Una Niñez Lo Suficientemente Buena: Seis Necesidades Básicas

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Anonim

La infancia no tiene por qué ser perfecta para que crezcamos prósperos. Como dijo D. Winnicott, "suficientemente bueno" es lo que necesita. El niño tiene ciertas necesidades básicas de seguridad, afecto, autonomía, competencia, libre expresión y límites.

La satisfacción insuficiente (o excesiva) de estas necesidades conduce a la formación en el niño de los llamados. creencias profundas: ideas sobre uno mismo, el mundo y otras personas. Más precisamente, las creencias profundas se forman en cualquier caso, pero cómo suenan depende de cómo se satisfagan las necesidades. Las creencias fundamentales son el medio a través del cual las experiencias de la infancia influyen en la vida adulta.

Seis necesidades básicas:

1) seguridad

La necesidad se satisface cuando el niño crece en un entorno familiar estable y seguro, los padres están previsiblemente disponibles tanto física como emocionalmente. Nadie es golpeado, nadie se va durante mucho tiempo y nadie muere de repente.

Esta necesidad no se satisface cuando el niño sufre abusos en su propia familia o sus padres lo amenazan con el abandono. El alcoholismo de al menos uno de los padres es prácticamente una garantía de que esta necesidad no ha sido suficientemente satisfecha.

Creencias que se forman como resultado de abuso o negligencia: "No puedo estar seguro en ningún lado", "algo terrible puede suceder en cualquier momento", "me pueden dejar mis seres queridos". Los sentimientos dominantes son la vulnerabilidad.

Un niño que se siente seguro puede relajarse y confiar. Sin esto, es difícil para nosotros resolver las tareas de desarrollo posteriores, la preocupación por los problemas de seguridad consume demasiada energía.

2) Afecto

Para satisfacer esta necesidad, necesitamos experiencias de amor, atención, comprensión, respeto y guía. Necesitamos esta experiencia tanto de los padres como de los compañeros.

Hay dos formas de apego a los demás: intimidad y pertenencia. Experimentamos cercanía en las relaciones con familiares cercanos, seres queridos y muy buenos amigos. Éstas son nuestras conexiones emocionales más fuertes. En la relación más cercana, sentimos el tipo de conexión que teníamos con nuestros padres.

La afiliación ocurre en nuestras conexiones sociales. Este es el sentimiento de estar incluido en una sociedad ampliada. Vivimos esta experiencia con amigos, conocidos y en las comunidades de las que formamos parte.

Los problemas de afiliación pueden no ser tan obvios. Puede parecer que todo encaja perfectamente. Tienes familia, seres queridos y amigos, eres parte de una comunidad. Sin embargo, por dentro te sientes solo y anhelas una relación que no tienes. Mantienes a la gente a distancia. O fue realmente difícil para usted unirse a un grupo de compañeros por varias razones: a menudo se mudaba o era de alguna manera diferente a los demás.

Si no se ha satisfecho la necesidad de apego, es posible que sienta que nadie realmente lo conoce o que realmente se preocupa por usted (no hubo intimidad). O puede que te sientas aislado del mundo y que no encajas en ningún lado (no había pertenencia).

3) Autonomía

La autonomía es la capacidad de separarse de los padres y funcionar de forma independiente en el mundo exterior (en proporción a la edad). Es la capacidad de vivir por separado, de tener intereses y ocupaciones propios, de representar quién eres y qué te gusta, de tener metas que no dependan de las opiniones de tus padres. Es la capacidad de actuar de forma independiente.

Si creciste en una familia donde la autonomía era bienvenida, tus padres te enseñaron la autosuficiencia, te alentaron a asumir la responsabilidad y pensar de forma independiente. Te animaron a explorar el mundo que te rodea y a conectarte con tus compañeros. Sin ser demasiado condescendiente con usted, le enseñaron que el mundo puede ser seguro y cómo estar seguro. Te animaron a desarrollar una identidad separada.

Sin embargo, existe una variante de un entorno menos saludable en el que prosperan la adicción y la fusión. Es posible que los padres no le hayan enseñado al niño la habilidad de la autosuficiencia. En cambio, podrían hacer todo por usted y frustrar los intentos de independencia. Se le podría enseñar que el mundo es peligroso y advertirle constantemente sobre posibles peligros y enfermedades. Tus inclinaciones y deseos se desanimaron. Se le ha enseñado que no puede confiar en su propio juicio o decisiones. Los padres sobreprotectores pueden tener las mejores intenciones, simplemente ellos mismos están bastante ansiosos y tratan de proteger al niño.

Las críticas de los padres u otros adultos importantes también afectan (esto podría ser un entrenador deportivo, por ejemplo). Muchas personas con una necesidad insatisfecha de autonomía no se alejan de sus padres porque sienten que no pueden arreglárselas solas o seguir tomando decisiones importantes en la vida solo después de consultar con sus padres.

Cuando no se satisface la necesidad de autonomía, se pueden formar creencias: "Soy vulnerable (a)", "el mundo es cruel / peligroso", "No tengo derecho a tener mi propia opinión / mi vida", "Soy incompetente (tna) ".

Una necesidad insatisfecha de autonomía también afecta nuestro sentido de separación de otras personas, tales personas tienden a vivir la vida de los demás (por ejemplo, Chejov's Darling), sin darse el derecho a la suya.

Un sentido de seguridad básica y un sentido de competencia son componentes esenciales de la autonomía.

4) Autoestima / Competencia (autoestima adecuada)

La autoestima es el sentimiento de que valemos algo en las áreas personal, social y profesional de la vida. Este sentimiento proviene de la experiencia del amor y el respeto en la familia, la escuela y entre amigos.

En un mundo ideal, todos tuvimos una infancia que reconoció nuestro valor incondicional. Nos sentimos amados y apreciados por nuestros compañeros, aceptados por nuestros compañeros y exitosos en nuestros estudios. Fuimos elogiados y alentados sin críticas ni rechazos excesivos.

En el mundo real, este no fue el caso de todos. Quizás haya tenido un padre o un hermano (hermano o hermana) que lo criticó. O te sentiste como una obviedad en tus estudios o deportes.

En la edad adulta, esa persona puede sentirse insegura sobre algunos aspectos de la vida. Le falta confianza en áreas de vulnerabilidad: relaciones cercanas, situaciones sociales o trabajo. En estas áreas, se siente peor que en otras. Eres hipersensible a las críticas y al rechazo. Las dificultades te hacen sentir ansioso. O evita las dificultades en estas áreas o le resulta difícil afrontarlas.

Cuando esta necesidad no se satisface, se pueden formar creencias: "algo está fundamentalmente mal en mí", "no soy lo suficientemente bueno (s)", "no soy lo suficientemente inteligente / exitoso / talentoso / etc.". Uno de los principales sentimientos es la vergüenza.

5) Libre expresión de sentimientos y necesidades / espontaneidad y juego.

Libertad para expresar sus necesidades, sentimientos (incluidos los negativos) e inclinaciones naturales. Cuando se satisface una necesidad, sentimos que nuestras necesidades son tan importantes como las necesidades de los demás. Nos sentimos libres de hacer lo que queramos, no solo de otras personas. Tenemos tiempo para divertirnos y jugar, no solo para estudiar y asumir responsabilidades.

En un entorno que satisface esta necesidad, se nos anima a seguir nuestros intereses e inclinaciones. Nuestras necesidades se tienen en cuenta a la hora de tomar decisiones. Podemos expresar emociones como la tristeza y el enfado en la medida en que no perjudique a los demás. Regularmente se nos permite ser divertidos, despreocupados y entusiastas. Se nos enseña el equilibrio entre trabajo y descanso / juego. Las restricciones son razonables.

Si creció en una familia en la que no se tuvo en cuenta esta necesidad, se le castigó o se le hizo culpable por expresar sus necesidades, preferencias y emociones. Las necesidades y sentimientos de tus padres eran mucho más importantes que los tuyos. Te sentiste impotente. Te avergonzabas cuando eras juguetón o tonto. El aprendizaje y los logros eran mucho más importantes que el placer y el entretenimiento. O tal ejemplo lo podrían demostrar los propios padres, que trabajan sin cesar y rara vez se divierten.

Cuando esta necesidad no se satisface, se pueden formar creencias: “las necesidades de los demás son más importantes que las mías”, “las emociones negativas son malas / peligrosas”, “la ira es mala”, “no tengo derecho a divertirme”.

6) Límites realistas y autocontrol

Los problemas con esta necesidad son lo opuesto a los problemas con la libre expresión de sentimientos y necesidades. Las personas con una necesidad insatisfecha de límites realistas descuidan las necesidades de los demás. Este descuido puede llegar a ser visto como egoísta, exigente, controlador, egocéntrico y narcisista. También puede haber problemas con el autocontrol. La impulsividad y la emocionalidad de esas personas les impide lograr sus objetivos a largo plazo, siempre quieren placer aquí y ahora. Les cuesta hacer tareas rutinarias o aburridas, les parece que son especiales y tienen privilegios especiales.

Cuando crecemos en un entorno que fomenta límites realistas, los padres establecen las consecuencias de nuestro comportamiento que dan forma al autocontrol y la disciplina realistas. No se nos mima en exceso ni se nos concede una libertad excesiva. Hacemos nuestra tarea y tenemos responsabilidades en la casa, aprendemos a respetar los derechos y libertades de los demás.

Pero no todo el mundo tuvo una infancia con límites realistas. Los padres pueden darte un capricho y mimarte, darte lo que quieras. Se fomentó el comportamiento manipulador: después de la rabieta, se le dio lo que quería. Podrías expresar tu enojo sin ninguna restricción. No ha tenido la oportunidad de aprender la reciprocidad. Te desanimó de tratar de comprender los sentimientos de los demás y de tenerlos en cuenta. No le han enseñado el autocontrol y la autodisciplina.

Cuando esta necesidad no se satisface, se pueden formar creencias: “soy especial”, “otros tienen la culpa de mis problemas”, “no debería limitarme”.

¿Cómo se cubrieron las necesidades en su infancia? ¿Cuáles se sintieron más frustrados (no satisfechos)? ¿Cómo intentas satisfacerlos ahora? - preguntas que tarde o temprano planteamos en psicoterapia)

Traducción y adaptación de T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Reinventando tu vida. Pingüino, 1994.

* El público objetivo de este texto no son los padres de niños pequeños, sino los adultos que estudian las necesidades emocionales y su impacto en el desarrollo.

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