Relación Con Un Amante Casado

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Relación Con Un Amante Casado
Relación Con Un Amante Casado
Anonim

Autor: Tsvetkov Maxim Yurievich

¿Qué impulsa a un hombre casado a buscar amantes?

- La respuesta general es inmadurez, "inmadura". La inmadurez es un concepto complejo que incluye muchas características emocionales y personales. En este caso, me refiero a un aspecto como escapar de los problemas o experiencias difíciles y la consiguiente falta de voluntad para asumir la responsabilidad de su vida en sus propias manos.

En nuestra sociedad moderna, bajo la influencia de la publicidad, las series de televisión y la ficción, se ha desarrollado un estereotipo que puede expresarse al menos mediante la declaración ambigua, si no provocativa, de un escritor popular moderno: "Una persona no debería sufrir". La ambigüedad aquí es que "sufrir" es, por analogía con la voz pasiva del idioma ruso, lo que me pasa sin mi deseo. Y debería, esto se trata de lo que está en mi poder. Resulta que "no debería" hacer lo que me pasa en contra de mi voluntad. Esta, francamente, una posición orgullosa tiene una laguna, una salida: huir de estos problemas, de estas experiencias y, al final, de esta vida.

Para un hombre casado, esto es, ante todo, un escape de los problemas familiares, creación una especie de idílico visibilidad Ir, que la "felicidad familiar" es posible sin niños caprichosos, sin una esposa descontenta, sin injerencias en la vida familiar de los padres esposas (y a veces las suyas), sin problemas sexuales y presiones de responsabilidad.

Pero también hay casos especiales: parece que “todo está bien” en la familia, pero el hombre todavía tiene una amante. Por ejemplo, este puede ser el caso de los llamados "coleccionistas", que por algunas circunstancias se casaron, pero la "colección" aún no se ha ensamblado.

A veces, un simple argumento es "un hombre puede hacer cualquier cosa". Los tales, por regla general, no están cargados de lealtad a una amante constante, y las conexiones con ellos son fugaces, solo sexo, "nada personal". Este no es solo un caso de inmadurez, sino también de falta de formación de valores morales, y esa persona, por regla general, no causa ningún sentimiento especial por ninguna de las partes al separarse. No permite una conexión emocional cercana, porque su donjuanismo es un escape de un sentimiento de profunda inferioridad, del sentimiento de que como tal no es nada de sí mismo y no es necesitado por nadie, y las chicas no están interesadas.

Otra opción: las personas han vivido una larga vida juntas, han criado hijos, los nietos están a punto de aparecer y, de repente, el cónyuge declara algo como lo siguiente: “Nuestro matrimonio fue un error, finalmente encontré a mi verdadera alma gemela (por regla general, mi ex estudiante, o hija de amigos, o un joven colega en el trabajo), he estado viviendo contigo y con ella durante mucho tiempo, pero estoy cansado de una vida así y no quiero ser deshonesto contigo, así que te digo esto, y me mudo a vivir con ella. "… ¿Qué hace que una persona traicione tanto a su esposa y renuncie a todas las cosas buenas que sucedieron en la vida juntos (es decir, renuncie a parte de sí mismo y de su vida) y se rodee de criaturas jóvenes? Esta es la acción de un miedo muy fuerte: el miedo a la muerte. Y las experiencias asociadas de que algo en la vida andaba mal, que no hizo algo muy importante, que la fuerza no es la misma y que la vida está llegando a su fin. "¡No, no va a venir!" - dice el marido canoso. "Mi joven esposa me dará fuerzas y compartirá su juventud, ¡y ya no cometeré los mismos errores!" (También ocurre que cuando aparecen signos de envejecimiento en esta joven, también se declara un "error" y es aún más joven).

Ahora volvamos a la situación: un joven común, una niña común, se amen, se casen. Nadie sufre de un sentimiento de inferioridad, nadie piensa que el matrimonio fue un error, y de repente una sorpresa: ¡tiene una amante! ¿Por qué? Para responder, es necesario saber que una familia, como una persona, está pasando por varias etapas de su desarrollo o de su vida. Propongo considerar varias etapas iniciales, a partir de las cuales quedará claro qué actitud hacia un cónyuge o cónyuge y qué comportamiento conduce a la trampa.

El período de la relación prematrimonial. Los jóvenes se juran el uno al otro en el amor eterno y no ven ninguna deficiencia en la pareja. Debido a esa percepción tan acrítica del otro, algunos expertos comparan el estado de enamoramiento con la locura. Parece que no debería haber ninguna traición, sin embargo, durante este período, se sientan las bases para problemas futuros.

El primer peligro es que no nos damos cuenta de por qué necesitamos una pareja. Si crear una familia es una cuestión. ¿Y si para escapar de los problemas en la familia paterna? ¿Para no importar cómo, sino para cambiar tu vida? Entonces creamos una base sólida para el vacío después de enamorarnos. En este caso, el valor de un cónyuge es solo el hecho de que se ha salvado de los problemas actuales, pero no se espera que cree otros nuevos. Y, en consecuencia, si surgen problemas (y ciertamente lo hacen), el valor del cónyuge se reduce a cero. Y de esto a la traición, un paso.

Otro peligro es el sexo antes del matrimonio. El peligro aquí es que aumenta la falta de crítica del estado de amor que ya no es crítico. A pesar de la facilidad de la actitud hacia el sexo prematrimonial en la sociedad moderna, todavía representa una especie de barrera, cuyo paso prematuro sienta las bases para futuras complicaciones en la vida familiar. Por ejemplo, el sexo crea la impresión de que las parejas se conocen plenamente. De hecho, en una persona desnuda, al parecer, no queda ningún secreto. Y si, antes de las relaciones sexuales, los futuros cónyuges no pasaron por un período suficientemente largo de reconocimiento, no experimentaron un sentimiento de sorpresa agradable por las cualidades personales inesperadas que posee una pareja, entonces el deseo de conocerse se congela. Y el deseo de conocer y comprender a tu cónyuge, incluso si te lastima, es uno de los componentes de una familia fuerte.

Primer año de matrimonio. Durante este período, se establecen las reglas de comportamiento en la familia y las reglas para la interacción con el mundo exterior: familias de los padres, amigos del esposo, amigos de la esposa, vecinos, etc. Este período está lleno de conflictos. Aquí se quitan las gafas de color rosa y la pareja descubre que su elección no fue la ideal. Empiezan a sufrir malentendidos y frecuentes peleas. La salida correcta es, nuevamente, en el conocimiento del otro y el deseo de resolver el conflicto, teniendo en cuenta los intereses de cada uno. Sobre esta base, se forma su propia estructura familiar, fortaleciendo la unión matrimonial. ¿Y si - "una persona no debería sufrir?" Luego debe huir de los conflictos matrimoniales y, en consecuencia, de su resolución. En esta etapa, la mayoría de las veces esta fuga se manifiesta en la ruptura de la familia, en el divorcio, pero la traición también es posible, tanto por parte del esposo como de la esposa.

En cualquier caso, cada uno de los cónyuges, tanto en caso de divorcio como en caso de infidelidad, aún tendrá que pasar por esta etapa, con el mismo cónyuge o con uno nuevo. O al final se quedará solo.

El nacimiento del primer hijo. Esta es exactamente la situación en la que los hombres, por regla general, engañan o tienen amantes. ¿Que está pasando aqui? El hecho es que incluso durante el embarazo, la conciencia de una mujer cambia: está "sintonizada" con el hecho de que durante los próximos tres años su principal alegría, su principal preocupación y, lo más importante, el principal interlocutor será el niño. Sintoniza una comunicación alegre y completa con una persona que no sabe hablar y, en general, no sabe hacer nada. Esta reestructuración de la conciencia de la madre es necesaria para el pleno desarrollo del niño.

¿Y cómo se ve para un hombre, para un padre? Primero, se volvió "estúpida". A ella no le interesa nada excepto cómo comió el niño, cómo hizo caca, qué tipo de mueca hizo, etc. En segundo lugar, se volvió fría, distante. Toda su alegría, todo su cariño, todos sus intereses es una nueva persona, y no un marido, aunque no hace tanto tiempo todo era diferente. Y, sin embargo, se ha vuelto muy exigente, a menudo, exigente acríticamente: necesitamos esto, necesitamos esto, y es usted quien debe hacerlo, y si puede o no puede, no nos importa, usted es un padre, entonces sí. eso.

El marido sufre, y no ve otra salida que esconderse de este sufrimiento en brazos de su ama, al menos por un rato. ¿Hay alguna otra salida? Hay. Primero, uno debe comprender que tal estado de la esposa no es para siempre, pasa gradualmente con el crecimiento de la independencia del niño. En segundo lugar, la esposa no debe olvidar que a su esposo le resulta difícil, que ahora está en cierta medida solo y que también necesita afecto (aunque nunca lo admitirá). Con respeto mutuo y considerando el problema como temporal (y realmente lo es, si no se corre a su ama en busca de consuelo), la vida va mejorando y el bebé crece en una familia fuerte y amistosa.

En general, podemos decir que las razones para engañar a un cónyuge y vivir en dos frentes son las siguientes.

Primero … Inicialmente, los cimientos mal establecidos de la vida familiar (la formación de una familia para escapar de la influencia de los padres, de cualquier problema, o incluso de su país, así como el inicio demasiado rápido de las relaciones sexuales),

Segundo … Actitud de valor incorrecta hacia un cónyuge (él es valioso no como una persona separada, libre e independiente, sino como un medio para lograr algún objetivo), Tercera … Falta de deseo de conocer y comprender a su cónyuge, incluso si él lo lastima (y nadie puede lastimar tanto como la persona más cercana), Cuatro. Ignorancia de las leyes básicas de la vida familiar (puede, por supuesto, argumentar que en los viejos tiempos no sabían nada de eso, pero no se divorciaron, pero luego hubo una prohibición estricta tanto de la traición como del divorcio, y ahora no existe tal prohibición pública, y su lugar puede ocupar precisamente una comprensión bien fundada de lo que es bueno y lo que es malo, es decir, el conocimiento), Y en general - la actitud de que en la sociedad moderna no es necesario hacer esfuerzos para volverse bueno, este "bien" debe ser por sí solo, ahora mismo, "una persona no debe sufrir".

- ¿Qué motiva a una mujer a salir con un hombre casado?

- O la misma inmadurez, o la posición cínica asociada a la inmadurez “quitarle todo a la vida”, o “otros pueden hacerlo, pero ¿qué soy yo?”. La inmadurez es el deseo de "conseguir" un hombre adulto ya establecido sin la necesidad de crecer y convertirse en, atravesar crisis juntos. Como si esto pudiera salvar a la niña de tener que atravesar las dificultades ella misma hacia una vida digna, porque esta vida "digna" se da de inmediato. Les parece que poco se necesita para lograr el objetivo: persuadirlo de que se divorcie y se case con ella, joven y hermosa.

Es con tal posición - "todo incluido" - que los sueños de un "príncipe" están conectados, que lo entiende cómo. ¿No es cierto que el "príncipe" tiene suficientes oportunidades para resolver cualquier problema sin dolor? No me dejará sufrir, ¿verdad? (No se tiene en cuenta el hecho de que ya hace sufrir a su esposa; es culpa suya que sea tan vieja y dañina, y no quiera entenderlo).

Muchas mujeres rechazan cualquier argumento alegando que “esto es amor”, “vino solo”, es un sentimiento elevado y no se puede hacer nada al respecto. A esto, solo se puede decir que hay una confusión entre el amor y el enamoramiento. Enamorarse es un estado condicionado por las hormonas que asegura la continuación de la familia. Para un hombre, desaparece después de la primera relación sexual (está bien, la segunda) y para una mujer después del parto. Es decir, cuando todos hacen su trabajo. En una situación con un amante casado, los niños rara vez aparecen y, por lo tanto, el estado de amor se retrasa, creando la apariencia de amor y violando el sistema hormonal y nervioso de una mujer. Es imposible hablar aquí de amor en principio, ya que el amor es fruto del trabajo conjunto a largo plazo, la preocupación mutua, el perdón, el estudio, la paciencia. Para hacer esto, al menos deben vivir juntos.

La posición de “quitarle todo a la vida” es algo diferente, ni siquiera se esconde detrás de excusas sobre “amor repentino y fuerte”. Por regla general, se trata de una mujer que ha experimentado uno, o incluso varios intentos fallidos (debido, entre otras cosas, a la falta de voluntad para afrontar problemas en la vida familiar) intentos de establecer la vida familiar. Amargadas o desesperadas, o al decidir que las relaciones matrimoniales felices son cuentos de hadas para niños y mentiras, esas mujeres comienzan a utilizar a los hombres con fines mercantiles. En este caso, la mujer no se permite ningún vínculo profundo con este hombre, no busca casarse con él, considera la relación con él como un negocio y se rompe fácilmente si se seca o encuentra un objeto "para una cooperación más rentable".

- ¿Cuáles son las perspectivas de esta relación para ella?

- En general, creo que no hay perspectivas de una relación basada en la desgracia de otra persona. Por supuesto, pueden objetarme con el argumento "lógico" más común de que, dicen, conozco a una familia así, ella o él la "recuperó" del cónyuge anterior, y ahora viven felices. Creo fácilmente, pero, en primer lugar, su vida aún no ha terminado, en segundo lugar, ¿cómo se sabe que en la familia anterior habría sido peor en este momento, y en tercer lugar, los observadores externos, incluso los amigos, pueden evaluar objetivamente que todo es el ¿familia feliz? Y en cuarto lugar, esta es solo mi convicción como persona, que no necesita pruebas. Aunque mi convicción se correlaciona con mi experiencia profesional. Pero averigüémoslo.

Hay dos situaciones posibles: la niña aún no ha persuadido a su amante para que deje a su esposa y la niña ha logrado su objetivo: se casó con él. En el primer caso, imaginemos las experiencias de un hombre. Pueden ser algo como esto: “Bueno, hubo una situación difícil, mi esposa no me entendió (o aún no me comprende), hubo muchos problemas, dale algo a todos, y lo que es difícil para mí, a nadie le importa. Y esta chica, tan desinteresada, se enamoró de mí sin mirar atrás y por nada, y ahora, como una persona decente, debo divorciarme de mi esposa y casarme con esta chica … Y ella también quiere esto … incluso exige. La esposa está constantemente exigiendo algo, y ahora la amante lo está exigiendo. Buscaba la felicidad, pero encontré los mismos problemas, solo el doble. No hay más fuerzas, de verdad hay que decidir algo, la chica tiene razón. ¿Pero qué? Después de todo, mi esposa tampoco exigía nada al principio, vivían en perfecta armonía, y había mucha diversión y bien, pero ahora algo ha cambiado. La amante es buena, cariñosa y la mejor, pero la esposa también es una buena persona. ¿No me arrepentiría? Y así sucesivamente con el mismo espíritu.

Como resultado, un hombre, aunque bajo la influencia de las demandas de una nueva boda, reconsidera su vida familiar pasada y, en la mayoría de los casos, cambia su actitud hacia su familia y toma una decisión en la que está seguro de que no se arrepentirá. y en el que su conciencia “permanecerá limpia”, es decir, cortará la relación con su amante y regresará por completo a la familia. Incluso puede haber una reconciliación completa y una nueva "luna de miel".

¿Y con qué se quedará su ya antigua amante? En el mejor de los casos, con una sensación de tiempo perdido irremediablemente. Y tal vez incluso peor: con amargura, incredulidad en la posibilidad de una buena relación entre un hombre y una mujer, incredulidad en la posibilidad de crear una familia fuerte, desilusión en el amor. También pueden surgir problemas médicos: insomnio, pérdida de apetito, depresión prolongada, intentos de suicidio, problemas con el alcohol. Y lo que es peor: se queda con un hijo, a quien su padre no quiere conocer, y a quien ama y odia al mismo tiempo, porque él es su hijo y al mismo tiempo su hijo, y que hereda toda la falsedad. e incorrección del inicio de la misma para la vida, existencia y odio a todo lo que ama. Las consecuencias negativas de una historia de amor en el peor de los casos pueden, lamentablemente, afectar a más de una generación de personas y manifestarse después de muchos, muchos años. Un ejemplo notable de esto es la historia de Smerdyakov de la novela de FM Dostoievski Los hermanos Karamazov.

- Bueno, ¿y si sucedió, y el hombre dejó a su familia por su amante y decidió quedarse con ella? Esto también sucede

- Aquí, para entender lo que está sucediendo, debemos recordar que tendrán que pasar por todas las etapas del desarrollo familiar nuevamente. Es decir, un hombre volverá a sumergirse en todos esos problemas de los que una vez escapó y, de nuevo, volverá a huir, o bien los resolverá adecuadamente, atravesará las crisis correctamente. La probabilidad de que esto suceda es pequeña por dos razones: en primer lugar, ya está "entrenado" en una determinada forma de afrontar los problemas (es decir, escapar de ellos). En segundo lugar, toda persona tiene conciencia. Y esta conciencia le dirá que es un canalla, porque abandonó a su anterior familia. También puede escapar de estas experiencias desagradables, en una actividad vigorosa, en viajes constantes y en lo que sea. Pero de nuevo, aquello de lo que huyes te alcanzará y te rechazará. Muy mal.

¿Y tu nueva esposa? También le espera una serie de conmociones. En primer lugar, ella también tendrá que resolver una serie de problemas y superar una serie de dificultades asociadas con la construcción de relaciones. La conmoción se ve agravada por el hecho de que en el momento de la creación de la familia, ella consideraba esta relación ya plenamente construida. En segundo lugar, comprenderá que el "príncipe" no lo es. Si resuelve algunos problemas (principalmente financieros), entonces o no ve la mayoría de los problemas (y no quiere ver), o se crea él mismo. En tercer lugar, poco a poco empezará a darse cuenta de que su marido no es la persona a la que "amó como nunca amó a nadie" cuando era su amante. Este, resulta que es una especie de persona grosera, primitiva, insensible que “ya no está interesada en mí, se aleja cada vez más de mí, empieza a desaparecer en alguna parte … un sinvergüenza”. El resultado es el mismo: un sentimiento de una vida mal vivida, depresión, desilusión amorosa, etc.

No quiero ofender a nadie y estaré de acuerdo con la persona que diga que estoy equivocado y en tal situación todo salió genial. Solo estoy hablando del curso más probable de los acontecimientos.

- ¿Qué consejo le daría a una mujer que está en una relación así?

- ¿Qué consejo le puede dar a una persona que se precipita por una pendiente en un automóvil cuyos frenos han fallado? ¿Para el coche? Eso sería perfecto, pero no puede. Lo único que se puede aconsejar es intentar agruparse para transferir el golpe con las mínimas consecuencias. Y luego concluya: no se pueden conducir coches defectuosos.

Entonces en esta situación. Una mujer se convierte en una amante que cree en lo que es el amor. Con plena confianza en el hombre, con respeto a él. Esperando una vida familiar feliz. Y necesita salir de esta situación de la misma manera. No con decepción en el amor, sino con el conocimiento de que el amor existe, pero no se da de inmediato, sino que es el resultado de un arduo trabajo conjunto en las relaciones de principio a fin. No con la devaluación de los hombres, sino con el entendimiento de que un paso inicialmente incorrecto puede llevar al final a cualquier persona a la mezquindad. No con la convicción de que no hay familias felices, porque no funcionó para mí, sino con la convicción de que no funcionó, porque la relación se construyó originalmente sobre la base equivocada: por la desgracia de otra persona., en vivir según el principio “una persona no debe sufrir”. Cualquier crisis en la vida, cualquier problema es una oportunidad para volverse más sabio. Vuélvete más humano. Y entonces será posible construir relaciones sin pisar el mismo rastrillo. Y todo saldrá bien.

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