El Fenómeno De La Vergüenza En Las Relaciones Interpersonales

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Sensación tóxica (venenosa) - este es un sentimiento, experimentado como fuerte y no placentero, mientras no se vive, no termina, es crónico. Puede ser vergüenza, culpa o ira crónicas.

Si habla de vergüenza tóxica en una relación, aquí me permitiré una metáfora. El otro día estaba en la película "Blancanieves y el Cazador-2", había una escena así: aparece una pared transparente helada entre marido y mujer, y por magia maligna cada uno ve lo que más teme ver - el marido ve cómo su amado mata, y la esposa ve cómo su amado la traiciona, se va. De hecho, esto no es cierto, pero ellos no lo saben, y este muro los separa durante muchos años. Por cierto, los dos personajes principales de la película son Reina malvada madrastra Blancanieves y reina de hielo (nieve) Estos son los arquetipos de mujeres afligidas por la vergüenza tóxica, que se odian dolorosamente a sí mismas, son intolerantes a la competencia y necesitan cada vez más poder, poder. Mire la historia, se aclarará mucho sobre la vergüenza tóxica.

Vergüenza en forma vergüenza, Los sentimientos de incomodidad son una reacción fisiológica normal al acercamiento de otra persona a mi zona de intimidad. Me hago visible, al igual que la otra persona para mí. Se vuelve obvio lo que no se nota a una distancia social: el olor, los defectos de apariencia, la temperatura corporal. Otro puede adivinar los sentimientos que quiero ocultar, no sé si le gusta lo que ve y siente ahora, al mismo tiempo me siento avergonzado y, quizás, emocionado. Además, ambas personas en tal situación se sienten avergonzadas.

Hasta que vea una reacción positiva de alguien que me observa en la zona de intimidad, puedo sentir y experimentar vergüenza, ya que persiste el riesgo de rechazo. Sin embargo, me sé a mí mismo que soy lo suficientemente bueno, así que me quedo en la zona de vigilancia, me muevo hacia el contacto con otro.

Normalmente, las personas no están paralizadas ni abrumadas por la vergüenza. ( Aquí y más allá, utilizan extractos del libro de Ronald T. Potter-Efron "Vergüenza, culpa y alcoholismo: resultados del tratamiento en la práctica clínica"). En cambio, reconocen que estos malos sentimientos son temporales y que pronto volverán a tener una mejor salud.. Pueden usar su vergüenza para avanzar hacia el dominio, la autonomía y el sentido de pertenencia.

Una persona que siente vergüenza normal y moderada puede tolerar esta condición. Sin embargo, l desagradable, y el sujeto hará lo que sea necesario para aliviar esta incomodidad. En lugar de negar su vergüenza, la percibirá como una señal de cambio. Cambiará el comportamiento y así comenzará a cambiar el concepto general de sí mismo. Esto lo distingue de una persona completamente avergonzada, atrapado en constante odio hacia uno mismo; una persona así acepta el desafío de pasar de la vergüenza al orgullo. Su objetivo es sentirse "lo suficientemente bien" para saber que hay un lugar para él en el mundo.… Espera que otros lo vean y lo acepten, en lugar de derramar desprecio. Puede regular su comportamiento lo suficiente como para complacer a los demás sin pérdida. sentimientos de autonomía básica. Puede quedarse solo sin el miedo irresistible al abandono.

La vergüenza reguladora (creativa) está ligada al contexto de la relación; la vergüenza tóxica (crónica) existe independientemente del contexto

Vale la pena detenerse aquí en cómo se forma la vergüenza en la primera infancia. Este sentimiento aparece en la frontera del contacto con el medio ambiente. Un niño pequeño se da cuenta gradualmente de que hay una frontera entre él y los demás, que es una entidad separada y que otros pueden observarlo y apreciarlo; el costo de la autoconciencia es la vergüenza … Esta vulnerabilidad a los demás se desarrolla en los primeros dos años de vida.

Un niño que crece en un entorno hogareño normal recibe Mensajes mezclados, verbales y no verbales, que en última instancia lo ayudan a saber cuándo, dónde y cómo puede demostrarse adecuadamente al mundo. Recibe suficiente atención respetuosa.para decidir que, aunque no siempre esté en el centro del universo, ciertamente tiene su lugar en él. Puede esperar estar regularmente en el centro de atención de sus padres en muchas ocasiones pequeñas de la vida diaria, y al menos a veces en relación con eventos “grandes” como un cumpleaños. Se acostumbra al hecho de que sus padres lo ven y aprueban lo que vieron.

Sin embargo, este no es siempre el caso. En familias disfuncionales, los padres y hermanos no pueden darle al niño atención positiva (respetuosa) quizás porque lo vieron un poco ellos mismos. La mayoría de los miembros de estas familias producen mensajes que le dicen al niño que no es bueno o no lo suficientemente bueno. Los niños criados en familias tan "ligadas a la vergüenza" son propensos a internalizar (dar por sentado) la desaprobación de sus padres. Se vuelven "mezclados con vergüenza" sintiendo profunda vergüenza en lo más profundo de su ser.

La vergüenza tóxica (crónica) se refiere al yo, se experimenta emocionalmente como una emoción fuerte, acompañada de un sentimiento de insuficiencia, imperfecta, inútil, repugnante.

El niño puede eventualmente llegar a la conclusión de que es imposible amarlo.… Se da cuenta de que el amor y el afecto que recibe en la familia pueden ser arrebatados, quizás de forma inesperada e injusta. El miedo al abandono que siente no se puede disminuir porque ya no se pregunta si será abandonado, sino solo cuándo y cómo sucederá. El abandono se vuelve seguro para la persona profundamente avergonzada. De una forma u otra, puede seguir buscando el amor. Esto puede llevar a la búsqueda de una pareja emocionalmente inadecuada, cuyo amor y aceptación siguen siendo inalcanzables o se detienen repentinamente.

Personas crónicamente avergonzadas haz todo lo posible para no encontrar vergüenza en las relaciones con otras personas. El miedo en este caso precede (esconde) la vergüenza y consiste en que el otro verá lo realmente repugnante y me rechazará, se irá, me abandonará, me traicionará. Este miedo también se denomina "envoltura de la vergüenza". Además, la agresión puede ser una defensa contra la vergüenza: “No puedo sobrevivir a la exposición de mi vergüenza. Atacaré si te acercas demasiado ". El perfeccionismo, la arrogancia, la proyección de la vergüenza en los demás, todo esto lo usa una persona para evitar enfrentar su vergüenza.

El miedo a ser abandonado es una gran fuente de vergüenza.

El abandono y la traición parecen inevitables para una persona que es fundamentalmente vergonzosa. La persona avergonzada no puede imaginar que alguien más pueda apreciarlo lo suficiente como para quedarse. Así, los temas del abandono y la traición reflejan la presencia de individuos que proyectan su vergüenza al resto del mundo. Tarde o temprano, alguien a su lado verá lo viciosos que son y se irá. Estas personas pueden vivir llenas de miedo e ira ante su inevitable destino. Debido a que han sacado a relucir su vergüenza, no se dan cuenta de que su comportamiento los hace más propensos a ser abandonados.

Quizás el efecto de vergüenza más grave se produce en intimidad emocional, definida como la experiencia de cercanía de sentimientos. La intimidad emocional implica penetrar en el ámbito personal, mostrarle a la otra persona partes de nosotros mismos que tememos que puedan desacreditarnos y avergonzarnos.

Una persona que se avergüenza a menudo pierde la capacidad de relajarse o de ser espontánea; la espontaneidad puede hacer que otros vean sus debilidades. Un hijo adulto puede resistir la humillación si se pone alerta. Debe cuidarse a sí mismo. Puede ocultar este miedo despreciando a los que son capaces de jugar y pensando que son simplemente personas irresponsables.

La principal dificultad en el tratamiento de los problemas de pareja que son tratados por "personas avergonzadas", y esto puede ser:

- perfeccionismo malsano en una relación en la que no hay lugar para el error y, en consecuencia, no hay vida;

- miedo a la intimidad, intimidad, espontaneidad;

- cambio constante de socios asociado con la idealización (admiración) al comienzo de una relación y la depreciación con el tiempo;

- reemplazar la necesidad de intimidad y amor por la necesidad de logros;

- la incapacidad de crear relaciones estrechas a largo plazo, porque - "Quiero que estés cerca, pero tengo miedo de que me veas";

- crisis de unicidad - el mundo no gira a mi alrededor;

Como resultado de todo lo anterior, una persona puede experimentar una soledad insoportable y sentir su propia impotencia para cambiar cualquier cosa.

Entonces, la principal dificultad será que en una relación con un psicólogo, el cliente "avergonzado" hará exactamente lo mismo que en otras relaciones: evite la vergüenza de todas las formas posibles.

Ronald T. Potter-Efron ofrece el siguiente algoritmo para la psicoterapia de la vergüenza crónica:

Paso uno: Cree un ambiente seguro para que el cliente revele su vergüenza.

El cliente avergonzado trae muchos viejos sentimientos y miedos a la terapia; tiene especialmente miedo de ser abandonado por su terapeuta en medio del proceso y rechazado después de revelar su identidad oculta.

En la terapia Gestalt, esta fase se llama precontacto, y en este lugar es importante ser tú mismo, no una persona ideal, un psicólogo que lo sabe todo y puede hacer todo, pero una persona común que es capaz de estar en contacto como él es. Tienes derecho a equivocarte. Dar una oportunidad al cliente decepcionado en un psicólogo, mientras se enfrenta tanto a la idealización como a la depreciación. No hay gratitud en la depreciación. La decepción es una etapa inevitable en una relación, cuando vemos a una persona real, no una imagen ideal, y continuamos la relación, teniendo en cuenta (perdonando) los defectos y agradeciendo los méritos. El amor no es ciego, es capaz de aceptar al otro como es y permanecer cerca. Solo en una relación donde la decepción es posible, una persona puede aprender a experimentar vergüenza, es decir, no para huir, no para congelar, sino para transformar la vergüenza de tóxica en creativa.

Segundo paso: Acepta a esta persona con su vergüenza.

Puede parecer un apoyo en el momento de la aparición de la emoción, la energía vital, la identificación de una necesidad. Si la vergüenza se descubre fenomenológicamente como vergüenza y se legaliza, es importante mostrar una atención respetuosa, no dejar al cliente en este momento. Y quita el patetismo de la situación … El humor es una de las formas más efectivas de enfrentar la vergüenza.

Paso tres: Investigando las fuentes de la vergüenza.

En la terapia Gestalt, esto es introyección de investigación cliente.

Es importante ayudar al cliente a comprender que su profunda vergüenza proviene de las palabras de los demás y no de la realidad objetiva.

Paso cuatro: Anime al cliente a cuestionar su propia imagen comprobando la validez de los mensajes vergonzosos.

¿Que piensas de ti mismo? Avergonzado, ¿cómo es? ¿Qué vas a? ¿Qué ven otras personas?

Paso cinco: Fomente cambios en la imagen de sí mismo que reflejen un orgullo propio realista.

En conclusión, señalaré una vez más que la vergüenza, como cualquier emoción, desempeña una importante función reguladora en las relaciones. Los problemas comienzan cuando, por falta de atención respetuosa en las relaciones, experiencias traumáticas, mensajes vergonzosos crónicos, la vergüenza adquiere una forma tóxica y afecta el yo de la persona, por lo que se convierte en un obstáculo para establecer relaciones íntimas. Es insoportable que una persona experimente vergüenza, se manifiesta como una mezcla de sentimientos extremadamente dolorosos: miedo, agresión, deseo de escapar. Por lo tanto, una persona hace todo lo posible en una relación para evitar la vergüenza. Él hace lo mismo cuando acude a un psicólogo y entiende que en el fondo de los problemas, la experiencia de la vergüenza tóxica es sumamente difícil. La vergüenza se evitará de todas las formas posibles. Es importante dejar que la persona vea que pase lo que pase, el psicólogo está listo para estar con él y aceptarlo, mientras que el psicólogo es una persona común que comete errores y no una imagen ideal. Experimentar una atención respetuosa en el contacto público puede curar heridas profundas de rechazo y abandono. Es importante que una persona se dé cuenta de que lo que se le dijo de él se refiere en mayor medida no a él, sino a quienes lo dijeron. Y ahora está en su poder decidir si estas palabras corresponden a la realidad.