Conflicto Interno. La Soledad Es Cariño

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Conflicto Interno. La Soledad Es Cariño
Conflicto Interno. La Soledad Es Cariño
Anonim

Continúo con una serie de artículos que revelan la esencia del curso de mi autor "Manejo efectivo del estrés", además de familiarizar al lector con las causas del estrés.

Las causas externas del estrés, o factores de estrés externos, se describen ampliamente en muchos artículos y libros de psicología. La singularidad de mi curso es que presento a los miembros del grupo las causas internas del estrés que surgen de los conflictos internos básicos de la personalidad. Los conflictos internos, como un choque de aspiraciones opuestas, surgen en el proceso de formación de la psique y ya se desarrollan en relaciones reales con las personas. Después de todo, como puede ver, el estrés ocurre con mayor frecuencia al interactuar con alguien o con algo.

En este artículo describiré uno de los conflictos básicos de la personalidad: este es el deseo de autosuficiencia e independencia, por un lado, y el deseo de que otra persona resuelva nuestros problemas, es decir. el deseo de dependencia, simbiosis por otro lado.

Todo el mundo tiene una necesidad vital de apego y relaciones. Si consideramos la necesidad de relaciones en forma de escala, entonces en un polo habrá un estado de dependencia completa, una conexión simbiótica, y en el otro, una negación completa de la necesidad de estar en una relación. Pero en el primer y segundo caso, estamos ante una persona que no se siente segura ni en la relación ni en la soledad. “No contigo, no sin ti”, como dicen. Este es un miedo existencial profundo. Este miedo puede manifestarse a nivel del cuerpo: pánico, palpitaciones, manos, pies fríos, sudoración, dolor somático. Por ejemplo, cuando una persona está en sociedad, o tiene que ir a algún lugar, donde habrá gente, o cuando está solo en casa. He descrito las formas extremas de conflicto. Pero, en mayor o menor medida, estas aspiraciones contradictorias son inherentes a toda personalidad.

Veamos cómo se forman estos dos lados del conflicto interno y cómo se manifiestan en relaciones reales.

Persona adicta de todas las formas posibles busca preservar la relación a cualquier precio. Sacrifica sus intereses, necesidades por una necesidad inventada de hacerlo por el Otro. Para él, el mayor miedo es la pérdida de un objeto, la pérdida del Otro. Además, aquí no importa la personalidad del Otro, se lo percibe como un objeto y no como un sujeto.

En la familia de los padres, cuando aún era un niño, esa persona recibió una actitud tácita de "no crezcas". El padre alentó la posición infantil del niño en la que no hay responsabilidad, no hay necesidad de desarrollar la fuerza de voluntad. Existe un fenómeno como "una madre demasiado buena", que sabe todo mejor que su hijo: qué hacer, con quién ser amigo, qué comer, qué ponerse. Al mismo tiempo, los deseos del niño y sus verdaderas necesidades no se tienen en cuenta, simplemente no se tienen en cuenta. "Amor sofocante", donde no hay lugar para un niño, se utiliza como juguete. En este caso, el niño, al crecer, permanece psicológicamente inmaduro. A menudo, o permanece en la familia paterna o, incluso si logra casarse o casarse, se expone a la intervención de sus padres y no se siente independiente y adulto.

En la familia (parental, donde permanece, o ya la suya), dicha persona toma una posición subordinada libre de conflictos, los aspectos negativos de sí mismo por parte de la pareja se minimizan, niegan, racionalizan o niegan la violencia (abuso).

En sus actividades profesionales, estas personas también ocupan puestos subordinados, evitan la responsabilidad y la competencia. Estas personas pueden trabajar únicamente por la idea, necesitan pertenecer a una empresa o comunidad.

Se caracterizan por el sacrificio y el rechazo de los bienes materiales en aras de "mantener relaciones". Lo tomo entre paréntesis, porque ninguna relación se mantiene así. Cuando ellos, tarde o temprano, son destrozados por un compañero, entonces se sacrifica y "todo lo que hice por ti" se usa para hacer que el compañero se sienta culpable. Esta es una oportunidad para mantener a un socio en una relación. La enfermedad y la discapacidad se utilizan para mantener su dependencia de una pareja. El beneficio secundario de la enfermedad se aprovecha al máximo. Son pacientes que van a ser tratados, no curados. El sexo no es para tu propio placer, sino también otro recurso para retener a una pareja.

REl bebé que estaba al lado de su madre, que en psicología analítica se caracteriza como una "madre muerta", es decir, emocionalmente fría, deprimida, más inmersa en sus experiencias que en el cuidado del niño, lo más probable es que esté en el punto opuesto de la escala "adicción - autonomía". Tratará de evitar el apego. Esto se manifestará en numerosas relaciones superficiales, elección de una profesión fuera del equipo, relaciones conflictivas con la familia paterna.

Esta es la otra cara de la moneda - distancia exagerada de la relación. Donde todas las áreas de la vida están cuidadosamente protegidas de cualquier adicción y apego. "Tengo miedo de enfermarme, porque dependeré de las pastillas", "No iré a trabajar en una organización porque dependeré de la cultura corporativa y del jefe", "No construiré mi familia, porque ellos allí me controlará y no podré hacer lo que quiero”y así sucesivamente. El miedo a estar solo apareció en la infancia. A nivel de conciencia, tal persona se esforzará por la autonomía, en el inconsciente, experimentará un pánico, miedo a la soledad, porque su necesidad de una relación simbiótica emocionalmente cercana ha quedado insatisfecha. Estos individuos abandonan temprano a la familia paterna. No se reconocen los valores y las autoridades familiares. Además, las relaciones íntimas interpersonales se construyen con una exageración de autonomía e independencia. Las relaciones a menudo son conflictivas, lo que inconscientemente te permite mantener a tu pareja a distancia. Las profesiones también se eligen de forma independiente, no requiriendo el cumplimiento de la normativa y desprovistas de un contexto competitivo. Pero, es interesante que esta lucha con cualquier estructura continúe incluso si una persona trabaja como autónomo en casa. La lucha entre “tengo que sentarme y trabajar” y “quiero hacer lo que quiero, no lo que debo y debo”. La búsqueda de la solvencia financiera también sirve a los intereses de construir la independencia en las relaciones, en lugar de disfrutar de la vida. Los bienes materiales son necesarios para mantener la ilusión de independencia. La propiedad y el dinero a veces reemplazan las relaciones reales con las personas. O la persona puede negar completamente el lado financiero de la vida, nuevamente, para no apegarse. Todas las necesidades corporales son ignoradas, la comida deliciosa, la ropa hermosa, el sexo como innecesario e inútil. Mínima satisfacción de necesidades vitales para sobrevivir, no vivir. Estas limitaciones crean una sensación de falta de sentido y vacío en la vida. La forma de lidiar con el sentimiento de falta de sentido es recurriendo a la fantasía, los juegos de computadora, las adicciones.

¿Cómo lidiar con este conflicto?

Encuentra el "término medio". Aprenda y esté con el Otro y sea usted mismo.

¿Cómo es no perderse? ¿Permanecer tú mismo?

Significa:

Haga algo por su cuenta, basado en su propio conocimiento;

Haga sus propias elecciones conscientes, teniendo en cuenta todos los aspectos, pros y contras de esta elección y asuma la plena responsabilidad por ello;

Ser capaz de mantenerse y satisfacer las propias necesidades;

Poder tomar decisiones independientes, independientemente de los deseos de los demás;

Para no permitir que el dolor y el dolor de otras personas lo distraigan de sus propios objetivos;

No sucumbir al chantaje emocional y al soborno financiero;

No se desvíe de sus propios valores ni siquiera bajo la presión de otros;

Trabaja sobre tu propia identidad, sé consciente de tus raíces culturales y familiares, sin disolverse en ellas;

Asume la responsabilidad de tu vida y no culpes a los demás por el hecho de que tu vida puede no haber resultado como la soñaste.

Los puntos de referencia enumerados son solo puntos de referencia hacia la autonomía, la individualización. Pero la madurez y la edad adulta presuponen, sobre todo, flexibilidad. Al tomar cualquier decisión, debe tener en cuenta la situación, el contexto.

Cada uno de nosotros, que en mayor medida, que en menor medida, en un momento u otro de su vida, siente el deseo de relaciones simbióticas de dependencia, o el deseo de independencia y autonomía. ¿Cómo satisfacer estas dos necesidades opuestas y encontrar armonía y paz en el alma?

La edad es un factor clave para la simbiosis y la autonomía extremas. Es de vital importancia que el bebé tenga una relación simbiótica y dependiente con sus padres, ya que no puede satisfacer sus necesidades por sí mismo. Estas necesidades simbióticas deben satisfacerse incondicionalmente y al máximo. Mamá debe venir a la primera llamada del niño, alimentar, envolver, abrigar, ser emocionalmente estable para mostrar amor y calidez emocional al niño. ¿Cuáles son las consecuencias de una deficiencia en estas sanas relaciones de adictos?

Fisiológicamente, los adultos con problemas acuden al psicólogo, cuyas raíces se encuentran en el conflicto interno formado en la infancia (si hablamos de dependencia / individuación).

En terapia, planteamos las cuestiones clave de este conflicto:

¿Estará ahora lleno de soledad y frustración el destino de una persona así? ¿O estará apegado a sus padres hasta el final de sus días, tratando de compartir su sufrimiento y satisfacer sus deseos con la esperanza de que lo amen y lo reconozcan?

¿Realmente una persona tiene que renunciar a su propia felicidad de su propia vida, para no sentirse traidora y culpable ante sus padres?

¿Qué deben hacer los padres si ven que su hijo no quiere asumir la independencia, convertirse en adulto? ¿Necesitan perdonar todo lo que puedan hacer sus hijos que no quieren crecer? ¿Beber alcohol, drogas, no trabajar y sentarse en el cuello de tus padres?

¿Necesita aguantar a un cónyuge que no quiere asumir la responsabilidad de la parte financiera y cotidiana de la vida en común?

¿Cuánto podemos exigir amor, apoyo, apoyo de nuestra pareja y cuánto debemos darle nosotros mismos?

¿Cuál es la parte de responsabilidad que debe asumirse, qué debe asumirse y qué no?

¿Cómo no evitar que los niños y las parejas se cambien a sí mismos o sigan nuestro propio camino si nosotros mismos dependemos emocionalmente de ellos?

Los humanos somos seres grupales por naturaleza y no podemos sobrevivir solos. Para nosotros, no hay nada peor que estar solos. Uno para cenar en un restaurante, otro para irse de vacaciones, para sentarse a la mesa en casa. Necesitamos un interlocutor, un ser vivo cercano.

Pero, ¿hasta dónde se extiende la necesidad de contacto de una persona? ¿Hasta qué punto cada uno de nosotros debería ponerse a disposición del otro y exigirle algo para nosotros? ¿Dónde están los límites del yo y dónde están los límites del Otro? ¿Cuándo es constructiva la simbiosis y cuándo aferrarse a cualquier precio, incluso a costa de tu propia vida?

Parece que la capacidad de permanecer con alguien que está sosteniendo y soltando algo que ya no se sostiene es el arte de la relación. El conflicto de las necesidades simbióticas y la autonomía es inevitable y nos acompaña a lo largo de nuestra vida.

Entonces, para resumir lo dicho: el principal motivo de las relaciones dependientes, "pegajosas" o enfáticamente independientes, en las que se cultiva la soledad y se presenta como una bendición, son las relaciones simbióticas insatisfechas en la infancia. Las consecuencias de esta deficiencia son miedos, depresión, trastornos de la estructura de la personalidad, psicosis, manía y enfermedades somáticas. El motivo de esta insatisfacción es la insatisfacción de los padres en su infancia. El trauma simbiótico se transmite de generación en generación de manera no arbitraria y no perceptible para los propios padres.

La terapia psicodinámica que utiliza el método del drama simbólico ayuda a resolver este déficit. Con la ayuda de una posición psicoterapéutica, además de utilizar ciertos motivos del drama simbólico, desarrollamos deficiencias completas, aceptación incondicional, apoyo emocional y calidez en la terapia. En el grupo de Manejo Efectivo del Estrés, conocemos este conflicto, exploramos cómo y cuándo se manifiesta en su vida, delineamos formas de curarlo y superarlo y, por supuesto, prácticamente trabajamos con él. En el transcurso de dos sesiones. En la terapia individual, el psicoterapeuta acompaña al paciente durante meses, a veces años, para que el paciente comience a sentir el apoyo en sí mismo, la capacidad de asumir la responsabilidad de su vida y sus elecciones. Permitir al paciente construir relaciones saludables y maduras con los demás. En terapia, desarrollamos un equilibrio: me siento bien contigo, pero puedo estar solo.

Me gustaría terminar el artículo con las palabras de la película "Beaver" con Mel Gibson y Jodie Foster "Todo estará bien, es una mentira, pero no tienes que estar solo".

El artículo incluye material:

OPD -2 (diagnóstico psicodinámico operacionalizado)

Franz Ruppert “Simbiosis y autonomía. Alineación del trauma"

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