2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
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Algunas personas exudan optimismo, mientras que otras están constantemente lloriqueando y quejándose de la vida. ¿Por qué estos desafortunados atraen a algunos como un imán, aunque después de comunicarnos con ellos nos sentimos como un limón exprimido? Nos vemos arrastrados involuntariamente al problema de esta persona e incluso nos sentimos culpables de que todo esté bien para nosotros. La psicóloga Maria Dyachkova explica.
Es especialmente difícil resistirse cuando un ser querido se queja y sufre. De un colega quejumbroso, puede ir a la siguiente oficina o casa, pero ¿cómo y dónde dejará a su esposo, hace seis meses, "despedido injustamente"?
Para esas personas, las circunstancias siempre tienen la culpa: las intrigas de los colegas, los vecinos envidiosos, los padres codiciosos, el amor infeliz, los jefes dañinos, el tipo de cambio del rublo y un gobierno mediocre. Es decir, todos menos ellos mismos.
“Te sientes bien: tienes un esposo cariñoso, hijos obedientes. Y mi marido es un borracho y mi hijo es un tonto”, se queja una amiga cada vez. Ni siquiera tienes tiempo de recordarle que se casó con el primer apuesto hombre de la facultad, a quien todos predijeron un futuro cómodo, mientras te trae una nueva porción de su presente desesperado.
Ya no quiere compartir con ella sus propios éxitos en el trabajo y hablar sobre otro regalo de su esposo: por qué molestar a una persona. En cambio, usted está buscando ansiosamente soluciones a sus problemas, pero ella responde invariablemente a todas las sugerencias: "Ya probé esto", "Esto no funcionará", "Es fácil para usted decir …"
Si te apresuras a la batalla para salvar a otro que es "menos afortunado", debes saber: estás atrapado en la red de una víctima profesional
Si te apresuras a la batalla para salvar, a costa de tu propio tiempo y esfuerzo, una novia infeliz o un esposo borracho que es menos afortunado que tú, estás atrapado en la red de una víctima profesional.
Estos casos ilustran perfectamente los patrones de comportamiento dentro del llamado Triángulo de Karpman. Todos tendemos a ocupar uno de los tres roles principales: depredador, presa y salvador. La sociedad, los jefes, la vida se vuelven depredadores. La víctima suele ser manipulada con culpa y vergüenza. ¿Cómo puedes disfrutar de la vida cuando alguien más está sufriendo? ¿Que más queda por hacer? ¡Salvar!
El peligro del triángulo es que los "actores" a menudo cambian de roles. El salvador se convierte en presa, la presa en depredador y el depredador en presa. Después del siguiente reconocimiento, los sentimientos de vergüenza y culpa cubren a todos los participantes con renovado vigor. Y salir del juego se vuelve aún más difícil.
SALIR DEL "TRIÁNGULO"
“Lo primero que debe hacer un rescatador es admitir que estás involucrado en el juego de otra persona”, explica la terapeuta familiar Maria Dyachkova. - Y que esta relación es dolorosa y dependiente. La adicción es fácil de confundir con la intimidad, porque la línea entre los dos es frágil. El deseo de cercanía es una necesidad absolutamente normal para cada uno de nosotros. Una relación confiable con una persona con quien podemos compartir, en quien queremos confiar es importante para nosotros. Al mismo tiempo, en una relación sana, cada lado tiene sus propios deseos y metas que requieren suficiente libertad para realizarlos.
En una relación de dependencia, la línea entre socios se difumina, se vuelve cada vez más difícil ser consciente de sus deseos. Los socios no corren el riesgo de hacer al menos algo por ellos mismos, por temor a lastimar a otro o provocar su partida. El miedo a perder a una pareja o amigo muchas veces nos hace cerrar los ojos ante sus actos, soportar el resentimiento, la vergüenza y la humillación. Al mismo tiempo, simplemente no tenemos la fuerza para cambiar este formato de relaciones.
Nadie puede hacerse responsable de otra persona, ni puede estar dentro de su cuerpo y experimentar su experiencia
“Detente cada vez que busques expiar los sentimientos de culpa y vergüenza”, aconseja Maria Dyachkova.- Hágase preguntas: ¿por qué estoy haciendo esto? ¿Qué obtengo en tal comunicación? ¿Quizás un sentimiento de necesidad e importancia? ¿Pero no es demasiado caro? La diferencia entre culpa y responsabilidad por lo que sucede en la vida es enorme. Ser culpable significa ser consciente de uno mismo como la fuente de la miseria y el sufrimiento de los demás. Ser responsable: ser consciente de sí mismo como una fuente de influencia en la imagen actual, incluso en su propio sufrimiento, pero excluyendo la reacción de la pareja. Nadie puede ser responsable de otra persona (a menos que sea tu hijo menor de edad), ni puede estar dentro de su cuerpo y experimentar su experiencia.
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