2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Cocina. Noche. Él y ella están intentando preparar la cena.
- ¿Por qué estás abriendo los brazos aquí como un tonto? ¡Vete!.. ¡Tráelo! … ¡Dámelo!..
- Sí, ahora, no grites, no ves, estoy ocupada … Ahora vendré y lo haré.
Uno tiene la sensación de que sus palabras no la lastiman. No, ella no se detiene para golpearlo en la cabeza. Y no se traga las lágrimas que le han subido a la garganta. Ella está tranquila, como un hombre sordomudo, sobre quien un automóvil se mueve por detrás. Ella no escucha. No escucha nada en sus palabras que pueda herir sus sentimientos. Todo lo que sucede es un lugar común. No derriba puertas, no la ataca con un cuchillo, no amenaza con estrangular a los niños. Entonces, todo está bien. Esta es una vida ordinaria.
En este par, la tolerancia al abuso emocional es bastante alta. Una mujer no es alguien que “prefiere no escuchar” los insultos de su marido, realmente no los escucha, no los percibe como algo fuera de lo común. El nivel de lo que es capaz de soportar sin darse cuenta es muy alto. No escucha los ataques de su marido a los niños: sus silbidos hacia el menor, "asaltos" hacia el mayor. El más joven todavía está ofendido, en sus ojos traicioneramente no, no, sí, y las lágrimas brotarán, y el mayor ya agitó su mano y tomó el “amor-odio” de su padre por la verdad de la vida, algo con lo que él lo hará. tiene que vivir y que no puede cambiar de ninguna manera.
Pero incluso esta mujer tiene un límite al que está dispuesta a soportar las quejas de su marido. Este es el momento en que se apresura hacia el mayor o comienza a gritarle al menor como un zapoloshny, en el momento en que el abuso emocional se convierte en físico. Entonces ella, como un gato salvaje que protege a los cachorros, vuelve su ira hacia su marido y lo pone en su lugar. Eso es, ha llegado la distensión, ha ocurrido la explosión. La familia sigue temblando por lo sucedido durante algún tiempo, pero pronto todo vuelve a la normalidad y comienza un nuevo ciclo de violencia doméstica.
El ciclo de la violencia doméstica: tensión creciente - relajación, explosión (golpes en caso de violencia física) - "luna de miel" (expiación de la culpa, aceptación de regalos) - tensión creciente, etc
Lo más importante que hay que entender es que tanto el hombre como la mujer son conscientes de lo que está sucediendo. Este ciclo es conocido por ambos.
Hay una especie de "acuerdo tácito" entre ellos: lo que estoy dispuesto a soportar de ti ya cambio de qué.
Los términos de este contrato son conocidos por ambos, aunque nunca hablaron de ello.
“Estoy dispuesto a soportar tu bebida, tus ataques a los niños, tus quejas en mi dirección, tu negligencia y agresión, tus ganancias de un centavo a cambio de quedarte conmigo, a veces me cuidas y mientras haces reparaciones en el casa.
El marido también tiene que está dispuesto a soportar, recibiendo una compensación por ello.
"Estoy dispuesta a soportar tu frialdad y desprecio a cambio de que pueda vivir en tu casa, comer bien, a veces tener sexo contigo y sentirme protegida del mundo exterior y de la estabilidad, sabiendo que te tengo a ti y que tengo una familia".."
Este contrato funciona siempre y cuando ambos cumplan con el acuerdo, y hasta que el nivel de tensión comience a rodar y arrancar la tapa.
Cuando uno de ellos ya no tiene la fuerza para contener una cantidad tan colosal de agresión en el interior, la tapa se romperá. Y en este punto, puede ocurrir una transición a la violencia física.
Hay parejas que no recurren a la violencia física durante años y décadas, violándose mutuamente solo emocionalmente. Las personas aprenden a evitar hábilmente las esquinas cerradas y a escapar del contacto en el momento adecuado, evitando así explosiones de agresión.
En familias con abuso físico y emocional, los niños suelen ser el pararrayos. Ellos, sintiendo la proximidad de una tormenta, reciben el golpe, calmando la situación antes de que el nivel de agresión alcance el máximo.
La vida en condiciones de abuso físico y emocional se convierte en un entorno familiar para un niño, en el que finalmente comienza a sentirse como un pez en el agua. Conoce todas las leyes, ha aprendido a sobrevivir en este entorno agresivo. Y como ha aprendido a sobrevivir, este entorno es percibido por él como completamente seguro. El dolor y la amargura es que después de un par de décadas, al convertirse en adulto, solo percibirá ese entorno como seguro y querido.
Al elegir una pareja de por vida, una niña adulta encontrará inconscientemente a alguien que la ayudará a vivir de acuerdo con el escenario al que está acostumbrada desde la infancia, percibirá a ese hombre como el más seguro para ella. Y quien no puede brindarle el escenario habitual de interacción a través de la violencia emocional y / o física, lo considera extraño, ajeno, incomprensible y muy inseguro. “Estaba actuando extraño. Fue muy gentil, compró flores, comenzó a dar regalos y me invitó a casarme. Eso me alarmó. Dije que no y rompí con él.
Un hombre también buscará a su mujer. La que no sea de esta ópera se irá después del primer episodio, y la suya se quedará. Y lo aguantará durante mucho tiempo, a menudo toda su vida. No con él, también con otro.
Ésta es la cuestión de cómo tomamos una decisión. Y que a veces, habiendo sentido a tu hombre, necesitas correr lo más rápido que puedas en la dirección opuesta.
Al final de este artículo, quiero escribir lo que podemos considerar abuso emocional. Con lo físico, todo está más o menos claro, pero lo emocional a menudo se percibe (debido a las "peculiaridades de la crianza" y las "tradiciones familiares") como una norma de vida, como "tal amor".
amenazas, chantajes, acusaciones, manipulación, vergüenza e intimidación. El abuso emocional es la forma en que esto es posible en una relación
Cada uno de nosotros tiene su propio retrato personal. Si estás en una relación así durante mucho tiempo o te involucras en ellas una y otra vez, entonces en algún lugar profundo de tu interior las percibes como óptimas. Ha elegido a una persona con un perfil personal similar como socio que mantiene dicha relación. Pero eso no significa que no tenga otra opción hoy.
Ser consciente de sus reacciones, sus patrones de comportamiento habituales. puedes ver cómo reaccionas en tal relación, qué incluyes en ti mismo, cómo tomas una decisión a favor de tal o cual decisión, qué contribución haces para mantener la relación así.
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