Cuando Una Consulta Puede Ser Suficiente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La tía del niño solicitó una consulta, describiendo su comportamiento típico de un niño psicótico. "Lo empezó recientemente y está empeorando"

El timbre de la puerta fue ahogado por los gritos del niño. Cuando la abrí, vi a una mujer de mediana edad que intentaba arrastrar a un niño de 6 años hasta el umbral de la puerta, quien se resistió desesperadamente. Tres personas tomaron parte en esta batalla: dos mujeres, una al frente, la otra atrás, intentaron sacar al niño que gritaba y obstinaba de su lugar. Lo tiraron, lo empujaron, lo persuadieron y le suplicaron. La escena se prolongó. La abuela finalmente salió al pasillo con un pie y tiró del cuerpo que gritaba del niño de la mano. La tía trató de empujar al niño por la espalda, persuadiéndole gentilmente: "Estuviste de acuerdo en venir".

La monotonía del grito no expresó ni desesperación ni agresión. Es como si alguien hubiera presionado un botón y suena un pitido. La misma mecanicidad fue expresada por el rostro enmascarado congelado en un grito. La boca gritó en una nota, el cuerpo descansó, repelido.

La abuela, cansada de la lucha, estaba claramente desesperada. Su pregunta impotente "¿Qué hacer?" déjame entrar en acción.

- ¿Qué? - pregunté y, ofreciéndome a esperar, no forzarlo, entré a la oficina y, tomando un balde de "Lego", regresé con ellos.

Me volví hacia el niño, le puse un balde en la mano (estaba parado en la misma posición) y tomándolo de la otra mano le dije: “Sígueme, mira todas las habitaciones, no tengas miedo, no hay nada”. preocuparse por. Si no te gusta, te irás.

Silenciosamente cruzó el umbral, pero, deteniéndose en la puerta abierta de la oficina, dijo:

- ¡Quiero ir a casa! - y de nuevo un grito.

Las mujeres entraron a la oficina. Él, de pie en la puerta con un cubo, continuó monótonamente con pequeñas pausas:

- ¡Quiero ir a casa! - pero la presión del grito se debilitó ligeramente.

La abuela, aprovechando la pausa, se sentó rápidamente en una silla, la mujer en otra, a la distancia, y yo me paré frente al niño, quien, habiendo entrado y puesto el balde a sus pies, seguía molestando todo: “Vámonos … quiero irme a casa”, pero no tan alto. Me volví hacia él de nuevo:

- ¡Te irás a casa, por supuesto! Si no quiere hablar conmigo, es su derecho. Pero tu tía me llamó y lo sabes. Están muy preocupados, no saben lo que te está pasando. Ya que has venido con ellos, dales la oportunidad de contar lo que pasó. Y haces algo. Aquí hay juguetes, papel, rotuladores. Puedes escuchar, puedes jugar …

De pie frente a mí, no mostró el menor signo de interés: un rostro absolutamente impenetrable, una postura impasible. Este niño grande, más allá de sus años, estaba como desprovisto de emoción.

"Elige lo que quieres hacer", repetí, y me senté en el sofá frente a mi abuela.

Continuó de pie, luego comenzó a caminar lentamente de un lado a otro de puntillas, luego se paró detrás de su abuela, de cara a la pared, y se congeló así.

- ¿Cuánto tiempo ha pasado? Le pregunté a mi abuela.

- Más lejos vamos, peor se vuelve. ¿Tú también lo crees?

- ¿Cómo? - Yo pregunté.

- Bueno … - estiró vagamente la abuela. Hubo una pausa. La mujer de la silla también guardó silencio.

- Todavía no pienso en nada, porque todavía no sé nada, salvo lo que me dijiste por teléfono - que tu hija no está en la ciudad y el comportamiento de tu nieto te inspira aprensión. Pero comencemos desde el principio, sobre lo que pasó antes de que naciera su nieto, sobre sus padres, sobre su matrimonio, embarazo; sobre por qué el nieto está contigo, sobre ti.

Al escuchar a mi abuela, miré al niño. No tocó ninguno de los juguetes. Solo cambió su lugar en el espacio, solo unas pocas veces pronunció como si fuera para sí mismo "vamos … a casa …", pero de manera no intrusiva, con cuidado e incluso un poco desapegado.

El discurso emocionalmente rico de la abuela estuvo lleno de valoraciones y juicios subjetivos y establecidos sobre los hechos, situaciones y personajes del grupo que representa a dos familias.

Esta cansada, cargada de preocupaciones y responsabilidades, una linda mujer de mediana edad sufría de sentimientos de culpa ("¡Entiendo que no puedo reemplazar a su madre!"), Agresión latente ("Te lo dije" o "Tengo miedo cuando se lo llevan ") …

Un breve resumen de su historia, complementado con preguntas aclaratorias, nos permitirá comprender la historia del niño y las razones de los cambios en su condición, ahora con reminiscencias del autismo y con síntomas psicóticos

La madre del niño (la hija menor de la familia de la abuela) es brillante, capaz, sociable e interesante. Muy activo. Se enamoró del padre del niño hasta el punto de la inconsciencia ("Son tan diferentes. Sabía que nada funcionaría, pero ¿escuchan?"). La madre no interfirió con el matrimonio de su hija ("la amo demasiado"), el padre tampoco interfirió para no ofender a la hija.

El padre del niño siempre ha sido un “patito feo” en su familia. Silencioso, nunca entiendo lo que piensa, lo que quiere ("Todavía no creo que sea capaz de declarar su amor, amor").

La abuela paterna es una déspota autoritaria. Ella no interfirió con el matrimonio de su hijo ("¡Vaya, tengo una chica así! ¡Ella es el sol, llena de vida y amor!").

La familia del padre prácticamente no participó en la vida del joven y el nieto. El abuelo (padre del padre) murió temprano, y la suegra le dio todo su cariño al hijo menor. Y el padre del niño para ella es lo que es, lo que no es.

La joven pareja se instaló en la familia de los padres de la esposa. Nada ensombreció la vida de los recién casados. El embarazo no llegó de inmediato (después de 2 años), pero resultó ser deseable solo para la madre del niño. "Él (el padre del niño) lo trató como si no tuviera nada que ver con él".

Con el nacimiento de un niño, los jóvenes parecían haberse enfriado entre sí. "Ella (hija) finalmente comenzó a entender con qué egoísta conectaba su vida".

El parto no fue difícil, el niño nació normal, se desarrolló bien, pero las condiciones de cuidado fueron difíciles (los años del bloqueo y la crisis energética), la joven madre cayó en una leve depresión. Y el padre del niño después de un tiempo (el niño apenas comenzaba a caminar) se fue a vivir a la casa de su madre. No mostró interés en el niño.

Pronto se fue al extranjero durante un año, dejando a su esposa e hijo sin sustento. ("¡Podrías pensar que lo conservaba antes! Entonces, de vez en cuando ganaba algo, principalmente soñaba y dominaba una nueva especialidad").

Un año más tarde, cuando el niño tenía tres años, su padre regresó: aunque una carrera en el extranjero fue bastante exitosa, la vida en un país extranjero era inaceptable para él. La relación no mejoró y finalmente decidieron romper.

Una joven madre desempleada dejó a su hijo, que ya tenía 3, 5 años, con su abuela y se fue a trabajar al extranjero.

("No había elección. La familia se separó: un hijo con una familia en un país, un esposo (el abuelo del niño) en otro y una hija (la madre de un niño) en un tercero. Una abuela debe cuidar de su nieto hasta que su hija finalmente se acomoda. "Mi esposo no puede ir con él, porque no hay condiciones, el esposo vive en un albergue. Pero aquí está su casa (del niño), libros, juguetes - y luego, está conmigo desde niño… ")

Ahora el niño tiene 5 años. Desde hace seis meses, el padre del niño comenzó a mostrar un interés inesperado por su hijo.

Primero vino él mismo, y ahora lleva al niño a su casa. Gana suficiente dinero con su nueva profesión. La abuela está preocupada por dos problemas: el cambio de estado del niño ("Me volví insociable, no me comunico con nadie, le hablas, pero él no parece oír, lo viste"). La abuela explica esto por el hecho de que el niño extraña mucho a su madre. Ella trata de entretenerlo, toma todo tipo de cosas y entretenimiento. Pero cuanto más intenta la abuela, más se enoja el nieto (“Me temo que mi hija no reconocerá a su hijo; bueno, ¿qué hice mal?”).

“Trabaja con él”, sugirió la mujer, “tal vez algo salga bien.

Dejando su pregunta abierta, cambié la conversación a otro tema: la ansiedad de mi abuela asociada con la visita de mi nieto a "esa casa" ("¿Y si se ofende allí, tengo tanto miedo?").

Mi abuela resolvió este problema ella misma, reelaborando rápidamente mi pregunta:

- ¿El niño acude con gusto a su padre?

- Quiere ir allí.

Yo continué:

- Tu ansiedad está relacionada con tu responsabilidad, pero si el chico se apresura allí …

- Sí - me interrumpe - Me preocupo innecesariamente, significa que él y su padre son buenos.

Luego viene la parte más importante de la conversación, cuyo efecto psicoterapéutico se manifestó casi instantáneamente. Esto siempre sucede en los casos en que la palabra conlleva el derecho deseado a la libertad de elección, ¡el derecho a ser tú mismo!

Traduzco la conversación al tema del padre del niño y le muestro a mi abuela su evidente intolerancia hacia su yerno.

- ¿No te gusta tu yerno? Le pregunto. En lugar de responder a mi pregunta, dice:

- Y este, por suerte, es su copia.

I:

- ¿Y qué? ¿Esto es malo? ¿Quieres que sea diferente?

- Sueño que era al menos algo así como mi hija - dice la abuela.

- Sí, - estoy de acuerdo, - entiendo tu deseo. Pero quizás haya algo en tu yerno, el padre del niño, algo tan especial que probablemente no te des cuenta, quizás no entiendas …

Ella escucha atentamente, sin interrumpirme, con una apariencia de vergüenza en su rostro. Continúo:

- Al fin y al cabo, por algo muy importante, una mujer como tu hija se enamoró de él, como tú dices, locamente. Estaban tan felices que incluso quería tener un hijo de él, para cuyo nacimiento, tal vez, aún no estaba listo. Pero ahora, cuando ha madurado a la paternidad, por algo tan especial, el hijo se siente atraído por él. Este, como usted dice, "patito feo" puede ser de hecho un "cisne", y encontró su lugar en la vida, como usted dice, "él mismo logró el éxito, tiene un camino difícil en la vida".

- Sí, lo empezó todo desde cero. De hecho, es muy inteligente. Las notas de intolerancia en la voz de la abuela se desvanecieron. Ella guarda silencio con una anticipación incierta.

- Nuestros hijos tienen derecho a ser ellos mismos, contrario a nuestros buenos deseos.

De repente, descubrí de repente que el chico estaba escuchando con mucha atención. De pie, clavado en el lugar en el centro de la oficina, frente a mí, tenso, como a través de mí, perfora la pared con los ojos.

“Y tu nieto”, continúo, mirando rápidamente a mi abuela, “puede ser muy feliz y amado, sin importar quién se parezca: su padre, madre, abuelo, tú o nadie en absoluto. Lo principal es ser tú mismo. Y se le ha concedido este derecho: ser lo que es. Su papá y su mamá lo aman por lo que es, porque lo tienen así. Incluso si mamá está tan lejos hoy, piensa en su hijo todo el tiempo, falla. Ya digo todo esto por el niño, y con una mirada me doy cuenta de que se dirige al sofá, a mi casa.

Dije todo esto por el niño, y para no avergonzarlo, miré solo a mi abuela y tía, pero estaba seguro de que él lo escucha todo. Me sentí cerca y pronto sentí su cabeza en mi hombro. Temiendo asustarlo, continué hablando, sintiendo algo de tensión en una mitad de mi cuerpo, el lado derecho, al que se aferraba con confianza. Al captar la tensión en la mirada de mi abuela, me di cuenta de que hablaba casi en un susurro, como si tuviera miedo de asustar a un niño dormido.

Seguí hablando de lo aburrida que está mi madre, de lo mucho que trabaja para poder venir o llevarle a mi hijo. Luego habló de cómo el hijo extraña y sufre sin una madre.

En conclusión, le transferí el tema a mi abuela.

- ¿Es tu culpa que sucediera? Pero qué maravilloso que tu hija te tenga, una madre tan maravillosa, en quien confía en su hijo. No te preocupes - la tranquilicé -, aburrirse, anhelar es duro, pero puedes sobrellevarlo. No hay necesidad de tener miedo por él, de entretener y distraer. Puedes hablar de esto de manera honesta y adulta. Tu tambien me extrañas

- Y cómo, - suspiró la abuela con amargura y derramó lágrimas.

- Sí, lo entiendo, pero se puede, pero ¿no debe aburrirse? ¿Estás sufriendo, pero él no debe sufrir? Me parece que esto es humano y bastante normal: amar, preocuparse, esperar un encuentro, sufrir. Es mucho más difícil para un niño cuando pretendes sentir lástima por él, distraerlo. ¿Por qué lamentar? Mamá y papá están sanos, vivos, lo aman, lo cuidan, y él también está tan feliz de estar rodeado de abuelos, tíos, tías y amigos cariñosos y cariñosos.

“Tienes razón”, asiente la abuela, “debo haber estado muy inquieta, después de todo, no mi hija. Pero ha cambiado mucho. Temo que la madre no lo reconozca, y comienza a pedirme psicoterapia para el niño.

No estoy de acuerdo con su propuesta y presento mi propuesta a su vez:

- No nos apresuremos. Déja al chico en paz. No lo molestes con entretenimiento y tus preocupaciones y compasión. Comparta sus dudas con él, pregúntele por sus deseos, y no se anticipe a ellos: no quiere - no hasta, no insista - ya sea comida, sueño, ropa o un paseo. Cuídate y míralo. Llámame en un mes, mes y medio, luego pensaremos qué hacer, y si es necesario, invitaremos a papá también.

La abuela una vez más trató de insistir, hablando de los beneficios de la psicoterapia para el niño, pero luego aceptó mi argumento de que este debía ser ante todo el consentimiento del niño, que aún no existía, y era necesario darle tiempo. para esto.

El chico se sentó a mi lado y ya no se inclinó contra mí. En qué momento sucedió, no me di cuenta. Me volví y me dirigí a él, mirándolo directamente a los ojos. No rehuyó esta reunión de puntos de vista.

- Escuchaste todo y puedes expresar tu opinión a tu abuela. Pero decide todo tú mismo. Si quieres volver, díselo a tu abuela o papá, oa tu tía (quien durante toda la reunión no dijo nada más que confirmar que dejó de jugar con los niños y respondió su nombre).

Finalmente, la abuela preguntó:

- ¿Crees que todo está bien?

Respondí honestamente:

- No está bien, pero a veces sucede con niños normales en una situación difícil. Y no tiene por qué ser una enfermedad.

Admití que al principio también lo tomé por el umbral del autismo, pero todo lo que vi y escuché me permite tener la esperanza de que lo que está sucediendo está dentro de los límites de la norma individual en una situación de crisis.

- ¡Esperemos! Déle al niño libertad de elección y observe. Estaré esperando la llamada.

Dos semanas después, no fue mi abuela quien llamó, sino esa misma tía. Ella habló con entusiasmo sobre el hecho de que el niño estaba irreconocible. Ha cambiado mucho, juega con los niños, va al patio, se ha vuelto mucho más independiente. Toda esta noticia se mezcló con el agradecimiento de parte de la abuela, que parece estar a punto de iniciar su terapia. "Sería bueno", pensé, pero no dije nada.

A su pregunta: “Ahora incluso tengo miedo de creer que todo ha terminado; ¿Es este el efecto de esa única consulta? - Respondí evasivamente:

- Quizás el niño escuchó lo más importante para sí mismo, y esto explica todos los cambios positivos que pueden ser sostenibles para ambos.

Mi tía se preguntaba qué tenía de especial el niño, pero guardé su secreto y le dije que esto solo se aplica al niño.

Esto realmente sólo le preocupaba a él, su derecho a elegir la identificación con su padre, a quien su abuela, y tal vez incluso su madre, no aceptaba. Recibió este derecho, o mejor dicho, lo encontró a partir de mis palabras. Me creyó, y eso le bastó para darse el derecho a ser él mismo, a amar a su padre sin sentirse culpable por la traición y el miedo al rechazo. Ya no necesita esconderse en síntomas psicóticos. ¡Prohibido está permitido!

Después de esta llamada, no supe de ellos, pero hoy, después de 4 años, tampoco tengo ninguna duda de que todo está en orden. Para un chico tan inteligente y delicado, una sola consulta era suficiente.