Una Cuchara Para Papá, Una Cuchara Para Mamá. Sobre La Violencia Alimentaria

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Una Cuchara Para Papá, Una Cuchara Para Mamá. Sobre La Violencia Alimentaria
Una Cuchara Para Papá, Una Cuchara Para Mamá. Sobre La Violencia Alimentaria
Anonim

En la recepción, una familia de tres: papá, mamá e hijo de seis años. La esencia de la solicitud: en el jardín de infantes, el niño se ve obligado a comer todo lo que se le da. El niño ya ha vomitado varias veces. Y los padres están perdidos, no pueden decidir a quién apoyar: su hijo o su maestro. Les impulsa la preocupación por su hijo, el niño no come de todo en casa, ¿y si le faltan algunas sustancias necesarias? Y el educador parece ser una figura autorizada.

Otra familia: una madre y, de nuevo, un hijo de seis años. La familia está incompleta, pero hay abuelos. Situación: mi madre trabaja mucho y muy a menudo tiene que acudir a sus abuelos en busca de ayuda: para que la saquen del jardín de infancia, a veces la dejan ir los fines de semana por asuntos personales. Y la abuela usa la comida como castigo. Si un niño no obedece y no cumple con ningún requisito, se le alimenta con lo que no quiere comer y en cantidades que no puede consumir. Y mamá … mamá apoya internamente a su hijo. Pero: "No puedo decirle nada, no puedo entrar en conflicto con ella, ella se negará a llevarse al niño, y no tengo otra opción, dependo de ellos (abuelos) en esto". Entonces, en su alma apoya a su hijo, pero exteriormente no lo protege, porque "sus manos están atadas".

Tercera familia: mamá, papá e hija. Vinieron porque: “La hija no come nada, nos torturan para darle de comer. Cada comida es una pelea.

Las tres situaciones, como comprenderá, tienen que ver con la violencia alimentaria. Y clasificado por gravedad: es difícil para un niño resistirse a las figuras de autoridad que les exigen comer. Y si en el primer caso la figura es autoritaria (educador), pero, en principio, un extraño, y es algo más fácil para un extraño contraatacar, entonces en el segundo y tercer niño es muchas veces más difícil: un autoritario figura dentro de la familia.

Las consecuencias para una persona en crecimiento, en mi opinión, son aterradoras:

- el proceso de formar los límites del yo del niño se vuelve difícil, o el niño pierde la idea de dónde están sus límites;

- a veces, el niño logra mantener una comprensión interna de dónde están sus límites, pero pierde la capacidad de protegerlos activamente;

- el niño pierde el contacto consigo mismo, en lugar de diferenciar cada vez mejor sus deseos y necesidades, su "querer y no querer", el niño deja de comprender lo que quiere, deja de escuchar y de distinguir sus propias necesidades.

Como adultos, veremos diferentes consecuencias del abuso de alimentos en la niñez.

Esta puede ser una persona con ingesta descontrolada de alimentos y, en consecuencia, obesidad y lucha interminable con el peso. Una persona no siente cuando está llena. O siente, pero no puede detenerse, porque el mecanismo de la auto-violencia se ha activado y afianzado. El hombre ha crecido y ahora se alimenta a la fuerza.

Puede ser una persona cuya negativa a comer se ha vuelto casi total: se ha desarrollado anorexia nerviosa. Y la persona, de hecho, muere, pero no come.

Puede ser una persona cuyos derechos son infringidos constantemente por otros, y en casos más graves, muestran tipos de violencia más graves hacia él. Una persona no sabe cómo defenderse, pero “sabe” provocar a otros a la violencia.

Puede ser una persona que no puede tomar decisiones por sí misma, está esperando que otra persona tome una decisión por él o cuando la situación en sí se resuelve de alguna manera.

Puede ser una persona que no es capaz de comprender lo que quiere en la vida. Constantemente está en dolorosos intentos de comprender, captar, captar sus propios deseos. Y al final acude a un psicólogo con una petición: “No entiendo lo que quiero. No puedo oírme a mí mismo en absoluto . Ha crecido un hombre que ha perdido el contacto con sus necesidades.

Parecería que lo que es más simple: describió las posibles consecuencias a los padres y dio recomendaciones directas y sencillas: "No obligue a alimentar al niño". En el primer caso, apoye al niño, no al maestro. En el segundo caso, busque una forma de negociar con su abuela. En el tercer caso, es elemental dejar que el niño tenga hambre y recibir al cabo de un rato: "¡Mamá, quiero comer!"

De hecho, la gente rara vez acepta recomendaciones directas. Por lo tanto, en mi trabajo a menudo “doy vueltas”, “saco” al niño del foco de atención y “coloco” en el foco de atención de los propios padres. Empiezo a explorar sus propios hábitos alimenticios con mis padres. ¿Qué les gusta, qué les disgusta? ¿Cuándo y cuánto comen ellos mismos? ¿Que comen? ¿Por qué comen: porque es sabroso o porque es saludable? ¿Cómo se compran los alimentos en la familia: a discreción de una persona o teniendo en cuenta los deseos de toda la familia? Todos deberían comer lo que se cocina, o cada pareja de padres es libre de comer algo por su cuenta? ¿Cómo se desarrollaron estos hábitos? ¿Cómo se relacionan ahora los adultos sentados frente a mí con este estado de cosas con su propia nutrición? ¿Qué harán en situaciones sociales conflictivas? Por ejemplo, ¿viniste de visita y allí uno de los platos es asqueroso? ¿Se lo comerán a la fuerza, mentirán sobre las alergias o se negarán rotundamente ("No me gusta el calabacín guisado")? ¿Qué tan tolerantes son las personas con otras adicciones a la comida (vegetarianos, por ejemplo)?

A menudo, en el proceso de tal autoexamen, los padres encuentran la respuesta a la pregunta con la que vinieron. Por ejemplo, si ambos padres comprenden que ellos mismos comen lo que quieren, y en una fiesta es poco probable que coman alimentos desagradables a la fuerza, la cuestión de a quién apoyar, el maestro o el hijo, desaparece por sí sola.

A veces, los padres comienzan a recordar su propia relación infantil con la comida y hacen descubrimientos sobre sí mismos. "¡Resulta que le exijo sopa a mi esposa todos los días, no porque me guste la sopa, sino porque en mi niñez aprendí que es correcto comer así!" A veces es posible en uno mismo, alimentando a un niño que esquiva con una cuchara, reconocer al propio padre hace muchos años y pensar, ¿vale la pena repetir más el escenario?

¿Cómo trabaja con este tipo de solicitudes?

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