Sobre Una Mujer Aterradora Y Un Trauma Psicológico

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¡Y ahora prosa!

Al parecer, todo esto no se me desprenderá hasta que esté escrito.

Me rindo y escribo.

¿Cómo se sigue transmitiendo, trauma?

Está claro que siempre puedes explicar todo por “fluir”, “entretejer”, “memoria ancestral”, etc., y es muy posible que no puedas prescindir del misticismo en absoluto, pero ¿si lo intentas?

Tomemos solo el aspecto más comprensible, puramente familiar, las relaciones entre padres e hijos, sin política e ideología. Sobre ellos más tarde de alguna manera.

Una familia vive por sí misma. Joven en absoluto, recién casado, esperando un bebé. O simplemente dio a luz. O tal vez incluso dos llegaron a tiempo. Aman, son felices, están llenos de esperanza. Y luego ocurre una catástrofe. Los volantes de la historia se movieron y se pusieron a moler a la gente. Muy a menudo, los hombres son los primeros en caer en las muelas. Revoluciones, guerras, represiones son el primer golpe para ellos.

Y ahora la joven madre se quedó sola. Su destino es la ansiedad constante, un trabajo agotador (es necesario trabajar y criar a un hijo), sin alegrías especiales. Un funeral, "diez años sin derecho a corresponder", o simplemente una larga ausencia sin noticias, tal que la esperanza se desvanece. Tal vez no se trate del marido, sino del hermano, el padre y otros parientes. ¿Cuál es la condición de la madre? Se ve obligada a controlarse a sí misma, realmente no puede rendirse al dolor. Hay un niño (niños) en él y mucho más. El dolor está desgarrando desde adentro, pero es imposible expresarlo, no puedes llorar, no puedes debilitarte.

Y ella se convierte en piedra. Se congela en una tensión estoica, apaga los sentimientos, vive, aprieta los dientes y junta la voluntad en un puño, hace todo en la máquina. O, peor aún, se sumerge en una depresión latente, camina, hace lo que se supone que debe hacer, aunque solo quiere una cosa: acostarse y morir. Su rostro es una máscara congelada, sus brazos son pesados y no se doblan. Es físicamente doloroso para ella responder a la sonrisa de un niño, minimiza la comunicación con él, no responde a su balbuceo. La niña se despertaba por la noche, la llamaba y ella aullaba sordamente contra la almohada. A veces estalla la ira. Él gateó o se acercó, tira de ella, quiere atención y cariño, cuando puede, ella responde a la fuerza, pero a veces de repente gruñe: "Sí, déjame en paz", mientras la empuja, que se va volando. No, ella no está enojada con él, con el destino, con su vida rota, con el que se fue y se fue y ya no ayudará.

Solo que ahora el niño no conoce todos los entresijos de lo que está sucediendo. No se le dice lo que pasó (especialmente si es pequeño). O incluso sabe pero no puede entender. La única explicación que, en principio, puede venir a su mente: mi madre no me quiere, yo me entrometo con ella, sería mejor si yo no estuviera allí. Su personalidad no puede formarse plenamente sin un contacto emocional constante con su madre, sin intercambiar miradas, sonrisas, sonidos, caricias con ella, sin leer su rostro, reconocer matices de sentimientos en su voz. Esto es necesario, establecido por la naturaleza, esta es la tarea principal de la infancia.

Pero, ¿y si la madre tiene una máscara depresiva en la cara? ¿Si su voz es monótonamente apagada por el dolor o tensa por la ansiedad?

Mientras la madre se desgarra las venas para que el niño pueda sobrevivir elementalmente, no muera de hambre o enfermedad, él crece a sí mismo, ya traumatizado. No está seguro de ser amado, no está seguro de que lo necesiten, con una empatía poco desarrollada.

Incluso la inteligencia se ve afectada en condiciones de privación.

¿Recuerdas el cuadro "Deuce Again"?

Fue escrito a los 51 años. El personaje principal tiene 11 años en apariencia. El hijo de la guerra, más traumatizado que la hermana mayor, que capturó los primeros años de una vida familiar normal, y el hermano menor, el hijo amado de la alegría de la posguerra, el padre regresó con vida. Hay un reloj de trofeos en la pared. Y es difícil para un niño aprender.

Por supuesto, todo es diferente para todos. La reserva de fuerza mental para diferentes mujeres es diferente. La gravedad del dolor es diferente. El personaje es diferente. Es bueno que la madre tenga fuentes de apoyo: familia, amigos, hijos mayores. ¿Y si no? ¿Si la familia se encuentra aislada, como "enemigos del pueblo", o evacuada en un lugar desconocido? Aquí, o morir, o piedras, y ¿de qué otra manera sobrevivir?

Pasan los años, años muy difíciles, y la mujer aprende a vivir sin su marido."Soy un caballo, soy un toro, soy una mujer y un hombre". Un caballo con falda. Mujer con huevos. Llámalo como quieras, la esencia es la misma. Esta es una persona que llevaba una carga insoportable y estaba acostumbrada. Adaptado. Y de otra manera, simplemente no sabe cómo. Muchas personas probablemente recuerdan a las abuelas que simplemente no podían sentarse físicamente. Ya bastante mayor, todos estaban ocupados, todos llevaban bolsas, todos intentaban cortar leña. Se ha convertido en una forma de afrontar la vida. Por cierto, muchos de ellos se volvieron tan acerados - sí, tal es la banda sonora - que vivieron mucho tiempo, no sufrieron enfermedades y vejez. Y ahora todavía están vivos, Dios los bendiga.

En su expresión más extrema, en la coincidencia más terrible de los eventos, una mujer así se convirtió en un monstruo capaz de matar con su cuidado. Y siguió siendo férrea, aunque ya no existiera esa necesidad, aunque luego volviera a vivir con su marido, y nada amenazaba a los niños. Como si estuviera cumpliendo un voto.

La imagen más brillante se describe en el libro de Pavel Sanaev "Entiérrame detrás del rodapié".

Y esto es lo que escribe Ekaterina Mikhailova sobre la "Mujer aterradora" ("Estoy sola", se llama el libro):

“Cabello apagado, una boca comprimida en un hilo …, un paso de hierro fundido … Codicioso, suspicaz, despiadado, insensible. Siempre está dispuesta a reprochar con un trozo o dar una bofetada: “No pueden alimentarse de ustedes, parásitos. ¡Come, vamos!”…. No se le puede sacar ni una gota de leche de los pezones, está toda seca y dura …”Todavía hay muchos dichos muy precisos, y si alguien no ha leído estos dos libros, entonces es imperativo.

Lo peor de esta mujer patológicamente cambiada no es la rudeza ni la imperiosidad.

Lo peor es el amor. Cuando, leyendo a Sanaev, entiendes que esta es una historia sobre el amor, sobre un amor tan desfigurado, es cuando la escarcha se abre paso. Tuve una novia cuando era niña, la hija fallecida de una madre que sobrevivió al bloqueo cuando era adolescente. Ella describió cómo la alimentaron con la cabeza entre las piernas y vertiendo caldo en la boca. Porque el niño no quería y ya no podía, y la madre y la abuela pensaban que era necesario. Su hambre experimentaba tanto desde el interior que roía el llanto de una niña viva, querida, amada, la voz de esta hambre no podía bloquear.

Y mi madre se llevó a mi otra novia cuando practicaba abortos clandestinos. Y le mostró a su hijita un inodoro lleno de sangre con las palabras: miren, chicos, qué nos están haciendo. Aquí está, nuestra parte femenina. ¿Quería herir a su hija? No, solo mantenlo a salvo. Fue amor.

Y lo peor es que todo nuestro sistema de protección infantil todavía tiene las características de la "Mujer asustadiza". Autoridades de medicina, escuela, tutela. Lo principal es que el niño esté "bien". Para mantener el cuerpo a salvo. Alma, sentimientos, apegos, no antes. Ahorre a cualquier precio. Alimenta y sana. Muy, muy lentamente, desaparece, pero en la niñez lo conseguimos en su totalidad, la niñera que le pegaba en la cara con un felpudo, que no dormía durante el día, recuerdo muy bien.

Pero dejemos de lado los casos extremos. Solo una mujer, solo una madre. Solo dolor. Es solo un niño que creció con la sospecha de que no lo necesitan y no lo quieren, aunque esto no es cierto y por su bien solo la madre sobrevivió y soportó todo. Y crece, tratando de ganarse el amor, ya que no se le da por nada. Ayuda. No requiere nada. Ocupado él mismo. Cuida de los más pequeños. Alcanza el éxito. Intenta ser útil. Solo la gente útil ama. Solo cómodo y correcto. Los que hacen los deberes ellos mismos, lavan el piso de la casa y acuestan a los más pequeños, prepararán la cena para la llegada de la madre. ¿Ha escuchado, probablemente, más de una vez este tipo de historias sobre la infancia de la posguerra? "¡Nunca se nos ocurrió hablarle así a mi madre!" - se trata de la juventud de hoy. Todavía lo haría. Todavía lo haría. Primero, la mujer de hierro tiene mano dura.

Y en segundo lugar, ¿quién se arriesgará a migajas de calidez e intimidad? Es un lujo, ya sabes, ser grosero con tus padres.

La lesión pasó a la siguiente ronda.

***********************************************************************************************************

Llegará el momento en que este niño mismo creará una familia, dará a luz hijos. Años como este en los 60. Alguien estaba tan "arrollado" por una madre de hierro que sólo pudo reproducir su estilo de comportamiento. También hay que recordar que muchos niños no veían mucho a las madres, a los dos meses -una guardería, luego a los cinco días, todo el verano- con un jardín en el campo, etc. Es decir, no solo la familia, sino también las instituciones, en las que siempre había bastantes “mujeres asustadizas”, “rodadas”.

Pero consideremos una opción más favorable. El niño estaba traumatizado por el dolor de su madre, pero su alma no se congeló en absoluto. Y aquí, en general, el mundo y el deshielo, y voló al espacio, y por eso quiero vivir y amar y ser amado. Por primera vez, al levantar a su propio niño, pequeño y cálido, la joven madre se da cuenta de repente: aquí está. Aquí está el que finalmente la amará de verdad, el que realmente la necesita. A partir de ese momento, su vida adquiere un nuevo sentido. Vive para los niños. O por el bien de un hijo, a quien ama con tanta pasión que ni siquiera puede pensar en compartir este amor con otra persona. Ella se pelea con su propia madre, que está tratando de azotar a su nieto con ortigas; esto no está permitido. Ella abraza y besa a su hijo, se acuesta con él y no respira sobre él, y solo ahora, en retrospectiva, se da cuenta de lo mucho que ella misma se vio privada en la infancia. Ella está completamente absorta en este nuevo sentimiento, todas sus esperanzas y aspiraciones están todas en este niño. Ella "vive su vida", sus sentimientos, intereses, preocupaciones. No tienen secretos el uno del otro. Ella está mejor con él que con cualquier otra persona.

Y solo una cosa es mala: crece. Creciendo rápidamente, ¿y luego qué? ¿Es la soledad otra vez? ¿Es una cama vacía de nuevo? Los psicoanalistas dirían mucho aquí, sobre el erotismo desplazado y todo eso, pero me parece que aquí no hay un erotismo particular. Solo un niño que ha soportado noches solitarias y ya no quiere. No quiere tanto que se le caiga la cabeza. "No puedo dormir hasta que vengas." Me parece que en los años 60 y 70 esta frase la solían decir las madres a sus hijos, y no al revés.

¿Qué le pasa al niño? No puede dejar de responder al apasionado pedido de amor de su madre. Le quitó las fuerzas. Felizmente se fusiona con ella, se preocupa, teme por su salud. Lo peor es cuando mamá llora o cuando le duele el corazón. Eso no. “Está bien, me quedaré, mamá. Por supuesto, mamá, no quiero ir a estos bailes en absoluto ". Pero de hecho quieres, porque hay amor, vida independiente, libertad, y por lo general el niño todavía rompe la conexión, llora dolorosamente, con dureza, con sangre, porque nadie lo dejará ir voluntariamente. Y se va, llevándose la culpa y dejando el insulto a la madre. Después de todo, ella "dio toda su vida, no durmió las noches". Ella invirtió todo, sin remanente, y ahora presenta una factura y el niño no quiere pagar. ¿Dónde está la justicia? Aquí, y el legado de la mujer "de hierro" viene muy bien, se utilizan escándalos, amenazas, presiones. Curiosamente, esta no es la peor opción. La violencia genera resistencias y permite separarse, aunque con pérdidas.

Algunos lideran su papel con tanta habilidad que el niño simplemente no puede irse. La adicción, la culpa, el miedo por la salud de la madre están vinculados con miles de hilos más fuertes, sobre esto hay una obra de Ptushkina "Mientras se estaba muriendo", basada en la cual se rodó una película mucho más fácil, donde Vasilyeva interpreta a su madre y Yankovsky. - un contendiente por una hija. Es probable que todos vean cada programa de Año Nuevo. Y lo mejor, desde el punto de vista de la madre, es la opción si, no obstante, la hija se casa por poco tiempo y se queda con el niño. Y luego la dulce unidad se puede transferir al nieto y durar más, y, si tienes suerte, será suficiente hasta la muerte.

Y con bastante frecuencia, dado que esta generación de mujeres es mucho menos saludable, a menudo mueren mucho antes que sus belicistas. Porque no hay armadura de acero, y los golpes del resentimiento destrozan el corazón, debilitan la defensa contra las enfermedades más terribles. A menudo comienzan a usar sus problemas de salud como una manipulación inconsciente, y luego es difícil no jugar demasiado, y de repente todo resulta realmente malo. Al mismo tiempo, ellas mismas crecieron sin los cuidados tiernos y atentos de la madre, lo que significa que no están acostumbradas a cuidarse y no saben cómo, no reciben tratamiento, no saben cómo mimarse y, por y grandes, no se consideran a sí mismos de gran valor, especialmente si se enferman y se vuelven "inútiles".

Pero todos somos mujeres, pero ¿dónde están los hombres? ¿Dónde están los padres? ¿Tuviste que dar a luz a hijos de alguien?

Esto es difícil. Una niña y un niño que crecieron sin padres crean una familia. Ambos tienen hambre de amor y cuidado. Ambos esperan conseguirlos de un socio. Pero el único modelo de familia que conocen es una "mujer con huevos" autosuficiente que, en general, no necesita un hombre. Eso es genial, si lo hay, ella lo ama y todo eso. Pero realmente no necesitaba nada, no cosía la cola de la yegua, la rosa en el pastel. “Siéntate, querida, al margen, mira el fútbol, de lo contrario interfieres con el lavado de los pisos. No juegues con el niño, lo paseas, entonces no te dormirás. No toques, lo arruinarás todo. Aléjate, yo mismo”Y cosas así. Y los niños también son criados por madres. Están acostumbrados a obedecer. Los psicoanalistas también notarían que no competían con su padre por su madre y, por lo tanto, no se sentían hombres. Bueno, y puramente físicamente en la misma casa, la madre de la esposa o el esposo, o incluso ambos, estaba presente a menudo. ¿Dónde ir? Ve aquí y sé un hombre …

Algunos hombres encontraron una salida, convirtiéndose en una "segunda madre". E incluso el único, porque la propia madre, como recordamos, “con huevos” y sonajeros de hierro. En la mejor versión, resultó ser algo así como el padre del tío Fyodor: suave, cariñoso, sensible, permisivo. En el medio, un adicto al trabajo que se escapó para trabajar de todo esto. En uno malo, es alcohólico. Porque un hombre que no es necesitado para nada por su mujer, que todo el tiempo solo escucha "aléjate, no interfieras", y separado por una coma "qué clase de padre eres, absolutamente no te cuidas de los niños" (léase "no hagas lo que me parezca"), permanece o cambia a una mujer, ¿y para quién, si todos los que me rodean son iguales? - o caer en el olvido.

Por otro lado, el propio hombre no tiene ningún modelo coherente de paternidad responsable. Frente a sus ojos o en las historias de sus mayores, muchos padres se levantaron una mañana y se fueron, y nunca regresaron. Es tan simple como eso. Y nada es normal. Por eso, muchos hombres consideraron completamente natural que, al salir de la familia, dejaran de tener algo que ver con ella, no se comunicaran con los niños y no ayudaran. Creían sinceramente que no le debían nada a "esta mujer histérica" que se quedó con su hijo, y en algún nivel profundo, tal vez tenían razón, porque a menudo las mujeres simplemente los usaban como inseminadores y necesitaban a los niños más que a los hombres. Entonces la pregunta es quién le debe a quién. El resentimiento que sentía el hombre facilitó llegar a un acuerdo con su conciencia y puntuación, y por si fuera poco, el vodka se vende por todas partes.

Ay, esos divorcios de los setenta son dolorosos, crueles, con prohibición de ver niños, con ruptura en todas las relaciones, con insultos y acusaciones. La angustiosa decepción de dos niños no amados, que tanto deseaban el amor y la felicidad, depositaron tantas esperanzas el uno en el otro, y se engañó, todo está mal, bastardo, perra, escoria … No supieron establecer un ciclo de amor en la familia, cada uno tenía hambre y quería recibir, o solo quería dar, pero para esto - las autoridades. Tenían un miedo terrible a la soledad, pero fue a él a quien acudieron, simplemente porque, salvo la soledad, nunca habían visto nada.

Como resultado, agravios, heridas mentales, salud aún más arruinada, las mujeres están aún más obsesionadas con los niños, los hombres beben aún más.

Para los hombres, todo esto se superpuso a la identificación con los padres muertos y desaparecidos. Debido a que el niño necesita, es de vital importancia ser como su padre. ¿Y si lo único que se sabe de él es que murió? ¿Fue muy valiente, luchó con enemigos y murió? O peor aún, ¿solo se sabe que murió? ¿Y no se habla de él en la casa, porque estaba desaparecido o estaba reprimido? Ido - ¿esa es toda la información? ¿Qué le queda a un chico joven además del comportamiento suicida? Bebidas, peleas, tres paquetes de cigarrillos al día, carreras de motos, trabajo hasta un infarto. Mi padre fue un ensamblador de gran altura en su juventud. Mi truco favorito era trabajar en altura sin seguro. Bueno, todo lo demás también, alcohol, tabaquismo, úlcera. Por supuesto, hay más de un divorcio. A los 50, infarto y muerte. Su padre desapareció, fue al frente incluso antes del nacimiento de su hijo. No se sabe nada excepto el nombre, ni una sola fotografía, nada.

Es en este tipo de entornos donde crecen los niños, la tercera generación ya lo está.

En mi clase, más de la mitad de los niños tenían padres divorciados, y de los que vivían juntos, quizás solo dos o tres familias parecían felices conyugales. Recuerdo que mi amiga de la universidad me dijo que sus padres veían la televisión abrazándose y besándose al mismo tiempo. Tenía 18 años, nació antes de tiempo, es decir, sus padres tenían 36-37 años. Todos estábamos asombrados. ¿Loco o qué? ¡No funciona de esa manera!

Naturalmente, el correspondiente conjunto de consignas: "Todos los hombres son bastardos", "Todas las mujeres son perras", "Una buena acción no se llamará matrimonio". Y eso, la vida lo ha confirmado. Dondequiera que mires …

Pero sucedieron cosas buenas. A finales de los 60, las madres tuvieron la oportunidad de sentarse con niños de hasta un año. Ya no se los consideraba parásitos. Entonces, quién pondría un monumento, entonces el autor de esta innovación. Simplemente no sé quién es. Por supuesto, todavía tuve que renunciar a un año, y dolió, pero esto ya es incomparable, y sobre esta lesión la próxima vez. Y así, los niños pasaron felizmente la amenaza más terrible de privación, la más paralizante: hasta un año. Bueno, y por lo general la gente se volvía incluso más tarde, luego mi madre se tomaba vacaciones, luego las abuelas se turnaban, ganaban un poco más. Tal era el juego constante: la familia contra la "noche que se acerca", contra la "Mujer terrible", contra el talón de hierro de la Patria. Qué gato y ratón.

Y sucedió algo bueno: comenzaron a aparecer viviendas separadas. El famoso Jruschov. También erigiremos un monumento algún día a estos frágiles muros de hormigón, que jugaron un papel muy importante: finalmente cubrieron a la familia del ojo que todo lo ve del estado y la sociedad. Aunque se podía escuchar todo a través de ellos, todavía existía algún tipo de autonomía. La frontera. Proteccion. Guarida. Posibilidad de recuperación.

La tercera generación comienza su vida adulta con su propio conjunto de traumas, pero también con sus propios recursos bastante grandes. Fuimos amados. No dejes que digan los psicólogos, pero con sinceridad y mucho. Tuvimos padres. Dejemos que los bebedores y / o "gallinero" y / o "cabras que abandonaron a su madre" son mayoría, pero tenían un nombre, una cara y también nos querían a su manera. Nuestros padres no fueron crueles. Teníamos un hogar, muros nativos.

No todo el mundo es igual, claro, la familia era cada vez menos feliz y próspera.

Pero en general.

En resumen, se lo debemos.

Entonces, la tercera generación. No voy a estar rígidamente apegado aquí a los años de nacimiento, porque alguien nació a los 18, alguien a los 34, cuanto más lejos, más se difuminan las distintas "orillas" del arroyo. Aquí es importante la transmisión del guión, y la edad puede oscilar entre los 50 y los 30 años. En fin, los nietos de la generación militar, los hijos de los hijos de la guerra.

"Lo debemos" es, en general, el lema de la tercera generación. Generaciones de niños obligados a convertirse en padres de sus propios padres. En psicólogos, esto se llama "parentificación".

Cual era la tarea asignada? Los desagradables hijos de la guerra se esparcían por unas vibraciones tan poderosas de impotencia que era imposible no responder. Por lo tanto, los hijos de la tercera generación no fueron independientes durante años y sentían una responsabilidad constante por sus padres. Infancia con una llave al cuello, desde el primer grado solo hasta la escuela, el salón de música, la tienda, si pasa por un terreno baldío o por garajes, nada también. Lecciones nosotros mismos, calentar la sopa nosotros mismos, sabemos cómo. Lo principal es que mamá no se molesta. Los recuerdos de la infancia son muy reveladores: “No pedí nada a mis padres, siempre entendí que no había suficiente dinero, traté de coserlo de alguna manera, llevarme bien”, “Una vez me golpeé la cabeza muy fuerte en la escuela, fue malo, me sentí mal, pero no le dije a mi madre, tenía miedo de enfadarme. Al parecer, hubo una conmoción cerebral, y todavía hay consecuencias”,“Un vecino me molestó, trató de manosear, luego me mostró su finca. Pero no le dije a mi madre, tenía miedo de que su corazón se pusiera mal”,“Extrañaba mucho a mi padre, incluso lloraba a escondidas. Pero le dijo a mi madre que estaba bien y que no lo necesitaba en absoluto. Ella estaba muy enojada con él después del divorcio ". Dina Rubinna tiene una historia tan conmovedora "Espinas". Clásicos: una madre divorciada, un hijo de seis años, que retrata desinteresadamente la indiferencia hacia su padre, a quien ama apasionadamente. Junto con mi madre, acurrucada en una pequeña guarida contra el extraño mundo invernal. Y todas estas son familias bastante prósperas, también sucedió que los niños buscaron a los padres borrachos en las zanjas y los arrastraron a casa, y sacaron a su madre del círculo con sus propias manos o le escondieron las pastillas. Aproximadamente ocho años.

Y también divorcios, como recordamos, o la vida al estilo de un gato y un perro”(por el bien de los niños, claro). Y los niños son mediadores, pacificadores dispuestos a vender su alma para reconciliar a sus padres, para volver a unir el frágil bienestar familiar. No te quejes, no exacerbes, no brillas, de lo contrario papá se enfadará, y mamá llorará y dirá que “sería mejor para ella morir que vivir así”, y esto da mucho miedo. Aprenda a anticipar, suavizar las curvas, calmar la situación. Esté siempre alerta, cuide a su familia. Porque no hay nadie más.

El símbolo de la generación puede considerarse el niño tío Fyodor de una divertida caricatura. Divertido, divertido, pero no muy divertido. El niño es el mayor de toda la familia. Y tampoco va a la escuela, lo que significa que no son las siete. Se fue al pueblo, vive allí él mismo, pero se preocupa por sus padres. Solo se desmayan, beben gotas de corazón y las esparcen impotentes con las manos.

¿O recuerdas al chico Roma de la película con el que nunca soñaste? Tiene 16 años y es el único adulto de todos los personajes de la película. Sus padres son los típicos "hijos de la guerra", los padres de la niña son "eternos adolescentes", una maestra, una abuela … Para consolarlos, aquí para apoyar, para hacer las paces, para ayudar allá, para enjugar las lágrimas aquí. Y todo esto en el contexto de las lamentaciones de los adultos, dicen, es demasiado pronto para el amor. Sí, y cuidarlos a todos está bien.

Así que toda la infancia. Y cuando ha llegado el momento de crecer y salir de casa - el tormento de la separación imposible, y el vino, el vino, el vino, la mitad de la ira, y la elección es muy divertida: separarse y matará a mami, o quedarse y morir como un persona a ti mismo.

Sin embargo, si te quedas, siempre te dirán que necesitas arreglar tu propia vida, y que estás haciendo todo mal, mal y mal, de lo contrario habrías tenido tu propia familia durante mucho tiempo. Con la aparición de cualquier candidato, él, naturalmente, resultaría inútil, y una larga guerra latente comenzaría contra él hasta el final victorioso. Hay tantas películas y libros sobre esto que ni siquiera enumeraré.

Curiosamente, con todo esto, ellos mismos y sus padres percibieron su infancia como bastante buena. De hecho: los niños son amados, los padres están vivos, la vida es bastante próspera. Por primera vez en muchos años, una infancia feliz sin hambre, epidemias, guerras y todo eso.

Bueno, casi feliz. Porque todavía había un jardín de infancia, a menudo con una jornada de cinco días, y una escuela, y campamentos y otras delicias de la infancia soviética, que eran de buen color para algunos y para otros no mucho. Y hubo mucha violencia y humillación, pero los padres estaban indefensos, no podían proteger. O incluso de hecho pudieron, pero los niños no se volvieron hacia ellos, los cuidaron. Ni una sola vez le dije a mi madre que golpearon al jardín de infancia en la cara con un trapo y se metieron cebada perlada en la boca a través de espasmos de vómitos. Aunque ahora, en retrospectiva, entiendo que probablemente ella habría destrozado este jardín una piedra a la vez. Pero luego me pareció que es imposible.

Este es un problema eterno: el niño no es crítico, no puede evaluar razonablemente el estado real de las cosas. Siempre se lo toma todo personalmente y exagera mucho. Y siempre está dispuesto a sacrificarse. Así como los hijos de la guerra confundieron el cansancio y el dolor ordinarios con aversión, sus hijos confundieron parte de la inmadurez de padres y madres con total vulnerabilidad e impotencia. Aunque este no era el caso en la mayoría de los casos, y los padres podían defender a los niños y no se derrumbaban, no se moderaban por un ataque cardíaco. Y el vecino se reduciría, y la niñera, y comprarían lo que necesitaran, y se les permitiría ver a mi papá. Pero los niños tenían miedo. Exagerado, reasegurado. A veces más tarde, cuando todo se reveló, los padres preguntaron horrorizados: “Bueno, ¿por qué me lo dijiste? Sí, lo haría, por supuesto …”No hubo respuesta. Porque no puedes. Se sintió así, eso es todo.

La tercera generación se ha convertido en la generación de ansiedad, culpa, hiperresponsabilidad. Todo esto tuvo sus ventajas, son estas personas las que ahora tienen éxito en varios campos, son las que saben negociar y tienen en cuenta diferentes puntos de vista. Prever, estar alerta, tomar decisiones por su cuenta, no esperar ayuda externa son fortalezas. Proteger, cuidar, patrocinar.

Pero la hiperresponsabilidad, como cualquier “hiper”, tiene otra cara. Si el niño interior de los niños militares carecía de amor y seguridad, entonces el niño interior de la "generación del tío Fyodor" carecía de infantilismo y descuido. Y el niño interior, tomará el suyo de cualquier manera, lo es. Bueno, lo toma. Es en las personas de esta generación donde a menudo se observa algo como un "comportamiento agresivo-pasivo". Esto quiere decir que en una situación “debo, pero no quiero” la persona no protesta abiertamente: “¡no quiero y no quiero!”, Pero tampoco se resigna a “bueno, es necesario, así debe ser”. Organiza el sabotaje de todo tipo de formas diferentes, a veces muy ingeniosas. Olvida, pospone para más tarde, no tiene tiempo, promete y no, llega tarde en todas partes y en todas partes, etc. Oh, los jefes están aullando por esto: bueno, tan buen especialista, profesional, inteligente, talentoso, pero tan desorganizado …

A menudo, las personas de esta generación notan en sí mismas la sensación de que son mayores que las personas que las rodean, incluso las personas mayores. Y al mismo tiempo, ellos mismos no se sienten "bastante maduros", no hay "sentido de madurez". La juventud, de alguna manera, llega a la vejez. Y viceversa, a veces varias veces al día.

También se notan las consecuencias de "fusionarse" con los padres, de todo este "vivir la vida de un niño". Mucha gente recuerda que en la infancia, los padres y / o abuelas no toleraban las puertas cerradas: "¿Estás escondiendo algo?" Y empujar el pestillo de la puerta equivalía a "escupir en la cara de la madre". Bueno, sobre el hecho de que está bien revisar los bolsillos, un escritorio, un maletín y leer un diario personal … Rara vez los padres consideraron esto inaceptable. En general me quedo en silencio sobre el jardín de infancia y la escuela, algunos baños valían lo que, lo que nafig fronteras … Como resultado, los niños que crecieron en una situación de constante violación de fronteras, luego observan estas fronteras con celos extremos. Rara vez los visitan y rara vez los invitan a su lugar. Destacar pasar la noche en una fiesta (aunque solía ser algo habitual). No conocen a sus vecinos y no quieren saber, ¿y si empiezan a ser amigos? Aguantan dolorosamente cualquier barrio forzado (por ejemplo, en un compartimento, en una habitación de hotel), porque no saben, no saben poner límites de forma fácil y natural, mientras disfrutan de la comunicación, y colocan "erizos antitanque". "en aproximaciones distantes.

¿Y tu familia? La mayoría todavía tiene relaciones difíciles con sus padres (o con su memoria), muchos no lograron un matrimonio duradero, o no lo lograron en el primer intento, sino solo después de la separación (interna) de sus padres.

Por supuesto, las actitudes recibidas y aprendidas en la infancia sobre el hecho de que los hombres solo están esperando "incursionar y dejar de fumar", y las mujeres solo se esfuerzan por "aplastarse", no contribuyen a la felicidad en sus vidas personales. Pero existía la capacidad de "arreglar las cosas", de escucharse, de negociar. Los divorcios se han vuelto más frecuentes, ya que han dejado de ser percibidos como una catástrofe y una ruina de toda la vida, pero por lo general son menos sangrientos, cada vez con mayor frecuencia los cónyuges divorciados pueden comunicarse de manera bastante constructiva y tratar a los niños juntos.

A menudo, el primer hijo apareció en un matrimonio "inseminador" fugaz, se reprodujo el modelo paterno. Luego, el niño fue entregado en su totalidad o en parte a la abuela en forma de "compra", y la madre tuvo la oportunidad de separarse y comenzar a vivir su propia vida. Además de la idea de consolar a la abuela, el “puse mi vida en ti”, escuchado muchas veces en la infancia, también juega un papel. Es decir, la gente creció con la actitud de que criar a un niño, incluso a uno, es algo irrealmente difícil y heroico. A menudo escuchamos recuerdos de lo difícil que fue con el primer hijo. Incluso las que dieron a luz ya en la era de los pañales, comida en latas, lavadoras y otras campanas y silbidos. Sin mencionar la calefacción central, el agua caliente y otros beneficios de la civilización. “Pasé mi primer verano con mi hijo en la casa de campo, mi esposo vino solo el fin de semana. ¡Qué difícil fue! Solo lloré de cansancio”. Una casa de campo con comodidades, sin gallinas, sin vacas, sin huerto, el niño está bastante sano, mi esposo trae comida y pañales en auto. ¡Pero qué difícil es!

Y qué difícil es, si se conocen de antemano las condiciones del problema: “dar muerte a la vida, no dormir de noche, arruinar la salud”. Aquí quieres, no quieres … Esta actitud hace que el niño tenga miedo y lo evite. Como resultado, la madre, incluso sentada con el niño, apenas se comunica con él y, francamente, extraña. Se contratan niñeras, cambian cuando el niño comienza a encariñarse con ellas - ¡celos! - y ahora tenemos un nuevo círculo - un niño desfavorecido, desagradable, algo muy parecido al militar, solo que no hay guerra. Carrera de premios. Mire a los niños en una costosa pensión de servicio completo. Tics, enuresis, arrebatos de agresión, histeria, manipulación. Orfanato, solo con ingles y tenis. Y los que no tienen dinero para una pensión, se pueden ver los que están en el patio de recreo de la zona residencial. "¿A dónde fuiste, idiota, ahora lo vas a conseguir, tengo que lavar la ropa más tarde, verdad?" Bueno, y así sucesivamente, "No tengo fuerzas para ti, mis ojos no te verían", con genuino odio en su voz. ¿Por qué odiar? ¡Entonces es un verdugo! ¡Vino a quitarle la vida, la salud, la juventud, como decía la propia madre!

Otra variación del escenario se desarrolla cuando otra actitud insidiosa del hiperresponsable se hace cargo: ¡todo debe estar BIEN! ¡La mejor manera! Y esta es una canción separada. Los primeros en adoptar el papel paterno del "tío Fedora" a menudo están obsesionados con la paternidad consciente. Señor, si en algún momento dominaron el papel de los padres en relación con su propio papá y mamá, ¿realmente no podrán criar a sus hijos al más alto nivel? Nutrición equilibrada, gimnasia para bebés, clases de desarrollo a partir de un año, inglés a partir de tres. Literatura para padres, leemos, pensamos, probamos. Sea coherente, busque un lenguaje común, no pierda los estribos, explique todo, TENGA UN HIJO. Y la eterna ansiedad, habitual desde la niñez - ¿y si qué pasa? ¿Y si no se tuvo en cuenta algo? y si hubiera podido ser mejor? ¿Y por qué me falta paciencia? ¿Y qué tipo de madre (padre) soy?

En general, si la generación de niños de la guerra vivió con la confianza de que son padres maravillosos, cuáles buscar, y sus hijos tienen una infancia feliz, entonces la generación de personas hiperresponsables se ve afectada casi universalmente por la "neurosis parental". " Ellos (nosotros) estamos seguros que no tomaron en cuenta algo, no lo terminaron, “no cuidaron mucho al niño (también se atrevieron a trabajar y hacerse una carrera, las madres son víboras), ellos (nosotros) no tenemos total confianza en nosotros mismos como en los padres, siempre insatisfechos con la escuela, los médicos, la sociedad, siempre quieren más y mejor para sus hijos.

Hace unos días me llamó un amigo, ¡de Canadá! - con una pregunta alarmante: hija a los 4 años no lee, ¿qué hacer? Estos ojos ansiosos de las mamás cuando se encuentran con la maestra, ¡mis columnas no funcionan! “¡A-ah-ah, todos moriremos!”, Como le gusta decir a mi hijo, el representante de la próxima generación sin importancia. Y todavía no es el más brillante, ya que lo salvó la pereza impenetrable de sus padres y el hecho de que en un momento me encontré con un libro de los Nikitin, que decía en texto plano: madres, no se preocupen, hagan lo más agradable. y conveniente para usted, y todo estará bien con el niño. Todavía había muchas cosas que decían que era necesario jugar con cubos especiales y desarrollar todo tipo de cosas, pero me perdí eso:) Se desarrolló a una escala bastante decente.

Desafortunadamente, muchos de ellos resultaron ser bastante débiles por la pereza. Y estaban criando a sus hijos con una fuerza terrible y en su totalidad. El resultado es triste, ahora hay una ola de pedidos con el texto “No quiere nada. Se acuesta en el sofá, no trabaja y no estudia. Se sienta mirando la computadora. No quiere responder por nada. Ella rompe a todos los intentos de hablar .¿Y qué querría él si todos ya lo quisieran para él? ¿De qué debería ser responsable, si hay padres cerca que no les dan de comer pan, que sea él responsable de alguien? Es bueno que se acueste en el sofá y no se drogue. No lo alimente una semana, así que tal vez se levante. Si ya acepta, todo es peor.

Pero esta generación recién está entrando en la vida, no le colguemos etiquetas por ahora. La vida se mostrará.

Cuanto más lejos, más se erosionan, se multiplican, se parten las “costas”, y las consecuencias de la experiencia se refractan extrañamente. Creo que para la cuarta generación, el contexto familiar específico es mucho más importante que el trauma pasado global. Pero uno no puede dejar de ver que gran parte de la actualidad sigue creciendo a partir del pasado.