"¿Estoy Enamorado De Un Psicópata?" Acerca De Los Límites En Las Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Si tendemos a construir y defender en exceso, nos ponemos en muros, confundiendo seguridad con libertad. Por otro lado, si tendemos a vivir sin fronteras, dejando el acceso a nosotros mismos demasiado abierto, flotamos a lo largo de la periferia de la vida encarnada, confundiendo fusión con intimidad, ilimitado con libertad y excesiva paciencia con compasión. Las fronteras evitan que las epidemias se propaguen, pero ¿qué hace esa contención: protegernos o protegernos más allá de toda medida, atraer o servir, moler o cementar, convertirse en un hogar o una prisión?

Aquellos que trascienden los límites suelen ser propensos a romperlos por error en aras de la autoexpansión; y esta es una de las trampas.

Cometemos un error similar al idealizar el período romántico de una relación, en el que el deseo abrumador de unión se ve como el estado final del amor, y no como un estado de fantasía temporal que inevitablemente pasa con el tiempo. Podemos reconocer o alabar esta eliminación de fronteras como una especie de liberación, la ruptura de lazos en nombre de la trascendencia y la realización espiritual. Mientras percibamos tal expansión como sorprendente, confundimos nuestro camino para salir de los grilletes con la apertura real, no nos damos cuenta de que hay una trampa real aquí que no expande los límites, sino por el contrario, los niega y no los respeta. Por ejemplo, alguien cercano a nosotros comienza a hablarnos de manera muy irrespetuosa, cruzando claramente la línea de lo permitido, y nosotros, en lugar de defendernos y defender los límites de lo permitido, dejamos su comportamiento desatendido y sin desafiarlo. pensando en lo compasivos que somos. Pero, al hacerlo, no respetamos nuestra propia frontera, que ha sido violada.

Descuidar nuestros límites no es un indicador de un estado superior o más noble, no importa cómo lo racionalicemos. Es simplemente escapismo y desgana, el miedo a ver, entrar y pasar por nuestro dolor. ¡La disociación con ropa "espiritual" sigue siendo disociación! Podemos considerar ir más allá de lo personal como una virtud, tal vez pensando que lo estamos trascendiendo, pero de hecho deslizándonos hacia el campo de la despersonalización (un conocido trastorno psiquiátrico que consiste en la pérdida de conexión con nuestro propio sentido de identidad). es solo otra forma de disociación (o rama enfermiza).

¿Y qué hay del otro lado de la disociación? Proximidad. Y la cercanía requiere límites saludables. Los límites saludables son protectores, pero no excesivos; guardan, pero no atan. Si nos defendemos en exceso, dejamos de crecer y caemos en el estancamiento. Y, si nos desprotegemos por completo, también dejamos de crecer, abriéndonos indiscriminadamente, permitiéndonos caer en estados en los que la absorción es inevitable.

Considere, como ejemplo, una persona extremadamente guapa y siempre sonriente, incluso cuando no se siente bien. Puede parecer muy abierto y receptivo, pero en realidad puede costarle demasiado, tal vez porque esta estrategia de nunca decir que no lo ayudó a enfrentar las dificultades a una edad temprana.

Tener límites saludables no significa falta de receptividad; por el contrario, es receptividad legible, esa apertura que es capaz de decir fácil y naturalmente tanto "sí" como "no".

En este video, hablo de los beneficios ocultos del comportamiento abnegado en una relación destructiva.