"Soy Un Niño No Amado " Retrato Colectivo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Soy el hijo no amado de padres que no lo aman.

Yo soy un hombre. O una mujer. Soy un gerente intermedio. O un contador experimentado. Un chef talentoso. O un CEO exitoso. Yo tengo 30. O 18. O 50. No importa. Sí, crecí, pero sea quien sea y no importa la edad que tenga, en el fondo sigo siendo un niño, sin amor y hambriento de amor.

A veces soy muy consciente de que mis padres no me querían. Algunas veces

Recuerdo bien todos los males que me infligieron, el dolor que me causaron, moral o incluso físico. La mayoría de las veces, solía pensar que mi infancia era "igual a la de todos los demás" y que, dado que mis padres me cuidaron, dándome comida, refugio y seguridad, ese era su amor. Más a menudo me resulta difícil entender en qué otro “amor” debía expresarse.

Soy el hijo no amado de padres que no lo aman

Lo que me faltó en mi relación con mis padres - calidez, aceptación, reconocimiento, aprobación - en mi vida adulta lo estoy buscando activamente en otras fuentes. Me esfuerzo por ser bueno. Me esfuerzo por complacer a los demás. Me esfuerzo por compensar la falta de amor propio a través de la aprobación de los demás.

Por lo tanto, no puedo permitirme mucho.

No puedo permitirme ser lo suficientemente hermosa. Intento esforzarme por igualar mis ideas sobre el ideal. De lo contrario, no puedo amarme a mí mismo.

No puedo permitirme tener un trabajo de prestigio insuficiente y unos ingresos de prestigio insuficiente. De lo contrario, no tendré nada que respetarme.

No puedo permitirme tener una familia e hijos "demasiado pronto" o "demasiado tarde". Después de todo, ¿qué dirá la gente?

No puedo permitirme tener un esposo o esposa que no sea lo suficientemente bueno / hermoso / inteligente. O niños insuficientemente hermosos / talentosos / exitosos / obedientes. De lo contrario, puede convertirse en una señal de mi propio fracaso a los ojos de los demás.

No puedo permitirme cometer errores y hacer algo que no sea "excelente". Hago lo que haga, la primera vez debería resultar lo más impecable posible. De lo contrario, no podré perdonarme por mi falta de excelencia, demostrada abiertamente a otras personas: amigos, colegas, familiares. Después de todo, todos comenzarán a reírse de que no tuve éxito …

Soy el hijo no amado de padres que no lo aman.

Tengo una idea clara de lo que debo ser para ser digno de amor. Amor propio. Tengo una imagen clara de mi "yo ideal". Constantemente me comparo con esta imagen, me planteo exigencias, a menudo inalcanzables y poco realistas, incluso si no me doy cuenta.

Si no cumplo con los requisitos de este ideal, me enfado. Ira autodirigida. Por lo tanto, soy muy consciente de los sentimientos de insatisfacción crónica con uno mismo, e incluso de odio a sí mismo y desprecio. Estoy familiarizado con la autorreflexión, la autoflagelación y la autocrítica agotadoras.

Cuando siento que no cumplo con mis propios requisitos para mí mismo, me siento decepcionado de mí mismo, resentimiento hacia mí mismo.

Estoy acostumbrado a sentirme culpable si no me comporto como espero. Y si las personas de los alrededores se enteran de esta falta de compromiso, entonces el sentimiento de culpa se convierte en un sentimiento de vergüenza., que surge cuando no me comporto de la manera que los demás esperan de mí. A menudo en mi vida me acompañan el miedo y la ansiedad por la "exposición" a los demás, cuando temo que todos descubran "lo inútil que soy, mediocre e incapaz de nada". En el fondo temo que cuando la gente me reconozca como la persona "real", me alejarán, me rechazarán. Como hicieron mis padres una vez. Por lo tanto, siempre estoy alerta. Me reencarno en la imagen de una persona "cómoda" para los demás, una persona "digna de respeto", o "admiración", o incluso "miedo". Lo principal es no encontrarte frente a todos …

Soy el hijo no amado de padres que no lo aman.

Soy muy vulnerable. Soy extremadamente sensible a cualquier crítica. Soy muy susceptible a la acción de las palabras y acciones de otros en relación conmigo. Mi autoestima es inestable. No tiene un apoyo interno para mi propia imagen de mí mismo, se basa casi por completo solo en las opiniones y evaluaciones de otras personas. Y esta es mi dependencia de la buena o mala voluntad de cualquier otra persona.

Estoy muy preocupado con pensamientos sobre quién y qué ha pensado o pensará sobre mí, y qué puede resultar para mí. Si las palabras o acciones de alguien me lastiman, entonces los pensamientos de cómo "debería haber dicho / hecho" se vuelven tan intrusivos que simplemente me agotan.

Estoy acostumbrado a la falta de confianza en mis acciones. Antes de hacer algo, me preparo cuidadosamente para ello, a veces invirtiendo mucho más en la preparación de lo necesario para ello. Para garantizar un resultado 100% exitoso en el primer intento. Si no estoy seguro del 100% de éxito, y la primera vez, entonces es más fácil para mí dejar de intentar hacer algo por completo, habiendo encontrado una excusa que devalúa el objetivo: “No lo necesito”. En los negocios, por regla general, me acompaña el miedo al fracaso, el miedo a ser incompetente.

Me cuesta defender mi opinión, mis intereses, entrar en conflictos, porque si empiezo a defender mi opinión, esto puede llevar al descontento del interlocutor.

La mayor parte de mi energía intelectual se gasta en construir imágenes-máscaras que me permiten dar la impresión "necesaria" en los demás y, por lo tanto, protegerme de su desaprobación.

Y soy especialmente exigente con otras personas. Nada menos que para mí. Si alguien no se corresponde con mis ideas sobre la "corrección", literalmente me saca de la rutina y me causa indignación e indignación. Impuesto activamente mis códigos de reglas de vida a aquellos en relación con quienes está permitido: esposa / esposo, hijos, amigos cercanos, subordinados en el trabajo. Me esfuerzo por obligarlos a que se correspondan con mis nociones "como debería". Y esto da lugar a otra ronda de mis problemas en las relaciones con la gente. Discuto con entusiasmo sobre quién debe qué y a quién - “ellos (padres, estado, jefes) me debían …”, trasladando a esto su indignación todo su resentimiento por la deuda que no me dieron mis padres.

Por la deuda de amor no correspondida.

Soy el hijo no amado de padres que no lo aman.

¿Hay algo que pueda hacer al respecto? ¿Puedo cambiar algo? ¿Deshacerse de la búsqueda de un sustituto del amor de los padres obteniendo la aprobación de los demás?

sí. Poder. A través de un difícil y lento camino de autoaceptación y amor propio.