Trampa De Doble Relación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Son activos y persistentes

buscando el uno al otro

enviando inconscientemente

señales en el campo de las relaciones, legible sin errores

socios potenciales.

Y no es de extrañar:

son actores de la misma obra

intitulado

"Relación dependiente"

En el artículo anterior "Entre la necesidad y el deseo" identifiqué los tipos "Niño grande" y "Adulto pequeño" y describí sus características psicológicas. También se señaló que “niño grande” y “adulto pequeño” tienen cualidades que faltan entre sí y, por lo tanto, tienden a formar alianzas, de forma complementaria y dependiente por naturaleza. Describiré la esencia y la dinámica de tales relaciones en este artículo. Para una mejor comprensión de estas dinámicas, recomiendo comenzar con el artículo anterior.

TRAMPAS DE EXPECTATIVAS

Este par no se forma por casualidad. Los socios aquí caen en Esperando trampas … Esta trampa es diferente para todos. Está asociado con la frustración de la necesidad que resultó no estar satisfecha en otras relaciones anteriores: hijo-padre. Para el Pequeño Adulto, esta es la expectativa de amor incondicional; para el Niño Grande, es la expectativa de amor condicional.

Una necesidad frustrada conduce a la deficiencia de alguna función mental importante. Cada socio tiene su propio déficit en el área de alguna función vital, que se puede satisfacer mediante el exceso de esta función en su socio. El niño grande tiene una falta de responsabilidad y cualidades volitivas, el adulto pequeño tiene una falta de espontaneidad e inmediatez.

Estos déficits-excesos son complementarios entre sí. El Niño Grande carece de lo que el Adulto Pequeño tiene en abundancia: responsabilidad y voluntad; el Adulto Pequeño, a su vez, necesita la espontaneidad y la inmediatez que el Niño Grande tiene en abundancia.

Por esta razón, se buscan de forma activa y persistente, enviando inconscientemente señales al campo, que también son leídas de forma automática y precisa por sus socios potenciales. Y no es de extrañar: son actores en una obra llamada "Relaciones dependientes".

GOTEO DE DOBLE RELACIÓN

Estas personas, como he señalado, se necesitan con avidez. Y esta necesidad es mutua y mutuamente beneficiosa. No solo quieren recibir apasionadamente de su pareja lo que les falta, sino que también les apasiona regalar lo que tienen en abundancia. De eso y de la "doble trampa de las relaciones". Ambos se necesitan el uno al otro. Encajan como la llave de una cerradura. Como era de esperar, los sindicatos complementarios terminan siendo los más fuertes. Este es un ejemplo de simbiosis en una relación: una unión mutuamente beneficiosa.

Este tipo de relación se canta en canciones y poemas, sobre esas parejas, ¡dicen que son dos mitades de un todo y no pueden vivir el uno sin el otro! Y de hecho lo es. Cada uno de los socios carece de la otra mitad para su integridad: su socio. Como resultado, compensan la deficiencia de sus estructuras internas mediante el alto desarrollo de estas estructuras en sus socios. De ahí, una gran necesidad el uno del otro. Sin embargo, la atracción que sienten el uno por el otro no se basa en el interés mutuo de dos personas autónomas, sino en la necesidad y la dependencia mutua, sin lo cual es imposible que cada uno de ellos sobreviva.

No es sorprendente que un alto grado de intimidad emocional y física, tan deseable en la primera etapa de una relación, eventualmente se convierta en una carga para ambos socios. Trate de imaginarse a dos personas "pegadas" entre sí a los lados, ¡una especie de "monstruo" con un cuerpo, dos cabezas, dos brazos y dos piernas! Ahora imagina cómo funcionará esta serpiente de dos cabezas Gorynych. ¿Cómo estarán de acuerdo sus cabezas entre sí? Después de todo, tarde o temprano, todos tendrán sus propios intereses, sus propias necesidades, deseos, sueños que no coincidirán con los de una pareja.

CLINCH PSICOLÓGICO

Algo similar ocurre en la pareja y para los tipos aquí descritos. Con el tiempo, su deseo apasionado de estar juntos se suma a un deseo igualmente apasionado de distanciarse el uno del otro. Estos deseos son iguales en fuerza y opuestos en dirección. Como resultado, estas parejas se encuentran en un "clinch psicológico", como dos boxeadores con las manos entrelazadas en el ring. La intensidad emocional en este tipo de parejas se transmite a través de las siguientes frases: "¡Amo y" odio "!," Quiero irme y tengo miedo de que me dejen solo ". Aunque la segunda actitud, por regla general, resulta ser profunda en el inconsciente y, a menudo, es accesible a la conciencia solo en el curso de la terapia.

Esta es una relación psicológicamente inmadura, ya que sus dos participantes son "Niños". Debido a su inmadurez psicológica, les resulta difícil aceptar la idea misma de relaciones adultas basadas en los principios del diálogo, el acuerdo y la asociación.

La dinámica de tal relación se puede describir bien con el ejemplo de un adicto al alcohol y su pareja, adicta o codependiente. Como ilustración, puede referirse al cuento de hadas Hermana Alyonushka y Hermano Ivanushka.

UNA FUNCIÓN PARA DOS

La hermana Alyonushka, dentro de mi tipología, es una típica adulta. Ella es responsable, cariñosa, controladora. El hermano Ivanushka, por otro lado, es irresponsable, impulsivo, con una autorregulación no formada de los deseos y el comportamiento. Es un típico niño grande.

En este par, podemos observar un fenómeno característico de este tipo de relación: una función para dos (la terminología del autor). Entonces, por ejemplo, la función de responsabilidad en ese par se distribuye de la siguiente manera: hiperresponsabilidad por la hermana Alyonushka e irresponsabilidad por su hermano Ivanushka. En general, en el marco de este sistema, esta función está presente y funciona, pero se concentra en uno de los elementos del sistema. Como resultado, los elementos de dicho sistema resultan ser altamente dependientes entre sí. Entonces, Alyonushka, debido a su hiperresponsabilidad, se ve obligada a responder no solo por ella misma, sino también por Ivanushka. Y luego, paradójicamente, aunque está "sobrecargada" con esta función y se quejará constantemente del estúpido e irresponsable Ivanushka, lo necesita como objeto para la manifestación de su hiperresponsabilidad y control. Ivanushka también necesita a Alyonushka, sin su control resulta ser literalmente inviable. Aunque al mismo tiempo resistirá de todas las formas posibles este control por parte de ella.

Aquí podemos observar cómo los patrones de comportamiento desarrollados en las relaciones entre padres e hijos se manifestarán en nuevas relaciones. El adulto pequeño se involucra habitualmente en una relación con un patrón de rescate. Esto es lo que siempre hizo en su relación con sus padres infantiles. Podemos decir que esto ya se ha convertido en su sentido de vida. Por eso es tan difícil para un Adulto Pequeño, a pesar de la enorme carga de responsabilidad que lleva en su pareja, romper este patrón de relaciones: “en todo el que quiere salvar al otro, hay una parte interior que quiere salvarse a sí mismo”(Franz Ruppert). Es el deseo de un niño pequeño salvar a sus padres para recibir apoyo y cuidado de ellos él mismo. A menudo dirigimos nuestro deseo de ser salvos a nuestros socios.

Además, Little Adult tiene poderosos introyectos que Él debe. Esto crea un sentido exagerado de responsabilidad y un fuerte sentimiento de culpa. Y su compañero, el Niño Grande, le demuestra constantemente su fuerte necesidad por él, que el Pequeño Adulto percibe como un gran amor.

Tratando de superar su incompletitud interior debido a la estructura informe del niño interior, el Pequeño Adulto trata de lograrlo a través de la relación con su pareja. Conoce y comprende mal a su niño interior y por eso le tiene miedo. Tiene miedo de su espontaneidad, impulsividad, emocionalidad y desenfreno y trata de controlarlo, controlando a su pareja de esto.

Su compañero, el Niño Grande, a su vez recibe en estas relaciones orden externo, reglas, límites, normas, de las que tanto carece en su estructura mental interna.

Entonces, el Pequeño Adulto necesita la espontaneidad y la inmediatez de su niño interior, y la encuentra abundantemente afuera en su compañero, el Niño Grande. La misma persona, a su vez, recibe de su compañero, el Pequeño Adulto, estructura y control, cualidades que no se formaron en su estructura personal en un momento.

ESTRATEGIAS EN EL TRABAJO TERAPÉUTICO

La unión descrita en el artículo es consecuencia de la inconsistencia de cada uno de los socios. Veo la dirección del trabajo con este tipo de clientes en el "crecimiento" de sus estructuras-funciones no formadas en cada uno de ellos y en la posterior integración de sus partes internas.

Crecer es un proyecto individual. Es importante comprender esto. Este ya es el primer paso para salir de la fusión y la dependencia. No intente "curar" al socio, no le exija cambios unilateralmente.

Es bueno cuando ambos socios se dan cuenta de la necesidad de sus cambios, entonces esa unión tiene más posibilidades de preservarse. En el mismo caso, cuando surge tal necesidad para uno de los socios, una amenaza real de desintegración se cierne sobre esta unión. Estamos tratando aquí con un sistema que funciona bastante bien, y si uno de sus elementos cambia, el otro también debe cambiar. De lo contrario, el sistema se destruye.

Autor: Maleichuk Gennady Ivanovich