Lesiones Generacionales-2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

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Fue muy molesto que alguien no escuchara lo importante: la percepción de la situación por parte del niño puede ser muy diferente del estado real de las cosas. No era la gente de la época de la guerra la que detestaba a sus hijos, era el niño quien percibía su estado "endurecido" por el dolor y la sobrecarga. No eran los propios hijos de la guerra los que estaban realmente desamparados en masa, eran sus hijos los que interpretaban de esa manera la loca solicitud de amor de sus padres. Y el "tío Fedora" tampoco es paranoico, matando deliberadamente toda iniciativa viva en sus hijos, son impulsados por la ansiedad, y el niño puede percibir esto como la actitud de "estar indefenso".

Verás, nadie tiene la culpa. Nadie dio a luz niños, para no amar, usar, castrar. Ya lo he dicho y lo repetiré de nuevo: esta no es una historia sobre locos, no sobre monstruos sin alma que solo quieren mejorar en la vida a expensas de los demás. Todo se trata de amor. Sobre el hecho de que las personas están vivas y son vulnerables, incluso si pueden soportar lo imposible. Sobre cuán extrañamente se distorsiona el flujo del amor bajo la influencia del trauma. Y sobre el hecho de que el amor, cuando está distorsionado, puede atormentar más que el odio.

Una generación de dolor y estoica paciencia.

Generación de resentimiento y necesidad de amor.

Generación de culpa e hiperresponsabilidad.

Ya se están dibujando los rasgos de la generación de la indiferencia y el infantilismo.

Los dientes de las ruedas se adhieren entre sí, "pasan", "pasan".

Me preguntan: ¿qué hacer? Pero, ¿qué hacer cuando el flujo está atascado, atascado, reprimido, distorsionado?

Limpio. Desmontar, rastrillar, hasta las rodillas, hasta la cintura, tanto como sea necesario para meterse en el agua sucia y podrida y limpiarla con las manos. Salga de las quejas, la culpa, las reclamaciones, las facturas impagas. Enjuagar, clasificar, tirar algo, llorar y enterrar algo, dejar algo como recuerdo. Dar un lugar y un camino para el agua clara. Puedes hacerlo tú mismo, con un psicólogo, individualmente, en grupo, simplemente discutiendo con amigos, cónyuges, hermanos, leyendo libros, como quieras, quien pueda y quiera. Lo principal es no sentarse en la orilla de un arroyo fangoso, haciendo pucheros ofendido y no abucheando a los “malos padres” (dicen, incluso hay una comunidad así en LiveJournal, ¿verdad?). Porque puedes sentarte así toda tu vida, y la corriente seguirá yendo, a los hijos, a los nietos. Muy sucio para el medio ambiente. Y luego tienes que sentarte y abuchear a los niños inútiles.

Me parece que esta es precisamente la tarea de nuestra generación, no es casualidad que la mayoría de los participantes en la discusión sean de ella. Porque, déjame recordarte, tenemos muchos recursos. Asumir la responsabilidad no es ajeno a ello. Todos estamos educados, nuevamente. Parece que somos bastante capaces de esta tarea. Bueno, en general, mientras sea posible, ya es suficiente.

Preguntaron cómo comportarse con sus padres. Con aquellos a los que no les gustan los niños. Esta es una pregunta muy difícil, no puedo imaginar cómo dar consejos en Internet, pero intentaré escribir sobre los principios generales.

La experiencia muestra que si los niños rastrillan algo en sí mismos, dejan que sus padres se vayan un poco. Sin embargo, no siempre. Aquí no se garantiza un final feliz para nadie, y puede darse una situación en la que la única solución sea proteger a sus propios hijos. A veces hay tanta presión e incluso agresión que solo necesitas limitar los contactos, salvar a tu familia.

Porque, sea lo que parezca a nivel de sentimientos, la responsabilidad con los niños es mucho más importante que la responsabilidad con los padres. La vida avanza, no retrocede, el flujo debe ir de antepasado a descendientes.

Afortunadamente, las opciones muy difíciles todavía no son muy comunes.

Lo principal es dejar todo lo que puedas sobre ti mismo, no dejarlo ir más allá, no enrollar lazos aún más estrechos de culpa y resentimiento. Por cierto, a veces me parece que una de las razones del florecimiento de los programas sin hijos (por supuesto, no la única) es esta forma de detener la transmisión del escenario padre-hijo "incorrecto", cuando no No quiero continuarlo, pero no puedes creer en la posibilidad de cambiarlo. Una reacción tan radical tanto al miedo a perder hijos como a la idea de que criar a un hijo es irrealmente difícil.

Quizás de aquí provenga la infertilidad condicionada psicológicamente. Por casualidad vi un trabajo en el que una mujer empezaba con la pregunta “¿Por qué no puedo quedarme embarazada?”, Y acudí a su bisabuela, quien, durante la hambruna y las epidemias de los años 30, enterró a todos los niños menos uno..

Pero volvamos a los padres. Lo principal aquí, como dijo exactamente uno de los comentaristas, es aislar aquellos comentarios que no están dirigidos a usted. Cuando la generación de los "hijos de la guerra" les habla a sus hijos, de hecho muy a menudo no les habla a ellos, sino a sus padres. Esto es para ellos, para sus padres, ellos dicen "No puedo dormir mientras no estás en casa". Era solo que entonces no había otra opción, no había forma de decirlo, los padres no podían hacer nada, recordarles las necesidades insatisfechas de sus hijos sería solo sadismo.

Pero las necesidades permanecieron, y ahora están gritando sobre sí mismos.

Pero no importa cuánto se esfuercen los hijos de la tercera generación, no importa lo que se nieguen a sí mismos, no importa cuán dispuestos estén incluso a sacrificarse, esto no dará nada. Después de todo, la solicitud no es para nosotros. No tenemos una máquina del tiempo para tocar a ese bebé que alguna vez fue mamá o papá. Podemos simpatizar, sentir pena por ese niño, podemos tratar de ayudar a los padres ahora, pero cuando tratamos de fijarnos la tarea de "curarlos", "hacerlos felices", eso es orgullo. Por cierto, el orgullo es la hipóstasis de la hiperresponsabilidad. En la infancia de nuestro tío Fyodor, nos inventamos un poco que todo depende de nosotros y sin nosotros todo se perderá. De hecho, la culpa irracional que sentimos ante nuestros padres es la culpa por el hecho de que somos incapaces de hacer lo imposible, no somos el Señor Dios y ni siquiera somos ángeles. De acuerdo, una extraña razón de culpa. Bueno, a falta de un diagnóstico psiquiátrico hay que ser más modesto

Entonces, ¿cómo debemos relacionarnos con todo esto? Sí, de alguna manera, sin patetismo innecesario. Trabajo mucho con padres adoptivos y niños adoptivos que han experimentado una orfandad real, una soledad real e incluso crueldad. Y tal vez por eso siempre tengo una reacción un tanto irónica al hablar de “malos padres”; debido a la naturaleza de mi trabajo, a menudo tengo que lidiar con lo que REALMENTE son malos padres. Que, ya sabes, apagan cigarrillos sobre niños y no solo. Ellos mismos, a su vez, a veces tienen una historia familiar tal que no soñaremos en una pesadilla.

Entonces, para empezar, sería bueno darse cuenta de la suerte que tuvimos con el tiempo y con nuestros padres. El hecho de que ahora estemos sentados y tengamos conversaciones inteligentes, que tengamos la fuerza mental para esto, un buen desarrollo mental y dinero para una computadora e Internet es una señal de una infancia bastante próspera. Y buenos padres. Aquellos de nuestros compañeros que son menos afortunados ahora pasan la noche de una manera completamente diferente, si todavía están vivos.

Por supuesto, es una lástima por muchas cosas, y es amargo e insultante hasta el día de hoy. La herida es. Es estúpido y dañino negarlo y callarlo, porque entonces la herida se pudre y no cicatriza. Pero convertirla en una “vaca sagrada”, el evento principal de la vida, también es una estupidez. El trauma no es una sentencia. La gente vive con rastros de quemaduras en el cuerpo, sin brazo, sin pierna, y es feliz. También puedes vivir con un trauma y ser feliz. Para hacer esto, debe darse cuenta, si es necesario, limpiar la herida, tratarla, ungirla con ungüento curativo. Y después de eso, deja de fijarte en el pasado, porque hay muchas cosas buenas en el presente. Probablemente esto sea lo más importante. Deja de presentar un pagaré al destino algún día. Condonar las deudas. Darse cuenta de que sí, de alguna manera te privaron del destino, pero que hay mucho y eso es suficiente.

A veces, al mirar a los padres, es importante recordar que son padres, son mayores, son antepasados, lo que sea que se diga. Y nosotros somos sus hijos, en comparación con ellos, solo pequeños niños estúpidos, no podemos, incluso si quisiéramos, ser responsables de si serán felices, de su salud, de su matrimonio, de su estado de ánimo, de lo que hicieron y hacen con ellos. su vida. Incluso si de repente les parece que podemos, de hecho, no. Y si de repente deciden deshacerse de ellos mismos, podemos lamentarnos y llorar, pero no podemos hacer nada al respecto, y no podemos interponernos entre ellos y su destino. Somos solo niños.

¿Qué podemos? Ayuda, apoyo, por favor, cuídate si se enferman. Pero sin la ambición global de "hacerlo todo". Como podemos, resulta que, como mejor nos parezca. Con derecho a cometer errores e imperfecciones. Sólo una enfermedad grave y una vejez evidente "cambian los roles" de los niños y los padres, y entonces este es un intercambio correcto, un ciclo natural de la vida. A veces me parece que están tan gravemente enfermos porque la enfermedad permite cuidarlos, como niños, "legalmente", sin violar la jerarquía, sin fingir.

Algo como esto. Estas son, por supuesto, cosas muy generales y no todo se puede hacer "por encima de la cabeza". Si las relaciones con los padres son muy atormentadas, aún aconsejaría trabajar con un especialista. Están involucrados sentimientos muy fuertes, hay bloqueos muy poderosos en pie. Todo esto se aborda mejor en un entorno seguro y de apoyo. Bueno, y no todo se puede describir con palabras ingeniosas, especialmente las relacionadas con la experiencia de la infancia, cuando preferimos vivir con nuestros sentidos y cuerpo que con nuestra cabeza.