FORMA DE ACEPTACIÓN

Video: FORMA DE ACEPTACIÓN

Video: FORMA DE ACEPTACIÓN
Video: EL VALOR DE LA ACEPTACIÓN Y LA SUPERACIÓN PERSONAL!! 2024, Marcha
FORMA DE ACEPTACIÓN
FORMA DE ACEPTACIÓN
Anonim

Aceptar es encontrar un lugar en tu alma para otra cosa.

Muy a menudo en psicología y psicoterapia el tema "suena" aceptación.

Este tema general se materializa en temas específicos que pueden ser problemáticos para una persona. A saber:

  • Aceptación de su yo como un todo y aceptación de las cualidades / partes individuales de su yo;
  • Aceptación del mundo como un todo y sus manifestaciones individuales;
  • Aceptación del Otro y del Otro específico (padre, cónyuge, hijo …)
  • Aceptación por parte del terapeuta del cliente y el cliente del terapeuta …

Este tema es importante y está lejos de ser simple. En este artículo, no defenderé su importancia. Esto ya se ha convertido casi en un axioma. La aceptación es una condición para encontrar la armonía en las relaciones con el Mundo, con el Otro y con uno mismo, otro, hace el Yo completo y armonioso.

Al mismo tiempo, el tema de la aceptación "suena", por regla general, demasiado popular, literalmente en forma de eslóganes-imperativos, que pueden hacer que una persona sea más holística, armoniosa y feliz: "Acéptete a ti mismo", "Acepta tu madre”,“Acepta a tu padre”: estos mensajes se escuchan a menudo en los textos populares sobre psicología y psicoterapia.

Estos consejos son tan correctos como inútiles. A pesar de la veracidad y relevancia de estos mensajes, siguen siendo hermosos eslóganes, que no es posible utilizar. La mayoría de las veces, una persona que se enfrenta a la tarea psicológica de la aceptación tiene claro que lo que debe hacerse, pero al mismo tiempo es completamente incomprensible cómo hacerlo ?

Quiero centrarme en este texto en la dificultad de lograr esta misma aceptación en la vida y en la terapia, y considerar con más detalle su mecanismo. Creo que la aceptación como un hecho es solo el resultado final de un proceso bastante complejo, en el que se pueden distinguir varias etapas. Y no siempre es posible lograr tal resultado final, incluso en terapia. Y a veces esto no es posible. Y, sin embargo, incluso si logras caminar unos pasos por este camino, entonces esto no está nada mal.

Cómo aceptar algo (Paz, Otro, Uno mismo), si es algo contradice alguna imagen ya formada (del Mundo, Otro, Uno Mismo)? Si Eso diferente, no así de lo contrario ?

La aceptación misma siempre está asociada con la transformación de la propia identidad y un cambio en la imagen del Mundo y la imagen del Otro. No es sorprendente que el proceso de aceptación en sí mismo, como regla, provoque una fuerte resistencia del sistema I: la estabilidad resulta violada y el I necesita esfuerzos adicionales para "Ensambla el mosaico en una nueva imagen".

La primera "imagen" está protegida / custodiada, por regla general, por una serie de fuertes sentimientos, como el miedo, la vergüenza, el odio, el resentimiento, el disgusto … Y no es posible "escabullirse" de ellos. En terapia, tienes que "despejar" el camino hacia a otro, trabajando, experimentando estos sentimientos.

Como consecuencia, primer paso hacia la aceptación otro Es la etapa de encuentro y vivencia de fuertes sentimientos negativos hacia el objeto de aceptación.

Una vez que los canales han sido despejados de los sentimientos negativos (miedo, resentimiento, disgusto, vergüenza), el interés en a otro … Esta voluntad segundo paso en el camino de la aceptación. Debido al interés, la curiosidad, surge una oportunidad. tocar a otro, para encontrarlo.

El tercer paso en el camino, en mi opinión, es convenio.

Toma algo de lo contrario (Paz, otro, otro yo) significa de acuerdo con esto de lo contrario. Admitirse a sí misma posibilidad de ser diferente … Admitir que es (diferente) tal vez. Sea lo que es.

De acuerdo - significa encontrar un lugar en este mundo para este otro.

De acuerdo con la posibilidad misma de que otro sea diferente, el mundo sea diferente, uno mismo sea diferente.

Y solo el último paso es en realidad Adopción … Aceptar es encontrar un lugar en tu alma para esto. otro … Y a través de este acto volvernos más multifacéticos, más integrales, más ricos.

Este es un esquema general de los pasos del proceso de adopción. Veamos un ejemplo específico de cómo funciona.

Digamos que el cliente tiene rechazo del padre … Este rechazo puede manifestarse de diferentes formas: desde fuertes sentimientos negativos hacia él hasta total indiferencia. La falta de sentimientos por las figuras significativas en la vida de una persona complica significativamente la tarea terapéutica. Si los sentimientos no están donde deberían estar (¿y cómo podría ser de otra manera?), Entonces esto indica una fuerte protección de una persona. Esto significa que los sentimientos son en realidad tan fuertes y dolorosos que es imposible encontrarlos. Y por lo tanto, para mí, en tal situación, es más respetuoso con el medio ambiente. anestesia de los sentidos a este objeto: desde "Él es un extraño para mí" hasta "Lo borré de mi vida".

En este tipo de situación, es bastante difícil convencer al cliente de la importancia de un procedimiento tan terapéutico como trabajar con aceptación. El cliente puede sorprenderse sinceramente: "¿Por qué necesito esto?", "¿Qué me dará?", "Viví de alguna manera sin él …"

Sí, de hecho, de alguna manera vivió … De alguna manera. Pero de alguna manera no era como yo quería, como podría haber sido. Algo faltaba, algo no me dejaba entrar, algo me impedía “respirar hondo”, “sentir apoyo bajo los pies”, “volar apoyado en el aire con dos alas”.

Es difícil detectar de inmediato la conexión entre problemas específicos y tangibles y algunas razones ilusorias allí.

De hecho, una persona puede razonar así: "¿Qué tiene que ver el rechazo de mi padre con el hecho de que …":

Versión femenina

  • "Es difícil para mí confiar en los hombres …"
  • "Yo compito con todos los hombres …"
  • "No necesito hombres …"
  • "Es difícil para mí ser débil y dejar de controlar …"

Versión masculina:

  • "Es difícil para mí competir con los hombres …"
  • "No puedo sentir el núcleo, el apoyo en mí …"
  • "Es difícil para mí tomar decisiones, tomar decisiones …"
  • "Es difícil para mí defender mis límites …"

Estos son solo algunos de los problemas que pueden llevar al rechazo del padre. Si el cliente puede aceptar la posibilidad de este tipo de comunicación, entonces puede seguir el camino descrito anteriormente para aceptar. Si no, no podemos obligarlo. Este es uno de los principios fundamentales de la terapia.

Pero es importante entender que sin aceptar al padre, no podemos "incluir" su legado (su territorio) en el territorio de tu alma y, por tanto, no podemos confiar en él. Este territorio rechazado sigue siendo un recurso inútil sin explotar, y también requiere mucho esfuerzo esconderlo de los demás y de ti mismo. Si no acepto el territorio de mi padre, su imagen está cargada negativamente para mí, no puedo confiar en él en mi vida.

Cuando pienso en mi padre, argumenta el cliente, lo primero que siento es vergüenza. Vergüenza por la forma en que se veía, vestía y hablaba. Era una persona inteligente, un artista, un romántico de corazón, usaba boina. Su inteligencia y romanticismo provocaron constantes críticas y desvalorizaciones por parte de mi madre, una mujer práctica y con los pies en la tierra. Hablaba maravillosamente sobre temas inteligentes, pero a menudo hacía acciones ridículas (según su madre). Por ejemplo, podría traerle el 8 de marzo un hermoso y caro ramo de flores, comprado con el último dinero. No puedo hablar bellamente, estructurar todo con claridad y claridad. Es difícil para mí mirar y comportarme inteligentemente.

El territorio del padre resulta inaceptable. Ella está protegida por la vergüenza.

Pero digamos que el cliente todavía está dispuesto a explorar este aspecto con el terapeuta. Entonces nos recuperamos La primera etapa es la etapa de conocer y vivir los sentimientos del padre.

Si el niño no acepta al padre (padre), la mayoría de las veces tales sentimientos serán resentimiento, ira, odio, disgusto, vergüenza. Es importante que una persona no solo pueda nombrar estos sentimientos, sino llenarlos de energía, experimentarlos. Para ello, en terapia, se le pide al cliente que recuerde situaciones específicas en las que surgieron tales sentimientos. Esto es muy importante, ya que en la práctica a menudo hay casos en los que al cliente le resulta difícil recordar tales situaciones, o simplemente no las puede recordar. Por ejemplo, su padre simplemente estaba ausente en este momento de su vida.

Aquí podemos conocer el fenómeno "Infectar al niño con sentimientos" madre. La relación de un niño con su padre está determinada por la madre … Y si tiene una actitud negativa hacia el padre del niño, entonces el niño, por lealtad a la madre, se fusionará emocionalmente con ella. Por tanto, en terapia es importante separar lo propio y lo materno en relación con el padre. "Si le quitas todo lo que es maternal a tu padre, entonces ¿qué será tuyo?" A menudo, un cliente, después de intentar recordar algo negativo de su experiencia de interacción con su padre, se ve obligado a admitir: "No puedo recordar una sola historia en la que me haya ofendido".

Y la madre no tiene que mostrar abierta y públicamente su negatividad hacia el padre del niño. Basta decir algo como una frase inofensiva: "No hizo nada malo, excepto que te dejó". Y eso es suficiente. Si lo traduces, obtienes algo como Tu padre es un buen hombre. ¡Pero es un traidor! " Ni más ni menos.

Si hay casos de fuertes sentimientos negativos en la realidad (el cliente los recuerda), entonces es importante resolverlos en la situación de la terapia, recordando estas situaciones con el mayor detalle posible, sumergirse en ellas y vivirlas lo más emocionalmente posible.. A veces, estas situaciones emocionalmente negativas duran muchas horas de terapia. Y a veces el cliente se sorprende sinceramente de que él mismo no pueda recordar nada que le evoque esos sentimientos, mientras “viven” en su alma durante muchos años.

Cuidadosamente diseñado, es decir Los sentimientos diferenciados y vividos dejan de ser un obstáculo en el camino hacia el objeto de rechazo y luego se abre una oportunidad para que surja interés en él, curiosidad.

En terapia, pasamos a Segunda etapa de aceptación padre.

La presencia de interés te permite acercarte al objeto, tocarlo, explorarlo, “tocarlo”. En la terapia en esta etapa, cobra relevancia 1. Conocimiento del padre "sin intermediarios", 2. La oportunidad de verlo a través de los ojos de otras personas.

En el primer caso, el cliente intenta recopilar diversa información biográfica sobre su padre. La tarea principal aquí es volver a intentarlo, y a veces por primera vez, "conocer" al padre, averiguar "¿Qué tipo de persona es?":

¿Qué le gustó?

¿Cómo era de niño?

¿Que soñaste?

¿Cuál fue tu afición?

¿En qué querías convertirte?

¿De qué tenías miedo?

¿Cómo estudiaste?

¿Cómo te enamoraste por primera vez? Etc.

Lo principal es que detrás de los hechos de su biografía y de los hechos de su vida aparece la imagen de una persona viva con sus vivencias: miedos, deseos, esperanzas, sueños …

La segunda tarea de esta etapa es la tarea de hablar del padre con otras personas que lo conocen bien para crear una imagen más compleja y multifacética, para mirar a su padre “a través de los ojos de otras personas”, y no solo a través de los ojos de tu madre.

En esta etapa del trabajo, los clientes aprenden muchas cosas interesantes y a menudo inesperadas sobre su padre: resulta que mi padre: "escribió poesía", "tocó en un grupo escolar", "era un amigo confiable", "nadó un río que ninguno de sus compañeros podía cruzar”,“Era metalúrgico”y mucho más. El conocimiento de las versiones de otras personas sobre su salida de la familia nos permite ver este evento como más complejo y ambiguo, y no tan inequívocamente categórico como antes.

Todo esto hace posible moverse desde la posición polar estimada, que determina inequívocamente "Quién está en lo correcto y quién está equivocado" en la posición de entender la vida y las relaciones como algo más complejo, ambiguo, polifacético, multifactorial, donde la pregunta es "¿Quién tiene la culpa?" no se convierte en lo principal. Si surge alguna otra pregunta, estas son preguntas de la categoría: "¿Por qué estas dos personas no pueden vivir juntas?"

Las tareas cuidadosamente elaboradas de la etapa anterior le permiten pasar a la siguiente: La tercera etapa en la aceptaciónetapa de consentimiento.

Para nuestra historia con la adopción de un padre, esto significa literalmente la aparición de una oportunidad para que el cliente trate a su padre sin juzgarlo, para admitir que tal persona tuvo / ha el derecho a ser. Ser lo que es, estar con la historia de su vida así: extraña, ridícula, "equivocada" … No para condenar, no para culpar, sino para estar de acuerdo.

De acuerdo - es decirte a ti mismo: "Algo como esto…"

Estar de acuerdo es aceptar. Llegar a un acuerdo - medios para tratar en paz en mi alma a este hombre aquí - su padre. Aceptar es reconocerlo como es. Deja las ilusiones, decepciona tu hermosa pero irreal imagen de un padre para poder conocer a una persona real: algo como eso …

Para muchas personas, llegar a esta etapa será el límite de su capacidad. Como dicen, no en esta vida … Pero de hecho, esto ya es muy bueno. Estar de acuerdo con algo significa liberarse de ello, deshacerse de su influencia sobre usted mismo, su vida. Esta influencia a menudo se manifiesta de manera indirecta, imperceptible para la conciencia: esto es tanto comportamiento contradependiente como contraescenarios, e inconsciente siguiendo un objeto rechazado inaceptable. Está bien escrito sobre esto por representantes del enfoque fenomenológico sistémico (Bert Hellinger).

Y solo El último paso aquí está en realidad Adopción … Aceptar a un padre significa encontrar un lugar en tu alma para esta persona. Significa aceptar el regalo que tiene para ti, aceptar ese “territorio” que por derecho te pertenece, pero que has rechazado todo este tiempo. El territorio, cuya presencia no podía admitir ante sí mismo ni ante los demás, y por lo tanto, de todas las formas posibles, lo "escondía" de usted mismo y de los demás. El territorio que rechazaste porque estabas avergonzado, asustado, odiado … Y a través de este acto de aceptarlo, hazte más rico, más multifacético, más integral.

Me parece que esta secuencia de elaboración del proceso de aceptación es importante: desde la vida emocional (etapa 1) a través del trabajo de la mente (segunda) hasta el trabajo del alma (tercera y cuarta etapas). Los intentos de "omitir" cualquiera de las etapas resaltadas y descritas anteriormente pueden dar lugar a la aparición de "Ilusión de aceptación" y no cambiar nada en la vida de una persona. Sin una elaboración emocional profunda, la aceptación seguirá siendo una construcción mental, un sustituto intelectual, un sucedáneo mental que no condujo al crecimiento del alma.

Recomendado: