"¿Dónde Estás?" En Lugar De "hola"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Un extracto del libro "Enamorarse, amar, adicción", escrito por dos psicólogos cristianos: el sacerdote Andrei Lorgus y su colega Olga Krasnikova.

ADICCION

"¿Dónde estás?" en lugar de "hola"; "¿Qué ha pasado?" en lugar de "¿cómo estás?"; “Me siento mal sin ti” en lugar de “Me siento bien contigo”; “Arruinaste mi vida entera” en lugar de “Realmente necesito tu apoyo”; "Quiero hacerte feliz" en lugar de "Estoy tan feliz a tu lado" …

La adicción es audible. Aunque pocas personas prestan atención al significado de lo que se dijo y notan una delgada línea entre las palabras de amor y las palabras, síntomas de relaciones adictivas. No hace falta ser un especialista para aprender a discriminar en lo que respecta al control y las ganas de tener otro.

Una madre que “puso toda su vida en su hijo”; una esposa que constantemente “mantiene el dedo en el pulso” de su esposo; un hombre que, tras la muerte de su esposa, condena: “Ya no tengo motivos para vivir” …

Uno de los objetivos de este libro es mostrar que la adicción a menudo se disfraza de amor. ¿Por qué se confunde con el amor, por qué se prefiere la adicción al amor?

Muchos psicólogos definen la adicción como un estado obsesivo de atracción irresistible hacia algo o alguien. Esta atracción es prácticamente incontrolable.

Un intento de abandonar el tema de la atracción conduce a experiencias emocionales difíciles, dolorosas y, a veces, físicas. Pero si no toma ninguna medida para reducir la adicción, esta progresará y, al final, puede dominar y subyugar por completo la vida de una persona. Al mismo tiempo, una persona se encuentra, por así decirlo, en un estado alterado de conciencia, lo que le permite alejarse de aquellos problemas de la vida real que le parecen intolerables.

Este beneficio, a menudo oculto a la conciencia, dificulta el abandono de la adicción, a pesar de que el costo de mantener y agravar la adicción puede ser la pérdida de relaciones, salud e incluso la vida.

La adicción es un trastorno de la personalidad, un problema de personalidad. y, según algunos expertos, puede considerarse una enfermedad. A menudo, en la investigación de médicos y psicólogos, se hace hincapié en la última definición: la adicción se entiende como una enfermedad, y su origen se ve en la herencia, la bioquímica, las enzimas, las hormonas, etc.

Y, sin embargo, hay áreas de la psicología que tratan este problema de manera diferente. En el libro "Liberación de la codependencia" (Moscú: Klass, 2006), Berry y Janey Winehold escriben: "El modelo médico convencional afirma que la codependencia es una enfermedad hereditaria … y es incurable". "Creemos que la codependencia es un trastorno adquirido que resulta de una detención (retraso) del desarrollo …"

También podemos citar como ejemplo la opinión de la médico-narcóloga rusa, profesora Valentina Dmitrievna Moskalenko, cuyos libros "Adicción: una enfermedad familiar" (M.: Per Se, 2006) y "Cuando hay demasiado amor" (M.: Psicoterapia, 2007) también abren un modelo no médico, sino psicológico, a pesar de que el autor es narcólogo.

VD Moskalenko propone entender la codependencia de esta manera: "Una persona codependiente es aquella que está completamente absorta en controlar el comportamiento de otra persona y no se preocupa en absoluto por satisfacer sus propias necesidades vitales".

Dos modelos, médico y psicológico, tienen una comprensión diferente del origen de la adicción y la codependencia relacionada.… En el centro del modelo médico está la bioquímica y los genes, en el centro del otro están los problemas de personalidad.

No abordaremos la cuestión de la correlación de los dos modelos. Digamos que ambos tienen razón en algo. El modelo médico es necesario para comprender el aspecto clínico de la adicción como estado del organismo. Es necesario un modelo psicológico para entender cómo y dónde surgen las relaciones codependientes, cómo se forman en ellas las personalidades dependientes, qué estrategias psicoterapéuticas se pueden construir.

Estos dos modelos pueden verse como complementarios, no mutuamente excluyentes, opuestos

Explicaciones mágicas del origen de la dependencia emocional, como el mal de ojo, daño, hechizo de amor, conexiones kármicas, etc., que en un momento estuvieron tan de moda para involucrarse, las ignoraremos, como contrarias a nuestro valor científico y creencias religiosas.

Entonces vemos eso la adicción se define de muchas formas diferentes: como una enfermedad, con el concepto de síntomas y síndromes; como condición especial, en el que una persona cayó como consecuencia de un trauma psicológico o con una deficiencia de algún tipo de relación en la familia. Pero no nos parece tan importante definir el concepto de dependencia como entender lo siguiente:

Primero: una persona dependiente es aquella que, por completo o durante la mayor parte de su vida, se centra en sí mismo no directamente, sino indirectamente, a través de otro; orientado, es decir, depende de la opinión, el comportamiento, la actitud, el estado de ánimo, etc. de otra persona

Y segundo: un adicto es aquel que no se preocupa por sus verdaderas necesidades (físicas y psicológicas) y, por lo tanto, experimenta un estrés constante debido a la insatisfacción de sus propias necesidades (este estado en psicología se llama frustración). Tal persona no sabe lo que quiere, no trata de darse cuenta de su propia responsabilidad de satisfacer sus necesidades y vive, por así decirlo, a pesar de sí mismo, de su propio mal, si se me permite decirlo, esperando o exigiendo cuidados de parte de él. otros.

La palabra "adicción" (adicción, comportamiento adictivo) ahora se usa en una variedad de combinaciones: adicción a sustancias químicas (alcoholismo, adicción a las drogas), adicción a las drogas, adicción a las compras, adicción a la comida (trastornos alimentarios), adicción a la adrenalina (adicción a las emociones), adicción al trabajo (adicción al trabajo), juegos (adicción al juego) o una computadora, etc.

El hecho de que todas estas adicciones son de gran interés para los especialistas, se estudian y describen en detalle, se explica de manera simple: cualquier tipo de adicción tiene un gran impacto tanto en la vida de una persona que la padece como en la vida de quienes la padecen. que se encuentran en su entorno.

En la literatura psicológica hay un término especial "codependencia", que describe la dependencia no del alcohol, las drogas, etc., sino del ser querido más dependiente. En este caso, "el yo del codependiente, su" yo ", es reemplazado por la personalidad y los problemas de la persona de la que depende".

No solo los científicos están comprometidos con el problema de prevenir y superar la adicción - recientemente, los grupos de autoayuda de alcohólicos anónimos, drogadictos, adictos al juego, codependientes han aumentado (por ejemplo, hay grupos "Hijos adultos de alcohólicos", ALANON para familiares de drogadictos, etc.).

Ni un solo estrato social, ni una sola cultura puede presumir de la ausencia de manifestaciones de una forma u otra de diversas adicciones. Entonces, pocas personas saben que en algunas diócesis de la Iglesia Ortodoxa Rusa, se están creando grupos de alcohólicos anónimos para el clero, porque este problema hace tiempo que dejó de ser "personal", "privado", que concierne a todos.

Hay otro aspecto importante que debe tenerse en cuenta cuando se habla de tendencias de adicción: la influencia de los estereotipos sociales que apoyan y justifican el comportamiento adictivo.

Por ejemplo, respeto por la adicción al trabajo: “¡Qué persona tan digna! ¡Quemado en el trabajo!”; justificación del alcoholismo: “Tiene una vida tan dura / trabajo difícil / mala esposa - ¡cómo no va a beber!”; admiración por la adicción al sexo: "¡Un hombre de verdad, macho, macho alfa!" y alcoholismo: “¡El hombre es fuerte! ¡Cuánto puede beber! "; glorificar las relaciones codependientes: "Yo soy tú, tú eres yo, y no necesitamos a nadie" (canción popular), etc.

Es difícil para una persona inmadura (infantil) resistir tal "hipnosis de lo generalmente aceptado", es más fácil dejarse llevar, estar "en tendencia". En nuestra práctica de consejería, tenemos que tratar constantemente, directa o indirectamente, el tema de la adicción y la codependencia.

Analizando la experiencia acumulada por nosotros y otros psicólogos, me gustaría entender cómo, cuándo y bajo qué condiciones se forma y desarrolla la tendencia de una persona a la adicción. En este libro, nos limitaremos a describir la dependencia emocional de otra persona y trataremos de delinear áreas de investigación que proporcionarán elementos para reflexionar más.

CONDICIONES PARA FORMAR LA DEPENDENCIA

¿Qué factores contribuyen al surgimiento del comportamiento codependiente y a la formación de una personalidad dependiente?

Existen muchos factores de este tipo y todos se pueden dividir en varias categorías: histórico - preocupa a todos; factores sociales - se refieren a algunos estratos de la sociedad; familia-clan - relacionarme con la historia y la vida de mi familia; y personal - se refiere solo a mi experiencia.

No hemos visto ninguna investigación científica seria sobre la predestinación genética, el "carácter innato" del comportamiento codependiente; los científicos prestan más atención a las adicciones químicas que a las emocionales.

Suponemos que más bien podemos decir que la predisposición a la dependencia emocional es absorbida por el niño "con la leche materna", es decir, se transmite no a nivel genético, sino a través del comportamiento, reacciones emocionales y formas de construir relaciones en la familia., donde el niño crece y aprende el mundo. Por lo tanto, aquí no consideramos el factor genético.

Factores históricos en diferentes pueblos, estos factores pueden tomar diferentes formas y tener diferentes razones, pero su esencia será similar.

La formación de conductas codependientes está liderada por la distorsión de la infancia del niño, que siempre ocurre si la sociedad en su conjunto comprende algún tipo de tragedia. Se trata de guerras y revoluciones, tragedias de orden espontáneo (terremotos, erupciones volcánicas, inundaciones, etc.), epidemias, cambios sociales y crisis económicas y, por supuesto, tales conmociones y tragedias que tuvieron lugar en el destino de nuestra Patria - persecución, persecución, genocidio, represión, etc.

Difícilmente hay una familia en nuestro país cuyos miembros puedan decir que ningún miembro de la familia fue reprimido, desposeído, no estaba bajo sospecha ni bajo investigación. En algunas familias, hasta el 90 por ciento no solo de los hombres, sino también de las mujeres fueron reprimidos. Y en una familia así, en una familia así, varias generaciones soportan las consecuencias de los terribles acontecimientos vividos. Difícilmente hay una familia en Rusia que no haya sufrido la tragedia de la pérdida de un hombre en la Gran Guerra Patria, y ahora se han sumado las guerras afgana, chechena y otras. Estos son los factores históricos que, en un grado u otro, están presentes en la vida de cualquier nación.

En períodos difíciles y trágicos de la historia, los pueblos y las familias se unen para sobrevivir y comienzan a depender mucho unos de otros. Es difícil para las personas que están acostumbradas desde la infancia a la estrategia de supervivencia reorganizarse hacia una vida "pacífica". Muchos siguen luchando o teniendo miedo, escondiéndose, defendiéndose, buscando enemigos donde no existen, a veces incluso entre sus familiares. Cuando se socava la confianza en el mundo, a las personas también les resulta difícil confiar. Pero la soledad es como la muerte (en tiempos difíciles no se puede sobrevivir).

La estrategia de supervivencia dicta sus propias leyes, una de las cuales es "las relaciones codependientes son beneficiosas". Entonces resulta: es malo contigo y malo sin ti. Para ser justos, debe tenerse en cuenta que la reacción de la familia ante situaciones estresantes depende no solo del tipo y la fuerza del estrés, sino también de la relación que se ha desarrollado en la familia.

Hay familias sanas con suficientes recursos psicológicos y espirituales para ayudarles a superar casi cualquier crisis. Y la infancia de un niño en una familia así puede ser bastante feliz, a pesar de todas las dificultades experimentadas (por supuesto, excepto situaciones de peligro mortal, así como la pérdida de uno o ambos padres).

Factores sociales: entorno social, estereotipos y actitudes sociales, normas y reglas, el sistema de valores adoptado en la sociedad, todos estos factores pueden contribuir o, por el contrario, obstaculizar la formación y el desarrollo del individuo.

Aquí hay un ejemplo: en Rusia durante mucho tiempo se aceptó que ambos padres deberían trabajar, y los niños se criaron en jardines de infancia desde una edad muy temprana. La norma de socialización temprana de los niños estaba moralmente justificada: "El colectivismo es más importante que el desarrollo individual del individuo". En la sociedad soviética se fomentaban cualidades como la obediencia, la obediencia, la falta de iniciativa, era más tranquilo "ser como todos los demás y no sobresalir". Una infancia descuidada y despreocupada no fue bienvenida, ya que muchos pensaron que cuanto antes se le enseñe a un niño a ser responsable y antes aprenda las dificultades de la vida, más fácil será para él adaptarse a las complejidades de un adulto (sin alegría, agotador) existencia. Los psicólogos modernos dicen lo contrario: es muy difícil para una persona que se ve privada de una infancia alegre y despreocupada crecer.

Otro ejemplo: en la época soviética, se creía que bastaba con tener un hijo para proporcionarle todo lo "mejor" (generalmente material), de lo que los padres se vieron privados en su infancia. Las familias estaban centradas en los niños: "¡Todo lo mejor para los niños!" Muchos niños fueron condenados: “¡¿Por qué engendrar pobreza?!”, Se justificaron los abortos, aunque luego el gobierno comenzó a incentivar el nacimiento de niños: beneficios para familias numerosas, el título de “Madre Heroína”, etc.

Los niños en tales condiciones sociales, por regla general, crecieron infantiles y egoístas, con una responsabilidad inadecuada (hiper o hipo), que, a su vez, fue la “base” para el desarrollo de varios tipos de adicciones y relaciones codependientes. Hoy las condiciones sociales y las pautas morales están cambiando, volviéndose, quizás, más diversas, incluso polares. Pero hay que tener en cuenta que los factores sociales, a diferencia de los históricos, no afectan a todas las familias.

Hay muchos estratos y grupos sociales diferentes en la sociedad, que en el mismo período histórico pueden estar en diferentes circunstancias sociales y económicas, siguen diferentes normas y reglas. La guerra, la epidemia, los desastres naturales no perdonan a nadie, y las reglas adoptadas en una sociedad en particular no se aplican a todos.

El tercer grupo de factores es familiar y genérico. La época histórica y la estructura social de la sociedad tienen una gran influencia en la vida del clan y la familia. Bajo la influencia de condiciones externas, se forman escenarios y reglas familiares, que a su vez se reflejan en el desarrollo de una personalidad particular, en primer lugar, en la salud psicológica de la infancia.

Usamos el concepto de "infancia" en el sentido amplio de la palabra, no como un ejemplo de un niño o una familia, sino como un todo. Se conocen bien los factores familiares que afectan a la infancia. Si en la vida de un niño su madre y su padre son felices entre sí (solo en el sentido humano), y nada los sumerge en la depresión, o en el miedo y la ansiedad por su hogar, por el futuro de su hijo, por sus padres, si en uno o en diferente grado, un matrimonio siente estabilidad, la alegría de su ser, la alegría de su matrimonio y paternidad, entonces el niño tiene condiciones para el desarrollo dinámico y saludable de su personalidad.

Por el contrario, tan pronto como la ansiedad, la aprensión y el miedo se extienden en la sociedad, difícilmente se puede decir que cualquier familia que pertenezca a esta comunidad pueda tener una infancia feliz (desde un punto de vista psicológico). Pocos pueden, después de analizar su infancia, decir que no hubo tales eventos en ella. Los cataclismos sociales conducen a un aumento del nivel de ansiedad en las mujeres, a la tensión, lo que da como resultado una agresividad inadecuada o, por el contrario, una pasividad completa en los hombres.

El niño ve a una madre, a un padre frustrado y constantemente alarmado, que desahoga su ira con los miembros de la familia o se da un atracón debido a su propia impotencia e incapacidad para cambiar algo. Al ver un panorama tan sombrío, es difícil para los niños permanecer despreocupados y alegres. Hay un sentimiento de culpa, no está claro por qué, un deseo de salvar a mamá y papá y una prohibición de tu propia felicidad: no puedes permitirte el lujo de ser feliz cuando no hay personas felices en tu familia.

Un entorno social deficiente genera temor en muchos. Y este miedo se transmite a los niños. Podemos ver en nuestros hijos cómo tienen miedo de lo mismo que nosotros, aunque ya no hay razones objetivas para su miedo. Y esta es la ansiedad que se transmite de generación en generación: contagiamos a nuestros hijos.

Pero, como escribimos anteriormente, no todos responden de la misma manera a los mismos eventos y condiciones. Por supuesto, tenemos diferentes familias, diferentes sistemas tribales, que tienen su propia experiencia única de vivir ciertos eventos, felices o trágicos. Las familias se diferencian en muchos criterios y parámetros: en composición, número de hijos, en salud, en pertenencia a un estrato social y comunidad profesional, en pautas morales y valorativas, etc., etc.

El destino de cada miembro de la familia afecta de alguna manera la vida de toda la familia y de las personas. Muertes prematuras, cautiverio, deportación, ejecuciones, suicidios, abortos, niños abandonados, violación, divorcio, traición, delitos (robo, asesinato, etc.), encarcelamiento, alcoholismo, drogadicción, enfermedad mental: todo esto impone una seria huella para muchas generaciones.

Lo más difícil para los descendientes es aceptar en su corazón sin condenación y maldiciones a todos los miembros de su especie y agradecerles por su vida, que ha tenido un precio muy alto. Los trabajos de Anne Schutzenberger, Bert Hellinger, Ekaterina Mikhailova, Lyudmila Petranovskaya y muchos otros psicólogos muestran cómo el entrelazamiento más complejo en el destino de una persona puede afectar tales hechos de la vida ancestral.

Pero también hay una herencia gozosa: matrimonios felices duraderos, amor por los hijos, vitalidad y optimismo, hazañas, fe fuerte, vida virtuosa, ministerio sacerdotal, la buena fama de uno o más miembros de la familia. Tal herencia no solo le permite estar orgulloso de su propia pertenencia a su familia, sino que también le da fuerza, inspira.

Además de la historia de vida del género, los escenarios familiares pertenecen al grupo de factores genéricos familiares.que contienen tradiciones y expectativas establecidas para cada miembro de la familia y se transmiten de generación en generación, así como anti-escenarios - intentos (generalmente infructuosos) de evitar un escenario establecido por generaciones anteriores.

Por ejemplo, un escenario femenino típico de nuestra sociedad: “casarse sin amor - por lástima (o miedo a la soledad) de la primera que“apareció”, prestó atención y puso su vida en la salvación y amonestación de un marido desafortunado, sacrificando constantemente sus necesidades y el bienestar de los hijos.

En este caso, por ejemplo, la hija de tal mujer intentará implementar uno de los anti-escenarios: no casarse; divorciarse tan pronto como algo comience a disgustar en la relación; casarse con un hombre que él mismo comenzará a reeducarla y rehacerla para que se ajuste a su ideal, etc., en cualquier caso, a poner fin a su vida solo con rencor contra el destino.

La forma en el anti-escenario cambia, pero la esencia permanece: falta de respeto por el individuo (el propio y la pareja), incapacidad para amar, falta de voluntad para asumir la responsabilidad adecuada, todo esto conduce a relaciones codependientes.

Como escribió Ann Schutzenberger: “Continuamos la cadena de generaciones y saldamos las deudas del pasado, y así sucesivamente hasta que la 'pizarra' esté limpia. La "lealtad invisible" independientemente de nuestro deseo, independientemente de nuestra conciencia, nos empuja a repetir una experiencia placentera o hechos traumáticos, o una muerte injusta e incluso trágica, o sus ecos ".

Pero no seremos tan categóricos, es realmente inútil luchar contra escenarios familiares, pero puedes analizarlos, tomar lo mejor (y hay algo valioso en cada escenario) y al menos cambiar ligeramente la esencia inherente a ellos.

Las reglas familiares también se pueden atribuir a factores genéricos familiares. - vocales y tácitas, conocidas por todos, dadas por la cultura, así como únicas para cada familia individual, conocidas solo por los miembros de esta familia.

Las reglas familiares, así como los estereotipos de interacción y los mitos familiares, están bellamente descritos en el libro de Anna Varga sobre psicoterapia sistémica familiar: “Las reglas son cómo la familia decidió relajarse y administrar su hogar, cómo gastarán su dinero y quién exactamente puede hacerlo en familia, y quién no; quien compra, quien lava la ropa, quien cocina, quien alaba y quien mayormente regaña; quien prohíbe y quien permite. En una palabra, esta es la distribución de roles y funciones familiares, ciertos lugares en la jerarquía familiar, lo que generalmente está permitido y lo que no, lo que está bien y lo que está mal … La ley de la homeostasis requiere la preservación de las reglas familiares. en forma constante. Cambiar las reglas familiares es un proceso doloroso para los miembros de la familia. Romper las reglas es algo peligroso, muy dramático.

Hay muchos ejemplos de reglas familiares: “No había gente holgazana en nuestra familia, NO PUEDES descansar, o solo puedes cuando todo está hecho (es decir, nunca)”; “Los jóvenes DEBEN obedecer, SIEMPRE hacer todo, como dicen los mayores, NO discutas con ellos”; “Los hombres NO DEBEN mostrar sus sentimientos, NO DEBEN tener miedo, llorar, estar débiles (es decir, vivos)”; "Los intereses de los demás son SIEMPRE más importantes que los tuyos, muere, pero ayuda a tu camarada".

El infractor enfrentará "sanciones punitivas", que pueden incluir la excomunión de la familia. Esto hace que cambiar las reglas familiares sea muy difícil, aunque posible. Cualquier regla contiene una pizca de verdad, por lo que no debe abandonarla por completo. El problema es que las reglas, tomadas literalmente, tomadas sin conciencia y usadas sin razón, pueden hacer más daño que bien y, a veces, hacer la vida insoportable.

Es importante conocer las reglas y actitudes familiares, tratarlas con una sana crítica y utilizarlas adecuadamente. De lo contrario, siguiendo ciegamente las reglas familiares, puede encontrarse imperceptiblemente en una relación de dependencia.

Todos pertenecemos a nuestra familia (incluso aquellos que no conocen a sus propios padres), todos estamos de alguna manera conectados por hilos invisibles, lazos de sangre con nuestros antepasados, cercanos y lejanos. Y no podemos negar que estar incluido en el sistema genérico es un factor muy importante que ciertamente influye en la formación de una personalidad dependiente.

El cuarto grupo de factores es la experiencia personal de una persona en particular., tan único, a veces caprichoso. No solo las condiciones en las que se desarrolla la personalidad son únicas, sino que la percepción subjetiva de la realidad es completamente impredecible para cualquiera y de ninguna manera. Diferentes personas perciben los mismos hechos de una manera especial, interpretándolos a su manera y correlacionándolos con la misma experiencia personal única ya adquirida en el momento del evento.

Además, una misma persona puede reaccionar ante la misma situación de diferentes formas, dependiendo de su salud, estado de ánimo y otras cosas. Puede recordar para siempre lo sucedido como una desgracia que rompió toda su vida, o como un episodio no muy agradable de la niñez.

Es imposible predecir cómo reaccionará una persona ante tal o cual evento, y qué consecuencias tendrá en su vida futura. Y solo podemos suponer post factum que esto me influyó de esta manera, y analizar cómo esto afectó la formación de mi personalidad. Acerca de otra persona, nuestras conjeturas también serán solo conjeturas, porque la búsqueda de relaciones rígidas de causa y efecto es un intento de simplificar la vida para tomar el control de ella.

Por lo tanto, cuando describamos algún patrón psicológico, sería bueno recordar que la vida es mucho más complicada de lo que nos gustaría verla. Y no te olvides del milagro. Es importante dejar espacio para Dios en sus ideas sobre la lógica del fluir de la vida.

En la búsqueda interminable de los culpables "¿por qué soy así?" debemos ser conscientes de que la formación de nosotros como individuos dependientes no es solo culpa nuestra o de otra persona (padres, escuela, sociedad), sino también nuestra desgracia.

Este, se podría decir, es nuestro destino, en el que está tanto la providencia de Dios como nuestra propia elección. Y esta elección a veces no se ve en absoluto como una elección, sino como una necesidad inevitable que nos sucede.

Podemos estar muy amargamente decepcionados cuando llegamos a esta conclusión: todo me llevó a convertirme en esto (o convertirme en esto). En este momento, en lugar de la pregunta inicial "¿por qué necesito esto?", Puede intentar preguntarse "¿por qué necesito esto?" ¿Qué es importante y valioso en mi experiencia única? ¿Cómo puedo usar las experiencias de mi vida para beneficiarme a mí mismo y a los demás?

Es un enfoque maduro del desafío creativo llamado "yo y mi vida". Qué alegre puede ser comunicarse con una persona que, por ejemplo, dejó la adicción al alcohol durante muchos años, y ahora habla sobre una sólida experiencia de sobriedad y cómo lidera un grupo de autoayuda para Alcohólicos Anónimos, ayudando a otros a salir. de la esclavitud.

Como señaló el famoso psicólogo James Hollis, “las experiencias de la primera infancia y, más tarde, la influencia de la cultura nos llevó a la desconexión interna de nuestro Ser. De lo que nos hemos convertido, de un sentido real pero falso del Ser … Sin un esfuerzo significativo para realizar el doloroso acto de conciencia, la persona todavía se identifica con su trauma.

« No soy lo que me pasó; esto es en lo que quiero convertirme - esta frase, según J. Hollis, debería sonar constantemente en la cabeza de todo aquel que no quiera permanecer prisionero de su destino.

Los sacerdotes y psicólogos a menudo tienen que ocuparse de la rehabilitación, por así decirlo. Y en la confesión, en la conversación privada y en el asesoramiento psicológico, hay que rehabilitarse a sí mismo y a su propio pasado ante una persona, a la que está dispuesto a maldecir, está dispuesto a odiar su infancia, su familia, sus padres. Y nuestra tarea aquí no es decir "blanco" a "negro", decir "blanco" a lo malo, que fue bueno, alegre, o justificar cualquier crimen.

Nuestra tarea probablemente sea ayudar a la persona a ganar la fuerza y el coraje para reconocer y aceptar todo lo que le ha sucedido, incluidas sus propias acciones, pasos y elecciones. Quizás lo más difícil para una persona es reconocer su libertad, aunque, quizás, entonces ni siquiera pensó que esa era su libertad.

Para evitar la responsabilidad, a veces nos negamos a ver nuestra libre elección, justificándonos por el hecho de que fuimos forzados, “la vida fue forzada”, “los acontecimientos fueron más fuertes”, “era imposible hacer lo contrario”.

Pero queda una pregunta para uno mismo, a la que a veces da miedo dar una respuesta honesta: “¿Realmente no tenía otra salida o no quería ver otra salida? ¿O quizás había otra salida, pero me parecía más peligrosa, difícil, impredecible? ¿Quizás hubo algún beneficio, aunque inconsciente, en la salida que elegí?"

Reconocerse y aceptarse a sí mismo y a su vida a veces es muy difícil. No podemos reescribir la historia de nuestras vidas, pero como adultos, podemos cambiar nuestra actitud hacia lo que nos pasó.

Desde un punto de vista espiritual, Aceptar mi destino es un paso valiente de liberación, porque después de la aceptación, descubro la libertad para mí.… Después de todo, tan pronto como estoy de acuerdo con algo en mi vida, lo acepto como un hecho de mi vida, me convierto en el “dueño” de este evento, lo que significa que puedo tomar lecciones y hacer algunos cambios, al menos en el actitud emocional hacia mis propios recuerdos.

Sucede que una persona quiere borrar algunas páginas de su vida, olvidar algunos hechos traumáticos o dramáticos como una pesadilla. Pero al negar nuestro pasado, nos deshacemos no solo del dolor y el trauma, sino también de la fuerza que adquirimos cuando vivimos situaciones difíciles de la vida, salimos de la crisis, de la fuerza gracias a la cual sobrevivimos.

Y también, en el camino, devaluamos nuestra experiencia, que conseguimos a costa de lágrimas, sufrimientos, errores, decepciones. Después de todo cualquier prueba es una oportunidad para comprender algo en la vida, para aprender algo nuevo sobre ti mismo, para crecer … La forma en que una persona usa esta oportunidad es su elección y responsabilidad personal. Alguien puede derrumbarse, amargarse por el mundo entero, mientras que alguien se volverá más amable, más atento, más tolerante.

Mirando hacia atrás en el camino de tu vida, es importante poder admitir: “No, esto no es solo lo que me pasó a mí; esto es en lo que me convertí en parte ahora y la razón, habiendo reconsiderado el precio y el valor de esta experiencia para mí y cambiado mi actitud ante estos eventos, encontrando un nuevo significado en ellos.

Cuando acepto mi destino, me libero de lo que antes me parecía cautiverio y falta de libertad. Es por eso que necesitamos tal análisis: necesitamos una idea de cuáles son los factores más diversos que determinan las condiciones para la formación de un comportamiento dependiente o libre en nosotros.

Pero como, sin embargo, estamos hablando del amor como esa forma de vida, de esa forma de ser, que le da a la persona un camino diferente, libre de dependencia, una oportunidad diferente, debemos decir que por muy “mala” que sea la suerte Hemos tratado con la persona, con Desde el punto de vista cristiano, el hombre es siempre un alma viviente. Y por eso siempre hay amor en él.

Puede encontrar este amor en sí mismo, unirse a él, puede empezar a vivir de él en cualquier momento de su vida. Recuerde los ejemplos de encuentro con el amor que da Lev Nikolaevich Tolstoy al describir la muerte del príncipe Andrei Bolkonsky y en el descubrimiento de Pierre Bezukhov en cautiverio. Y un maravilloso ejemplo de Goncharov: ¡Oblomov, que pasó la mayor parte de su vida sin sentido en el sofá con una bata sucia, de repente habla de la luz que se esconde en el alma!

Mucha gente habla de esta luz; esto indica que una persona tiene amor, y siempre lo es., solo algunos lo tienen escondido, enterrado muy hondo en el fondo del alma. Pero no existe tal persona a quien Dios no hubiera dotado de amor al nacer. Y esto significa que una persona tiene otro camino, no el camino de la construcción de relaciones codependientes, que acepta como una especie de sustituto, sino el camino del amor, en el que se abre la generosidad ilimitada (su propia generosidad) y la libertad.