La Adicción Proviene De La Falta De Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Si se necesita otra persona para su supervivencia, entonces usted es un parásito de esa persona. "Sufro, significa que amo". Este amor se llama adicción al amor.

Con el término neurosis, K. Horney no se refería a una neurosis situacional, sino a una neurosis del carácter, que comienza en la primera infancia y cubre toda la personalidad.

El neurótico tiene una necesidad excesiva de ser amado. Una persona así no puede alcanzar el grado de amor al que se esfuerza: todo es poco y poco. Por esta razón, la segunda razón está oculta: esta es la incapacidad de amar.

Por regla general, el neurótico no es consciente de la incapacidad de amar.

La mayoría de las veces, el neurótico vive con la ilusión de que tiene una capacidad excepcional para amar. Según M. S. Entre todos los conceptos erróneos sobre el amor, Peku es la idea más extendida de que enamorarse es el amor, o al menos una de sus manifestaciones.

El enamoramiento se experimenta subjetivamente tan vívidamente como el amor. Cuando una persona está enamorada, su sentimiento, por supuesto, se expresa con las palabras "Yo la amo", pero inmediatamente surgen dos problemas.

Primero, enamorarse es una experiencia erótica específica, de orientación sexual. La gente no se enamora de sus hijos, aunque puede quererlos mucho. La gente solo se enamora cuando está motivada sexualmente.

En segundo lugar, la experiencia de enamorarse siempre es efímera. Tarde o temprano, este estado desaparece si la relación continúa.

Un sentimiento extático, tormentoso, de hecho, enamorarse, siempre pasa. La luna de miel siempre es fugaz. Las flores del romance se están desvaneciendo. Enamorarse: no expande fronteras y límites; es sólo una destrucción parcial y temporal de ellos.

Expandir los límites de la personalidad es imposible sin esfuerzo: enamorarse no requiere esfuerzo (Cupido disparó una flecha).

El verdadero amor es una experiencia de incesante autoexpansión.

Enamorarse no posee esta propiedad. La especificidad sexual del enamoramiento lleva a Peck a asumir que es un componente instintivo genéticamente determinado del comportamiento de apareamiento.

En otras palabras, la caída temporal de los límites, que es el enamoramiento, es una reacción estereotipada de un ser humano a una cierta combinación de impulsos sexuales internos y estímulos sexuales externos; esta reacción aumenta la probabilidad de intimidad sexual y cópula, es decir, sirve a la supervivencia de la raza humana.

Aún más sin rodeos, Peck sostiene que enamorarse es un engaño, un truco que los genes juegan en nuestras mentes para engañarnos en la trampa del matrimonio.

El siguiente concepto erróneo generalizado sobre el amor es que el amor es una adicción.

Este es un engaño con el que los psicoterapeutas tienen que lidiar a diario. Sus manifestaciones dramáticas se observan especialmente en personas propensas a amenazas e intentos de suicidio o que experimentan una depresión profunda debido a la separación o la pelea con un amante o cónyuge.

Estas personas suelen decir: "No quiero vivir. No puedo vivir sin mi esposo (esposa, amado, amado), porque lo amo tanto ". Escuchar al terapeuta: “Estás equivocado; no amas a tu esposo (esposa) ", - el terapeuta escucha una pregunta enojada:" ¿De qué estás hablando? Te acabo de decir (te dije) que no puedo vivir sin él (ella) ".

Entonces el terapeuta intenta explicar: “Lo que has descrito no es amor, sino parasitismo. Si se necesita otra persona para su supervivencia, entonces usted es un parásito de esa persona. No hay elección, no hay libertad en tu relación. Esto no es amor, sino una necesidad. Amor significa libre albedrío. Dos personas se aman si son capaces de prescindir el uno del otro, pero han elegido vivir juntas.

La adicción es la incapacidad de experimentar la plenitud de la vida y actuar correctamente sin el cuidado y la preocupación de una pareja.

La adicción en personas físicamente sanas es una patología; siempre indica algún tipo de defecto mental, enfermedad. Pero hay que distinguirlo de las necesidades y los sentimientos de dependencia.

Todo el mundo tiene la necesidad de depender y un sentido de dependencia, incluso cuando tratamos de no demostrarlo.

Todo el mundo quiere ser mimado, cuidado por alguien más fuerte e incluso realmente benevolente. No importa cuán fuerte, cariñoso y responsable sea usted mismo, mírese a sí mismo con calma y atención: encontrará que también quiere ser objeto de las preocupaciones de alguien al menos de vez en cuando.

Toda persona, por muy adulta y madura que sea, siempre está buscando y le gustaría tener en su vida algún tipo de personalidad ejemplar con funciones maternas y / o paternas. Pero estos deseos no son dominantes y no determinan el desarrollo de su vida individual. Si controlan la vida y dictan la calidad misma de la existencia, entonces significa que no solo tienes un sentimiento de dependencia o una necesidad de dependencia; tienes una adicción.

Las personas que padecen estos trastornos, es decir, las personas pasivo-dependientes, se esfuerzan tanto por ser amadas que no les quedan fuerzas para amar. Son como personas hambrientas que constantemente y en todas partes mendigan comida y nunca tienen suficiente para compartir con los demás.

Hay una especie de vacío acechando en ellos, un pozo sin fondo que no se puede llenar.

Nunca hay un sentimiento de plenitud, plenitud, al contrario.

No toleran la soledad.

Debido a esta falta de plenitud, realmente no se sienten como una persona; de hecho, se definen, se identifican a sí mismos sólo a través de las relaciones con otras personas.

La adicción pasiva proviene de la falta de amor.

El sentimiento interior de vacío que sufren las personas adictas pasivamente es el resultado de que sus padres no lograron satisfacer la necesidad de amor, atención y cuidado de sus hijos.

Los niños que han recibido un cuidado y un amor más o menos estables entran en la vida con una profunda confianza en que son amados y significativos y que, por lo tanto, serán amados y apreciados en el futuro siempre que sean fieles a sí mismos.

Si un niño crece en una atmósfera donde no hay (o se manifiestan muy raramente y de manera inconsistente) amor y cuidado, entonces para los adultos experimentará constantemente inseguridad interior, la sensación “Me estoy perdiendo algo, el mundo es impredecible y cruel, y yo mismo, aparentemente no represento ningún valor especial y no merezco el amor”.

Una persona así lucha constantemente, donde puede, por cada gota de atención, amor o cuidado, y si lo encuentra, se aferra a ellos con desesperación, su comportamiento se vuelve poco amoroso, manipulador, hipócrita, él mismo destruye la relación que querría. me gusta conservar. …

Podemos decir que la adicción es muy similar al amor, ya que aparece como una fuerza que une estrechamente a las personas. Pero en realidad no es amor; es una forma de anti-amor.

Se generó por la incapacidad de los padres para amar al niño, y se expresa en forma de la misma incapacidad en él.

El anti-amor se trata de recibir, no de dar.

Infantiliza, no se desarrolla;

sirve para atrapar y atar, no liberar;

destruye las relaciones en lugar de fortalecerlas;

destruye, no fortalece a las personas.

Un aspecto de la adicción es que no está relacionado con el desarrollo espiritual.

La persona dependiente está interesada en su propia "comida", pero no más;

quiere sentir, quiere ser feliz;

no busca desarrollarse, no puede soportar la soledad y el sufrimiento que acompañan al desarrollo.

Las personas dependientes también son indiferentes a los demás, incluso a los objetos de su "amor"; basta con que el objeto exista, esté presente, satisfaga sus necesidades.

La adicción es sólo una de las formas de comportamiento, cuando no hay cuestión de desarrollo espiritual, y llamamos incorrectamente a este comportamiento "amor".

El estudio del masoquismo desacredita otro mito: el amor como autosacrificio. Este malentendido a menudo hace que los masoquistas crean que soportan una actitud repugnante hacia ellos mismos debido al amor.

Hagamos lo que hagamos, lo hacemos por nuestra propia elección, y tomamos esta decisión porque nos satisface más.

Cualquier cosa que hagamos por otra persona, lo hacemos para satisfacer alguna necesidad propia.

Si los padres les dicen a sus hijos: "Deberías estar agradecido por todo lo que hemos hecho por ti", entonces con estas palabras los padres revelan una falta de amor.

Quien ama de verdad sabe la alegría que es amar.

Cuando amamos de verdad, lo hacemos porque queremos amar.

Tenemos hijos porque queremos tenerlos, y si los amamos como padres, es solo porque queremos ser padres amorosos.

Es cierto que el amor conduce a un cambio del yo, pero es más una extensión del yo, no su sacrificio.

El amor es una actividad autocumplida, expande el alma en lugar de disminuirla; no agota, sino que llena la personalidad.

El amor es acción, actividad. Y aquí hay otro grave malentendido sobre el amor que debe considerarse cuidadosamente.

El amor no es un sentimiento. Muchas personas que experimentan un sentimiento de amor e incluso actúan bajo los dictados de este sentimiento, en realidad cometen actos de no amor y destrucción.

Por otro lado, una persona verdaderamente amorosa a menudo toma acciones amorosas y constructivas. El sentimiento de amor es la emoción que acompaña a la experiencia de la investidura.

La catexis es un evento o proceso como resultado del cual un objeto se vuelve importante para nosotros. En este objeto ("objeto de amor" u "objeto de amor") comenzamos a invertir nuestra energía, como si se convirtiera en parte de nosotros mismos; esta conexión entre nosotros y el objeto también la llamamos catexis.

Podemos hablar de muchas catexis si tenemos muchas de esas conexiones al mismo tiempo.

El proceso de detener el suministro de energía al objeto de amor, como resultado de lo cual pierde su significado para nosotros, se llama decatexis.

La ilusión del amor como sentimiento surge del hecho de que la investidura se confunde con el amor. Este error no es difícil de entender, ya que estamos hablando de tales procesos; pero aún existen claras diferencias entre ellos.

En primer lugar, podemos experimentar la investidura en relación con cualquier objeto: vivo e inanimado, animado e inanimado.

En segundo lugar, si experimentamos catexis por otro ser humano, esto no significa en absoluto que estemos interesados de alguna manera en su desarrollo espiritual.

La persona adicta casi siempre tiene miedo del desarrollo espiritual de su propio cónyuge, a quien alimenta la investidura. La madre, que persistentemente llevó a su hijo a la escuela y de regreso, indudablemente siente una investidura hacia el niño: él era importante para ella, él, pero no su crecimiento espiritual.

En tercer lugar, la intensidad de la investidura no suele tener nada que ver con la sabiduría o la devoción. Dos personas pueden encontrarse en un bar, y la investidura mutua será tan fuerte que ninguna cita previa, promesas hechas, ni siquiera la paz y la tranquilidad en la familia pueden compararse en importancia, por un tiempo, con la experiencia del placer sexual. Finalmente, las catexis son frágiles y fugaces. Una pareja, después de haber experimentado placer sexual, puede descubrir inmediatamente que su pareja no es atractiva e indeseable (he oído hablar de esto muchas veces a mis clientes). La decatexis puede ser tan rápida como la catexis.

El verdadero amor significa compromiso y sabiduría eficaz. Si estamos interesados en el desarrollo espiritual de alguien, entonces entendemos que la falta de compromiso probablemente será doloroso para esa persona y que el compromiso con él es necesario en primer lugar para nosotros para mostrar nuestro interés de manera más efectiva.

Por la misma razón, el compromiso es la piedra angular de la psicoterapia. S. Peel y A. Brodsky señalan que la adicción (adicción) puede ser inevitable si una persona no quiere encontrar oportunidades para resolver problemas. La adicción no es una reacción química, es una experiencia basada en una reacción subjetiva estereotipada de una persona a algo que es de particular importancia para él.

A finales del siglo XX, neurocientíficos, psiquiatras, antropólogos, neuropsicólogos y otros científicos se volcaron hacia la investigación neuroquímica del amor. Los científicos han comparado tomografías cerebrales de parejas románticas y pacientes adictos a las drogas. Como resultado, en ambos casos, las mismas zonas estaban activas, responsables del llamado "sistema de recompensas".

Esto se expresa por un mayor nivel de dopamina (una sustancia producida en el cerebro en grandes cantidades durante una experiencia positiva, según la percepción subjetiva de una persona). Solo para los amantes este aumento fue natural, y para los adictos a las drogas fue artificial. La hormona dopamina da una sensación de alegría, satisfacción, la conocida sensación de "mariposas en el estómago".

Los principales indicadores del amor adicto son los siguientes:

El efecto de la "visión de pasillo": pensamiento obsesivo, la incapacidad de concentrarse en otras cosas, todos los pensamientos son absorbidos por la imagen "ideal" del objeto de la pasión.

Cambios emocionales agudos en el estado de ánimo: una sensación de "vuelo" e intoxicación mental: un amante tiene una exacerbación de los sentimientos, un aumento emocional, hay un deseo de cantar, bailar, hacer algo extraordinario, inusual, inesperado.

Alteración del apetito: ya sea por falta de él o por consumo excesivo, es posible que se produzcan trastornos digestivos.

Sentimientos de ansiedad, inseguridad, inestabilidad, falta de sentido en la vida, depresión y depresión (a veces pensamientos suicidas).

Ignorando la libertad del otro y una creciente necesidad de cambio, "mejora" del "amado" (de acuerdo con sus ideas, que pueden cambiar).

La adicción al amor es una concentración constante de sentimientos y pensamientos sobre el objeto de la pasión: tales relaciones determinan en gran medida el estado físico, emocional de una persona, su actividad social, las relaciones con otras personas.

Surge la obsesión de que solo la atención amorosa puede mejorar la vida.

La base de la adicción es un sentimiento de inferioridad, baja autoestima, dudas, miedo a la vida, ansiedad excesiva.

E. Fromm propuso su propia clasificación de pseudo-amor:

El culto amoroso es una forma de pseudo-amor en el que una persona, perdiéndose psicológicamente, busca disolverse en el objeto del amor: vive la vida de otra persona, experimentando el vacío interior, el hambre y la desesperación. En este proceso, el adorador se priva a sí mismo de cualquier sentido de su propia fuerza, se pierde en otra persona en lugar de encontrarse en él.

La adicción-amor es una forma especial de pseudo-amor, en la que dos amantes se transfieren entre sí las proyecciones de experiencias complejas asociadas a sus padres (miedos, expectativas, esperanzas, ilusiones), lo que trae una tensión discordante a la relación. La fórmula para tal amor es: "Amo porque ellos me aman". La pareja busca ser amada, no amar.

Amor sentimental: ese amor se experimenta solo en la fantasía, la imaginación de un amante, llena de inspiración y sentimientos sentimentales.

El amor sentimental tiene dos sabores:

1) el amante experimenta una satisfacción amorosa "sustitutiva" a través de la percepción de imágenes de amor de poesía, obras de teatro, películas, canciones;

2) los amantes no viven en el presente, pero pueden sentirse profundamente conmovidos por los recuerdos de sus relaciones anteriores (o planes felices para el futuro, fantasías de amor futuro): mientras se mantiene la ilusión, dos personas experimentan sentimientos entusiastas.

El amor como unión simbiótica es una forma activa de unidad simbiótica en la que todos pierden su independencia (a través de relaciones psicológicas sádico-masoquistas), al estar neuróticamente apegados al otro, la pareja es “absorbida” por el otro o quiere “disolver” la otro en sí mismo. Tales relaciones están asociadas con la "exposición", la "exposición" de las deficiencias y debilidades de los amantes. El amor tiende a ceder, las relaciones simbióticas tienden a lo contrario.

Otra forma, amor-posesión, también se correlaciona con tales relaciones: una situación en la que, después del matrimonio, dos personas pierden su amor el uno por el otro y la relación se convierte en una "corporación" en la que los intereses egoístas de un socio se combinan con el otro (en lugar de amor, observamos personas que se tienen unos a otros).amigos, unidos por intereses comunes).

El amor con proyección de significado es una forma inusual de violación en el amor asociada a una situación parental cuando ambos no se aman: en tales relaciones, los problemas a menudo se transfieren a los hijos, quienes actúan como un mecanismo compensatorio.

El amor es siempre una sabia elección y buena voluntad. En una relación de amor madura, siempre hay un gran espacio para la libertad y la satisfacción de sus propias necesidades, para lograr sus propias metas y el crecimiento individual de la personalidad. Tales relaciones no toleran la posesividad.

El amor sano y maduro es impensable sin respeto, es imposible sin el crecimiento personal interior de ambos socios. Sin duda, puede haber un lugar para la tristeza en el amor, sin embargo, incluso los períodos prolongados de tristeza no afectan la estabilidad psicológica interna de los amantes.

Según Fromm: "Es una ilusión que el amor excluya ciertamente el conflicto"; Las relaciones amorosas sanas y maduras siempre están llenas de dinámicas vivas e incluyen no solo el deseo de unidad amorosa, sino también el choque de opuestos. Ésta es la naturaleza compleja y ambivalente del amor.

El amor no tolera la violencia, está abierto a la libertad creativa, no hay cobardía en el amor, pero hay masculinidad, no hay desesperación, pero hay alegría, no hay posesividad, pero hay dar, no hay aislamiento, pero hay un dialogo.