Me Convertí En Psicólogo Después De Que Mi Esposa Se Suicidara

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Anonim

Cuando un ser querido muere voluntariamente, el dolor es insoportable. E incluso la nota suicida "Te pido que no culpes a nadie de mi muerte" no tranquiliza. El psicoterapeuta existencial-humanista Stanislav Malanin cuenta su historia de "renacimiento de las cenizas".

Entonces todavía no era psicólogo. No tenía idea de que alguna vez empezaría a ayudar a personas como yo o mi esposa Marina. Ahora, años después, puedo explicar lo que me estaba pasando. Estaba experimentando las proverbiales "cinco etapas del duelo" según la clasificación de Elisabeth Kubler-Ross. Revisé todo, en mi propio orden. Algunas etapas fueron más brillantes, otras más débiles: conmoción y negación, negociación, ira e ira, depresión, reconciliación. En mi experiencia psicoterapéutica, las personas que acuden a mí después de una pérdida a menudo se quedan estancadas en una de las etapas. Logré llegar a la aceptación final y cambiar drásticamente mi vida. Más bien, para encontrar su significado. Como lo hice Para explicarlo, vale la pena comenzar con los antecedentes.

Sucedió que debido a muchos años de acoso escolar terminé el 11 ° grado como estudiante externo: entré en un "pacto" con la escuela para dejarla lo antes posible, y en el 9 ° grado aprobé el Estado Unificado. Examen. Yo mismo aprendí algo, en algunas materias estudié con un tutor. Fui a una escuela militar, pero después de seis meses la dejé: no tenía ninguna experiencia social como tal (excepto una traumática) y rápidamente llegué a un ataque de nervios. Me interesé por la filosofía y la psicología. Gracias a los libros, comencé a intentar "reiniciar" yo mismo. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "vivían" en mi estantería. James Bujenthal, el fundador de la dirección existencial-humanista en psicología, me causó una impresión especialmente fuerte.

A través de una monstruosa resistencia interna, comencé a aprender a expresar mi posición: donde antes había estado callado y aceptado, traté de argumentar y defenderme. Tenía un libro sobre humoroterapia y decidí poner en práctica algunas de las herramientas. Por ejemplo, me permití reírme de mí mismo, de algunas acciones y palabras demasiado serias.

Me las arreglé para cambiar algo y encajé perfectamente en el siguiente "grupo social": en el instituto. Simultáneamente con mis estudios de programador, comencé a trabajar en un taller de reparación de teléfonos móviles. Luego me ofrecieron participar en un proyecto experimental: un programa de prueba para la enseñanza de la administración estatal y municipal. Volví a ser estudiante. Durante este período de mi vida conocí a mi futura esposa.

A los dos nos gustaba el anime, íbamos a fiestas, intercambiamos cintas primero, luego discos, nos "estropeamos" los finales de varias series de anime. Y bastante rápido "cantó". Cuando obtuve mi título en ingeniería de software, decidimos casarnos. Ambos no querían pompa y pompa innecesaria, solo un círculo estrecho: un par de amigos a cada lado y los parientes más cercanos: mis padres y la abuela de Marina, quienes la criaron y criaron. Como recuerdo ahora: Marina llevaba un hermoso vestido color crema y la boda resultó ser muy sincera.

Marina parecía haberse asentado en mi vida para siempre, mientras decidía no estar físicamente presente en ella.

En ese momento, Marina, que estaba estudiando para ser periodista, ya había comenzado a trabajar, viajaba a menudo a Moscú para trabajar y escribía artículos para varias publicaciones. Su historial incluía un periódico para niños, que admiré: todos los números eran de diferentes colores, según el espectro del arco iris. Y todo estaba bien, tranquilo y estable: yo estaba haciendo un segundo grado y reparando teléfonos móviles, ella estaba terminando sus estudios y trabajaba a tiempo parcial en la capital. Ni siquiera peleamos seriamente, y después de pequeñas peleas nos reconciliamos rápidamente. Y luego hubo un colapso.

Yo estaba en casa y Marina se fue a buscar otro trabajo a tiempo parcial en Moscú. Me llamaron desde su número, y luego desde Moscú, que resultó estar hospitalizada … Tenía 22 años. Eran pastillas. Marina fue encontrada por una compañera de cuarto en el hotel, llamó a una ambulancia, pero no tuvieron tiempo de salvarla.

El recuerdo más vívido: tenía que llegar a su abuela para contarle lo sucedido. Y por alguna razón crucé la ciudad caminando. Caminó durante una hora y media, en el camino entré en cada café y por alguna razón comí ensalada allí. No había pensamientos, estaba postrado. Dicen que me encontré con conocidos en el camino e incluso hablé con alguien, pero no recuerdo qué ni con quién. Y mi abuela me atravesó. Simplemente nos sentamos y lloramos en silencio.

Tales eventos golpean muy fuerte algo muy importante y básico. Me pregunté: “¿Cómo lo pasé por alto? ¿Por qué no lo hiciste? ¿Cómo no pudiste haberlo adivinado? Intenté encontrar una explicación de por qué sucedió esto. Incluso ahora, no sé la respuesta. Mi abuela y yo teníamos tres versiones. Primero: había un desequilibrio hormonal: Marina estaba tomando pastillas. Segundo: algo sucedió en el trabajo, de alguna manera ella estaba preparada. Pero eso era poco probable. Tercero: estaba deprimida y no nos dimos cuenta.

Ahora, como psicólogo, "desenrosco" de nuevo. Si fuera depresión, ¿podría verlo? No, si había algo, estaba cuidadosamente escondido. Dejó una nota que no explicaba nada. Solo había dos frases: “Lo siento. Y ahora mi suerte siempre está contigo ". Tuvimos un juego así: al despedirnos, nos deseamos buena suerte. No con sarcasmo, pero sí muy en serio: "Te doy mi suerte para ayudarte".

Esta frase sobre la suerte me persiguió durante mucho tiempo. Ahora tomo esas palabras como un mensaje amable, pero luego estaba muy enojado. Marina parecía haberse asentado en mi vida para siempre, mientras decidía no estar físicamente presente en ella. Era como si me hubiera colgado una carga pesada sin preguntarme si la necesitaba. Pareció disculparse, pero al mismo tiempo dijo que ahora una parte de ella siempre recordará lo que se hizo a sí misma.

En la etapa de la negación, esperaba que fuera una broma cruel, que me estaban engañando. Que mañana me despierto y todo será como antes. Regateé con el destino: probablemente, me llamaron por error, y esta no es mi Marina en absoluto. En la etapa de ira, grité en voz alta y para mí mismo: “¡¿Por qué me hiciste esto ?! Después de todo, podríamos resolverlo, ¡ya que siempre lidiamos con todas las dificultades!"

Y luego comenzó la depresión. Imagina un lago o un mar profundo. Intentas nadar hasta la orilla, pero en algún momento te das cuenta: ya está, estás cansado de pelear. Me molestó especialmente el consejo que les gusta dar con las mejores intenciones: "Todo pasará, todo saldrá bien". Nada funcionará, nada pasará, así es como me sentí en ese momento. Y estas palabras de despedida me parecieron una burla, una falsedad.

¿Qué me ayudaría entonces? ¿Cómo deben comportarse mis seres queridos? No te abrumes con preguntas, no aconsejes, no te enteres. Algunos consideran que es su deber molestarse: levantarse, actuar y, en general, ¡tranquilícese, trapo! Entiendo que esto se debe a la impotencia y la desesperación: es muy doloroso ver cómo un ser querido "muere" de un dolor insoportable. Pero en ese momento no tenía fuerzas para luchar y quería alejarme de ese "cuidado". Solo necesitas dar tiempo: cada persona despierta una vez una respuesta cuando comienza a necesitar ayuda y apoyo de sus seres queridos. Es importante que en este mismo momento estén uno al lado del otro. Cuando una persona comienza a darse cuenta de lo que le pasó, se resigna a la situación, quiere compartir con alguien. ¿Cómo se ve el soporte? Abrazar, no decir nada, servir té caliente, guardar silencio o llorar juntos.

Cualquier herida debe sanar y sanar, y la persona estará lista para arrancar el yeso él mismo. Pero luego me cerré a la gente durante varios meses. No me conmovió, el fondo era el estudio. El decano estaba al tanto de la situación y ayudó: no me expulsaron y se me permitió entregar las colas. Se veía bien, parecía animarme. Pero, de hecho, tomé el camino de la autodestrucción.

Me di cuenta de que estaba en el fondo cuando los pensamientos suicidas comenzaron a ocurrirme.

Pero el deseo de vivir pesaba más. Me dije a mí mismo: vivimos en promedio 80 años, si todo este tiempo estaré involucrado en la autoflagelación y sentiré lástima por mí mismo, entonces a la vejez me morderé los codos porque he echado de menos mi propia vida. Recogí el último dinero y fui a un psicólogo.

El primer especialista al que acudí resultó ser un charlatán; afortunadamente, lo comprendí de inmediato. Con la ayuda de un psiquiatra que conocía, fui al hospital. En un "hospital psiquiátrico" muy real. Daba miedo, porque hay tantos rumores y estereotipos sobre estos establecimientos. Para mi sorpresa, no me inyectaron, no me dieron pastillas, no me hicieron ningún procedimiento. Me encontré aislado del mundo exterior durante todo un mes. Me familiaricé con médicos, enfermeros. Los pacientes existían por separado y yo por separado, con el personal médico.

Había mucha gente interesante entre los "invitados". Al principio les tenía miedo, porque hacían cosas bastante extrañas. Luego me acostumbré, comencé a entenderlos, encontré un lenguaje común con ellos, me interesé por sus hechos, pensamientos, sentimientos. Y en algún momento me di cuenta: me gusta ayudar a la gente. Estoy en mi lugar aquí.

Salí del hospital y decidí que ya no quería quedarme en mi ciudad natal, lo que me causó tanto dolor. Fui a Moscú, sin dinero, solo en ninguna parte. Creí que la gran ciudad me aceptaría, que definitivamente habría “mi lugar” en ella. Viví durante una semana en una estación de tren, luego conseguí un trabajo en el centro de llamadas de una empresa de TI y rápidamente "crecí" de un operador ordinario a un jefe de departamento. Paralelamente, ingresó en la Facultad de Psicología. Desde el cuarto año comencé a practicar un poco.

Los clientes acudían a mí con depresión, intentos de suicidio. Al principio temí que "cayeran" en mi trauma. Pero resultó que la terapia personal no fue en vano: hice un excelente trabajo con mis cucarachas y estaba listo para ayudar a los demás. Y cuando me di cuenta de que ser solo una psicóloga consultora ya no me interesaba tanto, comencé a estudiar para ser psicoterapeuta existencial-humanista. Y lo sé y creo con certeza: puedes hacer frente a todas las dificultades de la vida. Simplemente no debe tener miedo de acudir en busca de ayuda a familiares y especialistas. Lo principal es no callar.

TEXTO:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav

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