2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Los clientes que me consultan sobre problemas de relaciones generalmente cuentan historias similares sobre la dinámica de interacción con un socio / socio “límite”.
Una persona con TLP tiende a idealizar inicialmente a su compañero. Durante este período, la relación es casi perfecta. El "guardia de fronteras", como el "narcisista", puede cuidar maravillosamente, producir un efecto. Incluso si al principio la pareja / pareja no planeó una relación seria con él, luego, gradualmente, de manera imperceptible para sí mismo, se siente atraído, convencido de que no encontrará a nadie que lo trate también a ella (él).
Sin embargo, a medida que se acercan, cuando el "guardia fronterizo" comienza a sentir control sobre la situación, revela cada vez más su esencia traumatizada. Y la relación se sigue construyendo sobre la manipulación destructiva asociada a la inestabilidad emocional del "guardia de fronteras", el miedo a la intimidad, el abandono, el pensamiento en blanco y negro, la disforia, el aburrimiento, la inconsistencia, la falta de empatía, etc.
De hecho, un "guardia de fronteras" es un hijo adulto con actitudes infantiles de que "yo no soy responsable de nada, pero todos me deben", "si me amas, harás todo de la manera que necesito, y si no, entonces te mereces el odio y el desprecio ".
En base a esto, las relaciones con ellos casi siempre se forman según un tipo codependiente, cuando el socio vive, atendiendo las necesidades del "guardia de fronteras", actuando por él en el papel de padre y devaluándose por completo.
Manipulación es una forma de gestionar implícitamente las emociones y el comportamiento de una persona con un rechazo total a la responsabilidad personal
Daré solo algunos de los ejemplos más comunes de las manipulaciones de la "guardia de fronteras" que encontré en la práctica. Todos recurrimos a la manipulación de vez en cuando, la cuestión está solo en la "dosis".
Con TLP, la manipulación está presente en las relaciones casi todo el tiempo y es de naturaleza destructiva y desestabilizadora. La manipulación (consciente o inconsciente) es causada por una autoestima inestable, un mecanismo de rechazo proyectivo.
1. Iluminación de gas. El "guardia fronterizo" está tratando de convencer al compañero de su insuficiencia para inducirlo a bailar con su melodía: "Cuando nos divorciemos, te quitaré los niños, porque eres demasiado inadecuado para criarlos". Otras variaciones: "Pensaste que habías entendido mal todo …" y así sucesivamente.
2. "Vete / quédate". Cuando el "guardia fronterizo" se encuentra en un estado de disforia y su autoestima es nula, se siente irritado, puede no contener su ira y hacer un escándalo con derribar puertas y otros daños a la propiedad, recurrir a la moral y / o violencia física; la pareja en este momento comienza a irritarse salvajemente hasta el deseo de separarse de él. Luego, la fase de disforia es reemplazada por el miedo a irse y el "guardia fronterizo" nuevamente intenta mejorar las relaciones con un compañero o encontrar un reemplazo para él.
3. Depreciación (El "guardia de fronteras" a menudo compara a su pareja con otros para bajar su autoestima y obligarlo a jugar de acuerdo con su propio escenario). También hay una tendencia a complacer los propios deseos espontáneos, baja tolerancia a la frustración, lo que da lugar a cambios de humor y poca resistencia al estrés.
Un ejemplo de un diálogo de descuento:
- Gleb realmente ama a Masha, la lleva a Tailandia, compra abrigos de piel, limpia el apartamento él mismo, regala flores todos los días … ¿Y tú? Cada vez estoy más convencido de que no me amas.
- Sveta, ¿cómo es eso? Estuvimos de vacaciones en Turquía hace tres meses.
- Estas vacaciones fueron para mí una serie de tormentos y sufrimientos. Ni siquiera quiero recordar Turquía.
- ¿Cómo? Estabas tan feliz mientras estuvimos allí.
- Por supuesto, no puedes ver más allá de tu nariz. ¿Dónde puedes entender lo que sentí entonces?
Otro tipo de depreciación: "¡Quién te necesita!" etc.
4. “Tienes que aceptarme como soy. Si no, no me quedo con nadie ". - esta frase se usa a menudo para justificar su comportamiento y evitar responsabilidades. En otras palabras: "No cambiaré por tu bien y controlaré mi comportamiento".
5. “Gano. Que mas quieres de mi? ¿No tienes suficiente dinero? Esta frase se usa a menudo para liberarse de la responsabilidad del retorno emocional y físico en una relación y para hacer solo lo que a uno le gusta.
6. "Realmente no quise ofenderte …". Esta frase enmascara perfectamente el verdadero mensaje: "Quería ofenderte, pero te pediré disculpas para que no me acuses de crueldad". Otra modificación: “¿Estás realmente ofendido? Sólo bromeaba". Esta frase tiene el objetivo de sondear los puntos débiles de la pareja y, nuevamente, absolverse a sí mismo de la responsabilidad por la descarga no constructiva de la agresión.
7. "¡Si te vas, me suicidaré!" y otros casos de amenazas / chantaje. El objetivo es mantener el control en la relación, ver la confirmación de los sentimientos de la pareja, inducir a satisfacer todos los caprichos del “guardia fronterizo”. Esta es una de las duras manipulaciones de los sentimientos de culpa y miedo.
8. “¡Nunca hagas eso! Puedo"
Del diálogo:
- Masha, me prohibiste ir al bar con amigos, y hoy se reunió allí con compañeros de clase. ¿Cómo lo entiendes?
- Me da claustrofobia cuando no cambio de ambiente durante mucho tiempo, no me comunico con nadie. ¡Y en general, con tu picazón me llevarás a un ataque de pánico!"
Como saben, la mejor defensa es la ofensiva.
9. “Quiero que solo tú y yo estemos en nuestro mundo”, “Tú, como un infantil, estás apegado a tus padres / te comunicas con amigos…”.
El propósito de esta manipulación es aislar a la pareja de los lazos sociales cercanos para estar más subordinado a su influencia. Además, algún tipo de secreto familiar juega un papel unificador.
Por ejemplo, una mujer en una pelea enojada le grita a un hombre: “Por tu culpa tuve un aborto, porque fuiste fría conmigo, egoísta. ¡Si también decides dejarme, le diré a tu madre cómo mataste a nuestro hijo!"
10. "No puedo prometerte nada …" - dice el "guardia de fronteras" al socio, así, nuevamente, relevándose de cualquier responsabilidad y manteniéndolo en un estado "suspendido" de total imprevisibilidad. El propósito de esta manipulación también puede ser lograr que la pareja se desvíe de su camino para ganar certeza.
El compañero del guardia fronterizo a menudo se siente esclavizado por estos mensajes y no ve otra salida que asumir la plena responsabilidad de su destino.
Sin embargo, los eventos a menudo se desarrollan de tal manera que cuando el socio mismo se vuelve dependiente del "guardia fronterizo", rompe inesperadamente la relación y encuentra un reemplazo para el excompañero.
Esto sucede en las relaciones cuando el “guardia de fronteras” no reflexiona sobre su estado y no lo corrige, cuando los beneficios secundarios en forma de poder y control sobre los demás, el egoísmo, las proyecciones de rechazo superan el valor de la cercanía emocional y la calidez.
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