Cómo Interferimos Con El Duelo

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Cómo Interferimos Con El Duelo
Cómo Interferimos Con El Duelo
Anonim

Hay muchos artículos sobre lo que constituye una reacción de dolor agudo. Y casi en ninguna parte se dice sobre cómo, sin saberlo, interferimos con nuestros seres queridos para hacer frente al dolor. Esto es lo que se discutirá.

Cada uno de nosotros, de una forma u otra, enfrenta la pérdida. Esto puede ser no solo la muerte de seres queridos, sino también una ruptura en el amor o la amistad, un cambio forzado de actividad, una mudanza, una enfermedad grave, la pérdida del trabajo o de la propiedad. Las pérdidas tienen diferentes significados, en ocasiones afectan a varios ámbitos de la vida a la vez, y se viven con más o menos dificultades. El proceso de duelo afecta el estado de salud, las relaciones existentes y posibles, la productividad, el interés por la vida, al final.

Muy a menudo, el dolor agudo se asocia con la muerte de seres queridos o la pérdida de una relación. Después de todo, en ellos obtenemos la satisfacción de necesidades, según el tipo de relación, diferentes: en el amor y el cuidado, en la intimidad y la aceptación, en la aprobación y el reconocimiento, en la seguridad y la comodidad, en la comunicación y en la pertenencia a un grupo. Además, nuestra relación está llena de sensaciones que, cuando se rompe la conexión, ya no encuentran al destinatario. Pero nuestras necesidades se manifiestan no solo en las relaciones con las personas. El trabajo también nos proporciona la satisfacción de diversas necesidades (alimentación, vivienda confortable, respeto, pertenencia a un grupo, autorrealización, etc.). No es necesario analizar en detalle todos los casos posibles, lo principal es entender que cualquier pérdida ocurre en los siguientes puntos:

a) según nuestro estado emocional - después de todo, experimentamos sentimientos agudos y dolorosos, y toda nuestra energía ahora está enfocada en los perdidos;

b) según nuestras necesidades - después de todo, ahora necesitamos buscar nuevas formas y nuevos objetos para su implementación;

c) de acuerdo con nuestro amor propio: después de todo, siempre nos parece que no lo hicimos, no hicimos todo lo que estaba en nuestro poder, pudimos notar señales alarmantes antes, pudimos brindar más atención, hacer más esfuerzos, pedir ayuda en tiempo;

d) una sensación de seguridad - después de todo, sucedió algo que no esperábamos y para lo cual no podíamos prepararnos, que causó un daño irreparable, y ahora sentimos cuán vulnerables somos nosotros y nuestros seres queridos ante un peligro real;

e) por nuestro control - después de todo, sentimos cuán impotentes somos para cambiar la situación o incluso prevenirla; qué ridículos son nuestros planes de largo alcance y nuestra confianza en un mañana próspero.

Entonces, en el duelo, nuestros sentimientos no se limitan solo al dolor, también podemos sentir culpa, vergüenza, ira, ansiedad. No todos estos sentimientos se hacen realidad y, por lo tanto, permanecen inaccesibles para vivir o hacer ejercicio, y esto complica significativamente el duelo. Pero ese no es el problema.

La persona en duelo casi siempre se enfrenta al hecho de que sus seres queridos no están preparados para afrontar sus sentimientos. Por ejemplo, las mujeres suelen llorar durante demasiado tiempo, demasiado fuerte, demasiado ostentosamente. Los hombres en nuestra cultura todavía no lloran, por lo tanto, atraviesan el dolor en silencio y apretando los dientes, aparentemente "indiferentes". Los niños con su sufrimiento simplemente impiden que los adultos hagan lo suyo, o ni siquiera comprenden lo que sucedió. Es decir, no importa quién y no importa cuán afligido, los demás no están satisfechos con eso. La razón es simple: no podemos soportar el peso del dolor de otra persona. En parte porque nos afligimos a nosotros mismos. En parte porque nos sentimos impotentes al lado de alguien en duelo. No podemos arreglar nada, no sabemos qué decir, estamos enojados porque la persona en duelo requiere mucha atención, o viceversa, porque nos evita. En resumen, también experimentamos sentimientos difíciles e intolerables y queremos que todo termine lo antes posible. Y la persona en duelo se siente incomprendida, innecesaria, sola y abandonada, obsesiva, insoportable y equivocada.

Una traducción del lenguaje de la impotencia al lenguaje de la conciencia sonaría algo así (y la persona en duelo lo entiende completamente sin un diccionario especial):

"Bueno, cuanto puedes matar", "han pasado seis meses y sigues llorando" significa "estoy cansado, se me ha acabado la paciencia, ya no puedo contactarte mientras te sientes tan mal".

“No llores”, “recupera la compostura”, “finalmente sal de la imagen triste” significa “No sé cómo ayudarte y cómo consolarte, ya no puedo soportar mi impotencia”.

“Deja de rugir delante de todos”, “todos ya han entendido qué tipo de duelo tienes” significa “No he aprendido a experimentar y expresar mis sentimientos. Y me molesta que te permitas llorar sin avergonzarte.

"Todo lo que se hace es lo mejor" significa "No tengo nada que ofrecerle, así que pensemos que todo saldrá bien".

“La luz no ha convergido como una cuña”, “tendrás cien más” significa “el valor de lo perdido no me es evidente y lo subestimo para consolarte.

"Sí, solo estás mejor sin él" significa "tu elección fue mala, aún no habrías tenido la fuerza para cambiar algo, pero ahora todo se ha resuelto y deberías estar feliz por eso".

"Todo es la voluntad de Dios", "Dios dio - Dios tomó" significa "de hecho, hay alguien responsable, que posee un poder absoluto y está fuera del alcance de un llamado a rendir cuentas".

"Dios aguantó y nos dijo" significa, "hay un nivel canónico de tormento, este caso en particular no lo alcanza".

"Di gracias por no …" significa "podría haber sido peor, entonces hubiera valido la pena sufrir así".

"Lo siento" significa "esta frase siempre se dice en las películas y no sé por qué lo siento".

Creo que el punto está claro. Debido a nuestra propia ansiedad e impotencia, comenzamos a quejarnos, inventar consejos y sugerencias, expresar nuestra opinión sobre lo sucedido, maravillarnos con las reacciones de otras personas, acusarnos de debilidad e incriminarnos en la inacción.

No interfieras con el duelo. No devalúes, no te avergüences, no te apresures. No compliques demasiado lo que ya es apenas soportable. La quema es un proceso largo y complejo que no se puede detener, retrasar ni acelerar. Tiene sus propios hitos para completar y tareas para completar.

La ayuda del terapeuta depende, por un lado, de la etapa del duelo. Entonces, en la etapa de shock (de 7-9 días a varias semanas) el terapeuta regresa a la realidad, ayuda a superar la negación de la pérdida, su significado o irreversibilidad. En la etapa de búsqueda (5-12 días), el terapeuta brinda información sobre lo que es típico y normal para este período; por ejemplo, olvídese de lo que sucedió, escuche y vea al difunto entre la multitud. En la tercera etapa, el duelo agudo real (hasta unos 40 días), el terapeuta escucha y hace preguntas, ayuda a darse cuenta, expresar y vivir todos los sentimientos que surgen. Este período es el más difícil. En la etapa de recuperación (hasta 1 año), el duelo tiene un carácter paroxístico, puede requerirse ayuda en ciertos momentos (en días "malos"; en días festivos y fechas importantes; en una situación donde la pérdida se siente con especial fuerza). El terapeuta puede ayudar a cambiar la atención a los demás, relacionarse con ellos, cambiar el enfoque del pasado al futuro. En la etapa final (1-2 años), el cliente, con la ayuda del terapeuta, encuentra nuevos significados, actividades, planea la vida futura, aceptando lo sucedido como una experiencia.

Por otro lado, las etapas del duelo no siempre siguen estrictamente una tras otra, no están claramente delineadas y pueden estar ausentes por completo. Por tanto, el duelo se considera no solo desde el punto de vista de las reacciones y su sucesivo cambio, sino también desde el punto de vista de las tareas que se están resolviendo. Según el concepto de Vorden, la persona en duelo debe resolver cuatro problemas: aceptar el hecho de lo sucedido; superar el dolor; para mejorar aquellas áreas de la vida que han sufrido pérdidas; construir una nueva actitud emocional hacia lo que se perdió y seguir viviendo. El terapeuta ayuda a resolver estos problemas.

No existe una forma correcta de lidiar con el dolor; todos lo afrontan de la manera que pueden. E independientemente de cómo se desarrolle el proceso específico del duelo y cómo lo viva exactamente la persona en duelo, el terapeuta sigue siendo una figura confiable y proporciona un recurso en el que se puede confiar y que a menudo falta para los seres queridos: paciencia, atención, calidez, confianza. que el dolor es posible. Si no puede soportar el calor, intente atraer ayuda externa. Busque un especialista y ofrezca ponerse en contacto con él.

¿Cómo puedes ayudar si tienes la fuerza?

Solo esté ahí y escuche. Ofrezca ayuda, aclare cuál se requiere, realice tareas cotidianas sencillas. Y escucha de nuevo. Y estar cerca.

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