Cuando Un Esposo O Esposa No Quiere Sexo

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Anonim

Recientemente asistí a un seminario del psicoanalista y sexólogo francés Alan Eril. Se trataba de relaciones en pareja, pasión y amor, fuerte atracción y su pérdida. Me gustaría compartir aquí algunas de las ideas y pensamientos de este colega que considero importantes y útiles.

La pareja es un mito

Si miras el mundo con ojos pseudocientíficos, entonces podemos decir que la vida en pareja y en familia son en muchos sentidos fenómenos culturales. No son inherentes a la naturaleza humana desde el principio. Además, si creemos en el inconsciente, podemos hablar de la atracción hacia las distintas personas presentes en él. Nuestro inconsciente no es fiel.

Y aquí agregaré por mi cuenta, mi posición es que la lealtad es una elección, al igual que vivir con una sola pareja, como familia. Y si hemos elegido una pareja para nosotros, esto no significa en absoluto que no seremos atraídos por otra persona. El punto es más bien que durante nuestra vida junto con una persona lo elegimos una y otra vez cuando la vida nos brinda otras oportunidades para desarrollar relaciones.

La atracción es una sustancia inestable

Al comienzo de una relación, podemos experimentar una atracción muy fuerte hacia una pareja y es bueno cuando dicha atracción está presente. De hecho, en este caso, es uno de los requisitos previos importantes para nuestro acercamiento, lo que nos brinda la oportunidad de profundizar aún más nuestras relaciones.

Sin embargo, no puede ser constante y permanecer al mismo nivel. Es bastante natural que en el proceso de convivencia durante 2-3 años, la atracción pueda debilitarse y, a veces, incluso desaparecer por completo de uno de los socios.

Hay cierto tipo de personas que, en cuanto comienzan a experimentar tal recesión, se asustan y giran en busca de una nueva pareja con la que intentan revivir la fuerte atracción. ¿Pero es esta una salida? Para un niño o una niña, quizás sí. ¿Pero para un hombre en edad madura que nunca se ha casado? … Aquí ya se puede pensar: ¿es capaz de amar?

A. Eril, respondiendo a tales preguntas durante el seminario, habla de la separación del amor y la atracción. Él llama al amor una constante y a la atracción una variable. En nuestra experiencia de atracción por una pareja, puede haber altibajos, como en una montaña rusa. Es importante aprender a no dejarse intimidar por la falta de anhelo de pareja, ni a percibir la atracción más fuerte de uno y la debilidad del otro, no como una catástrofe o algo que nunca cambiará, sino como algo temporal que puede cambio en el proceso de más vida juntos.

Las relaciones llegan a la muerte no cuando perdemos la atracción por nuestra pareja, sino cuando nos volvemos indiferentes. Si el otro se nos ha vuelto indiferente, su vida no nos importa, no nos importa lo que le pase, entonces aquí podemos hablar del fin de la relación.

En la superación de la crisis de pérdida de atracción parcial o total, el amor juega un papel importante, confiando en qué socios pueden encontrar esperanza. Y es esta esperanza la que le permite capear la recesión sin verla como un desastre o algo que nunca cambiará. “Cuando la atracción desaparece, el amor comienza a funcionar”, esta es una de las tesis centrales del seminario.

Por supuesto, puede tener una pregunta legítima: ¿qué es el amor? ¿Cómo entender que eso es amor? Creo que aquí no hay una respuesta simple e inequívoca. Y no me gustaría simplificarlo todo diciendo una especie de banalidad común sobre el amor. Puedo remitir al lector interesado al excelente libro de Rollo May Love and Will. Contiene muchas reflexiones profundas y valiosas sobre el tema del amor. Y de este seminario, recuerdo las palabras que cuando realmente amamos a otro, entonces podemos decirle: "No te necesito, pero te amo" … En estas palabras encuentro la autonomía y madurez de los sentimientos.

Dominar para no dominar

Uno de los aspectos que socavan las relaciones en un par de aspectos es la lucha por el poder. Esta es una historia bastante común cuando uno de la pareja intenta dominar al otro de diferentes maneras: con fuerza bruta, humillación, devaluación y control cariñoso. Hay muchas posibilidades. También sucede cuando alguien da deliberadamente su responsabilidad / libertad a otro: "Si estamos juntos, tienes que hacer esto y esto por mí … Cuídame … Eres una mujer - debes … Tú eres un hombre - estás agradecido por mí … "…

De cualquier manera, todos estos juegos de poder socavan la verdadera intimidad y socavan las relaciones, provocando tensión, enojo y el deseo de dañar al otro. ¿Cómo estar cerca si tu atracción se está desvaneciendo y necesitas apoyo, y te encuentras con el enemigo en el campo de batalla?

La hospitalidad u hostilidad es una opción. Y lo hacemos dentro de una relación, yendo hacia otro o alejándonos de él. Tenemos la capacidad de tomar el poder sobre otro o permanecer vulnerables y permitirnos amar al deponer los brazos y tratar de aceptar al otro. De hecho, para ser vulnerable al lado de otro, necesitas mucha más fuerza que cerrarte de él, asegurándote con el poder tomado.

El tema del poder en las relaciones es un aspecto que influye en la dinámica de la atracción, pero está lejos de ser el único. Aquí nos limitaremos a esta breve reflexión y seguiremos adelante.

Calidad de presencia

Eril invita a los socios a invertir más en las acciones que realizan entre sí. Para ello, invita a las parejas con las que trabaja a practicar el "frenado". La idea es la siguiente.

Cuando vivimos con una persona durante mucho tiempo, aparecen muchas acciones estereotipadas y formales en nuestra relación. Parece que estamos almorzando juntos, pero formalmente pedimos pasar el pan, mirando la pantalla del televisor, sin notar que hay otra persona cerca. Lo mismo ocurre en el sexo, en la ternura y el cariño. Acariciamos formalmente a otro, habitualmente hacemos el amor y poco a poco perdemos atracción, cayendo en la ilusión de la monotonía.

Entonces, podemos restaurar la atracción aumentando la conciencia de nuestras acciones, invirtiendo en cada toque, sintiendo sutilmente los más mínimos cambios en los colores emocionales. Para hacer esto, podemos ralentizar nuestras acciones. Toque el otro, acariciándolo lenta y suavemente. Haga contacto visual, mantenga el contacto y hágalo durante el tiempo suficiente. En general, para restaurar la atracción, que se ha desvanecido por un tiempo, siempre que amemos al otro, podemos aumentar la calidad de nuestra presencia en el contacto, en las relaciones, en la intimidad. Cuanto menos formal e ilusoria familiaridad en el sexo, más nos involucramos en este proceso, más profunda y sutilmente tratamos de sentir a nuestro ser querido, más brillantes serán nuestras experiencias.

En este sentido, me vienen a la mente ideas sobre diversas meditaciones dinámicas, que ahora se practican en muchos lugares. Si le resulta difícil encontrar algo que pueda hacer con su pareja, aumentando la presencia mutua, entonces una forma fácil es buscar algunos videos en YouTube de la serie de interacciones tántricas. Hay videos de bastante alta calidad que muestran cómo puedes estar cerca sin una interacción física cercana, pero con un contacto muy cercano y sutil.

Al final de esta conversación, me gustaría señalar que superar las dificultades en las relaciones es el trabajo de ambos socios. Y aquí es muy importante ser aliados, no enemigos, reprochándonos unos a otros que algo va mal.

Entonces, resumiendo, volvamos a lo que se discutió. Una pareja es un mito, la capacidad de tener una relación a largo plazo con una persona no es inherente a nosotros por naturaleza, sino que es nuestra elección. La atracción es una sustancia inestable, podemos perderla o encontrarla, confiando en el amor al otro y la esperanza. Poseer para no dominar, para no destruir relaciones y no reemplazar el amor con juegos de poder. La calidad de la presencia, la capacidad de Invertir cuidadosa y completamente en la interacción con un socio, existe exactamente ese recurso en el que podemos confiar, restaurando la atracción extinta.

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