Memo Para Los Padres "Características De La Adolescencia". Recomendaciones Para Padres

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La adolescencia se considera tradicionalmente la edad educativa más difícil. Las dificultades de esta edad se asocian en gran medida con la pubertad como causa de diversas anomalías psicofisiológicas y mentales

En el curso del rápido crecimiento y la reestructuración fisiológica del cuerpo, los adolescentes pueden experimentar ansiedad, aumento de la excitabilidad y disminución de la autoestima. Las características comunes de esta edad incluyen cambios de humor, inestabilidad emocional, transiciones inesperadas de la diversión al desaliento y el pesimismo. Una actitud exigente hacia los familiares se combina con una insatisfacción aguda con uno mismo. La neoplasia psicológica central en la adolescencia es la formación del sentido de adultez del adolescente, como experiencia subjetiva de la actitud hacia uno mismo como adulto. Y entonces comienza la lucha por el reconocimiento de sus derechos, la independencia, que conduce inevitablemente a un conflicto entre adultos y adolescentes.

El resultado es una crisis de la adolescencia. La necesidad de liberarse del cuidado parental está asociada a la lucha por la independencia, por establecerse como persona. La reacción puede manifestarse en la negativa a cumplir con las normas generalmente aceptadas, las reglas de comportamiento, la devaluación de los ideales morales y espirituales de la generación anterior. La pequeña custodia, el control excesivo de la conducta, el castigo por la privación del mínimo de libertad e independencia agravan el conflicto adolescente y provocan a los adolescentes al negativismo y al conflicto. Es durante este período difícil cuando el grupo de referencia (significativo) cambia para el niño: de familiares, padres a compañeros. Valora la opinión de sus pares, prefiriendo su sociedad, y no la sociedad de los adultos, cuya crítica rechaza, se agudiza la necesidad de la amistad, una orientación hacia los "ideales" del colectivo. En la comunicación con los compañeros, se modelan las relaciones sociales, se adquieren habilidades para evaluar las consecuencias del comportamiento o los valores morales propios o ajenos. Las características de la naturaleza de la comunicación con padres, profesores, compañeros y amigos tiene un impacto significativo en la autoestima en la adolescencia. La naturaleza de la autoestima determina la formación de cualidades personales. Un nivel adecuado de autoestima forma autoconfianza, autocrítica, perseverancia o incluso exceso de confianza y terquedad.

Construir relaciones con compañeros, rivalidad, incertidumbre con la vida posterior, falta de confianza en sus habilidades: hay muchas dificultades y estrés para ellos, y nosotros, los padres, nos esforzamos por ayudarlos, a menudo asumiendo una parte importante de ellos. Pero es precisamente superando estas dificultades que se desarrollan. Dándoles una "pastilla mágica", haciendo algo POR el niño, no los hacemos felices, pero aliviamos su sufrimiento y … no dejamos que se desarrollen. Sí, ahora le resulta difícil, pero esta es la única forma de aprender a vivir. ¿Y qué pasará entonces, en la edad adulta, cuando no habrá papá, mamá y el que se deslizará la pastilla a tiempo? ¿Cuándo estará SOLO CON SÍ MISMO? La manera de salir de las situaciones y estados más desagradables y difíciles para un adolescente radica en conocerse a sí mismo, y lo mejor que pueden hacer los padres es ayudarlo a hacerlo.

¡NO hay niños difíciles! El comportamiento indeseable de un niño problemático es a menudo un intento de su mente de "sobrevivir, por todos los medios" en circunstancias desfavorables para él. Por tanto, es necesario que el niño comprenda, apoye, sepa lo que piensa, lo que siente. Y para ello, es necesario establecer reglas en la familia: las reglas del respeto mutuo, los juicios sin valor y el uso de "mensajes-yo", para comunicarse en el "lenguaje de los sentimientos", cuya habilidad se recomienda a Consolidarse y utilizarse en la familia.

El mensaje-yo o la expresión-yo es una forma de llevar a cabo una conversación. Eres un mensaje: "Llegas tarde otra vez", "No hiciste lo que te pedí que hicieras", "Estás constantemente haciendo lo tuyo", todos comienzan con acusaciones contra la otra persona, y generalmente ponen a la persona en una posición defensiva, inconscientemente tiene la sensación de que está siendo atacado. Es por eso que, en la mayoría de los casos, en respuesta a una frase así, una persona comienza a defenderse, y la mejor forma de defenderse, como saben, es un ataque. Como resultado, tal "conversación" amenaza con convertirse en un conflicto.

"I-message" tiene varias ventajas sobre "You-message":

1. Le permite expresar pensamientos y sentimientos de una forma que no resulte ofensiva para el interlocutor.

2. "I-message" permite que el interlocutor te conozca mejor.

3. Cuando somos abiertos y sinceros al expresar nuestros sentimientos, el interlocutor se vuelve más sincero al expresar los suyos. El interlocutor comienza a sentir que se confía en él.

4. Expresando nuestros sentimientos sin una orden o una reprimenda, dejamos al interlocutor la oportunidad de tomar una decisión por sí mismo.

Método

1. Inicie una frase con una descripción del hecho que no le conviene en el comportamiento de otra persona. ¡Destaco, exactamente el hecho! Sin emoción ni valoración de una persona como persona. Por ejemplo, así: "Cuando llegues tarde …".

2. A continuación, debe describir sus sentimientos en relación con este comportamiento. Por ejemplo: "Estoy molesto", "Estoy preocupado", "Estoy molesto", "Estoy preocupado".

3. Luego, debe explicar qué efecto tiene este comportamiento en usted o en los demás. En un ejemplo con retraso, la continuación puede ser así: “porque tengo que pararme en la entrada y congelarme”, “porque no sé la razón por la que llegas tarde”, “porque tengo poco tiempo para comunicarme contigo”, y así sucesivamente.

4. En la parte final de la frase, debes informar sobre tu deseo, es decir, qué tipo de comportamiento te gustaría ver en lugar del que te causó insatisfacción. Continuaré con el ejemplo con un retraso: "Me gustaría mucho que me llamaras si no puedes llegar a tiempo".

El niño necesita tener más libertad y responsabilidad por sus acciones, no decidir por él, no forzar o insistir, abandonar la posición acusatoria, mientras se le brinda apoyo, se lo guía de manera competente

"Preguntas mágicas" que guían al niño:

¿Qué quieres?

¿Por qué quieres esto?

Imagina que ya tienes lo que quieres. ¿Qué vas a hacer al respecto? ¿Cuánto te regocijarás? Es esto lo que realmente quieres?

¿Por qué crees que no lo tienes?

¿Qué puede influir en el cambio de situación?

¿Qué vas a hacer?

¿Cuáles podrían ser las consecuencias para ti y para los demás?

¿Cuál es la parte más difícil para ti?

¿Qué consejo le daría a otra persona si estuviera en su lugar?

Imagina un diálogo con la persona más sabia que conoces. ¿Qué te dirá que hagas?

No sé qué hacer a continuación. ¿Qué piensas?

Si alguien más dijera o hiciera eso, ¿qué sentirías, pensarías? ¿Qué harías después?

¿Qué ganarás y qué perderás si haces esto?

¿Qué debería poder hacer? ¿Dónde y cómo aprenderá esto?

¿Quién te puede ayudar y cómo?

¿Cuándo empezarás a hacer esto?

¿Definitivamente lograrás tu objetivo con esto?

¿Cuáles son las posibles dificultades y obstáculos?

¿Qué harás en este caso?

Un ejemplo de diálogo, tomado de la inmensidad de Internet, ¡y gracias al autor! (ejemplo, por supuesto, exagerado y fortalecido para comprender la técnica):

Hijo: quiero X-BOH

Mamá: ¿Por qué?

Hijo: voy a jugar. Esto es genial. Puedes mudarte allí.

Mamá: ¿Por qué no lo tienes todavía?

Hijo: ¡Porque no compras!

Mom: ¿Por qué no compro?

Hijo: Porque no tienes dinero.

Mom: ¿Para nada, para nada?

Hijo: Sí, pero no los gastarás en X-VOX.

Mamá: ¿Por qué?

Hijo: Porque los gastas en otras cosas.

Mamá: ¿Cuáles?

Hijo: Probablemente más necesarios.

Mamá: ¿Qué puede marcar la diferencia?

Hijo: ¿Si gastamos menos?

Mom: ¿Qué estás dispuesto a renunciar por el bien de X-BOH?

Hijo: De películas y dulces.

Mamá: ¿Puedes calcular cuánto ahorrarás en un mes de esta manera?

Hijo: alrededor de mil

Mamá: ¿Cuántos meses ahorrarás para X-VOX como este?

Hijo: Un año y medio.

Mamá: ¿Puedes esperar un año y medio? ¿Vivir un año y medio sin una película y sin caramelos?

Hijo: No

Mom: ¿Alguna otra idea?

Hijo: ¿Voy a trabajar?

Mamá: ¿A dónde te llevarán a trabajar a los 11 años? ¿Quién te pagará?

Hijo: En ninguna parte. No lo sé.

Mamá: Hasta que sepa esto, hasta que descubra cómo ganar dinero, ¿qué más puede ofrecer para lograr su objetivo?

Hijo: Necesitas ganar más.

Mamá: Genial. ¿Puedes decirme cómo puedo ganar más?

Hijo: Trabaja más duro.

Mamá: ¿Dónde puedo conseguir tiempo para esto?

Hijo: Algo más que no hacer.

Mom: ¿Por ejemplo? No puedo quedarme despierto, comer, descansar. ¿A dónde más se va mi tiempo?

Hijo: Todavía vas a la tienda, cocinas, lavas los platos.

Mom: ¿Qué más?

Hijo: Todavía estás pasando la aspiradora.

Mamá: ¿Qué de esto no puedo hacer? ¿Quién lo hará por mí?

Hijo: Puedo aspirar, lavar platos.

Mamá: ¡Súper! Estaba a punto de comprar un lavavajillas. Cuesta lo mismo que X-BOX. Pero si lavas los platos, entonces no necesito un lavavajillas. ¿Estás listo para lavar los platos todos los días si compramos X-BOX?

Hijo: ¡Por supuesto!

Mamá: ¿Estás lista para lavar los platos durante seis meses hasta que volvamos a ahorrar para el lavavajillas?

Hijo: Listo.

Mamá: ¿Y si no cumples con el acuerdo? ¿Si compro XBOX y te niegas a lavar los platos? ¿Que debería hacer entonces?

Hijo: Bueno, será justo si me quitas la X-BOX.

Mamá: Y si juegas lo suficiente en dos días, ¿te cansarás de X-BOH y dejarás de lavar los platos? Entonces no tendré dinero para un lavavajillas, ni platos limpios. ¿Cómo me sentiré? ¿Cómo te sentirías si fueras yo?

Hijo: Que me engañaron.

Mamá: ¿Seguirás creyendo a la persona que te engañó?

Hijo: No.

Mamá: ¿Seguirás negociando con él, harás algo por él?

Hijo: No.

Mamá: ¿Tendrás otros deseos después de recibir la X-BOX?

Hijo: Por supuesto.

Mamá: Es decir, entiendes que si tú, habiendo recibido X-VOX, violas los términos de nuestro acuerdo, ¿entonces no intentaré cumplir tus deseos posteriores? ¿Entiende que le conviene cumplir con los términos del contrato?

Hijo: Por supuesto.

Mamá: ¿Qué puede impedirte cumplir con las condiciones?

Hijo: Puedo cansarme.

Mamá: ¿Cómo te propones resolver el problema?

Hijo: Déjame tener un día libre de platos el domingo.

Mamá: Está bien. ¿Trato?

Hijo: De acuerdo.

Compare con otro diálogo:

Hijo: quiero X-BOH

Mamá: Déjame comprar, pero para eso siempre lavarás los platos durante todo el año, excepto el fin de semana. Y si no lo hace, no volveré a comprarle nada.

Parece que el acuerdo es de hecho el mismo. Pero el resultado es diferente. En el segundo caso, las condiciones las impone el adulto al niño. En el primer caso, el niño mismo (con la ayuda de preguntas capciosas) llegó a un acuerdo, lo que significa que el nivel de conciencia y responsabilidad por el cumplimiento de los términos del contrato será mayor. Y el niño también ganó experiencia en la resolución de problemas de la vida.

Este enfoque crea una atmósfera de cocreación entre padres e hijos. Por parte de los padres, esto sigue los intereses del niño y lo guía con la ayuda de "preguntas mágicas". Por parte del niño, esta es una búsqueda creativa, el estudio de sus elecciones, el coraje de la toma de decisiones, una actividad vigorosa. El elemento clave para el niño aquí es la conciencia y la responsabilidad: "Sé cómo puedo cambiar mi vida".