Por Qué La Gente Se Queda Sin Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Una persona puede decir que quiere una relación, pero no pasa nada en su vida y las relaciones no aparecen. Cuando propones ir a conocer a alguien, la persona parece estar lista, pero todos los que te rodean no son iguales, no todos están bien o, en general, están ocupados. Y si lo hace, entonces todo el mundo se cae rápidamente de alguna manera. Y luego comienza "Tengo una corona de celibato, estoy condenado, es una conspiración, ¿qué me pasa?"

Pero las cosas pueden ser mucho más fáciles.

Si una persona declara su deseo de tener una relación, pero no la tiene, a menudo esto es una señal de que la persona tiene miedo a las relaciones. Pero solo este miedo está latente y es subconsciente. Por lo tanto, no se puede ver ni escuchar en la superficie. Con la mente, una persona se esfuerza por establecer una relación, pero el subconsciente siempre es mucho más fuerte. Y, por lo tanto, la resistencia a las relaciones es mucho más que luchar por ellas.

¿De dónde viene el miedo a las relaciones?

Hay tres opciones.

1. La persona teme que la pareja le haga daño: se rendirá, cambiará, decepcionará, etc. Y por lo tanto, intenta de todas las formas posibles no entablar una relación en absoluto, aunque solo sea para nunca experimentar este dolor.

Todo parece muy claro y lógico. Pero solo necesitas recordar esto.

Muy a menudo, no es la pareja quien duele, sino la persona que se lastima a sí misma

Todas las relaciones comienzan con la relación madre-hijo. La primera experiencia de interactuar con otra persona es la experiencia de interactuar con la madre. De qué tan cercano y cercano fue el contacto emocional con la madre, dependerá de qué tipo de relación la persona continuará invitando.

Si la madre a menudo no estaba cerca, o hubo momentos en que se fue y dejó al niño solo, entonces él tiene miedo de que lo abandonen, lo dejen solo y no sobreviva. Porque para un niño, el cuidado de la madre es una cuestión de supervivencia. Y si mamá no está, entonces se preocupa por su muerte. Dado que estos sentimientos no se pueden experimentar plenamente a esa edad, entran en nuestro inconsciente. Están encapsulados en una bolsa y yacen como un peso muerto en las afueras de la conciencia. Mientras tanto, el niño elige por sí mismo una estrategia para seguir comportándose.

Hay dos opciones para la estrategia (diagrama simplificado):

1. Átese a otro con fuerza. Esto crea un modelo de relación dependiente. Cuando una persona se aferra a otra de todas las formas posibles, se aferra, intenta volverse útil, importante, intenta complacer, ser lo mejor para otro, etc. Es decir, el apego normal se convierte en adicción neurótica. El otro, en este caso, es simplemente un objeto que garantiza la seguridad y la ausencia del miedo al abandono.

2. La segunda estrategia, por el contrario, es no apegarse. Es decir, el niño decide que la otra persona no es necesaria en absoluto. Y así puede empezar a evitar a su madre a su regreso, alejándose de ella, huyendo de la intimidad, porque así se salva del próximo ataque de horror si la madre se marcha de repente de algún lugar.

Así se forman las personas contradependientes. Estas son personas que tienen tanto miedo de depender de otro (por el pensamiento de que la dependencia está cargada de pérdidas) que prefieren no dejar que nadie se les acerque en absoluto.

En la mayoría de los casos, estas personas no entablan relaciones durante mucho tiempo y no pueden encontrar parejas por sí mismas. No porque no haya socios, sino porque da miedo que se vaya. Y esto desencadenará todos esos sentimientos dolorosos que eran imposibles de vivir en la infancia.

Es importante comprender aquí que el dolor no se puede evitar. La estrategia de "no acercarse a" no se trata del hecho de que nadie le hará daño. Te dejarán solo. La soledad no es menos dolorosa. Es solo que cuando vives con él durante mucho tiempo en la edad adulta, aprendes a vivir con él. Y eso significa que tienes la experiencia de sobrevivir. Y la experiencia del abandono permanece sin vivir. Sigue siendo un secreto con siete sellos. Así como en la infancia todo parece más grande y aterrador, ahora ni siquiera puedes permitirte ver este dolor en su tamaño real.

Si rompes con una persona en la edad adulta, no mueres, puedes encontrar otra, no es tan fatal como en la niñez. Pero el miedo a no afrontarlo te impide verlo. Y, por tanto, la marcha de otro sigue estando asociada precisamente al dolor salvaje. Aunque es realmente habitable y soportable.

Por loco que parezca, cuanto más a menudo te arrojen, más fácil será preocuparte por eso en el futuro. Es como ser rechazado por los vendedores. Al principio duele, luego no importa. Pero si tienes tanto miedo de este dolor, cualquier relación te parecerá extremadamente peligrosa.

Es importante entender que las relaciones sirven para eso, para que junto a un ser querido puedas ver lo que te está pasando, qué tipo de bagaje del pasado llevas y qué proyectas en tu pareja

Por ejemplo, necesita que su pareja responda siempre a sus mensajes y, preferiblemente, al instante. Parece que esto es solo un deseo, pero no realmente. Detrás de este deseo suele estar el miedo de que, al no responder, está demostrando que puede dejar de fumar. No sabes si está ocupado, si el teléfono está apagado, si hay red y todo eso, pero no importa. Porque si no responde, comienza un pánico interno, ansiedad, histeria. El de las pérdidas pasadas, infantil. Entonces, esta histeria interna se vuelve externa. El socio recibe reclamos sobre lo que no le gusta, etc. Una pareja puede no amar, esa no es la cuestión. Y el hecho de que una reacción tan aguda a un simple "no respuesta" siempre se deba al dolor salvaje de su inutilidad y rechazo infantiles. Y no coincide exactamente con el nivel de horror que crea esta "no respuesta".

A veces, esta es una cadena de sentimientos un poco más larga. "¿Cómo puede no responder? Esto es qué, no me considera como una persona en absoluto. ¿Qué soy en general un lugar tan vacío? ¿Cómo se atreve, lo que piensa de sí mismo en absoluto?" Y nos vamos. Aquí, en lugar del dolor y el horror, lo primero es la ira. Pero solo la ira todavía no es real. Esta es la anestesia. Muy a menudo, la ira en una relación es una defensa contra los sentimientos dolorosos. Es decir, en lugar de vivir este dolor de su trauma infantil de abandono y rechazo, ese agujero interior tan eterno, una persona comienza a enfadarse salvajemente y a atacar a su pareja. Porque la ira es más fácil de sentir. Y lo más importante, hay un culpable de su dolor.

Pero solo el culpable del dolor eres tú y tu experiencia pasada. Y no se trata de una pareja en absoluto. Y para reducir la cantidad de dificultades en las relaciones, debes acudir a un psicoterapeuta y lidiar con tu agujero interior y una sensación de inutilidad. Porque cualquier persona que esté ahí siempre activará algo en ti. Y saldrás herido.

No puede exigir a su pareja que sea amable con sus lesiones. No tiene que ayudarte. Si sabe que tiene dolor, entonces su tarea es ir al médico y recibir tratamiento médico, y no requerir primeros auxilios de su pareja. Tiene sus propias heridas. Lo mismo

Otra cosa es que tu pareja pueda escucharte y tratar de lastimarte un poco menos (siempre que estés tratando de curarte a ti mismo en este momento). Es decir, si sabe que es insoportable para ti no recibir respuestas a los mensajes, puede intentar un poco y respetar tu solicitud y empezar a responder de inmediato. Pero aquí todavía mucho depende de ti y de tu estado. Y tu pareja, de hecho, puede que no te ame demasiado como para cambiar sus hábitos. Y esta es la cuestión de si estás listo para estar con esa persona. ¿O es más fácil curar tus heridas e ir a buscar otra?

Nadie debería estar corriendo con su lesión en lugar de usted. Por tanto, manipular a los demás, que te duele cuando hace esto o aquello, es chantaje e inmadurez. Necesitas curar tu dolor. Porque el otro no siempre entiende qué hacer con su dolor y, como resultado, puede comenzar a simplemente evitar cualquier contacto. Aunque solo sea para no hacer daño

2. La gente tiene miedo de la intimidad con los demás porque la intimidad los hace vulnerables

A menudo, al huir de las relaciones, las personas pueden elegir socios ocupados o socios a distancia.

Por un lado, lo padecen, porque parece que ya quieren conectarse con alguien. Por otro lado, el subconsciente sigue siendo mucho más fuerte que la mente. Y elige la opción segura. Seguro, porque si una persona es libre, inmediatamente surge la responsabilidad, la cercanía, y esto ya se vuelve mucho más peligroso. Mientras tanto, reuniones cada pocas semanas, si bien puede limitarse a la correspondencia y las fechas, entonces no tiene que preocuparse por el hecho de que el otro llegará a una distancia críticamente peligrosa.

Una persona puede tener miedo a la intimidad, porque existe un miedo salvaje de que te vean por lo que eres. Y en tu imaginación (debido a esta bolsa de dolor sin vida) parece que eres una especie de fenómeno global. Después de todo, si no fuera por un fenómeno, no sería abandonado y siempre sería feliz. Y como hubo dolor, traición, marcharse, entonces eres un bicho raro

Y este miedo salvaje de que el otro te vea en toda tu fealdad (imaginaria, pero aparentemente real), hace que la persona se escape de la relación. Distancia interior. Manténgase siempre cerrado. Manténgase alejado. Esta es una relación en un traje espacial. Quiero proximidad, pero mucho miedo.

Y por tanto, nadie deja que nadie se le acerque.

Esta creencia, combinada con el primer miedo, puede reforzarse.

Por ejemplo, a una mujer no se le permite acercarse a nadie durante mucho, mucho tiempo por temor a ser abandonada, pero el hombre aún la logra. Ella ve que él es persistente y terco, decide que seguro que le será fiel (no en vano logra sentimientos, al parecer). Entonces ella se abre a él. Pero como el miedo al abandono se asienta profundamente, ella comienza a aferrarse a él, presa del pánico por la más mínima falta de atención, aterroriza con sus exigencias para confirmar su amor. En algún momento, esto puede tensar a un hombre y aún así se va. Y luego la mujer por sí misma concluye que la intimidad es peligrosa. Tan pronto como se abrió, fue abandonado. Aunque, de hecho, fue abandonada no por descubrimiento e intimidad, sino porque no puede experimentar su ansiedad e incertidumbre y, por lo tanto, requiere una confirmación excesiva de su importancia. Y si estaba relajada, todo podría ir bien en general. Pero resultó mal, y la mujer se convenció aún más de que "en cuanto se abre a un hombre, es abandonada".

También puede ser un problema que si de repente uno de los socios se relaja y se abre un poco, y el segundo no entiende que este es un momento muy vulnerable para él y comienza a atacarlo con sus problemas. Y luego el primero se da cuenta rápidamente de que su autorrevelación es solo una excusa para amontonarse y se cierra aún más. Lo que agrava la relación en el futuro

Por ejemplo, un hombre y una mujer están peleando. Una mujer, por miedo a perder a un hombre (el que viene de este trauma infantil), se arrastra frente a él de rodillas y acepta cualquiera de sus condiciones. Está tan asustada que está dispuesta a aguantar cualquier cosa. La pelea termina. Pero la mujer es malvada. No está contenta de haber estado inclinada, obligada a ceder. Ella se queda con un descontento, que no pudo expresar, porque pensó que si lo hacía, el hombre definitivamente se iría. Y ahora pasa el tiempo, el hombre ya está en un estado diferente, tranquilo o un poco culpable (si se da cuenta de que ha ido demasiado lejos), se acerca a la mujer con buenas intenciones o disculpas. Y entonces ella, con todas sus tonterías, comienza a expresarle todo su enfado. Porque él ve que la situación no es crítica, y puede seguir acumulando. El hombre comprende que nadie necesita su buen humor, cierra y se va. Como resultado, todos están descontentos. La mujer tiene dolor porque se han cerrado (o se han ido) de ella, el hombre está triste porque una vez más recibió un refuerzo, que lo escuchan solo cuando amenaza con irse, y cuando es amable, lo mandan a follar.. Las relaciones se están deteriorando.

3. La tercera razón del miedo a las relaciones son las malas experiencias pasadas

Es decir, no se trata de algo de la infancia, sino de una verdadera experiencia adulta que deja huella en la elección en el presente.

Si una persona recuerda que las relaciones son un dolor de cabeza, problemas, dificultades, escándalos y conflictos, naturalmente los evitará de todas las formas posibles.

Pero hay un punto importante que debe tenerse en cuenta.

Que todos estos problemas en las relaciones pasadas también se debieron a algunas razones internas inconscientes

Existen todos los mismos miedos a la pérdida que llevaron a la histeria, el pánico y el horror, la pérdida del cerebro, los nervios, los reclamos, las colisiones, etc.

Este es el mismo miedo a decir No o defender tus límites.

Todas estas son opciones para dependencias y contradependencias.

Debe comprender que cualquier relación pasada tiene algunos antecedentes. Tienen motivos que no les permitieron romperlos en ese momento, hasta que fue aterrador y doloroso. En la etapa de cuidar, en la etapa de reconocerse, cuando comienzan las primeras inconsistencias

Una persona puede soportar algo durante mucho, mucho tiempo, y luego Bam y estallar. Todo. El amor se acabó. Solo quedaba el odio.

- ¿Qué soportaste? Tenía miedo de perder. Pensé que el otro cambiaría de opinión él mismo.

- ¿Por qué no hablaste de lo que no te conviene? Porque daba miedo que se fuera.

- ¿Por qué da miedo que se vaya? Dolerá.

- ¿Puedes vivir con dolor? No.

- OK. Ve, ponte bien, vive.

Cualquier relación pasada, por terrible que sea, es una prueba de fuego. Brillan a través de todos sus puntos ciegos y muestran sus preguntas sin resolver. Este es un espejo bendito que dice lo que necesitas para sanar en ti mismo y lo que debes aprender

No puedes descontarlos. Esto te ayudara.

Solía pensar que si una persona viene con la pregunta "divorciarse o no", entonces solo hay una opción para trabajar: irse de inmediato.

Ahora comprendo que es necesario explorar las relaciones insatisfactorias. Investigue exactamente cómo una persona crea esas relaciones que no son satisfactorias. Y esto es muy valioso y muy importante.

Está claro que debes hacer esto junto con un psicólogo, esto es más rápido, pero también es posible por tu cuenta. Necesitas lidiar con tus limitaciones. Luego, en lugar de odiar al otro por una experiencia terrible, tomas lo mejor de ella y sigues adelante.

No hay experiencia que no pueda traducirse en favor. Es importante comprender esto

Pero es aún más importante comprender que todas las relaciones siempre comienzan contigo mismo. Y necesitas entablar relaciones con los demás para comprender quién soy. Lo que puedo y lo que no puedo. Qué da miedo hacer y qué no.

Pero mientras estás sentado en casa, todo tan autosuficiente, en la ilusión de la elaboración, entonces es muy difícil encontrar tus puntos ciegos. Y es por eso que a menudo parece que sabes todo sobre las relaciones y sobre ti mismo, es solo que en realidad no son necesarias.

Los necesitamos. Al menos para ver lo que se esconde en ti y tener la oportunidad de curarte.

Mi conclusión es - felizmente entablar una relación. Cualquier relación, ni siquiera buena o ideal, te enseñará mucho. Solo analícelos usted mismo y estudie qué y cómo.

Amor a todos.