2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Toda nuestra cultura de una forma u otra describe el amor neurótico. Películas, novelas, canciones: todo aquello en lo que la gente confía, formando su idea de este sentimiento. En ellos, el amor está representado por la pasión, un sentimiento que todo lo consume, incluso hasta cierto punto una obsesión por los demás. Por tal amor, las personas cometen actos locos, están listas para soportar el sufrimiento, que se considera un atributo indispensable de las relaciones. Una tormenta de sentimientos, drama, misterio y anhelo: todo esto es muy atractivo y se vende bien.
Incluso los psicólogos, incluyéndome a mí, escribimos más a menudo sobre la anomalía que sobre lo que puede ser una relación madura y saludable. Las parejas maduras rara vez ven a un psicólogo. Maduran a través de la terapia y el trabajo de relaciones.
Para llenar el vacío en la idea de lo que es el "amor adulto", decidí escribir este artículo.
Lo primero que llama la atención cuando se mira una relación sana es la significativa autosuficiencia de los socios. No hay posesividad en ellos, pero hay confianza. Los socios se respetan y se admiran entre sí, en lugar de utilizarlos para satisfacer sus propias necesidades. En contraste con el neurótico: "¡No puedo vivir sin ti!" Nadie exige: "¡Tienes que estar a mi lado para que me sienta bien!" Y no se traiciona, obedeciendo las exigencias de un socio, por miedo a que lo deje.
El respeto por tu pareja no te permite menospreciarlo: "Sé mejor lo que es bueno para ti", "¡Haz lo que te dije (a)!" Cuando intentamos que la otra persona haga lo que creemos que es correcto, comienza a defenderse del control y la presión. A menudo se pasa a la ofensiva y la contraacusación.
Mientras que el respeto por las necesidades, los límites y las características de otra persona nos estimula a cooperar, a buscar oportunidades para una estrategia de ganar-ganar.
Una relación adulta es una unión de iguales, donde todos asumen la responsabilidad de sus sentimientos, palabras y comportamiento. Si responsabiliza a su cónyuge por su felicidad, sentirá resentimiento y enojo cuando no obtenga lo que desea. Pero el otro no puede ser considerado responsable de que sus ideas sobre la felicidad no coincidan con las tuyas. Puede hacer coincidir sus expectativas con las capacidades del otro. Y puede cuidarse si su pareja, por alguna razón, no puede satisfacer sus necesidades.
Asumir la responsabilidad de uno mismo significa no culpar al otro por el hecho de que su vida no es lo que le gustaría que fuera. Si no puede hacer lo que es importante para usted o lo que le gusta porque no lo aprueba el segundo es su problema, no el de él. Si el otro no asume la responsabilidad de su parte y usted la asume, entonces la responsabilidad de su sobrecarga también recae en usted.
Una relación sana también se caracteriza por la capacidad de compartir: por lo que sientes en una relación, tú eres responsable, por lo que siente la pareja, él es responsable. Nadie puede hacer que otro sienta algo y no puede controlar a otro sin su consentimiento. Si un ser querido se siente ofendido por su comportamiento, no es culpa suya, sino de su decisión de reaccionar de esta manera.
La responsabilidad también es el derecho a elegir lo que es adecuado para ti, es la capacidad de gestionar tu vida, y no transferirla a la gestión de otros, incluso de las personas más cercanas.
En una sociedad madura, las personas se apoyan unas a otras en la autorrealización. Uno ayuda al otro a lograr lo que quiere. En primer lugar, esto es un apoyo en el desarrollo, ya que el propio socio lo ve. Ayudar y cuidar a una pareja no es una forma de endeudar al otro o comprar su lealtad. Este no es un trato de amor, donde todos calculan cuánto le hicieron al otro, para luego reclamar sus dividendos. Y esto no es la salvación, donde uno resuelve los problemas del segundo y lo saca de desgracias y crisis, impidiéndole sentirse responsable de su elección y no permitiéndole aprender a actuar.
Para una persona madura, la capacidad de dar es una demostración de la propia fuerza y abundancia. Recibe un retorno en el momento en que ve que su apoyo ayuda al segundo a fortalecerse. Y el resultado de la pareja le brinda placer.
En tal relación, las personas se miran con los ojos abiertos, viendo a una persona real y no a una imagen congelada. Esto es posible cuando los socios están sinceramente interesados el uno en el otro, sin importar cuántos años hayan vivido uno al lado del otro. Cuando estén dispuestos a aceptar a otro tal como es, con sus méritos y deméritos, sin juzgarlo ni intentar convertirlo en uno más conveniente.
Una característica importante de las relaciones maduras es la capacidad de hablar abierta y sinceramente entre sí. Una pareja se vuelve muy resistente si el cónyuge puede ser quien es sin temor a que sus palabras o acciones sean descartadas, criticadas o sarcásticas. Es increíblemente valioso cuando hay una persona junto a la que puede confiar y en cuyo apoyo puede contar. En esta relación, ambos están a salvo.
Por supuesto, cuando hablo de relaciones maduras, no me refiero a que sean perfectas. Tienen un choque de intereses, desacuerdos y diversas emociones. Al mismo tiempo, hagan lo que hagan los cónyuges, recuerdan el objetivo común de su matrimonio: vivir juntos y felices para siempre. Recuerdan que están en el mismo barco y no quieren moverlo. Asumen la responsabilidad de las contribuciones que están haciendo en este momento a su relación. Y estas relaciones son siempre más importantes para ellos que algún tipo de reticencia o conflicto situacional.
En estas relaciones, las personas se comunican entre sí y tratan de escuchar y comprender el punto de vista del otro. Incluso si no están de acuerdo con ella. Nadie se considera obligado a aceptar algo que no le conviene, solo porque el otro ve la situación de otra manera. Y no requiere esto de un socio. Pero esto no significa que los cónyuges no se comprometan. Están de acuerdo para que todos se sientan bien. Y alguien puede ceder sin sentirse víctima.
Una relación sana es definitivamente una relación en la que ambos son buenos. Mucho mejor que individualmente. La presencia del otro hace a ambos más fuertes, más equilibrados, no más débiles. Al mismo tiempo, su interacción deja la posibilidad de su propio espacio y respeto por los límites. Complementándose entre sí, los cónyuges siguen siendo personalidades integrales separadas.
Asociadas a tales relaciones se encuentran palabras como confiabilidad, lealtad, comprensión, sinceridad, apoyo mutuo, desarrollo e interés. Quizás, no sería muy interesante ver una película sobre una relación así, pero para una familia, en mi opinión, esto es exactamente lo que se necesita.
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