2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Hablaré de la culpa que surge en el nivel emocional de una relación
….. Experimentar la culpa puede significar que alguien te da responsabilidad (la mayoría de las veces) por sus sentimientos. El mensaje principal: "Me siento mal por lo que haces (no haces)".
La principal fuente de este sufrimiento de culpa es el colapso de las fronteras en una edad sensible, en la infancia
Donde el padre no asumió su propia responsabilidad, y el niño no sabía que él no estaba asumiendo la responsabilidad (en su forma más tóxica. La forma de culpa)
- Si no te tuviera a ti (es decir, hijos), me habría divorciado de tu padre hace mucho tiempo y habría vivido feliz … - aquí está la culpa por la infelicidad de la madre;
- Si no estuvieras allí, habría vivido mi vida de infancia, y no habría desperdiciado energías en ti ….. - Aquí tienes la culpa por la desgracia de tu hermana mayor, que supuestamente sufre por mi culpa;
- Si no tuviera que ganar dinero para mi familia, sería poeta y viviría como me gusta … - esto es culpa del sufrimiento de mi padre.
- Si comieras bien y te portaras bien, papá vendría más a menudo …..
Estos mensajes destructivos directos garantizan una profunda brecha en los límites, y en el futuro una persona sufrirá culpa si alguien cercano a él sufre en un estado de sacrificio y confía la responsabilidad de sí mismo y el poder sobre sí mismo.
Aquí está el gancho que es víctima de la responsabilidad imputada: "Cambia, cuida mis sentimientos, entonces seré feliz".
Cualquier responsabilidad no asumida por los padres provoca la culpa del niño (más tarde, el adulto), a saber:
- uno de los padres es una víctima, y no puede darse cuenta de esto y designarlo en el espíritu: "Tú, el niño no tiene nada que ver con eso, yo no estoy lidiando con mi vida";
- uno de los padres no puede responsabilizarse de sus sentimientos: "Estoy enojado, pero no por ti, sino por lo que está pasando dentro de mí", imputando la culpa en cambio: "Me enojaste porque eras malo"
- los padres no pueden asumir la patria potestad, transfiriendo la responsabilidad al niño:
“Estás obligado a obedecer, obedecer, respetar a los adultos, etc., y si no lo haces, eres malo”,
en lugar de: "Quiero que …" "Necesito de ti …"
- los padres dotan al niño de omnipotencia, confiándole su responsabilidad: asegurarse de que el padre no beba, criar a los hermanos y hermanas menores y también usarlo como moneda de cambio en sus enfrentamientos.
… Sentir culpa también puede significar
que no te haces responsable. Esto sucede a menudo debido al hecho de que no entendió los límites: quién es responsable de qué, y cayó en la culpa.
Una madre que golpea (le grita) a un niño no se da cuenta de que el niño está reproduciendo el tratamiento de su desamparo en su infancia y camina en un círculo de culpa-agresión.
La única forma de salir de este torbellino es asumir la responsabilidad de su trauma y aceptar que un terapeuta lo trate.
Un padre que se divorció de su mujer y se siente culpable ante el niño por lo poco que le pasa.
Tiene que separar sus sentimientos por la madre de los sentimientos por el niño, trabajar para sentirse víctima de esta mujer, asumir su responsabilidad parental (mi relación con mi hijo es mi responsabilidad) y el poder (tengo derecho a verlo, y por lo tanto puedo negociar con el ex y delinear los límites).
A veces, la responsabilidad es difícil de asumir porque implica cambiar la forma en que piensa sobre sí mismo. Cuando pienso en mí mismo como una buena persona y no puedo reconocer la “cualidad antiestética” que ha sido reprimida en la Sombra.
Por ejemplo, me considero muy responsable. Y esta cualidad es una parte muy importante de mi propia imagen (por ejemplo, fui elogiada y aceptada cuando resolví los problemas de los adultos en mi niñez).
Entonces no veré mis acciones irresponsables y nunca admitiré mis errores (que puedo violar límites, obligaciones, etc.). Más bien, me referiré a obstáculos y circunstancias que me impidieron ser responsable.
O, por ejemplo, no admito que pueda manipular. O vengarse. O temer la intimidad. O necesita, "como un pequeño". Etc.
No veré cómo lo hago. Manipulo, violo fronteras, etc. Pero me aseguraré de que otras personas hagan precisamente eso.
No asumiré mi responsabilidad y culparé al otro lado.
Cuando aún logra asumir la responsabilidad, hay muchos más recursos en la relación.
Si logra renunciar a la responsabilidad, la parte culpable puede sentirse herida. Sin embargo, no hay otra forma de ayudarla a vivir con la ayuda de sus recursos (no de otra persona).
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