El Padre Es Un Contenedor. Importante Sobre La Crianza Directa De Los Hijos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Dices que los niños me cansan. Tienes razón. Nos cansamos del hecho de que tenemos que estar a la altura de sus sentimientos. Levántate, ponte de puntillas, extiende la mano. Para no ofender.

Janusz Korczak

De todos modos escribiré. Porque, cuántas páginas no están escritas, esta pregunta se vuelve una y otra vez un tema clave en mis conferencias y en mis consultorías. Se centrará en el desarrollo emocional del niño y las responsabilidades directas de los padres.

La vida:

Noche. Cansada "como una madre", criar sola a su hija, regresa del trabajo. La casa no se limpia y ella inmediatamente grita: “¡Cuánto tiempo puede durar esto! ¿Difícil de quitar? ¿Sentado de nuevo al teléfono? No tengo más fuerzas, ¡¿dónde está el cinturón ?!”. Ella realmente no tiene fuerzas, pero la razón no está en su hija, sino en el hecho de que está cansada en el trabajo, no hace frente a sus deberes, se siente como una mala madre (lo cual es en parte cierto) y la única persona a quien ella puede servir de todo: esta es su hija de diez años (de hecho, es independiente y hace un buen trabajo con la casa mientras su madre está en el trabajo).

“Como si mamá” grita, la hija le responde con rudeza (tratando de protegerse), la madre grita más fuerte, no lo soporta, la azota. Y aunque físicamente esto la hace un poco más fácil (fue dada de alta), su alma es aún más enfermiza: la culpa y la vergüenza se mezclan con todos los sentimientos, que la madre no puede afrontar, y en lugar de pedir perdón (doblemente avergonzada), comienza a llorar (pasa del agresor como sacrificio), acusando a la niña de conducirla. La hija se apiada de ella y la calma.

El padre debe cuidar no solo de (a) la condición física del niño (brindarle la oportunidad de dormir, comer, beber, moverse, enseñarle a ir al baño), (b) el desarrollo intelectual (solo sin fanatismo), (c) desarrollo social (enseñarle al niño las peculiaridades del comportamiento en la sociedad y las reglas de seguridad, PERO EL DESARROLLO EMOCIONAL. Y yo pondría el desarrollo emocional en el punto "b" y "c", porque casi todos los niños mentalmente sanos aprenden a escribir y leen de una forma u otra a la escuela, pero se comprenden a sí mismos, para regular sus sentimientos, para lidiar con su agresión, ansiedad, dolor, no todos son capaces de hacerlo, ni siquiera de crecer.

No solo es deseable para los padres, sino que también es necesario cuidar el estado emocional y el desarrollo del niño. Hablando semi-terminológicamente, el padre debe proporcionar al niño un "recipiente" (a veces confundido con una "taza del inodoro") para los sentimientos. No me gusta la palabra "must", pero en este caso la uso, para no salirme. Y el argumento de que muchos adultos no pueden / no saben cómo hacer frente no solo a las experiencias emocionales de los niños, sino también a las suyas propias, no es una excusa. Si no sabe cómo, aprenda. Lea libros, vaya a un psicólogo, resuélvalos. Alimentas a tu hijo, incluso si alguna vez no supiste cocinar, al final compras comida preparada, pero le das algo de comer (a veces incluso con demasiada persistencia), porque sabes: necesitas comer en para estar vivo y físicamente sano. Para estar mentalmente vivo y sano, es necesario brindarle al niño la oportunidad de vivir / derramar / arrojar sus emociones, ser un “contenedor” de sus sentimientos, porque el niño inicialmente no tiene los suyos propios (internos) envase.

Si el padre no es un "contenedor" para los sentimientos del niño, entonces el niño tiene que (a) hacer una rabieta, (b) reprimir los sentimientos (mientras que no desaparecen en ninguna parte) (c) derramar sentimientos sobre otra persona (por ejemplo, "salga" de un perro, gato o alguien más seguro y más débil), (d) enfermarse.

Al principio, algo simplemente le sucede al niño (por ejemplo, la ira hierve), grita y golpea con las manos. No sabe qué está sucediendo exactamente y no puede callarse. Necesita "renunciar" a este sentimiento. No porque no quiera guardar su enojo para sí mismo, sino porque no puede. Cómo no se pueden controlar al principio muchos procesos fisiológicos. Necesita deshacerse de su ira, "dar" el sentimiento, lo que significa - ponerlo en un "recipiente" y ese recipiente debe ser un padre.

¿Qué significa ser un buen "contenedor"?

Para poner algo en el contenedor, debe haber espacio libre en el contenedor, ¿verdad? De donde se sigue:

1) Un buen contenedor es un contenedor con espacio libre.… En términos simples, si todo está hirviendo dentro de ti y "la taza está llena", entonces no podrás aceptar las emociones de tu hijo. Y cuando grita, arroja cosas, se pone histérico, lo más probable es que su reacción sea un llanto / histeria / contraagresión de regreso, o sus propias lágrimas de impotencia. Y en este caso, el niño ya se ve obligado a ser un contenedor de sentimientos "como si fuera un padre", pero en esencia el mismo niño confundido / asustado / desamparado. Solo un niño real no tiene los recursos para esto y tiene que caminar con piernas frágiles, de alguna manera se convierte en padre de su propio padre, absorbiendo sus sentimientos hirvientes. Y como no puede lidiar con ellos, procesarlos, no hay nada, luego los representará en forma de síntomas: enfermedades, agresión, rarezas de comportamiento.

2) Ser un buen contenedor significa poder acomodar los sentidos de cualquier niño. Por lo general, los padres admiten fácilmente la alegría, el deleite, el interés del niño, es más difícil para ellos con la ansiedad, el miedo, la depresión y casi insoportable con la ira, la indignación, la rabia. En algunas familias, los padres transmiten: "enojado = malo, enojado es malo, no puedes estar enojado con mamá / papá / abuela". Es cierto que hay problemas con la sensación de alegría. Por ejemplo, una madre puede exigir alegría entusiasta sobre algunas situaciones (por ejemplo, un viaje que organizó para toda la familia) y devaluar el sentimiento de alegría del niño acerca de lo que le brinda placer, y ella misma parece estúpida / sin importancia / aburrida (enfatice lo necesario). La naturaleza es indiferente a la moralidad y las neurosis humanas. Ella nos dio emociones innatas, la mayoría de las veces incluyen: miedo, alegría (como placer), ira (como disgusto), disgusto, interés. Necesitamos estas emociones para vivir la vida al máximo, nos ayudan a sobrevivir, proteger nuestras fronteras y aprender cosas nuevas. También hay muchos matices de las emociones, combinaciones y sentimientos nombrados. Entre los cuales no hay malos. Si ha surgido una emoción / sentimiento, entonces hubo una razón para ello. Y un padre debe estar abierto a CUALQUIER sentimiento de su hijo en relación con CUALQUIER objeto (independientemente de la moralidad). Otra cosa es que no todas las formas de expresión están permitidas. Y la tarea de los padres es enseñar al niño a expresar sus sentimientos de manera aceptable. Por ejemplo, un compañero de la caja de arena rompió un juguete. La emoción del niño es rabia. La forma de expresión puede ser diferente, como ejemplos: 1) la rabia / enojo se reprime, se convierte en resentimiento y el niño comienza a llorar indefenso, 2) el niño enfurecido golpea a un compañero en la cabeza con una pala, 3) el niño cae sobre la arena y hace un berrinche, 4) el niño dice de manera clara y justa: "Estoy enojado porque mi juguete está roto …" (generalmente en el caso de un "contenedor" de los padres).

3) Ser un buen contenedor significa poner en palabras los sentimientos de un niño. Muestre empatía (que significa sentir lo que siente). Inicialmente, el niño no entiende qué es exactamente lo que le está sucediendo. Simplemente siente una especie de estado interior. Algo sucede en el interior y la expresión del rostro cambia, las manos se cierran en puños, el cuerpo se tensa. El niño busca una salida de este estado a través del comportamiento, el cuerpo, el llanto. El padre necesita nombrar este sentimiento, o mejor, su razón. "Ahora estás asustado", "Estás ansioso", "Estás confundido", "Estás enojado porque no puedes alcanzar este juguete".

4) Ser un buen contenedor significa estar con el sentimiento de un niño. Continúe mostrando empatía (al menos por un tiempo). Después de haber escuchado los sentimientos del niño y haberlos expresado, es importante estar al menos un poco (o mejor, tanto como el niño mismo necesita) para estar con sus sentimientos. “Ahora estás asustado entre gente nueva y quieres esconderte. Y quiero pasar desapercibido, y que nadie me preste atención. ¿Entonces?" o “Estás enojado con el maestro. Solo quieres gruñir de rabia, gritar, regañar. Estás furioso por la injusticia ". “No tenemos prisa por resolver de inmediato la situación, dar consejos, calmarnos. Como padres, solo necesitamos estar cerca, juntos. Abraza, si es necesario, toma la mano, puedes hablar o estar en silencio.

Los dos puntos siguientes no son relevantes para el proceso de "contención", pero son críticos para el desarrollo emocional del niño y el establecimiento de límites. Después de todo, aceptar los sentimientos de un niño, traducirlos en palabras, empatía, no significa permisividad. Por lo tanto, es muy importante para los padres:

5) Sugerir formas aceptables de expresión de emociones. Pero no tanto socialmente aprobado como adecuado para el niño mismo. Por ejemplo, expresar enojo a un niño pequeño puede ayudar a gruñir ("Vamos a rugir"), pisotear, golpear los puños, embarrar un saco de boxeo, pero golpear y humillar a otra persona es inaceptable, incluso cuando está enojado. Esto se aplica a todos los miembros de la familia (!).

6) Hable de sus propios sentimientos. Para (a), por un lado, mostrar con el ejemplo cómo se puede hablar exactamente sobre los sentimientos (¡cualquiera! Sentimientos), (b) hacer que el niño comprenda cómo los demás perciben sus sentimientos y su manifestación. Por ejemplo: “Escuché que estás muy cansado y quieres estar solo, pero me ofende la rudeza de tus palabras. Podrías pedirme que te deje una o dos horas ". Aquí hay un libro favorito de Julia Gippenreiter ("Comuníquese con un niño. ¿Cómo?") - para ayudarlo.

Está claro que el proceso de escuchar al niño, contener sus sentimientos, hablar con el niño de sus sentimientos, cooperar lleva mucho más tiempo que la estrategia de “exigir, gritar, tomar en brazos” (a veces también es necesario tomar en armas, pero estas situaciones son extremadamente raras). Sin embargo, cada vez será más fácil escuchar, aceptar, negociar, y el mismo cuidado emocional del niño determinará en última instancia si crece psicológicamente seguro o neurótico.