Matrimonio Complementario: Un Retrato Psicológico De La Pareja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Matrimonio complementario: un retrato psicológico de la pareja

En las asociaciones, a menudo queremos lograr

que fallamos en el amor por nuestros padres.

Pero esto no sucederá si no fluye primero

flujo de amor por los padres.

B. Hellinger

En un artículo anterior describí las características de los matrimonios complementarios. El propósito de este artículo es dibujar un retrato psicológico de las parejas que forman este tipo de matrimonios. Dado que es común que las parejas en los matrimonios complementarios creen relaciones codependientes, en este artículo las llamaré codependientes. Considere qué características psicológicas son características de las parejas en los matrimonios complementarios.

Necesidades dominantes

En todas las descripciones de clientes de matrimonios complementarios, un hilo conductor es la necesidad de aceptación y amor incondicional de la pareja. Estas son las necesidades del niño para sus padres. Si el padre es capaz de satisfacerlos, entonces el niño desarrolla un apego confiable y, como consecuencia, la necesidad de explorar el mundo que lo rodea. De lo contrario, no se forma un apego seguro y no se satisface la necesidad de aceptación y amor incondicional del niño. En la vida posterior, dicha persona intentará satisfacer estas necesidades en contacto con su pareja, "aferrándose" a él y presentándole requisitos insoportables para él en el desempeño de funciones no específicas para él. Una imagen de un socio ideal con las expectativas correspondientes de él se proyectará en el socio de la relación. En la pareja no verán realmente a una pareja, sino a un padre y le presentarán las funciones parentales. El incumplimiento de la pareja de funciones parentales dará lugar a reclamos, resentimientos.

Ejemplo. El cliente S., a petición mía, describe la imagen de una pareja ideal: “Fuerte, valiente, confiable, cariñosa, que acepta, perdona sus defectos, satisface sus debilidades”. Noto que no está dibujando la imagen de una pareja, sino más bien la imagen de un padre. Es el padre de su hija quien puede ser fuerte y aceptarla incondicionalmente o, en todo caso, permitirla y perdonarla mucho. Las parejas adultas, por otro lado, presuponen un “amor condicional” con un equilibrio de “recibir y dar”.

Lo anterior no significa en absoluto que no haya lugar para las necesidades antes mencionadas en las alianzas. Por supuesto que lo son. Otra cosa es que aquí no serán los principales. Las necesidades principales en las asociaciones serán las necesidades de intimidad y amor entre un hombre y una mujer. Para los matrimonios complementarios, la intimidad sirve como una de las formas de satisfacer la necesidad de amor incondicional. La pareja se ve obligada a aceptar una forma de amor tan "adulta" con la esperanza de "alimentar" el amor de los niños.

Idealización

Debido a diversas circunstancias de la vida, la pareja codependiente no recibió la experiencia de la decepción en la realidad, la llamada "vacunación de la realidad". Las razones de esto pueden ser diferentes. En el ejemplo ya citado, el padre del cliente S. murió trágicamente a la edad de 5 años. La imagen de un padre y, en consecuencia, un hombre (y un padre es el primer hombre de una hija) para ella permaneció ideal, “conservada”. Si esta tragedia no hubiera sucedido, la clienta se habría visto obligada (y más de una vez) en las relaciones posteriores con su padre a decepcionarse de él, a derrocarlo del pedestal (la adolescencia por sí sola brinda ricas oportunidades para esto). La imagen de un padre eventualmente perdería su idealización y se volvería más mundana, real, adecuada. La niña tendría la oportunidad de desidealizar a su padre, de encontrarse con un padre real, una persona terrenal viva con sus debilidades, experiencias, miedos, decepciones, lo que le abriría la posibilidad de un encuentro real con otros hombres. En este caso, la imagen ideal del padre sigue siendo un pico inalcanzable para sus posibles socios: ¡la imagen siempre es más colorida que la realidad!

Una de las formas de idealización es el romanticismo inherente a las parejas codependientes. Dado que en la vida real es casi imposible encontrar una pareja que coincida con la imagen ideal, dicha imagen se encuentra en películas, libros o se inventa. A veces, esta imagen es colectiva: ¡no todos los personajes de películas son capaces de encarnar todas las cualidades imaginarias requeridas!

Ejemplo: La clienta E. describe la relación deseada con su pareja de la siguiente manera: “Este será un hombre fuerte, confiado, confiable y cariñoso. Quiero que me admire como una flor, que me cuide, que me cuide. Y lo deleitaré con mi presencia, que se admire a sí mismo.

Infantilismo

En la percepción del terapeuta, independientemente de la edad del pasaporte del cliente codependiente, la impresión es que está frente a una niña / niño. La forma de hablar, los gestos, las expresiones faciales, las miradas, las demandas: todos estos componentes de la calidad del contacto crean ciertas reacciones de contratransferencia de los padres hacia el cliente.

El infantilismo (del lat. Infantilis - infantil) se define como la inmadurez en el desarrollo, la preservación en la apariencia física o comportamiento de rasgos inherentes a las etapas de edad anteriores.

El infantilismo mental es la inmadurez psicológica de una persona, expresada en un retraso en la formación de una personalidad, en la que el comportamiento de una persona no se corresponde con los requisitos de edad que se le imponen. El rezago se manifiesta principalmente en el desarrollo de la esfera emocional-volitiva y la preservación de los rasgos de personalidad de los niños.

Uno de los factores más importantes en el desarrollo del infantilismo mental son los padres de una persona que son sobreprotectores, protegen al niño y, como resultado, no le permiten encontrarse con la realidad, prolongando su infancia.

Un ejemplo. Cliente S. Después de la muerte de su padre, fue criada por su madre. La madre, según ella, renunció a su vida personal y se dedicó por completo a su hija; no le negó nada, la protegió de todas las dificultades de la vida. Como resultado, S. tiene rasgos de personalidad infantiles pronunciados: no aceptar la responsabilidad, no aceptar el papel y la función de un adulto, expectativas excesivas de su pareja.

El criterio principal del infantilismo se puede llamar la incapacidad y la falta de voluntad para asumir la responsabilidad de sus vidas, sin mencionar la vida de sus seres queridos. Las personas infantiles eligen compañeros para que los cuiden.

¡En contacto con una persona así, se crea la sensación de que no se puede confiar en él en un momento crítico! En los matrimonios, estas personas crean familias, dan a luz a hijos y transfieren la responsabilidad a sus parejas.

Egocentrismo

Egocentrismo (de Lat. Ego - "yo", centrum - "centro del círculo") - la incapacidad o incapacidad del individuo de pararse en el punto de vista de otra persona, la percepción de su punto de vista como el único existente. El término fue introducido en psicología por Jean Piaget para describir los rasgos del pensamiento característicos de los niños menores de 8 a 10 años. Normalmente, el egocentrismo es característico de los niños, quienes a medida que se desarrollan adquieren la capacidad de "descentrarse", de percibir el mundo desde otros puntos de vista. Por diversas razones, esta peculiaridad del pensamiento, en diversos grados de severidad, puede persistir incluso en una edad más madura.

El egocentrismo (I-centrismo) en las relaciones se manifiesta en el enfoque del individuo en sí mismo y en la relativa insensibilidad hacia los demás, la absorción en sí mismo, evaluando todo a través del prisma de su personalidad.

Con una percepción egocéntrica del mundo, el individuo se considera el centro de todo y es incapaz de ver lo que está sucediendo y a sí mismo a través de los ojos de otras personas, desde alguna otra posición. Una persona con tal enfoque puede tener dificultades para no comprender las experiencias de otras personas, falta de capacidad de respuesta emocional, en la incapacidad de tener en cuenta los puntos de vista de otras personas. Una persona así a menudo percibe a otras personas funcionalmente (funciones de personas).

Ejemplo. ¿El cliente S. decide si separarse o no del joven? Sopesando los pros y los contras, ella no habla de él como persona, de sus sentimientos por él, sino que describe a su pareja como un conjunto de funciones, enumera sus características “técnicas” - educado, de estatus, prometedor, inteligente - y llega a la conclusión de que tal hombre no se "rancio" en el mercado, ninguna chica rechazará tal cosa. Recuerde la caricatura sobre cómo un hombre vendió su vaca: "No le venderé mi vaca a nadie, ¡usted mismo necesita ese ganado!"

Toma de instalación

Las parejas de los matrimonios complementarios tienen una "actitud oral" pronunciada. Al no satisfacer crónicamente las necesidades básicas de amor incondicional y aceptación en contacto con figuras parentales, esperan conseguirlos en una nueva relación, para "chupar" de sus parejas.

Ellos ven al socio como un objeto que debe dar. El equilibrio de dar-dar en tales relaciones se viola objetivamente de forma severa. Aunque subjetivamente, por la insaciabilidad infantil en el amor, el codependiente no siempre es suficiente. Espera que su pareja realice las funciones de crianza por sí mismo con total dedicación.

Ejemplo. El cliente D., un hombre de 30 años, llegó a terapia con el problema de las dificultades para entablar una relación con el sexo opuesto. No se siente hombre, se queja de inseguridad, baja autoestima. Todavía vive en su familia paterna. Con su padre (alcohólico), la relación es distante, fría. En esta etapa, la relación con la madre es contradependiente. El padre, según sus descripciones, es de voluntad débil, en relación con él el cliente siente desprecio, disgusto. La madre es controladora, emocionalmente fría, pero obsesiva, violando sus límites. El principal sentimiento de la madre es la ira, pero hay mucho miedo de fondo. Recientemente, el cliente ha sentido la necesidad de casarse cada vez con más fuerza, quiere crear su propia familia. Cuando hablo de su relación con las posibles candidatas al matrimonio, llamo la atención sobre las palabras que lanzó en relación con esas chicas: "Solo quieren una cosa de mí: casarme y tener un hijo". ¿Qué le desagrada al cliente acerca de intenciones tan completamente naturales? Teme que no él, sino un posible hijo, ocupe a su posible cónyuge. Aquí puede notar el deseo del cliente de ser un niño para su pareja, de recibir amor incondicional de él y el rechazo de las funciones de la pareja masculina: proveer financieramente a la familia, ser fuerte, confiable.

Al final, quiero decir que a pesar del retrato no muy agradable resultante de una pareja codependiente, no debes acercarte a esas personas desde posiciones evaluativas y moralistas y acusarlas de comportamiento infantil y egocéntrico. Sus rasgos de personalidad se formaron por causas ajenas a ellos, ellos mismos son víctimas de determinadas circunstancias de la vida y relaciones y se comportan así, porque no saben hacerlo de otra manera, y además, muchas veces no se dan cuenta.

En cuanto a las estrategias terapéuticas con este tipo de clientes, se describen en el apartado anterior.