2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
El temperamento de las dificultades de la vida. Al menos deberían, muchas religiones e ideologías informan de esto. Se cree que una persona, experimentando ciertos problemas, se desarrolla, recibe los conocimientos necesarios y se vuelve "mejor".
Sin embargo, hay personas que viven en sus experiencias: son constantemente infelices, infelices y tristes, todo está mal en su vida, e incluso si es bueno, entonces esto es solo una especie de malentendido y empeorará aún más.
¿Cómo comunicarse con esas personas? ¿Por qué se comportan de esta manera? ¿Necesito sentir pena por ellos y tratar de entender? ¿Es posible "cambiarlos", para mostrar un futuro mejor?
Quiero compartir con ustedes los modelos de comportamiento de tales individuos, notados como resultado de la comunicación y la terapia:
1. Manipulación para obtener confirmación - “todo está mal”
¿Con qué frecuencia has conocido a personas que vinieron a una reunión amistosa y se convirtió en una tira negra sin esperanza? Una amiga (novia) al principio de mala gana, y luego con una creciente amplitud de emociones, dijo que "no hay salida". Y esto continuó de reunión en reunión.
En algún momento, empiezas a pensar que algo anda mal aquí. A todas las sugerencias y soluciones al problema, la persona, sin intentarlo, inmediatamente dice "no". "No lo entiendes", "Sí, probé algo así", "no servirá de nada": frases, como un ciclo, tentar, y te das cuenta de que quieres huir al infierno.
A menudo este pensamiento se "lee" en la cara y el interlocutor dice: "Oh, cómo te torturé (a), lo siento, no quería (a)" - e inmediatamente un sentimiento de culpa por sus pensamientos "indignos" se levanta.
¿Por qué está pasando esto?
Esta amiga (novia), a menudo inconscientemente, recibe atención y permiso para la inactividad. Como todo el mundo tiene conciencia y en algún momento de la soledad, una persona comienza a comprender que simplemente no hace nada con su vida, y que resolver el problema requiere demasiado esfuerzo.
Después de hablar con usted y recibir la confirmación de que "todavía está mal", el "amigo" puede irse a casa con seguridad y seguir viviendo de acuerdo con su propio escenario sin remordimientos. En el camino, el narrador "filtró" todo lo negativo acumulado, "recargó" la energía y puede seguir viviendo de manera bastante tolerable.
2. Manipulación con fines de autoafirmación
Un conocido (s) se reúne con usted y le pregunta sobre la vida. En algún momento, hablará sobre su éxito, logro o algo positivo que sucedió en su vida. Y luego aparecen frases: “ves que suerte tienes”, “ves como te ayudan”, “ves que tipo de marido tienes (esposa, amigo, padre)”, “tienes suerte, tienes un lugar para vivir (trabajo, coche, casa etc.).
Empiezas a sentirte culpable. ¿Para qué? ¿Por qué? Como resultado de tales conversaciones, se vuelve aterrador compartir tu vida e involuntariamente comienzas a recordar lo que te pasa para no sobresalir.
¿Por qué está pasando esto?
Nuevamente, la mayoría de las veces de manera inconsciente, la persona está tratando de mostrarle que sus victorias y logros son inmerecidos. De esta manera, afirma su "yo", refuerza la teoría de la "injusticia global" y se libera de la responsabilidad de su vida personal y posición en ella.
3. Un manipulador llamado "malo"
Una persona así tiene un gran talento intelectual, no se posiciona abiertamente como una víctima y, además, se sentirá ofendida por ese trato en relación con ella. A menudo, en una conversación, una persona reacciona a cualquier comentario o solicitud con la frase "Soy malo, ¿qué quieres de mí?"
En una relación, tal pareja puede decir "nada funcionará conmigo, estoy malcriado", "ya ves, ahora estás ofendido, te lo dije", "es mejor estar solo (solo), no uno podrá amar a alguien como yo”,“no soy normal”, etc.
E inmediatamente tratas de disuadir a la persona: "no, no, simplemente te subestimaron, te desagradaron", etc., tu pareja era simplemente "un tonto (tonto)", y te puedo entender ".
¿Por qué está pasando esto?
Esta persona a menudo se posiciona a sí misma como víctima de un amor infeliz, circunstancias, malas relaciones con los padres. No finge abiertamente ser compasivo, reacciona agresivamente a la simpatía absoluta y, sin embargo, repite constantemente que es "malo".
Por lo tanto, recibe la confirmación de su singularidad, características y, nuevamente, se libera por completo de la responsabilidad de la relación. Después de todo, ¡inmediatamente dijo que era malo! ¿Qué quitarle? Tú mismo tienes la culpa. Nos contactamos con nosotros mismos. Usted ha sido advertido. Y en cierto modo, tiene razón, realmente advirtió.
¿Cómo tratar con esas personas?
El último caso demuestra muy bien los juegos dentro del llamado Triángulo de Karpman, un modelo de interacción entre personas. Según esta teoría, la comunicación se desarrolla según roles distribuidos: salvador - perseguidor - víctima. Si te comunicas con la “víctima”, significa que asumes el papel de “salvador”, y la sociedad, la vida, las circunstancias se vuelven “perseguidoras”.
Para resolver la situación, es importante reconocer su papel y estar dispuesto a salir de este juego. El modelo del triángulo es peligroso porque el rescatador a menudo se convierte en un acosador, una víctima en un rescatador, un acosador en una víctima, etc.
Esto significa que si la persona frente a ti es una víctima, en algún lugar es un perseguidor, en algún lugar un salvador, y tiene todos los recursos para resolver el problema. Su posición de "rescate" a menudo lo convierte en víctima de la misma persona, porque como resultado de la manipulación, pierde la confianza, la energía o el respeto.
Si está listo para dejar de jugar a estos juegos, responda sus preguntas:
¿Por qué necesito a esta persona?
¿Qué obtengo de esta comunicación?
¿Cómo me gustaría comunicarme con esta persona?
¿Cómo es posible implementar esta comunicación de una manera diferente?
¿Estoy listo para gastar mi energía en resolver el problema de otra persona? - ¿Por qué necesito escuchar su historia?
Lo principal en dicha comunicación es la honestidad con uno mismo. Solo admitiendo ante sí mismo sus deseos como "salvador" (por ejemplo), es posible eliminar el papel y deshacerse del guión.
¿Es necesario romper relaciones con esta persona? ¿Y si es un familiar cercano o pareja? Entonces es importante entender que usted no es responsable de la vida de otra persona si no es su hijo menor de 18 años. Cada persona tiene su propia tarea de vida y no tienes derecho a resolverla en su lugar, aunque te parezca que conoces mejor la solución.
Si no puede negarse a comunicarse, haga preguntas directas al interlocutor:
¿Cómo puedo ayudarte, específicamente?
¿Qué estás dispuesto a hacer tú mismo?
Recuerde, nuestra vida es nuestra elección y nosotros, y solo nosotros, somos responsables de ella.
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