Madre E Hija. Diálogo Controvertido De Por Vida

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

“Toda mujer se remonta a su madre y luego a su hija … su vida se extiende a lo largo de generaciones, lo que conlleva una sensación de inmortalidad” (CG Jung).

"Me desperté por la mañana, estaba mintiendo, esperando a que mi madre preparara el desayuno, ¡y luego recordé que mi madre soy yo!"

(encontrado en la web)

La libertad "de" la mayoría de las veces comienza con la libertad de los padres. Como señaló acertadamente Karl Whitaker, para formar su propia familia, primero debe divorciarse de sus padres

A su vez, "divorciarse" de su propia madre resulta extremadamente difícil. A veces, físicamente, la madre vive cerca, en el mismo apartamento, y se enferma cada vez que su hija quiere ir de viaje o tener una cita. A veces está a miles de kilómetros de distancia, pero constantemente se hace sentir en la forma de las fuertes creencias de la hija sobre sí misma, quién es, "quién necesita" y "quién no", "de dónde crecen sus manos" y "qué es todo esto por conducirá a "…

La relación entre madre e hija, a menudo llena de contradicciones, no es fácil. Primero, mamá es el mundo entero, bueno o malo, luego -un ejemplo a seguir, luego- objeto de críticas y repeticiones … Pero si dentro de la familia, y más en nuestro mundo interior, la madre está cambiando, diferente y ambigua, entonces, en el plano de los estereotipos, madre - siempre amable, cariñosa, cariñosa y amada. Las matinés de Sadovka suenan como poemas sobre mamá, los dibujos escolares sonríen con sus retratos brillantes. Los aforismos sobre las madres están repletos de ideas como: "¡Mamá es una persona que puede reemplazar a todos, pero nadie puede reemplazarla a ella!" La sociedad nos enseña el amor incondicional y el respeto por las madres y a nivel de producción de creencias cómo debe tener bastante éxito, pero ¿qué sucede realmente entre madre e hija? ¿Qué hay detrás de la cortina?

“¿Qué puede querer una madre para su hija cuando la trae a este mundo, si no todo lo mejor: belleza, salud, una mente clara, riqueza, etc.? Estos son los mismos deseos expresados por las buenas hadas invitadas a la cuna de la Bella Durmiente. Pero la vieja bruja (hada malvada) también merodea, languideciendo de ira porque no fue invitada a la fiesta, es ella quien impone un hechizo: una predicción misteriosa sobre un dedo pinchado con un huso, cuando la hija crece y se prepara. por una gota de sangre matrimonial que aparecerá en el cuerpo de una joven virgen un sueño profundo que puede durar tanto que no quedará nadie que pueda estar presente en el despertar triunfal de su feminidad.

Hadas buenas, hadas malvadas. Buenas madres, malas madres. En los cuentos de hadas, todas estas hadas representan madres ausentes, o aquellas que no pueden ser nombradas directamente.

¿No simbolizan las hadas que rodearon la cuna las encarnaciones opuestas de una madre que ha perdido la cabeza por el amor y está completamente concentrada en la niña que acaba de dar a luz?

Completa o casi completamente, porque en el rincón más recóndito del corazón de su amada madre se puede esconder un pequeño deseo desagradable, de que el otro, aunque sea su carne, siga siendo solo ella y lo mismo que ella (Elyacheff, Einish, 2008).

Los autores describen dos formas principales de comportamiento de una hija en respuesta a una madre dominante y dominante (al mismo tiempo, la dominación también puede manifestarse en un "servicio materno obsesivo" muy leve):

El primero es la fusión con la madre (identificación consciente o inconsciente, obediencia, dependencia de sus actitudes y expectativas incluso en la edad adulta), el segundo es oposición (lucha por la autonomía y protesta contra la madre, hostilidad hacia ella). Pero tanto en el primero como en el segundo caso, la hija sigue siendo adicta ("Haré lo contrario, para fastidiarte" es también una forma de adicción).

El hecho de que la relación de todas las hijas y madres sea difícil, por supuesto, no es cierto. Hay suficientes ejemplos en los que una madre es para una niña, una niña y, después de una mujer adulta, una persona cercana, cariñosa y solidaria. Una persona a la que siempre puede acudir en busca de ayuda, que lo comprenderá y ayudará, estará allí para usted tanto en las dificultades como en las alegrías. Pero esa relación es realmente rara, a pesar del estereotipo existente de amor incondicional entre madre e hija.

El estereotipo, la creencia social en una "buena madre" a menudo conlleva una prohibición de los sentimientos negativos hacia las madres. Entonces, las niñas (tanto pequeñas como mayores), que se sienten enojadas con su madre, experimentan vergüenza y culpa por esto.

Además, muchas madres comienzan a manipular sus sentimientos de culpa. “¿Cómo te atreves a hablarle así a tu mamá?”, “Te di a luz, te crié, y tú…”, “Te di lo último, como puedes…” te pedirán perdón… "," Si muero, será tu culpa ". Los sentimientos de ira, resentimiento, hostilidad e irritación hacia la madre se convierten en último término en un obstáculo para amarla.

Por lo tanto, la actitud hacia la madre es contradictoria: por un lado, amor y cariño, por otro, la madre puede actuar como una delincuente, una invasión de los límites internos de su hija, una acusadora. Acercamiento y distanciamiento, resentimiento y sentimientos de amor, cansancio y desesperanza. Existe una amplia gama de sentimientos en la relación entre madre e hija.

El deseo de separarse y al mismo tiempo sentir el apoyo de la madre es lo que la hija está tratando de combinar y mantener. La posición de la madre puede ser diferente. Puede haber cuidado y atención, pero puede haber alienación fría, indiferencia o, por el contrario, imperio, hipercontrol, violación de los límites de la hija.

“El proceso de acercamiento y distanciamiento entre madre e hija podría desarrollarse como un baile, pero más a menudo hay una lucha encarnizada por semejanzas y diferencias, que sufren ambos lados. Y a menudo muchos conflictos entre madre e hija se transmiten de generación en generación "(Karin Bell)

Pero en este tema, como en cualquier otro, me preocupa más la cuestión de la no causalidad, formulada como "¿Por qué?" o el favorito "¿Quién tiene la culpa?", pero la pregunta de elección y acción: "¿Cómo lidiar con esto?", "¿Qué hacer?" Cómo construir una relación con tu madre, cómo mantener el equilibrio, respetando los límites de cada uno, pero mostrando amabilidad, a pesar de los recuerdos difíciles, a pesar de los agravios, entendiendo la falsedad de los mensajes de los padres, guiones y mucho más sobre lo que cientos de libros y miles de publicaciones. han sido escritos. De hecho, a menudo, lo que aprendemos sobre las madres narcisistas, las raíces de nuestras propias cucarachas en la cabeza y otros "dones" no nos hace más fuertes, pero contribuye a acusaciones adicionales, donde los padres son monstruos y nosotros somos pobres corderos.

No tengo respuesta a la pregunta: ¿es posible sobrevivir a los sentimientos y experiencias desde la infancia hasta el final? Realmente se pueden eliminar todos los "esqueletos en el armario", dejar el pasado para el pasado. Pero es muy posible cambiar de actitud, convertirse en "su propia madre", y así "aliviar" a su propia madre, generalmente anciana, de las expectativas y los reproches.

De una conversación con un cliente:

“Tengo 43 años. Es hora de dejar de mirar a tu madre, de ofenderte, de tenerle miedo o de culparla. Intento verla con claridad, sin el rastro del pasado. Y aquí, frente a mí, hay una mujer anciana, cansada y vulnerable. Ella no es un ángel, pero tampoco un monstruo. Ella es solo una mujer, poco educada, bastante categórica, dura, tuvo mucho dolor en su vida, y ay, no pudo sobrevivir mucho, perdonar. ¿Puedo cambiarlo? No. Es inútil averiguar o probar nada. Tiene derecho a vivir como quiera. Ser feliz. O ser infeliz. Sí, quizás lo más difícil para mí es darle el derecho a su propia desgracia. Es por eso que todavía no puedo separarme de ella, constantemente me involucro, trato de ayudarla, y luego lloro de decepción.

Hasta el final de sus vidas, las mujeres pueden reclamar a su madre y transferir la responsabilidad de sus propios defectos a ella. Una psicoterapeuta le pidió a su paciente que repitiera: "¡No cambiaré, mamá, hasta que tu trato conmigo cambie cuando tenga diez años!" En esencia, le estaba pidiendo que reflexionara sobre su negativa (y no su capacidad) para cambiar. Se le presentó lo absurdo de su situación, así como su "traer su vida trágica e infructuosa al altar del rencor" (Yalom, 2014, p. 261).

Es importante aceptar a tu madre, llegar a un acuerdo con ella. Acepta y sigue adelante

Al rechazar a tu madre, ya sea cercana o no, viva o ya fallecida, estás rechazando una cierta parte de ti mismo. No puedes aceptarte completamente a ti misma, tu propia feminidad, sin aceptar a tu madre. Esto no significa que debas adorarla, admirarla, pero comprender y aceptar la forma en que es o fue en la vida es realmente importante. Es difícil ser libre en tu propia maternidad, mirar a tu alrededor y estremecerse ante las notas de tu voz que te recuerdan a tu madre. Es difícil cambiar todo a la vez, pero gradualmente, en el curso del trabajo independiente, el asesoramiento o la terapia, se desarrolla una comprensión del destino de la propia madre y del propio individuo, se desarrolla un cierto respeto por la continuidad de las experiencias de las mujeres., la constatación de que ella no se comportó así por la mala intención de la madre, y por la ausencia de otro modelo de conducta, surge la comprensión de la propia edad adulta y la posibilidad de ser libre: de los reproches, de las expectativas, de la imagen dolorida de la madre, que ya tan poco tiene que ver con la realidad, de un constante regreso al pasado …

Referencias:

Bell K. (1998) Madre e hija: un equilibrio difícil. -

Whitaker K. (2004) Reflexiones de medianoche de un terapeuta familiar / Traducido del inglés. M. I. Zavalova. - M.: "Clase". - 208 p.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Madres e hijas: ¿3er extra? - M.: Instituto de Investigaciones Humanitarias Generales. - 448 p.

Jung K. G. (1997) Alma y mito: seis arquetipos. - Kiev; METRO.

Yalom I. (2014) Psicoterapia existencial. - M. "Clase". - 576 p.

foto de JULIA FULLERTON-BATTEN