Cómo Negociar Con Tu Marido

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Una de las preguntas frecuentes de los clientes: Mi esposo se comporta de una manera que me molesta, resiente o me lastima. ¿Qué tengo que hacer?

En resumen: comparte la responsabilidad.

Cuando nos encontramos en una situación en la que un ser querido dice o hace algo que no nos gusta, podemos sucumbir a la ilusión de que el problema solo se puede resolver si la otra persona cambia su comportamiento. Nuestros sentimientos nos parecen una reacción muy natural y correcta, pero su comportamiento es una escandalosa violación de las normas morales y, a veces, incluso del sentido común.

En realidad, no todo es tan sencillo como parece a primera vista.

Si crees que la causa de tus problemas está en el comportamiento del otro y buscas una forma de influir en su comportamiento, estás en codependencia o, en otras palabras, fusionándote. Uno de los criterios para la codependencia es transferir la responsabilidad de los sentimientos de uno a otro y asumir la responsabilidad de sus sentimientos. Al mismo tiempo, la negativa a asumir la responsabilidad de lo que te sucede. Ésa es la paradoja: yo soy responsable de tus sentimientos y tú de los míos. Y ninguno de nosotros se hace responsable de lo que le suceda. Esta visión de la situación crea un terreno fértil para la manipulación, los juegos psicológicos y, como resultado, las emociones negativas y los reclamos mutuos.

Compartamos la responsabilidad.

Escribiré sobre cómo puedes actuar y, por supuesto, esta estrategia funciona no solo con el esposo, sino también con otras personas: mamá, colega, novia, hijo, etc.

Si el comportamiento de su pareja lo lastima, es su responsabilidad hacérselo saber. Esta es una información respetuosa de que sus palabras o acciones le resultan desagradables. Si calla, se ofende o presenta una queja, esto no es informar, es manipulación o inacción banal con la expectativa de que él mismo adivine. No lo adivinará, porque esto no es parte de su responsabilidad.

Entonces, el primer paso es comunicarse. Utilice el mensaje personal para formular, es decir, el mensaje de sus sentimientos en relación con un hecho determinado.

- Cuando llegas a casa más tarde de lo habitual y no lo denuncia, empiezo a preocuparme por ti y no puedo calmarme hasta saber que estás bien.

Esta redacción no es una acusación de otra persona, sino un mensaje sobre cómo reaccionas ante determinadas circunstancias.

Una vez que haya comunicado sus sentimientos, es recomendable formular un deseo para su pareja. ¿Cómo te gustaría que fuera en su lugar?

- Estaría más tranquilo si me advirtiera por mensaje de texto que llega tarde.

Compartamos la responsabilidad.

Escribiré sobre cómo puedes actuar y, por supuesto, esta estrategia funciona no solo con el esposo, sino también con otras personas: mamá, colega, novia, hijo, etc.

Si el comportamiento de su pareja lo lastima, es su responsabilidad hacérselo saber. Esta es una información respetuosa de que sus palabras o acciones le resultan desagradables. Si calla, se ofende o presenta una queja, esto no es informar, es manipulación o inacción banal con la expectativa de que él mismo adivine. No lo adivinará, porque esto no es parte de su responsabilidad.

Entonces, el primer paso es comunicarse. Utilice el mensaje personal para formular, es decir, el mensaje de sus sentimientos en relación con un hecho determinado.

- Cuando llegas a casa más tarde de lo habitual y no lo denuncia, empiezo a preocuparme por ti y no puedo calmarme hasta saber que estás bien.

Esta redacción no es una acusación de otra persona, sino un mensaje sobre cómo reaccionas ante determinadas circunstancias.

Una vez que haya comunicado sus sentimientos, es recomendable formular un deseo para su pareja. ¿Cómo te gustaría que fuera en su lugar?

- Estaría más tranquilo si me advirtiera por mensaje de texto que llega tarde.

Puede empezar a devaluar tus sentimientos o calmarte de la serie: "Bueno, tonta, ¡no me va a pasar nada!"

En general, la reacción puede ser diferente. Y su interlocutor tiene derecho a ello. Esto es parte de su responsabilidad. Para usted, su reacción es un hecho a partir del cual tomará su propia decisión. El turno es para ti.

Si su interlocutor está de acuerdo con su solicitud, el problema se resuelve en dos movimientos, todos están contentos. Si su reacción no coincide con lo que le gustaría escuchar, debe decidir qué hará a continuación.

Digamos que le pediste a tu mamá que te llamara antes de venir a visitarte, porque estás cansada de que ella venga cuando le conviene y esto no siempre coincide con lo que te conviene. Después de que expresaste tu solicitud, mamá se ofendió y lo tomó (de la transferencia) como tu falta de voluntad para verla. Tu próximo paso es hacer que tu mamá sea responsable de su resentimiento. Esta es su elección, su interpretación de varias posibles. No tenías intención de ofenderla ni ofenderla, ¿verdad?

Puedes decir:

Lamento que así sea como perciban mi solicitud. No tenía intención de ofenderte. Pero es importante para mí llegar a un acuerdo con ustedes sobre este tema, porque me resulta incómodo.

Si no asume la responsabilidad de otra persona, su interlocutor no podrá manipular el sentimiento de culpa.

Si mamá, en respuesta a tu solicitud, accede a advertir, pero en realidad sabotea y después de un tiempo comienza a "olvidarse" de los acuerdos, la mudanza vuelve a ser tuya.

Este comportamiento es una buena razón para establecer límites, no solo con palabras, sino también con hechos. Si mamá rompe el acuerdo, es posible que no la apoyes en esto. Y la próxima vez que llega sin avisar, resulta que "no puedes aceptarla en absoluto, porque tienes que marcharte urgentemente".

Si el esposo no advierte sobre el retraso en el trabajo, aunque tiene dicho acuerdo, puede plantear este problema nuevamente y acordar sanciones por tales violaciones. Por ejemplo, si no le advierte que llega tarde, usted queda liberado de la obligación de prepararle la cena esa noche.

Puede iniciar negociaciones con un ser querido, que son necesarias para que todos puedan escuchar el punto de vista del otro y los interlocutores puedan llegar a una opción que tenga en cuenta los intereses de todos. Esta opción es posible si los socios están realmente dispuestos a escucharse y pueden abstenerse de caer en acusaciones y depreciaciones. A veces, cuando se han acumulado demasiadas quejas, esta opción solo es posible en presencia del facilitador. Alguien que seguirá el formato y no dejará que los ponentes conviertan las negociaciones en un escándalo. Normalmente, este facilitador es un psicólogo familiar.

Otra de las opciones para su reacción en respuesta a una negativa a conceder su solicitud puede ser reconsiderar su visión de la situación. Para que no te provoque emociones demasiado fuertes. Tus emociones son tu responsabilidad y puedes influir en ellas incluso si tu pareja no cambia su comportamiento. La forma más poderosa es ver cómo interpreta el hecho de que no le gusta. Tu estado emocional depende de la interpretación, de lo que te dices sobre esta situación, de cómo la evalúas.

En una situación con la emoción de la demora del marido en el trabajo, se puede suponer que la esposa piensa que algo podría sucederle. Y aún más profundo: el miedo a quedarse solo, el miedo a ser abandonado. Quizás haya algún tipo de historia infantil detrás de esto, esos miedos no surgen de cero. Es mejor llegar al fondo de la causa, las fuentes de este miedo, pero no siempre es posible hacerlo por su cuenta. Si supera este miedo, la situación con los retrasos de su marido dejará de preocuparla.

A veces solo necesitas aceptar la situación tal como es. Por ejemplo, un esposo arroja sus pertenencias en la habitación en lugar de colgarlas en el armario, y las repetidas solicitudes para dejar de hacerlo no ayudan. Si la situación no pone en peligro la vida, así como la salud mental o física de otros miembros de la familia, puedes decir: “Sí, mi esposo no es ideal y no me gustan algunos de sus hábitos. Pero él tiene muchos cosas que respeto y amo … Estoy dispuesto a aceptarlo tal como es y hacer la vista gorda a algunas de sus cualidades . Si realmente lo acepta, siente esta elección, no se sentirá como una víctima, vendrá un sentido de humildad.

En conclusión, volveré a dar un algoritmo de acciones:

Si no le gusta el comportamiento de alguien, su primer paso es denunciarlo. Y también sobre lo que te gustaría en su lugar.

Si su pareja no está lista para encontrarse con usted a mitad de camino, puede:

- aceptar la situación tal como es, sopesando los pros y los contras de una persona en particular.

- poner un borde. Es decir, para indicarle lo que hará si continúa exhibiendo este comportamiento. La frontera no es una represalia, sino la protección de uno mismo.

- acordar una opción que tenga en cuenta los intereses de ambas partes.

- trabajar con tu percepción de esta situación para que deje de molestarte.

Si, después de leer el artículo, siente que necesita ayuda para dominar nuevas estrategias de comportamiento con su esposo u otras personas importantes, comuníquese conmigo, estaré encantado de ayudarlo en una consulta personal.