Padre Imperfecto. 3 Preguntas Básicas Para Una Crianza Consciente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La pregunta de qué tipo de padre soy se puede dividir en tres subpreguntas: ¿QUIÉN SOY? (como persona en general) ¿QUE SÉ YO? (por ejemplo, sobre el desarrollo infantil, sus patrones, la interacción en la familia y el impacto en el niño, etc.) ¿QUÉ ESTOY HACIENDO? (porque quién sabe, puedo hacer mucho, pero de hecho hago exactamente lo contrario).

Las tres preguntas y sus respuestas describen lo que yo llamo crianza consciente.

La pregunta es ¿QUIÉN SOY YO? se puede reducir esencialmente al conocido dicho: “No eduques a los niños, infórmate. Tus hijos seguirán siendo como tú . Interésese por la vida, ámela, si puede hacer que su hijo se enamore de la vida, esta es quizás la tarea máxima que puede lograr.

A veces, los padres que llevan una vida brillante e interesante, realizándose en la creatividad y la profesión, se preocupan de no dedicar suficiente tiempo al niño. Por supuesto, si estamos hablando de un niño menor de un año, la presencia de la madre, su cuidado, atención, contacto corporal son de excepcional importancia (para esto definitivamente vale la pena tomarse unas vacaciones), pero cuanto mayor se hace el niño, menos necesita estar constantemente cerca. Y luego la pregunta ya no es sobre la cantidad de tiempo que pasamos juntos, sino sobre su calidad. Es posible que estén con menos frecuencia, pero aún así estarán juntos. Pasando media hora de tiempo con su hijo, llevándolo al jardín de infantes o la escuela, está en su poder convertir esta media hora en una comunicación genuina entre ellos o en una nerviosa y vana estadía cerca solo físicamente. Puede arrastrarlo de la mano con irritación, regañarlo por su lentitud o hablar por teléfono con un colega, o incluso pensar en algo propio sin decir una palabra. O, por el contrario, puede caminar por la carretera de la mano, prestar atención a los cambios en la naturaleza, al cielo, a los pájaros que vuelan en el cielo, compartir sus recuerdos o llamar la atención del niño sobre la belleza de los detalles, pregúntele sobre los sueños, las fantasías de hoy, sobre lo que le preocupa o le hace feliz.

Y cada minuto, cada hora de tu vida, tomas una decisión: si estar con tu hijo y, de ser así, cómo.

D. V. Winnicott, un psicoanalista infantil, acuñó el concepto de "una madre suficientemente buena". Hablando de él en este contexto, es importante enfatizar que si te dedicas solo a un niño, no te realizas por completo y, por lo tanto, no puedes convertirte en un ejemplo inspirador para él (lo cual es especialmente importante a medida que creces). Si lleva una vida activa, se da cuenta de sí mismo, dedica tiempo a sus propios intereses, entonces habrá situaciones en las que el niño lo extrañará. Por lo tanto, no puede haber un padre perfecto, y ser un padre "suficientemente bueno" es suficiente.

Hay un punto más importante en esto. No es trabajo de los padres alimentar a sus hijos por el resto de sus vidas. Su tarea es enseñar al niño a alimentarse solo. Poder atender tus propias necesidades, satisfacerlas.

En la conferencia me preguntaron: “¿Qué pasa si el niño dice que está aburrido? ¿Necesito reaccionar a esto y cómo? Es necesario reaccionar, pero esto no significa que el niño deba ser entretenido de inmediato. No existe tal tarea. Pero es importante enseñar gradualmente al niño a encontrar interés y actividad en la vida. Mientras juega con él, desarrolla su capacidad para notar cosas interesantes, fantasear, alentar sus juegos solo (no interferir con ellos cuando está coqueteando consigo mismo), también invito a los niños a que adivinen por sí mismos cómo entretenerse. En cuclillas al lado del niño, le digo: “Mira, dices que estás aburrido y parece que no sabes qué hacer contigo mismo. Sí, pasa. Pero se me ocurrieron tres formas en las que podrías hacerlo ahora. ¿Puedes adivinarlos?”. Tal propuesta a menudo resulta interesante para el niño e incluye imaginación. Y lo que es notable, a menudo comienza a adivinar, encuentra más de tres opciones.

La pregunta es ¿QUIÉN SOY YO? También se refiere a qué creencias personales, creencias tienes en general como persona. Porque a menudo lee "instrucciones de uso" y recomendaciones para la educación simplemente no encajan en tu imagen del mundo. Si una persona por sí sola no es creativa, racional, muestra rigidez y secreto, entonces las listas de reglas para comunicarse con un niño, basadas en la creatividad y la espontaneidad, simplemente no funcionan. No tienen nada sobre lo que crecer.

Por lo tanto, al trabajar con los padres y permitir ciertas recomendaciones en nuestro trabajo con ellos, todavía me enfoco en otra cosa: en la imagen del mundo. Y en consecuencia, si es necesario, su corrección. Es decir, primero preparamos el suelo y solo luego sembramos los granos.

Trabajando con la imagen del mundo de los padres, respondiendo a la pregunta ¿QUIÉN soy? es importante prestar atención a la configuración. ¿Qué creencias tiene una persona sobre la paternidad? ¿Qué considera útil e insalubre para el niño? ¿Qué es aceptable y qué no? ¿Por qué? ¿De dónde vino esta creencia? ¿Ayuda u obstaculiza? ¿Es esto realmente SU creencia o esa “papa caliente” que recibes de tus propios padres, de la que quieres deshacerte lo antes posible?

La siguiente pregunta clave sobre la crianza de los hijos ¿QUÉ SÉ? Aquí estamos hablando de una especie de corte "vertical", conocimientos que podemos reponer sin cesar, teorías de conceptos, visiones sobre el desarrollo del niño (a veces contradictorias). Alguna información es extremadamente importante, otra menos. Leer, interesarse, enriquecerse. Pero recuerde que aquí, como con cualquier adquisición de conocimiento, es importante incluir su propia capacidad para pensar, criticar, pensar en relación con su propia situación. La suposición de la presencia de la verdad absoluta es ilusoria y algún tipo de conocimiento mágico único que resolvería todas sus dificultades con un niño no existe en la naturaleza. Hay amor (es decir, amor, no dependencia, neurosis, miedo a la soledad, etc.), pero el amor no es conocimiento, sino una posición en la vida. Y se manifiesta más a través de las respuestas a la tercera pregunta.

Tercera pregunta: ¿QUÉ HAGO? ¿Qué hago cuando estoy solo en presencia de un niño? (leer, dibujar, limpiar, sentarse en un teléfono móvil, tumbarse frente al televisor, fumar, hacer yoga, etc.) ¿Cómo me comunico con otras personas en presencia de un niño? (por ejemplo, cómo hablo con mis padres yo mismo. Y si es irrespetuoso, luego es difícil esperar una actitud respetuosa hacia mí mismo) ¿Cómo me comunico con el niño mismo? (A menudo levanto la voz, pero le exijo que hable con calma; me permito pegarle, pero me indigno cuando un niño muestra agresión física; hago todo por él, pero le reprocho su irresponsabilidad). ¿Qué mensajes de crianza (a menudo no verbales) le estoy dando? ¿Qué sentimientos proyecto en el niño?

Pregunta ¿QUÉ HAGO? Me refiero al segmento "horizontal" de la crianza de los hijos. Y es él quien es el recipiente que puede llenarse con más conocimiento (corte vertical), pero no al revés. Es esta relación, esta lógica: primero CÓMO, y luego QUÉ explica por qué ahora, en una época de abundancia de información, cuando se vierten sobre nuestras cabezas libros, artículos, notas, recomendaciones prácticas, todavía estamos empantanados en las dificultades de crianza de los hijos una y otra vez. Además, tal abundancia de opiniones y a menudo contradictorias tiene el efecto contrario: las madres jóvenes (y los padres, aunque con menos frecuencia) se debaten entre un consejo y otro, entre un psicólogo muy respetado y otro aún más respetado.

Para mí, la paternidad consciente se trata de tener posiciones y actitudes básicas claras. Y sobre todo, las actitudes hacia aceptarte a ti mismo y a tu hijo, cuyo propósito no es alcanzar un yo ideal (el camino utópico), sino desarrollar tu yo potencial, para llegar a ser lo que tú (como padre) y un hijo pueden llegar a ser. a lo mejor. Como sabiamente comentó Oscar Wilde, “Sea usted mismo. Ya se han asumido otros roles . Sea el padre en el que puede convertirse. Buscando su propia alegría de ser padre: reflexivo o frívolo, tranquilo o temperamental, pero siempre enfocado en la cooperación, el respeto, la aceptación de CUALQUIER sentimiento (el suyo y el del niño), darse cuenta, comprender y aceptar que todos somos diferentes y que su hijo tiene Venir a vivir en esta tierra no es tuyo, sino su propia vida.