La Mayoría De Las Teorías Sobre La Crianza De Los Hijos Son Especulaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"La mayoría de las teorías sobre la crianza de los hijos son especulaciones"

Fuente: ezhikezhik.ru

Ahora los padres, por un lado, han comenzado a prestar más atención a su relación con el niño, tratan de dejar de gritar y enfadarse, se vuelven más atentos y, por otro lado, se sienten constantemente culpables por cada ruptura, desaprobación y pasado. errores. ¿Esto es lo que podemos hacer al respecto? ¿Cómo deshacerse de esta culpa?

Sí, este es el flagelo de los tiempos modernos, utilizo el término "neurosis parental" para esto. Los padres están todo el tiempo muy ansiosos y emocionalmente preocupados por todo lo relacionado con sus hijos. Hay situaciones comprensibles: el niño está enfermo o ha sucedido algo grave, pero están preocupados principalmente por cosas que no representan una amenaza: comportamiento en la escuela, paso mucho o poco tiempo con el niño, etc. Como si todos tuviéramos una inseguridad básica sobre nuestro derecho a ser padres. Me parece que esto tiene muchos factores: hay factores generacionales, porque ahora las personas se están convirtiendo en padres jóvenes, cuyos padres, a su vez, a menudo se vieron privados de atención en la infancia. Estos abuelos actuales, una vez que se convirtieron en padres, actuaron con agresión, chantaje, humillación, porque ellos mismos no eran del todo adultos.

Hoy, las madres jóvenes no quieren eso, pero no saben de qué otra manera hacerlo. A menudo tienen muchos reclamos para sus padres y exactamente el mismo número de reclamos para ellos mismos, porque tan pronto como subes el listón demasiado alto, comienza a golpearte en la cabeza. Y si un padre sufre mucho debido al resentimiento hacia sus padres o sentimientos de culpa hacia sus hijos, sería bueno que se sometiera a una terapia personal. Pero, en general, me parece que aquí solo necesitas entender que todas nuestras ideas sobre cómo criar hijos son relativas. Hace 20 años pensaban de manera diferente, y en 20 años contarán de manera diferente. Y hay muchos países y culturas donde los niños se crían de una manera completamente diferente a nosotros, y los niños crecen allí, y todo está bien. Y los miramos y pensamos - oh Dios mío, estos niños nunca comen sopa, esos tienen baño en la calle, pero estos niños ya están trabajando desde los 3 años. Alguien nos miraría y pensaría: locos, los niños de hasta 12 años no pueden salir a la calle, se les alimenta con algo incomprensible, los padres pueden atreverse. Todo esto es bastante relativo.

La sopa es comprensible, pero el objetivo de cualquier padre es criar a una persona feliz. Y cuando estás feliz, no importa si tienes un baño en la calle o vives en una casa de tres pisos, te sientes cómodo contigo mismo

Bueno, esto también es una trampa del padre moderno: es necesario hacer que el niño crezca feliz. ¿Cómo puedes siquiera acostarte con esto? Imagina que alguien ha gastado todos sus recursos para hacerte feliz, y tienes un amor triste o infeliz en otoño. Y te sientes culpable por no estar feliz en este momento. Es decir, no solo es malo para usted ahora, sino que también resulta ser un bastardo, defrauda a sus seres queridos. ¿Cómo puedes incluso confiar en el hecho de que el niño era feliz? Puede tener depresión adolescente, separarse de un ser querido, morir un amigo, una crisis personal, ¡pero nunca se sabe qué!

Pero, ¿qué pasa con el concepto de contención? Es precisamente para enseñar al niño a vivir lo menos traumático posible, convencionalmente, el amor infeliz y otras desgracias

No, la contención no se trata de preocuparse menos. No es para que el niño resulte ser un idiota tan positivo - jaja, todos murieron, pero no me importa, porque mi madre me amaba cuando era niño. La esencia de la contención no es no molestarse, sino asegurarse de que en el momento de la tragedia, al darse cuenta de que no es capaz de hacer frente a sus sentimientos, acudiría en busca de ayuda no a una botella de vodka, sino a otras personas. y recibir de ellos apoyo. Está claro que un adulto tiene una gran reserva de autocontención, pero si la situación es realmente grave, una persona sana acude a personas vivas que puedan simpatizar con él, y no a sustitutos como compras, dinero, vodka. La contención es necesaria solo para experimentar más profunda y plenamente, y no esconderse de los sentimientos, no ahogarlos, por temor a no ser capaz de sobrellevarlos.

Bueno, si volvemos al consejo moderno de la crianza "correcta": ahora casi todos los psicólogos populares aconsejan darle al niño la mayor cantidad de opciones posibles, no obligarlo a aprender, dándole la oportunidad de sentir interés.¿Puedes de alguna manera exagerar con esta libertad?

No creo que haya una receta común para todos. Y forzar y no forzar, todo tiene un precio. Si lo fuerza, entonces, en primer lugar, es tedioso, requiere tiempo y esfuerzo, y en segundo lugar, priva al niño de la oportunidad de tomar decisiones independientes y, además, arruina su relación con él. Si no lo fuerza, la elección puede ser abrumadora para el niño y causarle ansiedad. Existe el riesgo de que se acumulen problemas, y luego el niño te hará reclamos, por qué, dicen, no fue obligado a terminar sus estudios y no recibió una mejor educación. El niño es una subjetividad en formación, todavía no es completamente subjetivo y ya no es completamente subjetivo. Con los bebés, no hacemos preguntas de elección; está claro que ese bebé aún no es subjetivo, y la máxima libertad que podemos darle es alimentarse no por horas, sino a pedido. Pero queremos que el niño se vuelva completamente subjetivo a la edad de 18 años: podría tomar decisiones, elegir una profesión, un cónyuge, una forma de vivir. Es decir, todo el tiempo entre la infancia y los 18 años debe dedicarse a la formación de subjetividad. Pero el niño no tiene un sensor en la frente que indique el estado de su disposición para tomar decisiones; hoy está listo en un 37 por ciento, pero ahora en un 62 por ciento. Por lo tanto, la tarea de los padres siempre es comprender cómo el niño puede tomar decisiones ahora.

Es complicado. Los criterios aquí no están claros y cometemos errores constantemente. Uno piensa que el niño es más pequeño de lo que realmente es, controlan y cuidan donde no es necesario. Otros le dan demasiada libertad y responsabilidad, y cometen errores en la otra dirección, mientras que el niño se siente ansioso y abandonado. No hay forma de calcular esta disposición para tomar decisiones sobre un niño en particular. Aquí necesita una participación constante y la posibilidad de una maniobra flexible: si ve que abandonó al niño y de alguna manera se hundió mucho, se retrasó en la escuela, se confundió, entonces necesita agregar un poco de presencia y limitar temporalmente la libertad de elección. Si ve que su control ya lo tiene y él puede arreglárselas solo, retírese, déle más libertad. Comete errores todo el tiempo y, si es posible, corrígelos; no hay otra manera.

¿Cómo se puede vivir aquí sin culpa, cuando el padre tiene una responsabilidad tan gigantesca? Le dio libertad, el niño se puso ansioso, irritado, una hija adulta sufre de inseguridad, la obligó a estudiar, arruinó la relación. Aquí, dondequiera que mire, ¡en todas partes el daño continuo de los padres

El mundo ha pasado por esto hace mucho tiempo y ya se ha relajado. En Occidente, fue un truco de los años 70: allí todo en el mundo se explicaba por la educación, desde el autismo hasta la hiperactividad y el asma. El placer de los neófitos en psicología del desarrollo. Tales esquemas explicativos son muy poderosos, porque de esta manera puedes explicar cualquier cosa al público en general. Cualquier manifestación de una persona definitivamente puede explicarse por la educación materna. En cualquier relación, alguien siempre es aplastante, no siempre receptivo o algo más. Dado que cada padre siempre tiene algo que reprocharse a sí mismo, cualquier error del niño puede explicarse por el hecho de que no lo ha hecho bien o ha ido demasiado lejos. Y estos esquemas tienen una magia increíble, siempre es fácil creer en ellos. Pero cómo funciona, nadie lo sabe.

Para que tales declaraciones sean confiables, se necesita investigación, lo cual es simplemente imposible. No podemos tomar al mismo niño y hacer que primero viva toda su vida con su madre, que estaba molesta y gritó, para luego devolverlo a la infancia y darle otra madre. También es imposible compararlo con otro niño, cuya vida fue exactamente la misma, solo que su madre no gritó. Deben ser muestras de cientos de miles. Y también ir y separarse: a esta madre le gritaba y por lo tanto, por ejemplo, estaba hiperactivo, o era hiperactivo, y por tanto la madre estaba agotada y gritaba.

Es importante recordar que la mayor parte de lo que se dice sobre la influencia de los padres en los hijos, incluido lo que digo, es especulación y generalización. No tenemos una investigación confiable. Probablemente aparecerán algún día, porque, por ejemplo, ahora cada vez más estudios están conectados con la observación directa de la actividad cerebral. Quizás, tan pronto como sea posible rastrear las reacciones de una persona directamente, sabremos más y entenderemos más sobre las relaciones de causa y efecto en la crianza. Pero hasta ahora, la mayoría de las teorías sobre la paternidad y el desarrollo son especulaciones. Esto no significa que sea inútil y no funcione, significa que la actitud de los padres hacia los libros sobre la crianza de los hijos debe ser estrictamente consumista. Si estoy leyendo este libro y quiero ir a abrazar y besar a mi hijo, quiero cambiar, entonces me conviene. Si después de este libro me siento culpable y terrible y quiero ahorcarme, no me conviene. Porque, en mi opinión, todo lo que hace a los padres culpables e infelices también es perjudicial para el niño. Cualquier cosa que haga que los padres se sientan más tranquilos y confiados es bueno para el niño. Después de leer un libro sobre educación, es importante sentir calidez y ternura por un niño, y no ansiedad en el género "cómo evitar que se afloje el cinturón" o "cómo no volverlo neurótico".

Por cierto, es cierto, sucede que en la misma familia crecen niños completamente diferentes. Por ejemplo, uno aprende, mientras que el otro se sienta frente a la computadora todo el día. Resulta que no todo se debe al comportamiento de los padres.

Por ejemplo, sí, los hijos crecieron en la misma familia, pero cuando nació el primero, los padres estaban tranquilos y felices, y cuando apareció el segundo, hubo problemas con el dinero. Siempre hay un contexto diferente. Y el mismo evento siempre afecta a diferentes niños de diferentes maneras. Además, los niños de la misma familia a menudo pueden distribuir funciones inconscientemente entre ellos: seré la alegría de la madre, seré el orgullo y lo haré para que los padres no se relajen. Incluso los gemelos pueden comportarse de manera muy diferente, no todo depende de los padres. Somos personas vivas, tenemos libre albedrío, características personales, no somos robots en los que se puede colocar un mismo algoritmo específico.

Bien, pero ¿hay algún tipo de programa mínimo que un "buen padre" debería seguir? Está claro que golpear a un niño es inaceptable. ¿Y algo no tan obvio?

Todo lo que se requiere de un padre es vivir su propia vida y ser considerado con su hijo. Esto no significa que debas hacer lo que él quiera y estar siempre con él. Solo necesitas mantener el canal de comunicación abierto en todo momento. Si ve que su hijo necesita su ayuda, debe estar preparado para dejar todo y estar con él. Pero debes activar este modo en momentos realmente serios. Imagínese lo que sucedería si satisficiéramos absolutamente todas las necesidades de nuestro hijo, asegurándonos de que nunca sufriera. Recuerde, en la caricatura "Wall-E": la nave espacial-sanatorio, en la que se asentaron las personas, esta es una madre tan ideal, que los protege del más mínimo problema. Como resultado, las personas allí se convirtieron en vejigas grasas, incapaces incluso de caminar y masticar alimentos por sí mismas. Esto no es lo que nos gustaría. En general, lo principal es recordar siempre que los niños no nos son entregados para el trabajo duro, sino para la alegría: este es el punto.