UN SUEÑO DE AMOR INCONDICIONAL

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Video: Sueño de amor - Capítulo 1 (Parte 2/4) 2024, Marcha
UN SUEÑO DE AMOR INCONDICIONAL
UN SUEÑO DE AMOR INCONDICIONAL
Anonim

“El amor de la madre es felicidad y paz, no necesita ser alcanzado y no necesita ganarse. Pero también hay un lado negativo de la incondicionalidad del amor maternal. No solo no hay que ganarlo, no se puede lograr, no se puede crear, no se puede controlar. Si lo es, es como una bendición; si no, es como si todo su encanto hubiera desaparecido de la vida y no se pudiera hacer nada para hacer surgir este amor.

Erich Fromm. El arte de amar.

Esta frase del libro de Fromm me emocionó y me dio ganas de hablar sobre el amor incondicional.

Desafortunadamente, muchos de nosotros tuvimos mala suerte en la vida y el amor maternal en la infancia no fue suficiente. Las razones de esto podrían ser diferentes: la madre podría estar en depresión posparto (no diagnosticada, la mayoría de las veces, en la época soviética se consideraba una tontería y un capricho), o tenía que combinar el trabajo y el cuidado del bebé y no tenía la oportunidad de pasar suficiente tiempo con él; la madre misma podría ser disfuncional (por ejemplo, sufrir de alcoholismo u otras adicciones, o mentalmente enferma), o no podría serlo en absoluto en la infancia del niño (la historia más triste). La mayoría de las veces, existe una opción cuando la madre estaba físicamente, se le brindó un cuidado y alimentación mínimos, pero estaba emocionalmente ausente, no respondió al bebé, no se regocijó con él y no pudo soportar sus abrumadoras emociones de ira o impaciencia, que él no pudo sostenerse debido a su edad: ella lo rechazó, se quedó paralizada, se alejó o se enojó en respuesta.

En este caso, después de muchos años obtenemos una persona, aparentemente adulta, pero con un enorme agujero en el alma y un eterno anhelo de amor y aceptación incondicionales. Al mismo tiempo, estos traumatismos tempranos a menudo desconfían en la edad adulta de la idea misma de ese amor. Además, si alguien les dice que los ama así, por lo que son, no creerán, decidirán que la persona les está ocultando algo deliberadamente, manipulándolos, o no se da cuenta de sí mismo, porque los ama.. El amor convencional es más comprensible para ellos y de alguna manera pueden confiar en él. Aquí está más tranquilo, porque parece que pueden controlarla. Es decir, si me agradan por lo que hago o no hago, entonces, con esfuerzo, puedo ganarme el amor.

La emboscada es que la persona traumática está tratando de ganarse exactamente ese amor que no se puede ganar en principio: el amor de madre. En personas sobre las que se proyecta inconscientemente la imagen materna. Y está esperando este mismo estado de completa disolución, relajación, pacificación y felicidad que experimenta un bebé cuando ha ingerido suficiente leche materna. Y en la edad adulta no hay madre. Incluso si la madre real está viva y bien, esa madre muy joven, de olor dulce, suave, cálida y tolerante no lo está. Puede tomar más de un año de terapia para darse cuenta de esto y luego vivir la ira y el dolor por esto.

Es decir, por un lado, una persona traumática temprana tiene una necesidad enorme, desesperada e insatisfecha de amor incondicional, de una fusión dulce, de un sentimiento de completa seguridad en una relación. Quiere tener la confianza inquebrantable de que su madre (la pareja que la reemplaza simbólicamente) nunca irá a ninguna parte y siempre estará allí. Por otro lado, dado que la experiencia de experimentar estos sentimientos no fue o no fue suficiente, esa persona solo puede confiar en sus experiencias posteriores, en el hecho de que el amor se puede ganar. ¿Qué pasa si eres lo suficientemente bueno, estudias bien, no interfieres, entretienes, cálmate, das el ejemplo, ten paciencia, adivinas el estado de ánimo, deleite y deleite de otra persona? Entonces ellos te amarán.

El amor condicional da, por un lado, una sensación tranquilizadora de control (si hago todo bien, me amarán), por el otro, una incertidumbre constante sobre si realmente me aman y si me amarán si no puedo. seguir desempeñando el papel del “niño bueno”. Y, lamentablemente, por lo general, la experiencia de niños tan adultos confirma que no, no amarán. Se rinden tan pronto como dejas de estar cómodo. Este es un círculo vicioso muy triste. Porque intuitivamente, para completar la gestalt con amor maternal, encontramos a quienes, como la madre, serán fríos y nos rechazarán, tarde o temprano. Y nosotros, por nuestra parte, provocaremos inconscientemente el rechazo (aquí hay muchas formas).

Y al final, una persona tan rechazada una vez más volverá a estar convencida de que el mundo es frío y hostil para él, como su madre tenía frío en su infancia. Para un bebé, después de todo, la madre es el mundo entero.

Y no, en la edad adulta, nadie está realmente obligado a amar así, por el hecho de existir. Es necesario invertir en las relaciones, y es extremadamente ingenuo y, lo más importante, inútil, esperar que otro adulto, una persona igual, amará y será tocada sin fin por todas las manifestaciones de otro adulto, como una madre toca a un bebé regordete..

Pero entonces, ¿dónde poner esta terrible necesidad de amor y aceptación incondicionales, esta hambre de chupar? Respuesta: siempre que sea posible, para satisfacer los recursos que nos brinda la vida adulta.

Pero esto es para terapia. En este microcosmos de ustedes dos (el psicoterapeuta y su cliente), en una oficina acogedora (o en el espacio de una sesión de Skype), el terapeuta recrea una atmósfera de aceptación y simpatía constante. Tiene la supercapacidad de no colapsar por las emociones fuertes del cliente, además, de permanecer cerca al mismo tiempo. ¿Cómo puede una madre suficientemente buena permanecer al lado de un bebé que experimenta una variedad de sentimientos y sensaciones de sus necesidades y del mundo que los rodea?

El terapeuta no necesita que seas particularmente ingenioso / gracioso / paciente / maleable / educado / justificativo / empático / considerado, etc. Eres valioso para él simplemente porque ahora estás sentado frente a él, lo que encontraste en coraje, fuerza, deseo y voluntad, organizaron su tiempo y encontraron recursos económicos para la terapia. Esto es más que suficiente. Por supuesto, todas estas son las mismas condiciones, pero condiciones absolutamente factibles para una persona físicamente adulta. Y esta es la contribución del cliente a la relación.

El psicoterapeuta es capaz de estar cerca, ser cálido, aceptar todas las manifestaciones, pensamientos y sentimientos (incluidos los que se le dirigen). Y en tal atmósfera, el cliente recibe un recurso para hacer crecer a su bebé hambriento interior, gradualmente el bebé crece y se fortalece, y después de un tiempo, habiendo estado saturado con esta aceptación, el cliente está listo para construir relaciones más adultas y horizontales. sus expectativas del mundo que lo rodea en general y de las personas, en particular, se vuelven mucho más realistas y, lo que es especialmente importante, se vuelven conscientes.

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