CONECTADOS: UNA TRAMPA DE ESPERANZA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

CONECTADOS: UNA TRAMPA DE ESPERANZA

En una relación de dependencia, una persona intenta

resolver los problemas de desarrollo de sus hijos, usando a tu pareja para esto

Todo es un juego así.

Estás corriendo, me estoy poniendo al día

Si te das la vuelta, me escapo.

Accidente "Abrazo"

La esencia de la paradoja de la relación adictiva

Mirando hacia atrás en mi experiencia con el problema de las relaciones adictivas, quiero hacer la siguiente tesis, que se convertirá en la base de mi razonamiento adicional:

“La paradoja de una pareja dependiente es que cada uno de los socios espera del otro la satisfacción de una de sus necesidades (en amor incondicional, aceptación, reconocimiento), que él, en principio, no puede satisfacer”

Los expertos que trabajan con este tipo de problemas psicológicos, creo, estarán de acuerdo conmigo en lo difícil y bastante largo (ya veces ineficaz) que puede ser el trabajo aquí incluso con los clientes más motivados.

Entonces surge una pregunta natural: "¿Por qué estas parejas son tan estables? ¿Qué mantiene unidas a las parejas?", "¿Cómo se puede resolver el problema de la adicción en una pareja?"

Intentaré responder estas preguntas.

Juegos extraños

Un conocimiento más cercano de los detalles de la relación de las personas dependientes lleva a comprender que la esencia de tales relaciones es un juego bastante extraño. Este juego, como todos los juegos, tiene sus propias reglas, gracias a las cuales se conserva. Las principales propiedades de este juego son las siguientes:

• Ambos socios no se dan cuenta de ello y lo perciben como su vida.
• No hay ganadores ni perdedores en este juego. Cada uno de sus participantes desea apasionadamente ganar, pero en principio esto resulta imposible.
• Ninguno de los socios está dispuesto a darse por vencido y detener el juego, rechazarlo, a pesar de que no es posible ganar.
• El proceso del juego en sí es atractivo para los socios. Este tipo de juego está cargado de emociones. Hay muchas emociones diferentes, incluso pasiones. En un juego de este tipo, definitivamente no te aburrirás.
• De vez en cuando, cuando las pasiones se calientan, uno de los socios "invita" al tercero, el rescatador, al juego para aliviar la tensión.
• Los intentos de interferir con el juego desde el exterior (incluido el psicoterapeuta) conducen a la reagrupación de los compañeros en el juego y al "exilio" del tercero.

Problema de desarrollo sin resolver

Las parejas para estos juegos no se eligen al azar. Son de naturaleza complementaria o complementaria y sus "raíces" conducen a las necesidades básicas de los socios frustrados en las relaciones entre padres e hijos. Las principales necesidades aquí son las siguientes: en seguridad, en aceptación y amor incondicionales, en un sentido de autoestima, atención.

En la experiencia de las relaciones con adultos significativos, algunas de estas necesidades resultaron insatisfechas y el niño no pudo resolver por sí mismo en esta etapa de su vida la tarea de desarrollo que estaba ligada a esta necesidad. La Gestalt estaba incompleta.

Una tarea de desarrollo no resuelta necesita ser completada y le quita mucha energía a una persona, que podría ser utilizada por él para resolver las tareas de su vida posterior. Por ejemplo, aquellos niños que no hayan resuelto el problema con la seguridad del mundo lo resolverán compulsivamente a lo largo de su vida. Permanecen fijos en la modalidad de la relación Yo-Mundo. E incluso el Otro que ha aparecido en sus vidas será considerado por ellos como un objeto para satisfacer, en primer lugar, esta misma necesidad: la seguridad.

Es paradójico que en el futuro. ya en la edad adulta, cada uno de los socios "elige" inconscientemente a un "padre" en contacto con quien se desarrollarían patrones de relaciones similares a los del padre y se experimentarían situaciones y sentimientos similares. Esto es situaciones de rechazo, no aceptación, no reconocimiento y sus sentimientos concomitantes: resentimiento, decepción, vergüenza, culpa. De hecho, tales relaciones apoyan su lesión del desarrollo: rechazo, abandono., devaluación, rechazo …

¿Qué hace que una persona vuelva a la situación "infantil" anterior?

Es sorprendente que las personas que dependen de las relaciones, incluso cuando se encuentran con "objetos adecuados" en el camino de su vida, aquellas personas que están dispuestas a darles lo que tanto necesitan, no permanezcan en estas relaciones durante mucho tiempo. Estas personas no les parecen interesantes y la relación es aburrida. Y buscan fanáticamente a esos socios para sí mismos, de quienes es imposible obtener lo que quieren y una y otra vez experimentan frustración.

¿Por qué el socio dependiente no se contenta con un "buen objeto", sino que busca compulsivamente uno de quien es imposible obtener lo que quiere?

Ofreceré dos opciones para una respuesta:

• El deseo de experimentar estados emocionales familiares.
• El deseo de resolver su propio problema de desarrollo por sí mismos.

Muy a menudo, los investigadores de este tipo de relación eligen la primera respuesta. Creo que hay algo en esto. La gente tiende a volver a la vieja experiencia familiar de relaciones con experiencias familiares y a revivirlas una y otra vez.

Sin embargo, en mi opinión, la segunda respuesta es aún más significativa. Es importante para una persona decide por ti mismo Su tarea de desarrollo, las soluciones listas para usar no le permiten crecer y seguir adelante. Solo puede confiar en su experiencia pasada.

La esencia de las relaciones descritas está bien ilustrada por la historia de A. S. Pushkin "Sobre el pescador y el pez".

En mi opinión, en este cuento de hadas se trata de relaciones dependientes.

Anciano en estas relaciones, resuelve el problema del reconocimiento-aprobación, que, aparentemente, le fue imposible obtener de las figuras parentales. El objeto de la solución de este problema es la anciana, para quien realiza sus "hazañas", recurriendo a la magia de un pez. La anciana le da la oportunidad de realizar hazañas, dejando la esperanza de ganarse el amor de los padres (de la madre).

Anciana, en mi opinión, resuelve el problema de la seguridad del mundo, utilizando una y otra vez al anciano para confirmar su "lealtad". Para ella, este tipo de relación mantiene la ilusión de poder experimentar un amor incondicional y sacrificado que, con toda probabilidad, no recibió de su madre.

Sin embargo, en estas relaciones, no pueden resolver sus tareas "infantiles" no resueltas …

Cualesquiera que sean las hazañas que el Anciano realice para la Anciana, esto no puede satisfacer su necesidad, que se ve frustrada en otros aspectos. Sus requisitos para el Viejo dicen: "¡Mamá, demuéstrame que me amas y estás lista para cualquier cosa por mí!".

Y la Anciana no puede satisfacer las necesidades del Anciano. De hecho, todas las acciones del Viejo pueden describirse como "¡Mamá, felicítame, dime que soy un buen chico!" Pero no estaba destinado a escuchar estas palabras de labios de la Anciana, como, aparentemente, no estaba destinado a escucharlas en su infancia de boca de su madre. Además, la Anciana “sabe inconscientemente” que si confiesa al anciano, lo “desatará” de sí misma.

A veces, el juego es todo lo que hay en una relación así, y así se mantienen. Nunca se sabe de antemano si hay algo más detrás del juego que pueda conectar a estas personas. Quítele este juego a la pareja y ¿tendrán algo el uno para el otro? Mediante este juego, están firmemente unidos entre sí.

Ilusiones de conciencia

¿Por qué estos juegos son tan estables?

En mi opinión, se aferran a las ilusiones. Estamos hablando de las siguientes ilusiones o errores de conciencia, que están presentes en ambos participantes de este juego:

• El socio tiene lo que tanto necesito.
• ¡Mi pareja tiene que dármelo!
• Si me esfuerzo, definitivamente lo obtendré de él.

Cada uno de los socios cree firmemente en estas ilusiones. Estas ilusiones se basan en una actitud inconsciente de ver en tu pareja a un padre. En una relación de dependencia, una persona resuelve sus problemas de desarrollo infantil, utilizando para ello a otra persona, su pareja, que no debería hacerlo. Y no puede.

Lidiar con las ilusiones es la parte más difícil de la terapia de adicciones. Implica inevitablemente encontrarse con socios con decepción. Pero esta es la única forma de cambiar a una nueva fuente de energía: aprender a confiar en uno mismo …

Cómo esto es posible en una relación terapéutica se discutirá en el próximo artículo.

Indico aquí las direcciones de tal trabajo:

• Conciencia de las relaciones como juego
• Separarse de las ilusiones de la conciencia a través de relaciones vivas con personas importantes.
• Reconstrucción de su propia identidad como identidad adulta
• Buscar otras fuentes de recursos para satisfacer una necesidad frustrada.

¡Ámate a tí mismo!

Para los no residentes, es posible consultar y supervisar al autor del artículo a través de Internet. Inicio de sesión de Skype: Gennady.maleychuk