ES DIFÍCIL SER DIOS. DRAMA DE NARCISSA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Helen Thornycroft, Narciso. 1876 g.

Mi última nota "" causó una gran resonancia. Hubo muchas reseñas, cartas, comentarios. Entre ellos se encuentra la "unilateralidad del juicio".

Este, mi ensayo, trata sobre el drama de Narciso. Trate de hablar sobre lo que le está sucediendo. Sobre mirar este mundo a través de sus ojos.

Nací. Nacido para ser especial. No, no lo sentí de inmediato. Luego, cuando aprendí a sentir y comprender.

¿En qué familia nací? Tuve una eleccion. Podría haber nacido en una familia donde mis padres decidieron que era “hora de tener un hijo”, como todos los demás. O, por ejemplo, que mi madre determinó que "ahora definitivamente no me dejará", se trata de mi padre. O digamos que "la edad se está agotando". O el segundo matrimonio fue "consolidado" por mí. Tenía la opción de elegir dónde nacer, pero casi ninguna opción sobre cómo nacer. Y nací especial.

¿Cuál es mi peculiaridad? No soy un niño, soy una función. Así fue como fui concebido. Esta es mi funcionalidad, me pone al mismo nivel que un objeto o una máquina, con algo sin alma. Y en el lugar donde la gente tiene alma, tengo un agujero, un pozo sin fondo.

No, todo podría corregirse, por supuesto, incluso allí, en la primera infancia. Incluso con todo el condicionamiento de mi nacimiento. Si mis padres me quisieran solo porque soy yo. Estarían interesados en mis sentimientos y experiencias. Nos alegramos de que me tengan, como soy. Pero eso no sucedió.

Cuadro de Ekaterina Pyatakova "Sonrisa primaveral"

Siempre sentí que no era lo suficientemente bueno: "Podría haber sido mejor". Y no lo suficientemente bueno en comparación con otros: "Ellos solo tienen cinco, y tú …". Y había ansiedad de que las personas más cercanas a mí pudieran rechazarme por esto. También sentí que la carga de las expectativas recaía sobre mí, pero no pude hacer frente: "Ya tengo tu edad y tú …". Y fue una pena. También me sentí culpable: "Me negué en relación con tu apariencia …"

La ansiedad se ha convertido en el trasfondo de mi vida: no puedo afrontarlo, no puedo, no respondo. Ansiedad al buscar la evaluación de otros: "¿Qué soy yo?" Y el miedo a esta valoración. La ansiedad, la vergüenza, la culpa, la envidia, el miedo, los celos, la impotencia, el desprecio, el vacío, la decepción, los principales sentimientos que se guardaban en el vacío del pozo sin fondo de mi alma, se asentaron como moco en sus paredes.

A veces me sentí en la CIMA DEL MUNDO. Eso es todo, con todas las letras grandes, por supuesto. Alegría, felicidad, diversión, emoción, inspiración, placer, inspiración: esos momentos de triunfo se hicieron eco de estos sentimientos.

¿Cuando esto pasó? Cuando logré obtener estos cinco, por ejemplo, o contar una rima en una silla, o tocar un violín para los invitados o ganar una competencia, en general, hice algo con éxito. Entonces fui amado y elogiado. Y me admiraban. Y los padres miraron con amor y orgullo: "¡Este es NUESTRO hijo!".

Sin embargo, esto no duró mucho. Para mañana o dentro de una semana ya no era importante ni valioso para aquellos para quienes todo esto es, para quién es todo esto. Y el vacío sin fondo del pozo dentro de mí fue devorado por estos breves destellos de luz.

Crecí y estudié con mis padres. Lo primero que aprendí fue a evaluar y devaluar. Y lo hice incluso mejor que ellos. Porque se extendió no solo a tus logros, tus cualidades, a ti mismo, sino también a los demás y al mundo en general.

Mi vida es como una montaña rusa. La euforia de lo logrado - el sentimiento de ser Dios, el Amo del Mundo, Bruce el Todopoderoso - y nuevamente colapsar en el abismo del vacío de la propia insuficiencia, de la propia insignificancia.

¿Vida brillante? Sí, brillante. Soy el Príncipe o el Mendigo, o el avión, o en el pozo negro (gracias a Anna Paulsen y Yulia Rubleva por las metáforas, nota de la autora) Y estos vaivenes son agotadores. Tengo insomnio y otras manifestaciones psicosomáticas. A veces, cuando el límite de mi ansiedad interior supera el límite de mi fuerza, caigo en depresión.

"Yo soy sólo cuando yo …" - esta es la condición de mi existencia.

Soy solo un reflejo esquivo en el espejo de los demás.

Will H. Low Narciso

Crecí. He aprendido a sobrevivir con el vacío en el pecho.

Lo lleno de cualquier cosa: estatus, cosas, apartamentos, autos. A veces comida y alcohol. También sucede que a través del trabajo y la participación activa en la vida de otras personas, trato de demostrarles a los demás lo bueno que soy, para reducir de alguna manera el miedo a parecer inútil.

Me parece que en períodos tan cortos - lo soy. Pero esta es solo una sensación temporal. Y mi sufrimiento, cuando logro algo que quiero, solo se intensifica. Es como si ese vacío que todo lo consume dentro de mí absorbiera todo lo bueno, mi experiencia y logros, no puedo apropiarme de él, mi sentimiento de autosuficiencia es tan efímero que parece que no lo es en absoluto.

Busco la cercanía conmigo mismo, tratando de encontrarla en la cercanía con los demás. Por tanto, mi vida está llena de relaciones. Pero mi problema es que no sé qué es la intimidad real. Cuando me acerco a otro en busca de amor, al principio tengo dos miedos: ser rechazado y ser absorbido. Rechazado por su propia insignificancia - "después de todo, tarde o temprano será expuesto y el otro verá lo que realmente soy". Y el miedo a ser absorbido, disuelto en otro - "mi dorado, mi grandeza, mi perfección se desvanecerá del hecho de que el otro me toque".

Mi relación con los demás es como el Coloso con pies de barro: brillante pero precario y finalmente destruido. A veces, el compañero se va solo, incapaz de soportar “que lo pongan en un pedestal” o “caer” desde allí con un choque. O cuando se cansa de dar sin cesar, recibiendo a cambio solo migajas de mi gratitud, ternura y reconocimiento. A veces, por miedo a ser rechazado, hago un “movimiento proactivo”, acusando a mi pareja de todos los pecados imaginables e inconcebibles, y luego la relación también se derrumba.

Nunca encuentro en otro lo que busco: el amor de madre. No tengo idea de que en una relación sana ella no está y no puede estar. Y cuando me canso de buscar el amor, acepto la admiración. Para mí es importante saber quién soy. Sin esto, no lo soy. Y ni siquiera la admiración por la belleza externa, sino el reconocimiento de mi profundidad, singularidad, inteligencia, singularidad, esto es lo que por poco tiempo puede acercarme a mi yo.

Es difícil para mí decidirme por algo nuevo. Lo experimento como "no estoy listo". Tengo miedo de ser inconsistente, inapropiado. Por lo tanto, sigo en el trabajo que no me conviene, con la persona que no me conviene y en el lugar que no me gusta. Decido cambiar solo cuando lo que es - ya no llena mi vacío interior.

Más que evaluaciones internas o externas - me acostumbré durante todos mis años de vida - así veo el mundo y a mí mismo en el mundo - Tengo miedo de encontrarme con la experiencia de la evaluación - la experiencia de la vergüenza. Este sentimiento es tan intolerable que lo reprimo, no me doy cuenta, me da vergüenza experimentar la vergüenza. Y al mismo tiempo, siempre está conmigo, como un sentimiento total de mi propia insuficiencia.

Es la vergüenza y el miedo al contacto con él lo que me impide decidir ir a psicoterapia. Y si voy, entonces, por supuesto, al "mejor psicoterapeuta" y más bien a mejorarme. Y le pediré la "receta" de esta perfección. Y actuaré según el esquema probado a lo largo de los años: idealización - "mi caso es especial", "solo tú puedes ayudarme" y devaluación - "esto no es para mí, no me ayuda" - devaluación de mí mismo en el proceso de la psicoterapia, "y por lo que realmente pago dinero" - devaluación del psicoterapeuta, "la psicoterapia es una pseudociencia y es para tontos" - devaluación de la psicoterapia en general.

Estoy infinitamente cansado de vivir así. A veces, en períodos especialmente críticos, el pensamiento incluso me viene a "librar al mundo de su propia insignificancia".

¿Qué me gustaría, cuál es mi sueño y qué he estado buscando toda mi vida?

Quisiera paz interior. Me gustaría estar seguro de que "soy bueno, aunque no …". Me gustaría no perseguir toda mi vida por metas esquivas y una imagen esquiva de mí mismo. Me gustaría sentir apoyo dentro de mí, plenitud y no un agujero enorme. Me gustaría sentirme yo mismo. Me gustaría reunirme conmigo mismo. Encontrarse.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (estudio) 2006

Si mide su éxito por la medida de los elogios y la censura de los demás, su ansiedad será interminable.

- Lao Tse

¿Qué quería decirles a mis ensayos?

En primer lugar, está dirigido a los narcisistas, por supuesto.

Quería decirte que te entiendo. También tengo una parte narcisista.

También quería invitarte a terapia.

No para una reunión conmigo - Irina Stukaneva), por lo tanto, no solo y no tanto para mí como para un psicoterapeuta,

y en terapia para Tu encuentro contigo.

El camino no será corto, pero créeme, ¡merece la pena!