durante mucho tiempo, pueden extenderse a todo tipo de síntomas, que van desde experiencias psicosomáticas (psioriasis, úlceras, asma, enfermedades cardiovasculares, etc.), hasta ataques de pánico, aumento de la ansiedad, insomnio, pesadillas. y otras manifestaciones mentales …

Por tanto, ¿cómo sientes el deseo de infligir un bien racional a una persona en vulnerabilidad, escúchate a ti mismo: y desde qué sentimiento quieres explicarle algo? ¿Quizás tu desesperación no vivida se eleva en ti? ¿O ira? ¿O dolor?

Conocer las experiencias agudas de los demás nos lleva inevitablemente a nuestras propias experiencias agudas. Lo cual, estoy seguro de que todos tienen experiencia. Y cada vez hay menos apoyo en el entorno para tal experiencia.

Por ejemplo, ¿recuerdas cómo se acostumbraba enterrar en el pasado? Todo el patio sabía quién había muerto. Las ramas de abeto permanecieron en el camino, se jugó una marcha fúnebre, las mujeres dolientes realizaron una función de apoyo para los dolientes. Despedir al difunto, tocar un cuerpo frío, arrojar tierra a la tumba, tomar un trago de vodka que permanece intacto, convertido en realidad: la persona ya no existe. El tema de la muerte era parte legal de la vida. Las túnicas negras de los dolientes eran una señal para quienes los rodeaban de su vulnerabilidad. 9 y 40 días son designaciones de períodos específicos después de la pérdida, períodos de crisis en los que más se necesita apoyo. Y todos los familiares se sentaron en la misma mesa, recordaron al difunto, lloraron juntos, rieron y reaccionaron sus sentimientos ante el difunto de diferentes formas.

Ahora, las tradiciones que se dedican al duelo y a vivir las crisis están desapareciendo gradualmente. Ahora se presta cada vez más atención a algo racional y "positivo". No hay tiempo para llorar. Y esta tendencia lleva al hecho de que ahora hay una epidemia de depresión y trastornos de ansiedad. Además, incluso con trastornos mentales graves, su contenido cambia. Por ejemplo, en el pasado, los delirios paranoicos consistían en construcciones complejas y tipos de circuitos lógicos. Ahora es muy sencillo. No hay diseños complicados de espías con evidencia de recortes de periódicos. Hoy en día, a menudo se puede encontrar usando una gorra de aluminio, para que las ondas no penetren en el cerebro.

La sintomatología de muchos trastornos mentales cambia. Y todo esto en su conjunto es síntoma de un cambio cultural en cuanto a la actitud hacia la vivencia de los sentimientos.

Ahora está de moda suprimir la depresión con antidepresivos sin examinar las razones por las que ha surgido, la depresión.

Ahora, con mayor frecuencia, no puede encontrar un llanto conjunto por el dolor, sino "¡cálmate, trapo! Todavía tienes que trabajar. Alimenta a tu familia. Manténgase en forma".

Y todas estas tendencias asociadas con la falta de tiempo para el duelo y vivir con sentimientos de amargura nunca mejoran el bienestar psicológico de las personas.

Por lo tanto, le insto en todas las formas posibles a tratar sus diferentes sentimientos y sentimientos de otras personas con gran atención y respeto.

Cuídate.