Sobre El Amor Y El Cólera

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Sobre El Amor Y El Cólera
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Anonim

Amor. Quiero entender. Y esto no es un oxímoron, se puede racionalizar. Declaro no en absoluto cínicamente decepcionado, sino con esperanza terapéutica. El amor no es solo un concepto romántico, sino también un fenómeno psicológico, que sería una desviación, si no una cantidad tan grande de personas infectadas en la población, convirtiéndolo en la norma

"El amor durante el cólera" es un caso-etapa de tal estado, pero no proporciona respuestas completas a la pregunta de si el amor es un trastorno mental o la manifestación más elevada de los sentimientos humanos.

Existe la creencia generalizada de que el amor es una especie de "fuerza terrible" a la que no se puede resistir. La percepción mítica del amor le atribuye cualidades sagradas e inviolables, por lo que el deseo de deshacerse del amor es en realidad un tabú. Matar el amor es casi lo mismo que importarle un carajo en el templo, nos dicen los libros-películas-historia-poemas. Se considera heroísmo luchar por el amor, incluso a pesar de las protestas del objeto del amor y la razón. El amor dividido también es bueno, pero por regla general, la fantasía poética se interrumpe y comienza un género realista, y es bueno si no satírico. El amor compartido, o más bien una relación madura con un objeto, es mucho menos perturbador para las mentes. ¿Quizás porque no hay nada anormal en ella?

¿O tal vez porque una palabra "amor" esconde conceptos cualitativamente diferentes, estados de ánimo y, no le temo a las palabras en voz alta, diferentes formas de psicopatología? La fenomenología es la misma (alguien se esfuerza por estar con otro), pero los programas operativos son significativamente diferentes.

La pregunta de por qué manifestaciones tan sustancialmente diferentes y ricas de relaciones con un objeto en todos los lenguajes que me son familiares tienen la misma etiqueta me ha ocupado durante mucho tiempo, y a veces me parece que es precisamente en ese halo de santidad. y magia que se cierne sobre el universal "deseo de estar con los demás", y no importa para nada cómo y por qué, lo principal es esforzarse. Un halo tan fuerte, como si estuviera diseñado para proteger contra una amenaza de que un día la gente cambiará de opinión, no querrá estar con otros y la humanidad desaparecerá como especie. Pero ese no es el punto.

Cuando los adolescentes describen el amor y sus manifestaciones, no sé cómo reaccionar, porque se parece más a una patología que a otra cosa. La diferencia radica solo en el contexto. Como romántico, lo entiendo todo, como psicoterapeuta, entiendo algo completamente diferente, y aún más a menudo nada está claro. Lo que evoca emociones temblorosas en la pantalla o en las páginas de los libros, en la oficina, evoca un deseo de interpretar y entregar con rigidez. Nunca antes había escuchado una historia de amor que no estuviera asociada con el sufrimiento. Este solo hecho debería haber recompensado este fenómeno con una clasificación en un directorio de trastornos mentales.

Pero no me refiero al amor "en general", sino al tipo de amor que se romantiza por alguna razón. Si lo piensas (y generalizas un poco), entonces las cualidades más elevadas se atribuyen al amor con obstáculos, al amor indiviso, o al que, por una razón u otra, no está destinado a realizarse. "El amor es malo, amarás a una cabra" - Me gustaría oponerme a esta sabiduría popular, que por alguna razón está diseñada para privar al ser humano del control sobre sus sentimientos y comportamiento.

El nivel de maldad en el amor radica en el diferente nivel y calidad de los síntomas. Existe la siguiente clasificación de síntomas: síntoma ego-sintónico y ego-distónico.

Un síntoma egosintónico es una desviación que no es consciente de ello. A menudo, el paciente no reconoce un ataque maníaco como una manifestación de una enfermedad mental, ya que "se siente increíble" y puede mover montañas. El paciente bipolar en la etapa maníaca personifica su personalidad con euforia y no se da cuenta de que algo anda mal en él. El paciente anoréxico con dolor de muerte no querrá mejorar. El paciente de cesación confía en que no ha apagado la estufa de gas. Asimismo, algunos trastornos de la personalidad son egosintónicos. El masoquista está profundamente convencido de que se supone que es una víctima. La mujer histérica acusa a sus amigos de no prestarle suficiente atención. Las manipulaciones del guardia fronterizo a corta distancia sirven a su favor, y por eso ni se le ocurriría que en realidad están destruyendo sus relaciones con sus seres queridos. No existe una motivación para deshacerse del síntoma ego-sintónico, por lo que es muy difícil crear una alianza con un paciente cuyo síntoma es percibido erróneamente por él como una realidad objetiva inmutable de sí mismo o de los demás. Los fumadores empedernidos están familiarizados con esto, al igual que los antisociales.

El síntoma ego-distónico tiene un pronóstico mucho mejor. Esto es algo que interfiere con la vida, porque causa sufrimiento o no encaja con la percepción del propio "yo". Un síntoma ego-distónico se reconoce cuando el paciente lo define como: "Algo en mí me interfiere" (las palabras clave "en mí" e "interfiere"). La depresión es un excelente ejemplo de esto. La persona apesta y quiere deshacerse de la melancolía opresiva y la tristeza. Trastornos de ansiedad y pánico ego-distónico, porque la ansiedad y el miedo parecen ser emociones innecesarias e interferentes que se han metido en una persona como si vinieran del exterior, en contra de su voluntad, no son parte de sí mismo, no son parte de su ego, y en este sentido están distantes de él.

La timidez aguda, los sentimientos de incompetencia y la baja autoestima suelen ser manifestaciones ego-distónicas del narcisismo. Mientras que el narcisismo egosintónico revela grandeza, fe en la propia omnipotencia y engreída autoestima.

Cuando una persona se da cuenta de que el motivo del continuo lavado de suelos está en algún problema en sí mismo, y no en el estado del sexo, su síntoma cambia de calidad de egosintónico a egodistónico. A partir de esto, no fallece de inmediato, sino que encuentra un oponente en la persona de una personalidad. Ahora puedes pelear con él. Cuando el síntoma se vuelve distónico, significa que la persona ha ganado una nueva perspectiva y ha podido mirarse a sí misma desde el exterior. Él y su enfermedad ya no son los mismos. La tarea del psicoterapeuta, si tiene un síntoma egosintónico, es ayudar al paciente a comprender que el trastorno no está en el mundo, sino en el paciente, o alejar el síntoma de sí mismo, distanciarlo para que el síntoma se convierte en un objetivo de ataque.

El primer período de amor suele tener lugar en forma egosintónica. El hombre está enamorado y se siente bien. Tan bueno que no ve defectos en su propia percepción de sí mismo o del objeto. Una persona en esta etapa evalúa incorrectamente la realidad y a menudo se equivoca profundamente en sus juicios, conclusiones y, por lo tanto, no es competente para tomar decisiones. ¿Cuántas veces escuchó cada uno de nosotros cómo se cantaban serenatas debajo de las ventanas, cómo se regalaban millones de rosas escarlatas y cómo se realizaban actos que ponían en peligro la vida, mientras el objeto de amor cerraba las contraventanas, enviaba rosas al remitente y torcía la suya? dedo y sienes, habiendo aprendido sobre venas cortadas sin éxito … En tales casos, tendemos a identificarnos con el amante y culpar al objeto de una fría insensibilidad, cuando en realidad deberíamos mostrar nuestra simpatía por el objeto, que se ha convertido en víctima de un síntoma obsesivo egosintónico, algo parecido al obsesivo, pero también teniendo comorbilidad con un estado hipo-maníaco. Solo trata de explicárselo al amante. Condenado al fracaso tanto como a tratar de explicarle al perfeccionista que una puntuación de noventa y ocho sobre cien no es un fracaso colosal que amenace la integridad de su yo. Lógicamente, los intentos de lograr la reciprocidad deberían haberse detenido en el tercer rechazo. Pero no, no paran, porque la persecución del objeto resulta mucho más fuerte que la autoestima agitada. Por cierto, esta es una de las razones por las que los narcisistas son menos propensos al desorden amoroso que otros individuos: su deseo de mantener la autoestima prevalece sobre el deseo de un objeto. Una persona piensa erróneamente que sucederá algo increíblemente positivo tan pronto como obtenga acceso a un objeto y se fusione con él. La práctica y la experiencia humana común muestran que no, en tales casos de desorden amoroso, en el mejor de los casos no sucederá nada fuera de lo común: la euforia durará algún tiempo. Del mismo modo, volver a lavar el piso no aliviará la ansiedad del individuo obsesivo. El "amor verdadero", que excita la imaginación de los poetas, en otras palabras, es un deseo insaciable de fusionarse con otro ser, pero como el otro ser es un sujeto separado e individual, con su propio contorno y contorno, tal deseo es condenado al fracaso, incluso si se da la reciprocidad adquirida. El síntoma egosintónico no permite la observación de uno mismo, y la ceguera que lo acompaña es esencialmente una pérdida temporal de la capacidad de reflexión. En esta etapa, el paciente no puede hablar de nada más que del objeto. Es como si él mismo no existiera en esta dinámica. El objeto todopoderoso e ideal se burla de él o muestra signos de misericordia, y todos los pensamientos del paciente se obsesionan con los intentos de comprender el objeto, analizar y ver a través de su comportamiento extraño y contradictorio. Al mismo tiempo, el único propósito de estos monólogos interminables es convencerse a uno mismo de que el objeto se encuentra a mitad de camino, solo que, probablemente, es muy tímido / asustado / actuando himen para llenar su propio valor. La autoconvicción casi siempre ocurre y todo comienza de nuevo. Y el piso siempre está lo suficientemente sucio como para volver a lavarlo. Pero si es posible racionalizar un rechazo rotundo, ¿por qué es imposible racionalizar el amor mismo? ¿Y por qué una persona tiende a resistirlo con tanta violencia? Como regla general, solo el objeto perseguido sufre en esta etapa.

En la segunda etapa de este tipo de amor, se sabe que entra en escena el sufrimiento del paciente. Una persona ya entiende con la cabeza que nada le brilla, o que esta relación no tiene futuro, pero no acepta este hecho con el corazón. En otras palabras, existe un conflicto con la realidad. Aquí comienzan los intentos interminables de negociar por un poco más de negación de la realidad y aparece una cualidad diferente de racionalización, a saber, el dostoevismo: "vale la pena", "si soy lo suficientemente persistente, lograré mi objetivo", "estoy listo para sufrir, porque el sufrimiento purifica el alma ", etc. d. La lucha por el objeto se frustra muchas veces y, como resultado, surgen las lágrimas. rabietas, impotencia y bendita depresión. Bendito porque solo el sufrimiento verdadero y consciente brinda la oportunidad de combatir el síntoma. En este sentido, el sufrimiento purifica el alma.

La tercera etapa del amor es volverse ego-distónico, y esta es la única forma de aliviar el sufrimiento. Este proceso doloroso es esencialmente una deromantización del objeto. Está agonizando porque todo en el paciente, desde su propio yo hasta el mito social que se le ha embestido, opone tal violencia a un sentimiento brillante. Pero se puede tratar con éxito. Como se dijo, por ejemplo, al final de "1984". Estos métodos operantes agresivos, naturalmente, no son éticos, y nadie mostrará al paciente imágenes de miedo, junto con una fotografía del objeto, para inducir un reflejo aversivo. Pero esta es la etapa misma en la que termina la empatía romántica por el anhelo y el sufrimiento, y las partes superiores del cerebro son llamadas aliadas. Una persona comienza a recuperarse de un trastorno amoroso cuando está lista para estar de acuerdo con un hecho no romántico: el amor se puede racionalizar. En otras palabras, la "fuerza terrible" puede ser dominada por el ego. Lo principal aquí es convencer al que sufre de que 1. algo anda mal en él 2. no es el fatalismo ni la providencia lo que se burlan de él, sino su propio inconsciente. Es decir, ha llegado el momento de dejar de hablar del objeto y mirar hacia adentro.¿Qué te enganchó tanto con él? ¿Es realmente tan perfecto y hermoso? ¿Cuáles son los pros y los contras? ¿Qué pasa con este grano en tu frente? su historial de relaciones pasadas? sus modales para ser descortés? (los detalles juegan un papel importante ya que son agentes de la realidad). ¿Quizás todavía no es tan perfecto como crees? ¿Te imaginas un futuro con él? ¿Cómo será este futuro? ¿Por qué necesitas un futuro así? Y la pregunta principal: ¿estás listo para continuar con el mismo espíritu? Es trillado, pero si una persona está lista para responder sinceramente a estas preguntas, ya comienza a dominar la simpatía.

¡Pero cuán raramente sucede esto! La resistencia es especialmente pronunciada en esta etapa. "¡No! ¡No me entiendes! ¡Eres cruel y desalmado! ¡El piso está muy sucio! ¡Si un hombre con zapatos camina sobre él, el piso objetivamente se ensucia y por lo tanto hay que lavarlo!" Estoy realmente enamorado, y eso es un hecho. Estoy enamorado de la única persona más adecuada para mí en el mundo. Nunca me había sentido así. Siempre lo amaré. Nadie más me conviene. Todos estos "realmente", "siempre" y "nunca" son los peores enemigos del pueblo, porque convierten un síntoma, según el mito del amor, en algo más allá del control de la conciencia.

Ningún amor dura para siempre a menos que estés cerca del objeto, todo el mundo lo sabe, así que ¿por qué no simplemente cortarlo? Oh, dices, solo una persona que no está enamorada puede razonar de esta manera. La angustia asociada con la distancia del objeto del amor es insoportable. Bluff, por supuesto. Ningún tormento es peor que el tormento causado por la frustración constante. Pero, por regla general, es inútil tratar de convencer a los desesperadamente enamorados de esto.

En una película de Hollywood (o en un drama de Shakespeare), tal psicólogo (amigo o padre) que intenta razonar con el héroe enamorado se exhibe bajo una luz divertida y vulgar, a menudo incluso actuando como el principal enemigo del héroe, de pie en el camino del amor. El resultado positivo de este drama es el triunfo del síntoma, y los muertos Romeo y Julieta se convierten en el arquetipo de la victoria del amor sobre … ¿Y sobre qué, de hecho, y para qué? Eso es sobre la salud mental. Bueno, la verdad es que el psicólogo se rebela en mí, ¿es realmente más fácil suicidarse que racionalizar el amor?

¿Por qué la gente es tan reacia a tratar de convertir el amor doloroso (ya sea no correspondido o irrealizable por una razón u otra) de un estado ego-sintónico a un estado ego-distónico? Resisten con todo su ser, aunque sufren mucho. Esta pregunta puede tener muchas respuestas, pero Feerbern en un momento dio la mayoría, en mi opinión, exhaustiva. Puede sonar metafísico, pero el significado es enorme. Apegarse a un objeto perdido es mejor que no tener un objeto. Este tipo de amor debe estar repitiendo un viejo escenario en el que alguien una vez te amó tanto. Carente. Para sobrevivir psicológicamente en la niñez, estamos contentos con lo que tenemos. Más precisamente, los que no existen. El amor es alguien que no es lo suficientemente bueno, que desaparece constantemente, que no corresponde, pero al menos existe, a veces incluso se alimenta. Con demasiada frecuencia, las relaciones con las personas son una copia exacta de la relación de lo interno con el objeto interno. Lo único posible, otros simplemente no son familiares. Es imposible racionalizar el objeto interno bueno que falta. Este agujero probablemente esté destinado a permanecer medio vacío. Pero es posible aprender a no reproducir en la edad adulta el tipo de relación que causa dolor y sufrimiento. Puedes aprender a evitarlos. Para empezar, observando el síntoma.

Por lo tanto, no hay nada romántico en ese amor, y no es más que cólera. Ella está deliberadamente condenada al colapso, aunque solo sea porque el amante entra en una relación exclusivamente consigo mismo, sin ver ni notar en absoluto el objeto de su amor. Está reproduciendo su antiguo guión, quizás con la esperanza de que esta vez las cosas salgan de otra manera. Pero no será de otra manera. Mientras el síntoma sea ego-sintónico y no se haya abordado, el piso siempre parecerá sucio.

Los síntomas son fuerzas realmente terribles. Nos aferramos a ellos, porque no sabemos vivir diferente, no sabemos vivir sin ellos, ni siquiera sospechamos que existen otras opciones para estar, libres de síntomas, otro tipo de relaciones. Nos parece que hay un vacío al otro lado del síntoma. Y muy pocas veces nos atrevemos a cambiar de opinión. Después de todo, si no hay vacío, ¿por qué diablos vivimos esta vida de la manera en que lo hicimos?

¿Cómo distinguir el amor maduro del amor cólera? ¿Es posible distinguirlos o no es por nada que diferentes fenómenos tienen el mismo nombre? Si, a lo largo de su vida, una persona ama a la misma mujer, aunque no se mantiene en una relación real con ella, una persona tiene un síntoma egosintónico, porque ama no a una mujer, sino a un objeto dentro de sí mismo. La conclusión no romántica es que el amor maduro nunca se aferra a una persona con una certeza mágica y fatal de su singularidad, ella es libre de elegirlo.

Ve a explicárselo a los adolescentes.

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