El Punto De Frustración En Las Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Toda persona en el período de enamoramiento tiene la ilusión de una relación "ideal". Mi pareja es la mejor, la más amable y gentil, tenemos una relación maravillosa. A muchos les parece que esto nunca les ha pasado antes, que este es el "sentimiento más real". Quizas lo es. Pero llega un período que se puede llamar el "punto de la decepción". ¿Cómo vivir este período y pasar sin dolor de la idealización a la realidad de las relaciones y el amor verdadero? Las respuestas están en este artículo.

En la infancia, todo niño tiene la ilusión de la omnipotencia y la idealidad de sus padres, que persiste hasta cierta edad. Con el tiempo, el niño se da cuenta de que los padres son personas comunes, con deficiencias, sus debilidades, errores y emociones negativas. En este punto, el niño se da cuenta de que está desprotegido y, en cierto sentido, solo.

Cuando un adulto entra en una relación, la probable e inevitable caída de la pareja del pedestal puede sorprenderlo aún más que la decepción de sus padres. De repente, vemos todas las deficiencias de una pareja de un vistazo y ya no podemos justificar nuestras expectativas con ingenuidad infantil. Podemos estar decepcionados de nuestra capacidad para comprender a las personas, lamentamos perder meses, años … Sentimos que nuestro corazón está roto y nuestras expectativas no se cumplen.

¿Por qué inicialmente tenemos el deseo de idealizar las relaciones y por qué dotamos a nuestra pareja de cualidades que no están en él?

La primera razón, nuevamente, tiene que ver con la infancia. Decepcionados de nuestros padres, buscaremos el ideal en una pareja que no recibimos en la infancia. La segunda razón tiene que ver con el hecho de que con la pareja “perfecta” nos sentimos más seguros, más seguros, menos solos y más satisfechos. La tercera razón tiene que ver con el perfeccionismo. Los perfeccionistas depositan esperanzas poco realistas en sus parejas, y si se establece una relación, entonces cada desacuerdo, cada conflicto aumenta a proporciones enormes y se experimenta como una amenaza potencial de romper la relación.

El punto de la decepción es el punto de inflexión en una relación. Aquí es donde uno o ambos socios se ven privados de la ilusión del amor ideal. Los socios enfrentan una crisis de confianza y una reevaluación de sí mismos, el socio y el futuro de su relación. Esta crisis puede significar dos opciones: o para estas personas, la relación se completará o el verdadero amor comenzará en su relación. Estas relaciones nunca serán las mismas, cambian y aquí mucho depende de ambos socios.

Para comprender si esta es una relación por la que vale la pena luchar (y no separarse de una pareja), debe darse cuenta de las oportunidades que existen en estas relaciones. Para hacer esto, debe reconocer que ambos socios tienen deficiencias y comenzar a trabajar en sus mejoras. Cuando ambos socios están de acuerdo y reconocen su no idealidad, se esfuerzan por corregir los defectos, toman el camino de una relación armoniosa y próspera. Pero esto no es suficiente. Las expectativas de un socio deben ser lo más realistas posible, de lo contrario conducirán a la insatisfacción y la decepción. Cuando la pareja acepta las deficiencias del otro, sus ilusiones perdidas son reemplazadas por una reconciliación y aceptación amorosas. Esto no sucede de la noche a la mañana, sino que se logra a medida que se desarrolla la relación. Al reconciliarnos, no estamos de acuerdo para siempre con las deficiencias del socio, sino que creamos una supuesta situación de éxito, en la que nuestro socio puede cambiar para mejor.

Haz lo siguiente un ejercicio. Se puede realizar solo o en pareja. Tome una hoja A4 y divídala por la mitad. Anote todas sus deficiencias en una columna. Puede preguntarle a su pareja, amigos cercanos y queridos sobre esto, agregar algo de usted mismo. En la segunda columna, escriba todos los defectos de su pareja. Subraye o resalte los defectos que le resulten más difíciles de soportar.¿Ves si hay fallas en tu pareja que estén relacionadas con tus fallas y que no reconozcas, o estás teniendo dificultades para estar de acuerdo? Estos son los defectos que deben resolverse primero.

Desafortunadamente, tenemos un estándar en nuestra sociedad que muchos están persiguiendo. Este estándar se caracteriza por la igualdad entre la ausencia de conflictos y la armonía ideal en las relaciones. Muchos socios, con grandes expectativas, quieren una relación libre de conflictos. Las relaciones libres de conflictos me recuerdan a un niño sobreprotegido. Imagine que se coloca a un recién nacido en un ambiente estéril durante un año. Y otro niño se desarrolló en un entorno natural, en condiciones normales. A medida que ambos niños crezcan, se puede suponer que el primer recién nacido será más vulnerable a las enfermedades, la suciedad, los gérmenes y el segundo niño desarrollará un sistema inmunológico que lo protegerá. Los conflictos entre socios también desarrollan la resiliencia y crean el "sistema inmunológico" de la relación. El conflicto es un tipo de vacunación. Cuando inyectamos un virus debilitado en el cuerpo, este produce anticuerpos, lo que nos permite combatir virus y enfermedades más graves. Por analogía, el conflicto ayuda a una relación a volverse más resistente y a hacer frente a dificultades más serias si surgen.

Puede haber muchas razones para los conflictos, por eso te ofrezco una técnica universal que te ayudará a salir de los conflictos, llegar a una mayor conciencia de las causas de los conflictos específicamente en tu relación.

Técnica "Conciencia de las reacciones al conflicto". Si el conflicto se acumula, esté atento a sí mismo y trate de sentir lo que está sucediendo en usted cuando su cónyuge habla, piensa, expresa sus pensamientos, cuando le levanta la voz o actúa de una forma u otra. ¿De dónde viene tu reacción? ¿Quizás de una infancia lejana? ¿Su cónyuge le recuerda a alguien que le resultaba desagradable o a quien temía cuando era niño o adolescente? ¿O un padre con el que tiene una relación difícil e incomprensible? La realización de esto ayudará a reaccionar menos en el futuro a las críticas, comentarios, entonación, cualquier gesto de su pareja. Esta técnica no es fácil, especialmente cuando las emociones lo abruman durante un período de conflicto o disputa. Para ordenar sus pensamientos, cuente hasta diez en su mente o respire profundamente unas cuantas veces.

El conflicto es muy importante para una relación a largo plazo. El psicólogo John Gottman señala que las parejas experimentadas tienen cinco eventos positivos por un evento negativo. Es decir, para una mirada desagradable, un arrebato de enfado o irritación, hay cinco momentos en los que ambos miembros de la pareja muestran sentimientos de amor, respeto y buena voluntad hacia el otro, muestran interés y afecto. Por supuesto, esta cifra es el promedio para la mayoría de las aventuras amorosas y puede oscilar entre una proporción de 3: 1 a 10: 1. Según D. Gottman, la frivolidad del conflicto o su ausencia hace que los socios no se enfrenten a temas y desacuerdos importantes, eviten las dificultades, huyan de los enfrentamientos, en lugar de aprender de ellos. Es decir, no buscan conocerse a un nivel más profundo. Su relación está "congelada".

También necesita poder entrar en conflicto, y aquí mucho depende de los socios. El conflicto no afecta negativamente las relaciones cuando la pareja separa a la persona de su comportamiento. Cuando un socio le dice al otro que ese "burro desatento" es una transición personal. Y cuando un compañero en la misma situación dice que le falta atención e incluso puede sugerir cómo solucionarlo (por ejemplo, pasar más tiempo juntos por una noche o una hora a la semana), esto indica prestar atención al comportamiento.

El punto de la decepción es donde comenzamos a ver los defectos de una pareja, aquí es donde comenzamos a comparar nuestras relaciones anteriores con las actuales, o nuestras ex parejas con el presente, o nuestras relaciones y las relaciones de los demás. Y esto no siempre ocurre a favor del presente y del nuestro. Cuando los socios comienzan a comparar su relación con otras relaciones, se olvidan de los beneficios y méritos de su pareja. Para evitar que esto suceda, debe prestar más atención a los aspectos positivos de la relación. Después de todo, ¡hay tantas cosas buenas y agradables en ellos!