Hacer Trampa Como Una Forma De Hacer Frente A Una Necesidad Insatisfecha

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Hacer Trampa Como Una Forma De Hacer Frente A Una Necesidad Insatisfecha
Anonim

La infancia es cuando los árboles no tienen ramas, sino manos, no hay hojas en los árboles, sino dinero, el mes tiene ojos y boca, la pelusa de álamo se convierte en letra y alguien vive debajo de la cama.

Durante mi infancia existía tal juego de "secretos". La esencia del juego es dejar un pequeño tesoro bajo tierra y nadie lo ha encontrado nunca. Para hacer esto, tenías que cavar un pequeño agujero, poner una flor o un guijarro hermoso allí, encontrar un trozo de vidrio roto y cubrir tu tesoro con él. Luego entierra un agujero. A partir de ese momento, te convertiste en dueño de un tesoro personal y de un pequeño secreto que puedes extraer en cualquier momento. Pero la mayoría de las veces, ya no desenterramos nuestro "secreto", sino que lo olvidamos, en el camino enterrando el siguiente. Cada día nos volvimos más y más ricos en "secretos", pero nunca más recordamos que el tesoro podría ser recuperado. Estábamos más dispuestos a buscar los "secretos" de otras personas, ya que parecía más divertido. Ahora estoy escribiendo y pensando: cuántos "secretos" quedan en el patio de la casa donde crecí, donde en verano, durante todo el día, corría en chanclas hechas con un cuchillo de cocina de sandalias y enterraba mi tesoros personales. Abandonado y olvidado.

Olvidar el "secreto" de un niño no da miedo. Mucho más triste es la situación con deseos y necesidades tan importantes que soñamos desde pequeños, pero que nunca estuvieron destinadas a realizarse. Año tras año, crece el número de necesidades insatisfechas.

Ocultamos todo lo que es más valioso y verdaderamente importante para nuestro mundo interior en nuestro interior, desplazándolo más profundamente bajo la presión de las tareas de la vida. Nuestros sentidos son balizas que hablan de nuestras necesidades. Aquellos que una vez enterramos dentro, prometiendo pensar en nosotros mismos mañana.

Pero el mañana nunca llegó. Cada nuevo día era hoy, con sus propias prioridades y necesidades. Sucede algo asombroso: cuanto más ocultamos nuestros sentimientos a nosotros mismos, más empezamos a involucrarnos en satisfacer las necesidades y deseos de otras personas.

Muchos deseos se han perdido en los caminos de nuestra historia de vida. Nos arrancamos un trozo de nuestra calidez y ternura, lo arrojamos bajo los pies de quienes no siempre pudieron apreciar. Aquellos que no solo no necesitaban abrir el abrazo de su alma, sino que ni siquiera cerca de sí mismos. Tenemos tanto mezclado en nosotros mismos que hemos dejado de escuchar la voz del alma, en medio de la corrosiva cacofonía del ruido mental.

En la superficie, la vida cotidiana, la familia, los niños, el trabajo. Todo está estrictamente ordenado en un horario y planes de tareas ajustados. Cada nuevo día se vive con la mirada puesta en su eficacia y es igual al mejor día. Nos comparamos con los demás, regañamos, criticamos.

Las relaciones con un ser querido ya no son agradables y cada vez nos sentimos más solos en nuestras familias. La intimidad se va, queda un intercambio mutuo de funciones y responsabilidades.

Relaciones de fachada. Para las personas, ideal, el uno para el otro, que recuerda a la cárcel: estamos cumpliendo condena. La alcancía de la relación está sobrecargada de agravios, reclamos, tensión creciente y malentendidos. No hay más reuniones personales, donde nuestro yo va a encontrarse con el socio, y el socio va a conocernos. La distancia entre nosotros aumenta y nos volvemos emocionalmente sordos. Para cambiar de alguna manera la situación, necesita palear una montaña de sentimientos dentro de usted, extraer numerosas esquirlas de resentimiento y dolor, llamar a muchas cosas por sus nombres propios. Finalmente, descubra sus "secretos", exprese sus necesidades y hable en voz alta sobre lo que nos impide ser felices y naturales en estas relaciones. Simplemente no hay fuerza para esto.

Nos encerramos en el caparazón de la insensibilidad precisamente cuando el alma grita de dolor y un deseo apasionado de un encuentro personal con otro. Con quienes estarán interesados en nuestros "secretos", quienes escucharán y comprenderán, con quienes puedan compartir nuestros valores con nosotros.

Pero estamos demasiado separados. Nos parece que estamos conectados solo por la vida cotidiana y la experiencia común. Estos son los ganchos que aún nos mantienen unidos. Cuantos más ganchos de este tipo (hijos, negocios, apartamento, parientes, deudas), más nos impiden tomar acciones decisivas y medidas radicales para cambiar de alguna manera la situación actual.

En la distancia cada vez mayor entre socios, tarde o temprano surge alguien o algo de donde puedes huir de los problemas. Además, las necesidades constantemente frustradas de amor, amistad, cuidado, intimidad, crean una situación en la que comenzamos a notar la tensión creciente y creamos inconscientemente situaciones en las que será posible realizar nuestros deseos y necesidades más profundos.

Hay espacio para el tercero.

Da mucho miedo al principio. Los pensamientos incontrolables y las trampas emocionales interrumpen el sueño y el apetito. El alma requiere un encuentro personal con otra alma. Nos parece que a partir de este segundo, cada momento es el más valioso y más digno de lo que vino antes. Estamos dispuestos a arriesgar las relaciones familiares por momentos de felicidad. Estamos en el poder de enamorarse: brillante, emocionante, eclipsando otras experiencias. Es como un disparador que inicia un proceso que ya no se puede detener.

¿Por qué está pasando esto?

El "tercero" de nuestra relación está lejos de ser un accidente. Más bien, este es el accidente más no accidental de nuestra vida. Cuando de forma persistente y durante mucho tiempo guardamos nuestras necesidades en el interior y les cerramos los ojos, intentan "vivir" sus vidas, recuperar el lugar que les corresponde en nuestra experiencia, creando situaciones reales que debemos resolver. Al respecto, C. G. Jung dijo que lo que no podemos traer a la conciencia sucede en nuestra vida como destino.

Hacer trampa es una forma de hacer frente a una necesidad insatisfecha. Enamorarse puede llegar a nuestros traumas de apego y pertenencia desde lo más profundo de nuestra psique. Todo lo que hemos intentado durante tanto tiempo darle un matiz de insignificante e insignificante. Bajo su hechizo, proyectamos en una persona real y vemos las mejores cualidades en él. Nos parece que somos mitades de un todo. El estado de felicidad surge incluso al pensar en un amado. Está respaldado por un aumento hormonal y una percepción distorsionada de la realidad. La mayor parte de nuestro tiempo estamos en ilusiones y fantasías, la criticidad del pensamiento cae drásticamente. El nuevo amante nos parece ideal, el cónyuge es la encarnación del mal.

Las traiciones emocionales fluyen suavemente hacia las reales, y la culpa se suma a la tormentosa mezcla de sensaciones internas. Ahora no estoy tomando el lado moral de la situación, este no es el artículo sobre esto. Se puede decir con absoluta certeza que un sentimiento tóxico y destructivo es peligroso porque el culpable, de manera explícita o inconsciente, siempre buscará una excusa para expiar su culpa. Hay una especie de sacrificio y perdón en el comportamiento. O, por el contrario, la tensión en la familia sigue creciendo, ya que el agresor creará situaciones que le ayudarán a deshacerse del sentimiento de culpa y justificar su comportamiento.

La situación actual es una enorme fuente de fuga de energía vital.

Con las aparentes ventajas de esta situación, conviene recordar lo siguiente.

uno). En el corazón del triángulo amoroso que ha surgido hay un mecanismo de compensación.

Cuando una persona está en dos relaciones al mismo tiempo, no puede dar una evaluación objetiva de la relación que existe con un cónyuge y con un amante. La presencia secreta del tercero se refleja en la actitud hacia el cónyuge y lo devalúa.

Como regla general, ambos socios se complementan. Juntos crean sentimientos de plenitud y saciedad dentro de nosotros. Debido a esto, existe el peligro de que el triángulo continúe durante mucho tiempo.

2). Incluso si el romance se mantiene en secreto y se toman todas las precauciones contra la exposición, se necesitará gastar mucha energía para mantenerlo. El amante no entró en una relación solo para darnos lo que necesitamos. También busca obtener lo que necesita. Nos juntamos en parejas de acuerdo con un principio asombroso: por una lesión similar, tocarnos con los lugares más dolorosos. Las relaciones son la satisfacción mutua de necesidades. Y dado que un triángulo amoroso es una relación doble, entonces necesitas dar el doble, gastar más energía personal, cumpliendo con los requisitos y deseos de ambos socios.

3). La razón del surgimiento de un triángulo amoroso radica en el plano de violación del contacto con uno mismo. Esto se ve facilitado por viejos traumas, agravios obstruidos, deseos insatisfechos, incapacidad de escuchar sus necesidades, de confiar en sentimientos y sensaciones. Incapacidad para pedir ayuda directa y francamente, para vivir con la propia vulnerabilidad. La incapacidad de experimentar un estado de felicidad, reemplazándolo con porciones de placer y placer a corto plazo. Incapacidad o falta de voluntad para hacer frente a los problemas que han surgido y descargo de responsabilidad.

Esta es una señal de que algo estamos haciendo mal en nuestras vidas.

Es necesario hacer una limpieza general de su conciencia. Independientemente de la elección que se haga (a favor de la familia o del amante), los problemas personales deberán resolverse de forma independiente. Otra persona no puede darnos todo lo que necesitamos.

Una relación permanente es difícil. Pero tienen mucho sentido. Tienen los requisitos previos para vivir y sentir su valor y experiencia de aceptar a otro. Esta no es una relación funcional.

Las relaciones permanentes son una gran escuela de sentimientos. Tenemos todas las posibilidades de graduarnos de esta escuela con honores, haber aprendido a negociar, escuchar y escuchar las necesidades de los demás, mostrar honestidad hacia nosotros mismos y nuestra pareja, tener el coraje de ser quienes somos, reconociendo el mismo derecho para el Otro. Un criterio importante para una relación permanente es una habilidad de comunicación y diálogo desarrollada. Todas las demás cualidades se superponen sobre esta base. Si aprendemos a hablar con una pareja sobre todo lo que asusta, lo que necesitamos, sin subestimaciones, sin desvalorizaciones y sin dobles mensajes, aprendemos a desarrollar relaciones a través del diálogo y el encuentro con una personalidad única, tenemos la oportunidad de encontrar la felicidad familiar.

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