Miedo A Las Relaciones. ¿Por Qué Es Tan Peligroso Estar Con Alguien?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Las razones por las que una persona tiene miedo de entablar una nueva relación no son originales. Son extremadamente obvios, comunes y se escuchan todo el tiempo. Pero mientras la gente se pregunte: ¿Por qué no puedo cumplir con la normalidad? ¿Que pasa conmigo? y ¿Por qué necesito esta hemorroide de nuevo? - el tema permanece abierto y relevante. Los afortunados y temerarios que se atreven a ahondar en sí mismos se someten con éxito a la psicoterapia individual o grupal y comienzan una vida feliz desde cero, teniendo en la papelera valiosas conclusiones de cada experiencia dolorosa. Aquellos que se sienten más cómodos y más agradables de sufrir, continúan haciéndolo con placer y, a veces, leyendo esos artículos, se enojan, suspiran y concluyen algo como: "¡No todos pueden ser de una talla para todos!" Bueno, hay una tercera categoría, que no sabe en absoluto que es necesario curar no a los demás, sino a ellos mismos.

Unamos nuestras manos y vayamos directamente a la profundidad, a las RAZONES.

1. ELIMINACIÓN DE RESPONSABILIDAD

La ilusión común de responsabilidad por las relaciones no te deja respirar libremente. En un espejo distorsionado, puede ver una variedad de opciones para una fealdad muy divertida, tanto la suya como la de su pareja. ¿Te acuerdas de la frase de "El Principito" Exupery "somos responsables de los que lo han domesticado"? Ahora, si han domesticado, entonces sí, en la respuesta, porque una persona domesticada se convierte en una mascota absoluta, completamente dependiente de quien lo domó. No alimentaron a sus tomagotchi a tiempo y podría morir. Esta es una relación codependiente en la que, para que yo esté completo, TÚ debes entregarte completamente a mí. Y luego esta alimentación metafórica se vuelve muy real. En algún momento, al adicto no le importa lo que le den de comer, ¡se lo tragará absolutamente todo! Y si, según su horóscopo, no se espera ni este año ni el próximo, entonces no hay forma de ayudar. Cuando pienso que puedo ser responsable de otro, y cuando pienso que alguien debería ser responsable de mí, esto siempre es una distorsión del significado real de responsabilidad. Afortunadamente, en la mayoría de los casos, tarde o temprano, se produce un clic de autoconservación, cuando el cuerpo, el alma o finalmente el cerebro informa a su dueño que necesita ser salvado. La persona se da cuenta de que es adicta. Y luego es importante que las manos cariñosas de un especialista lo recojan y les ayuden a aceptar su adicción. Perdónate por ella. Y hacer una elección a favor de la alimentación no condicional, sino de uno mismo muy real. Este es un final feliz. Y ocurre de otra manera: una persona que no sabe responsabilizarse de sí misma y de su vida evita las relaciones, porque teme que ciertamente deba ser responsable de otro. Y esto es demasiado oneroso. Oh, gravoso. ¿Cuál es el beneficio para él? Un dolor de cabeza. De repente, no te gusta la relación, quieres saltar y ¡tienes la culpa de la tumba de tu vida! Mejor no empezar en absoluto. Un síntoma de un perfeccionista-existencialista: podría haber hecho todo perfectamente, pero no le ve el sentido (c). Las personas que están acostumbradas desde la infancia a ser responsables de todos y de todo tienen miedo a la responsabilidad. Pero el socio puede arreglárselas solo. Recomendación: cambie el ángulo. No todas las personas son víctimas, quieren colgar del cuello y tender la mano con grilletes, y el hecho de que pienses que eres una buena persona solo cuando eres responsable de todo es solo tu problema personal, que quieres resolver ANTES de comenzar. una relación. Su problema, en general, debe resolverse lo más rápido posible, por el bien de su propio bienestar mental, porque tarde o temprano la responsabilidad de todos y de todo, por el bien de su propia bondad, puede realmente aplastar. Pero, de hecho, en una relación, todos son responsables solo de sí mismos: de sus sentimientos, reacciones, elecciones, decisiones. Total libertad para ser tú mismo con otro.

2. EVITAR CERRAR

A cierta edad, cada uno de nosotros desarrolla una determinada forma de vida, en la que nos sentimos cómodos y en la que no estamos dispuestos a dejar entrar a nadie más … Se trata de una simple falta de voluntad para compartir nuestro territorio, un frigorífico, un armario, un baño con espuma, café matutino, domingo durmiendo en una cama ancha, aficiones y un montón de hábitos acumulados, que, además, también te revelan a los demás en todo su esplendor como eres … Y esto da miedo. Y de nuevo ahora lucirse delante de alguien … Es cansado. ¿Para qué otra vez, cuál es el beneficio? Otro puede invadir mi libertad. A mis asuntos. Sobre mis amigos. Mi computadora, auto, tarjeta de crédito. Bueno yo no. Pero lo que es más terrible: ¡el otro puede tragarme y "tragarme" yo mismo! Y no quiero compartirme, porque puede ser doloroso. Usa y tira. No hay garantía de que esto no suceda.

Pero realmente no hay garantía, y nunca la habrá. Y detrás de todas las palabras “nunca te abandonaré / cambiaré / siempre amaré” no vale más que una libido exuberante, que hace tal inyección de endorfinas junto con adrenalina que comienzas a parecer a ti mismo el gobernante del mundo. Y comienza: el amor es la fuerza más fuerte, la energía de transformación que da vida, despierta a tu Diosa, pega a tu alma gemela, porque una vez fueron gemelos y tienen un alma para dos … La realidad de una relación, lamentablemente, no deja ninguna posibilidad y espera una garantía. Las relaciones reales requieren fundamentalmente confianza, porque esa es la única forma de crear intimidad. ¿Qué es la confianza? No se trata de contarnos sobre todos sus ex novios y no estar celosos del pasado de una manera adulta. La confianza es una decisión mutua de ser sincero y, si es posible, franco. Cuando te confío mi seguridad, significa que siento contigo lo mismo que conmigo mismo. Esta es la interconexión de cosas inconscientes muy profundas. Es en este punto que puede ocurrir una violación de los límites o una verdadera intimidad que determina DE QUÉ SE TRATA su relación. Sobre el clima o entre nosotros. Esto no quiere decir que la confianza esté libre de dolor. Manifestando frente a otro, puede sentir dolor, vergüenza, culpa y miedo. Pero si el deseo de ESTAR JUNTOS en una relación es mutuo, entonces todos estos sentimientos de malestar se vivirán sin riesgo de rechazo de algunas partes de tu personalidad o de ti como un todo.

La intimidad siempre es peligrosa y las relaciones siempre son dolorosas. El único consuelo es que cada uno de nosotros tiene una elección libre: entrar en esto o no. Parece bastante seguro no caminar, pero no enriquece ni desarrolla nuestra personalidad de ninguna manera. Sin el otro, es imposible conocerse a uno mismo.

3. EVITAR EL DOLOR

NO ha experimentado un trauma. Estos incluyen: abuso físico, emocional, psicológico, sexual, traición, divorcio, muerte de uno de los socios, traición y cualquier opción para relaciones neuróticas (insalubres, inmaduras). Graves violaciones de los límites de los demás.

Tenga en cuenta que la traición y la traición no son equiparadas por mí, y esto seguramente indignará a alguien. Pero estas son categorías realmente diferentes. Categorías de qué? Destrucción de las ideas de una persona sobre la justicia y, en realidad, de las ilusiones sobre CÓMO DEBERÍA SER.

No siempre es lo mismo. Hay familias fuertes en las que el engaño es una práctica periódica de actualización de las relaciones. ¿Y hay relaciones en las que la traición se equipara a la traición y les pone un punto gordo de una vez por todas, y muy a menudo sin averiguar las verdaderas razones por las que nos pasó esto? No conmigo, y por qué debería hacerlo, y tú eres una cabra, es decir, con nosotros. Porque dos personas siempre participan en la traición, ya que no es repugnante admitir a las víctimas de la traición. La víctima de la traición es siempre muy condicional. En general, si es más agradable para una persona caer en la posición de víctima, esto indica su inmadurez y falta de voluntad para vivir una relación con otra. Para lidiar con franqueza con lo que sucedió juntos, es decir responsabilizarse mutuamente por sus experiencias es mucho más difícil y doloroso que culparlos y enviarlos a los cuatro lados.¿Por qué? El mundo ilusorio de la justicia es más seguro que los sentimientos de otra persona que de repente se los anunciará ahora. Y no estás preparado para afrontarlos. No estás del todo listo para CONOCER al otro y su contenido interno. Tienes una zona de confort, y esta es la idea de cómo debería ser "de la manera correcta". Si agrega moralidad, entonces puede estar orgulloso de sí mismo con la conciencia tranquila y odiar a su pareja. Hacer trampa siempre se trata de [cambios] en la base de una relación, una violación de la seguridad. Las fronteras han sido violadas, y mutuamente, y la traición puede ser un intento de devaluar esto permaneciendo juntos. La traición consiste en destruir deliberadamente tu mundo cómodo, en armonía con tu mundo cómodo. Puede parecer complicado, pero no podría ser más sencillo. Te traicionan cuando quieren, por ejemplo, "poner en su lugar", y la agresión abierta por motivos personales de un traidor es imposible. Al mismo tiempo, la persona no experimenta ningún llamado de conciencia, porque tiene tanta agresión interior no expresada hacia ti que se vuelve insoportable. Expresarlo es sentirse culpable. Traicionar: crea una excusa para ti. El silencio siempre es menos peligroso que el abierto. Una cosa es demostrar mi lado oscuro, que no reconozco en mí mismo, y otra muy distinta crear una circunstancia. Es como si yo no fuera yo y la casa no fuera mía. Una de las categorías existenciales más difíciles, así que no hablemos más de la tristeza.

Con respecto al divorcio, la muerte y la violencia, todo esto se puede dedicar a más de un artículo.

La esencia del problema es la misma: tienes miedo de entablar una nueva relación, porque tu trauma anterior no se ha resuelto y su repetición es aterradora. Una vez más, siempre debes comenzar contigo mismo y seguir trabajando. La otra persona no está obligada a calmarse o ocuparse de sus lesiones, él mismo tiene un difícil bagaje de experiencia personal. Elija usted mismo y las relaciones nuevas y diferentes: no es tan difícil y aterrador como parece, solo necesita desear, darse cuenta y reconocer sinceramente la experiencia anterior, que tiene derecho a no repetir. Aquellos que se culpan a sí mismos por lo sucedido e inconscientemente quieren castigarse a sí mismos todo el tiempo, eligen lo mismo y crean su propio rastro. ¿Dónde estamos sin masoquismo? Es tan emocionante y alegre.

4. EVITAR ADULTOS

Bueno, la guinda de este hermoso pastel de miedos, dudas y amarguras: ¡nuestra amada Infancia y Mamá! Decir nuevamente que la relación del niño con su madre sienta las bases para su futura relación adulta con su pareja es masticar el caramelo amargo una y otra vez junto con lágrimas saladas. Todo psicólogo y psicoterapeuta considera importante repetir esto muchas veces para finalmente transmitir a los niños mayores que sufren y eligen el sufrimiento que es hora de crecer y hacerlo con placer. Sí, todos venimos de la infancia y de ahí nuestro trauma y neurosis. Esta es la primera hoja en blanco en la que caen manchas. Entonces, el asunto es pequeño: en todas sus escuelas e institutos, la sociedad puede enseñar a una persona a asimilar una variedad de actitudes y estándares que conducen a ideas dolorosas sobre la justicia y la injusticia en el mundo. Mamá necesita ser agradecida y - desconectar con ella, y al mismo tiempo con su equipaje personal, que te puso como mochila de turista en una gran vida, cuando todavía era una carga completamente insoportable … ser dedicada a largas horas de psicoterapia personal. Nadie promete que será fácil, al contrario, será difícil, y nuevamente dolerá, y nuevamente será difícil … Pero entonces será más fácil. Y luego es bastante fácil. Cuando te das cuenta de que eres capaz de darte amor incondicional, apoyo y aceptación, sin esperar esto de una madre literal y sin mirar en cada nueva relación. Imponer el cuidado parental de uno mismo a la pareja, la responsabilidad de uno mismo, el autocuidado y el amor incondicional por uno mismo, al menos, es una ingenuidad. Nos reunimos en este mundo para compartir lo que tenemos y multiplicar lo que creamos juntos. Esta interacción solo ocurre en las relaciones, no solo. Pero la elección es siempre tuya. Y responsabilidad por él también.