"Regreso A La Orilla". Guía De Rabietas Para Niños

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

De este material aprenderá:

• ¿Qué es una rabieta infantil?

• ¿Hay "rabietas manipuladoras"?

• ¿Qué son los afectos en general?

• ¿Cómo reconocer una rabieta?

• ¿Cómo podemos nosotros, como padres, mantenernos a nosotros mismos cuando un niño está histérico?

• ¿Cómo podemos apoyar al niño?

• ¿Qué no debería hacer?

Rabieta de los niños. Todos los padres lo afrontaron, y pocas personas salieron fácilmente de esta situación: sin sentimiento de culpa y molestia, sin recuerdos desagradables que quieras borrar de tu memoria.

¿Cómo sobrevivir a la rabieta de un niño con pérdidas mínimas para todos los participantes? ¿Dónde puede un adulto obtener la fuerza para reprimir sus propias emociones negativas y apoyar al niño? ¿Se puede prevenir y, de ser así, cómo? ¿Qué errores se deben evitar para no empeorar las cosas y no causar un trauma psicológico al niño de por vida? Responderé a estas y otras preguntas en este artículo.

¿Qué es la histeria?

Comencemos con una definición. La histeria es un estado afectivo, es decir, incontrolable.

Si un niño llora fuerte y amargamente, pero responde a las solicitudes, se mantiene en contacto, esto no es histeria. La histeria es un estado en el que una persona, y especialmente un niño, pierde el contacto con el mundo exterior. En la histeria, es muy difícil, casi imposible que un niño se detenga.

Rabietas controladas y descontroladas

En la literatura psicológica, a menudo hay una división en histeria controlada (a veces aparece el nombre de "manipuladora") e incontrolable. Como si fueran dos clases de histéricos o dos tipos de estados. De hecho, esta división es muy arbitraria. Acuérdate de ti mismo cuando estés en un fuerte desequilibrio psicológico: ¿es siempre posible trazar una línea entre los estados cuando todavía tienes el control de tus reacciones y cuando ya están "al límite" y no las controlas? Duro.

Los científicos aún no pueden responder con precisión a la pregunta de cuándo y por qué una emoción fuerte (cuando los centros del cerebro aún controlan nuestras acciones y el comportamiento racional persiste) se convierte en afecto (cuando el comportamiento racional se apaga y los instintos "salvajes" comienzan a guiarnos).

Pero si un adulto todavía es capaz de "rabietas manipuladoras" (o alguna manipulación hasta que cae bajo el poder del afecto), entonces el niño - y esta es nuestra profunda convicción - nunca arregla una rabieta por cálculo.

A menudo vemos cómo, aparentemente "demostrativa" a primera vista, la histeria infantil se convierte en una verdadera y afectiva. Especialmente si los padres siguen los consejos populares: retroceda, ignore, "no apoye la manipulación", etc. Hace solo un minuto, estaba llorando "pintorescamente", y ahora apenas puede respirar y no se recuerda a sí mismo.

Un niño menor de 6-7 años no es capaz de manipular, es decir, inventar e introducir un sistema de métodos de influencia ideológica y socio-psicológica con el fin de cambiar el pensamiento y el comportamiento de otras personas, en contra de sus intereses.

E incluso después de 6-7 años, si un niño es tocado por algo en un nivel emocional profundo, inmediatamente pierde la regulación que es característica de un adulto y que apoya el comportamiento "calculador".

En este artículo, consideraremos cualquier berrinche infantil como un afecto o una condición que precede al afecto.

Rabieta, afectos y sensación corporal

¿Qué es afecto? En un estado de pasión, las estructuras cerebrales responsables de la autorregulación social civilizada - una especie de "ajuste fino" - se apagan y "dan paso" a las estructuras "animales" más antiguas: el cerebro reptil. Esto ocurre en situaciones que el cuerpo percibe como extremas, requiriendo reacciones rápidas y fuertes.

En estos estados, no podemos pensar y razonar, actuamos, y estas acciones son instintivas, corporales. Y la clave para salir de estos estados también está en la zona de la corporeidad. Es por eso que el énfasis principal en este artículo está precisamente en lo corporal.

El sentido del cuerpo, cuánto sentimos los contornos de nuestro cuerpo, somos conscientes de las experiencias corporales, es nuestro ancla en situaciones en las que todos los demás soportes son arrastrados por un torbellino de afecto. "Sentido corporal" son las dos palabras principales que debe recordar si se enfrenta a una rabieta infantil.

¿Cómo reconocer una rabieta?

Dado que la histeria es un proceso muy "animal", espontáneo, es más fácil notarlo con el "vientre", la parte "animal" de nuestro "yo". En el mundo civilizado, esto parecerá inusual, pero es mucho más fácil "entender", "ver" una histeria con un cuerpo que con una cabeza.

La histeria tiene manifestaciones corporales vívidas que son fáciles de notar: el niño pierde el ritmo de la respiración, se ahoga con lágrimas y grita, se tira al suelo o se golpea la cabeza con objetos, no responde a las llamadas. En el momento de la histeria, el niño experimenta una sensación muy difícil de falta de límites, pérdida de apoyo, desorientación total.

Cada mamá y cada papá siempre puede sentir (enfatizamos, no entendemos, es decir, percibimos de todo corazón, literalmente sentimos): el niño está en sí mismo, en contacto contigo, con el mundo, o como si "se desbordaran los bancos".

No es casualidad que cuando queremos describir un estado de pasión, una emoción incontrolable, digamos "una oleada de emociones", "emociones al límite". La analogía de un agua o un río es muy adecuada para una histeria. El agua que se mueve a lo largo de su curso da vida. Pero si se desborda, desborda los bancos, entonces este es un elemento que puede causar daño, causar daño.

Recordemos esta analogía contigo: la histeria es el surgimiento del agua de las orillas, un fenómeno espontáneo.

Comenzó la histeria. ¿Qué hacer?

En primer lugar, "sálvate" a ti mismo

¿Recuerda el avión: "En caso de peligro, primero colóquese una máscara de oxígeno y luego al niño"? Para que podamos ayudar a un niño a superar una rabieta, debemos sentirnos resilientes. Para que nosotros mismos tengamos algo en lo que confiar.

El afecto de la otra persona es "contagioso". El mecanismo para la "transferencia" de afecto es bastante simple. Como dijimos, el afecto "se enciende" en una situación extrema. Entonces, si el otro consideró la situación peligrosa, significa que yo también necesito estar alerta, el peligro está en algún lugar cercano. O percibo como peligro a la propia persona afectada. Haga clic - y el cerebro "enciende" el afecto en el que no podemos razonar con sobriedad, pero estamos listos para actuar con increíble velocidad y poder.

Por eso, cuando se produce una explosión de afecto junto a nosotros, sentimos en nosotros una disposición relámpago para explotar después. “¡Sí, qué querrías!” - decimos dentro de nosotros mismos, al mismo tiempo que intentamos aferrarnos al autocontrol que nos queda. Junto a un niño histérico, a menudo queremos gritar y gruñir, maldecir, arrojar cosas y morder a alguien. La rabieta de un niño provoca la rabieta de los padres.

¿Dónde podemos encontrar apoyo en este difícil momento?

El soporte número uno es nuestro cuerpo

Recordemos que el afecto es la transición de un organismo a un nivel muy antiguo de autorregulación. Esto se evidencia por el mismo nombre de la parte del cerebro que "gobierna todo" en el momento del afecto: "el cerebro reptil". No hay persuasión o persuasión disponible o entendida por esta parte del cerebro. Nuestro salvavidas en esta situación es el cuerpo, las sensaciones corporales.

Trate de caminar con su cuerpo con atención.

Trate de sentir su peso, la forma en que sus pies están en el suelo, brindándole un soporte principal. Traza tu respiración en tu mente. ¿Está respirando de manera uniforme o está conteniendo la respiración? ¿Puedes exhalar? ¿Ve si puede participar en la situación y al mismo tiempo mantener un sentido de su propio cuerpo, sus músculos, su respiración?

Puede ser difícil, especialmente sin entrenamiento: parece que el niño que llora llena todo el mundo y para otra cosa no hay lugar. Esto esta bien. Será genial incluso si solo puedes hacer algunos pequeños intentos para notar tu cuerpo y ti mismo. La situación puede comenzar a cambiar imperceptiblemente incluso después de esos movimientos aparentemente microscópicos. Y después de varios intentos, se volverá más fácil y familiar.

No esperes ni exijas ningún resultado específico de ti mismo: sentir esto o relajarte allí. Los artículos populares a menudo recomiendan contar hasta 10, respirar más profundamente y relajar los músculos. Destaquemos: no tenemos tarea de cambiar algo, calmarnos o relajarnos. Simplemente observe el cuerpo, observe sus sensaciones, explore, y no cambie.

Pensamos que a alguien le interesará ¿por qué, en una situación de tensión tan fuerte, no damos recomendaciones para relajarnos, e incluso insistimos en que la gente no haga esto? Prestar atención al cuerpo es muy importante para el cuerpo, ayudándolo a "activar" los recursos corporales y dirigirlos a la autorregulación. El cuerpo se alineará si ponemos nuestra confianza en programas internos automáticos. Una relajación voluntaria y forzada será como "tragar un afecto", un intento de contener las reacciones que se precipitan hacia afuera en el cuerpo. Tal "deglución" puede convertirse en un conjunto completo de diversas condiciones de malestar y enfermedades psicosomáticas para el cuerpo.

Por eso, nos proponemos respirar y quedarnos con lo que es, observar nuestras sensaciones corporales, ser conscientes de ellas.

Esto hará de su cuerpo su primer punto de apoyo. Intenta estar dentro de la situación y al mismo tiempo sentirte a ti mismo, tus experiencias corporales.

Ayuda de otros

No siempre me viene a la mente, pero el segundo apoyo más importante, después de su propio cuerpo, pueden ser las personas que lo rodean.

La rabieta de los niños en un lugar lleno de gente causa vergüenza y sentimientos difíciles incluso para los padres más imperturbables. Estos sentimientos dificultan la búsqueda de apoyo, pero inténtelo de todos modos.

Eche un vistazo a su alrededor, tal vez haya alguien cerca que sea comprensivo y comprensivo con su situación. ¿Quizás esta es la anciana que hace el segundo círculo más allá de ti, sin atreverse a venir y ayudar? ¿O una madre con otros hijos, que también se ha encontrado en una situación similar más de una vez y mira con comprensión?

Recuerde cómo usted mismo ha sido testigo de la dificultad de otra persona. A menudo dudamos en acercarnos, pero estamos listos para responder a una solicitud de ayuda. Escúchate a ti mismo, ¿estás listo para aceptar el apoyo de otra persona? Puede decidir hacerles saber de alguna manera que necesita ayuda.

Si alguien cercano a usted o un miembro de la familia en quien su hijo confía, pídale que se haga cargo de la situación hasta que usted vuelva a la normalidad.

Nuestras reacciones

Estas son las reacciones que con mayor frecuencia abruman a los padres durante la rabieta de un niño. ¿Alguna vez ha experimentado algo de esto?

Enojar ("¡Simplemente no me gusta que grite!")

Temor ("¿Qué pasa si algo anda mal con él, pero yo no me doy cuenta?")

Vergüenza ("¡Quiero desaparecer, no puedo soportar que ella grite así y atraiga la atención de los demás!")

Superpoblación ("¡Si estuviera en silencio incluso por un minuto, podría orientarme!")

Confusión ("No entiendo lo que le está pasando? ¡¿Qué pasó de repente?!")

Simpatía ("¡Qué difícil es para él, tengo que ir al rescate!")

Propio dolor (“Cuando estaba haciendo un berrinche, mi madre estaba enojada, me dijo que no gritara y salió de la habitación …”)

Impotencia y desesperación ("Ella no se calma, no importa lo que haga, ¡nada la ayuda!")

No siempre tenemos tiempo para darnos cuenta de estas reacciones y no siempre podemos detectar cada una por separado. Más a menudo los experimentamos como una corriente mixta de emociones hirvientes, palpitando en nuestros oídos, cubriendo nuestros ojos, llenando nuestras cabezas de niebla.

Además, estas reacciones entran en conflicto entre sí, se bloquean entre sí. Por ejemplo, el miedo bloquea la expresión de enojo ("No puedo enojarme con ella si tengo miedo de que esté enferma"), o la vergüenza bloquea la manifestación del miedo ("No puedo jadear fuerte o empezar a gritar pidiendo ayuda porque estoy paralizado de vergüenza”).

Es difícil soportar el calor y no apasionarse solo. La conciencia de cada uno de los sentidos por separado puede ayudar. Fíjate cómo aparecen en ti, cómo están todos presentes juntos en el mismo momento, cómo luchan entre sí. El simple seguimiento y el conocimiento de sus propias reacciones pueden ayudarlo a navegar una situación y sentir el suelo bajo sus pies nuevamente.

Aceptación de la situación

A menudo, el desastre natural de la rabieta infantil es tan fuerte que todos los métodos anteriores son ineficaces. Un padre deprimido y desesperado siente que no puede encontrar una buena solución y tomar el control de la situación.

En este punto, la aceptación de la situación puede convertirse en un apoyo. Confesión: "Sí, ahora mismo soy impotente, pero lo estoy haciendo y haré lo mejor que pueda". Especialmente si nota una fuerte tensión, como si quisiera pelear, con el niño, consigo mismo, con lo que está sucediendo, intente hacer una breve pausa y observe mentalmente la situación, aceptándose a sí mismo y al niño en ella como eres.

Aquí hay una regla útil: si ahora no hay fuerzas para corregir la situación, si no sabes qué hacer, espera, exhala, acepta.

¿Cómo puedo ayudar a mi hijo?

Para decidir cómo y cómo podemos ayudar al bebé, es importante comprender qué es lo que más necesita en el momento de la rabieta.

Pongámonos en su lugar. ¿Qué nos gustaría de la persona más cercana, en el momento en que nos abruman emociones incontrolables e insoportables? Probablemente comprensión y apoyo, ¿verdad? Así sucede con un niño: en esta difícil situación, necesita desesperadamente la presencia, la aceptación y la simpatía de los padres.

¿Cómo podemos transmitir nuestro apoyo a un niño?

El amor y la empatía, la experiencia y la lógica vendrán al rescate. Volvamos a nuestra imagen de un río que se desborda: un niño histérico perdió sus "riberas"; para apoyarlo, es necesario darle un punto de apoyo, crear "riberas" confiables para que "acomoden" sus sentimientos.

A esto se le llama contención. La contención es un término psicológico popular. Traducido del inglés "contener" (contenedor, contener) significa "contener", "contener".

¿Recuerdas lo que hicimos primero para calmarnos? Sienta su cuerpo. Un niño histérico se encuentra en un estado de "pérdida" de sus propios límites: literalmente, no siente físicamente su cuerpo, sus límites, los límites de este mundo. Está perdido e indefenso.

¿Cómo podemos ayudar a un niño a recuperar los límites? La mejor y más fácil forma de hacerlo es mediante el contacto físico. Tu propio cuerpo te lo dirá de una manera específica: prueba diferentes formas de contacto táctil, y muy pronto encontrarás la que mejor funcione para tu hijo. Te sintonizarás con él, cómo complementarlo y ser capaz de ayudarte a sentir tus límites y los límites del mundo que lo rodea.

¿Qué acciones pueden ser estas?

Podemos proporcionar “orillas” al niño de diferentes formas: con la ayuda de un fuerte abrazo, caricia, voz, palabras. Es importante que, en primer lugar, sea interacción corporal. Habla con él, persuadir, amenazar, preguntar, etc. - Es inútil, simplemente no te entiende y no te escucha en este momento. Pero puedes ponerte en cuclillas junto a él y abrazarlo con fuerza.

Abarcar

Rastrillarlo en un montón. Entonces tu cuerpo, tu energía se convertirán temporalmente en esas "orillas". Suavemente, con confianza, cree visiblemente un anillo alrededor del bebé. Puede abrazar justo debajo de los hombros para que sus manos estén en su espalda. Abrace fuerte para que pueda ver los límites a su alrededor y sentir su cuerpo nuevamente. Incluso puede sentarse en el suelo y envolver sus brazos y piernas.

Aquí es importante estar atento y responder a las señales que provienen del niño. Si dice que está "herido" o "duro", afloje el abrazo. El contacto corporal no debe ser violento y el niño no debe percibirlo como tal; si es una invasión para él, lo informará.

Escuche la naturaleza del mensaje: a menudo los niños protestan sin toda la fuerza, con una falsa indignación. Por lo tanto, verifican si estará allí y más allá (si no se rendirá, no se irá a la primera oportunidad), si pueden confiar en su presencia.

Y también muestran su enfado en relación al mundo que los ofendió. Si el niño protesta "para lucirse", rápidamente se calmará, inmerso en una nueva experiencia corporal de estabilidad y apoyo a su alrededor.

Toques

Además de los abrazos fuertes, puedes usar el tacto. Continúe tocándola con las manos, haciendo énfasis, como si se tratara de un masaje, puñetazos, reforzando cada movimiento con palabras tranquilizadoras. Nuestra tarea ahora es ayudar al niño a notar su cuerpo. Con los niños pequeños puedes decir: “Aquí están las Máquinas (o tus) manos, aquí están tus piernas, aquí, aquí están”, pasándolas por los brazos y piernas con movimientos fuertes y suaves.

Voz

La siguiente forma de influir es la voz. Comenzamos a hablar con una voz tranquila y firme. Atención: esta no es una voz amenazadora o un grito, no es un llamamiento hacia abajo; esta es una voz de pecho más baja y profunda. Se sabe que es más fácil para las personas escuchar palabras pronunciadas con ese timbre. Hablamos despacio y con confianza, esto ayudará al niño a sentir que puede confiar en nosotros.

Estoy cerca, te amo y te acepto

Las palabras son el siguiente nivel de interacción. Cuando el niño comienza a regresar gradualmente "a sí mismo", puede comenzar a hablar lentamente. Ahora es importante ayudarlo a navegar por lo que sucedió.

Es el momento del reconocimiento. No rechazamos al niño, no lo castigamos, no evaluamos, simplemente admitimos lo sucedido, nombramos lo que está sucediendo en ese momento.

Ahora el niño puede escuchar y percibir mensajes monosilábicos. Son las frases simples las que ayudarán al niño a orientarse, ladrillo a ladrillo, para restaurar la imagen de la realidad. "Masha está llorando", "Masha está llorando", "Masha está muy molesta", "Masha está enojada". Confirmamos que estamos viendo al niño. Y esto es extremadamente necesario para él: ser notado.

Y sin embargo, para ser entendido. “Masha está molesta”, “Masha quería comprar un juguete en la tienda” - introducimos cada nuevo artículo en el mensaje lentamente, repitiendo el anterior varias veces, asegurándonos de que el niño lo acepta.

Observe: cuál de los mensajes provocó la mayor reacción: una segunda pausa en el llanto, una mirada rápida. Esto significa que es precisamente esto lo que mejor le da al niño la oportunidad de sentir que lo vemos, lo entendemos y lo aceptamos.

Si el niño reaccionó de alguna manera a su discurso, si comenzó a mantener un diálogo (incluso solo interrumpió el llanto en respuesta a alguna frase), entonces (¡sonidos de fanfarria!) Lo sobrellevó y lo sacó de la fase de desorientación aguda e histeria.

Negociación

La salida en sí no es cuestión de un segundo. Esta es una fase bastante larga, que a menudo dura más que la histeria en sí. En él hay un regreso paulatino del niño, y el suyo (ya que el acompañamiento del afecto es siempre un gran estrés), "a las orillas", a una vida normal.

En esta etapa, el mismo contacto corporal ayuda (abrazos, apretones, balanceos con disminución paulatina de amplitud, desvanecimiento del ritmo), mantener un diálogo (pregunta-respuesta, incluso sobre un tema abstracto), aceptación y ganas de comprender (no cuestionamiento activo, pero el movimiento del alma hacia el niño).

En algún momento (quizás una hora o más después de la rabieta), sentirá la voluntad del niño de hablar sobre lo sucedido. Trate de contarle al niño, formule para él lo que sucedió.

Así que avanzamos lenta y suavemente hacia las negociaciones. La negociación es un intento, junto con el niño, de comprender qué llevó a "desbordar los bancos", cuál fue la razón, si es posible mirar el problema de una manera nueva, si es posible encontrar una solución más armoniosa.

La negociación consiste en encontrar un significado para el niño y con él.

Hemos analizado diferentes formas de ayudarnos a nosotros mismos y a un niño en estado de pasión. Ahora hablemos de técnicas pedagógicas populares que creemos que no son las más adecuadas para esta situación.

¿Qué no deberías hacer?

En la literatura popular, a menudo hay recomendaciones para ignorar, ignorar, no interferir y, a veces, alejarse por completo de un niño que llora. Estas recomendaciones se basan, en parte, en la observación de que una rabieta termina cuando no tiene testigos. Este es un punto muy sutil en el que es importante detenerse.

Si un niño tiene un comienzo histérico, esto es una señal de que ya estaba frustrado en algunas de sus necesidades, no apoyado en algún movimiento. Por ejemplo, quería tomar posesión de algún objeto o, más a menudo, el objeto era una excusa para obtener la ayuda de los padres en algo. Confirmación del favor de los padres, que el padre 1) nota, 2) reconoce, 3) se lo toma en serio. Sí, sí, esta situación aparentemente sencilla con un juguete en una tienda infantil puede ser expresión de una composición mucho más compleja de sentimientos, actitudes y necesidades de todos los miembros de la familia.

Entonces, el niño quería obtener el reconocimiento de los padres. Y el padre no notó el juego sutil de sentimientos, se apresuró en interpretaciones, decidió que el niño lo estaba usando (“¡Ya tienes un montón de juguetes!”) O simplemente rechazó: “Dije que no compraría, deja de lloriquear."

El afecto que sigue a este mensaje en el niño es su reacción a la pérdida de conexión con los padres y no a la pérdida de esperanza por el juguete.

Si en este momento el padre se aleja más del niño, entonces el niño se queda con una experiencia intolerable de soledad, rechazo y desesperación. La histeria terminará también en este caso y, como señalan algunos expertos no observadores, pasará mucho más rápido y más fácil, "sin testigos", pero será un final diferente. De esta situación, el niño se llevará consigo a la edad adulta el recuerdo de su propia soledad.

Ayer salí de la tienda infantil. Desde algún lugar cercano, “¡A-A-A!” Se escucha, ¡tan desesperado, lleno de energía! Familia: mamá, abuela y bebé de dos años. El niño quiere un juguete.

A través de los gritos, una y otra vez, se puede distinguir claramente: "Bibika-ah". Mamá, tragando irritación, dice: "¡Está bien, cálmate, iré ahora y te compraré este auto!" El niño se calma un rato y mira de cerca con anticipación, y esto le da a la madre la oportunidad de hacer otra carrera: de la caja al ascensor, del cuarto piso al primero, del ascensor a la calle.

Mamá se escapa de la tienda y trata de alargar el tiempo y distraer la atención con un "engaño inocente". Viajo con ellos en el ascensor y veo: el niño cree.

Cada vez que mamá repite esta frase, el niño cree.

Busca con sus ojos un juguete o estantes brillantes memorables frente a él, espera que ahora algo comience a suceder que alivie su sufrimiento. Pero la realidad inevitablemente gira en su dirección: salen de la tienda.

Mamá dice una cosa, y está sucediendo algo completamente diferente.

El niño no estaba confundido, no parecía engañado. En su rostro, no había comprensión del engaño o la experiencia de la sustitución. El horror y lo insoportable se reflejaban en su rostro. No solo con el juguete, con todo su mundo, con todas las relaciones disponibles para él ahora, estaba sucediendo algo terrible, indescriptible, incomprensible.

Después de todo, desde el principio (¿recuerdas la histeria y la pérdida de conexión?), Esperaba encontrar un reflejo de sí mismo en los ojos de su madre. Al no encontrarlo, el niño probablemente experimentó dolor y miedo, y comenzó a gritar y llorar por ello. La promesa de mamá de comprar un juguete fue solo este reflejo, su comentario. ¡Pero algo va mal! El juguete no aparece. ¿Qué esta pasando?

Cuando el niño crezca, es poco probable que recuerde este episodio y podrá contarlo. Porque esta historia le sucedió en el período preverbal, en un momento en que muy pocas cosas tenían nombre propio, cuando las palabras y los conceptos claros aún no existían en su mundo. Sólo recordará, física y mentalmente, un sentimiento mixto e inexplicable de confusión, desesperación y engaño, un sentimiento sin nombre, un sentimiento sin explicación.

La estrategia "Oh, mira, el pájaro voló" tampoco tiene éxito en una situación en la que el niño es capturado por fuertes sentimientos. Por supuesto, de esta manera distraeremos y cambiaremos al niño, pero su necesidad de ser notado, aceptado y apoyado en algunos de sus movimientos originales, se verá frustrada.

Cambiar a un niño de un proceso, en el que había mucha energía, a otro, crea confusión en su mente. La situación anterior termina antes de que termine. Se produce un cambio repentino e inexplicable. Es difícil orientarse en una situación nueva, porque ha surgido de repente. Confusión.

Si en la infancia los padres recurren a menudo a esta técnica, entonces el niño (y, posteriormente, el adulto) tiene dificultades para darse cuenta y darse cuenta de sus necesidades, dificultades para mantenerse estable ante las limitaciones, la imposibilidad de cualquier cosa.

Y es por eso. Con esta táctica, el niño es fácilmente confundido y engañado por el adulto. De hecho, cambia y se "olvida" de su deseo anterior. No se enoja y no exige, simplemente "cambia" a un nuevo proceso. Sin embargo, en la situación inicial, el niño necesitaba apoyo para enfrentar las limitaciones del mundo, con el hecho de que no todo es posible, apoyo para sobrevivir a la ola de duelo inevitable. Oriéntese en la situación, comprenda que hay una prohibición, pelee y pierda, enfóquese y sobreviva a la pérdida.

Pero todos estos procesos resultan arruinados, y el niño permanece confundido y no recibe la experiencia necesaria. Al final, esta táctica resulta ser una solución al problema para los padres, pero no para el niño.

Y el niño aún entenderá, o más bien, tendrá la vaga sensación de que fue engañado, no escuchado ni apoyado.

Las excepciones son aquellas situaciones en las que el niño parece estar mecánicamente atascado en algún proceso. Esto suele suceder cuando el estallido de histeria ya ha pasado, el niño se siente apoyado, la atención del adulto se dirige hacia él, está cansado y no sabe cómo seguir adelante, y parece atascado en un monótono gemido. Luego, cambiar puede ayudar al niño a encontrar nueva energía en una nueva actividad y es una ayuda significativa para el niño en la orientación.

"Inclinarse", ceder en contra de la propia voluntad

A veces rodeamos al niño con prohibiciones y límites “preventivos” - prohibimos algo que, de hecho, reflexionando, podría y permitiría. Tenemos muchas razones. A menudo repetimos inconscientemente lo que los propios niños escucharon de sus padres: "No puedes tener un caramelo más, el cura se mantendrá unido". O "mantenemos la frontera" para asegurarnos de que tenemos el control de la situación: "Si lo dejo ahora, se sentará en su cuello más tarde". A veces simplemente no tenemos tiempo para pensar y prohibir automáticamente: “Porque porque todo termina en“U”.

Si nota que la próxima prohibición de su parte tiene exactamente este carácter, deténgase un momento. Quizás encuentres la energía en ti mismo para reconsiderar la decisión. En este caso, la misma anulación de la decisión anterior puede convertirse en un precedente para un adulto, la comunicación de confianza, un evento importante para un niño. “Lo pensé y decidí que me había precipitado demasiado para prohibirte esto. Quizás me equivoqué y estoy dispuesto a permitir”. Será agradable y útil para el niño aprender sobre cómo la madre toma decisiones, así como saber qué tan cuidadoso es usted con su relación.

Pero si, después de volver a verificar, afirma que este borde sigue siendo importante para usted, tenga paciencia. Al reconocer el deseo del niño de cruzar la línea, aceptándolo con toda la fuerza de su reacción a la prohibición, reafirme la frontera para él una y otra vez. Esto crea para él las mismas "costas" de las que hablamos al principio, lo ayuda a enfrentar y aprender a lidiar con las limitaciones. Los límites que son importantes para usted deben permanecer firmes. Y esto no excluye el reconocimiento por parte de la madre de los sentimientos del niño, su deseo de violar la frontera, su dolor, que eso no se puede hacer.

Este es un papel doble y difícil: prohibir y apoyar, calmar al niño al mismo tiempo.

(c) Zhanna Belousova, terapeuta gestáltica

Kirill Kravchenko, terapeuta gestáltico

Estudio de terapia Gestalt "Tandem"