Sobre La Culpa Y La Responsabilidad

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Video: La CULPA Vs RESPONSABILIDAD | por PsicoVlog 2024, Marcha
Sobre La Culpa Y La Responsabilidad
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Anonim

Sobre la culpa y la responsabilidad

Uno de los temas más populares para las disputas en línea con respecto al asesoramiento y la asistencia en casos de crisis es el tema del cambio de responsabilidad. "Mi psicólogo dice que mis padres tienen la culpa de todo". "Los psicoterapeutas enseñan a transferir la responsabilidad de sus acciones a otros". "La víctima debe asumir la responsabilidad de la violencia". Todas estas son conversaciones más allá de la incompetencia, en mi opinión, porque mezclan radicalmente dos conceptos muy importantes, pero casi opuestos: culpa y responsabilidad.

"¿Quién es culpable?" ¿y que hacer?" - no solo dos novelas diferentes de la literatura rusa, sino también dos ideologías fundamentalmente diferentes. Y el objetivo de la psicoterapia no es descubrir quién tiene la culpa, no aliviar su ansiedad buscando relaciones de causa y efecto ("oh, ¿es por una pareja? Bueno, entonces, está bien …". - con la posibilidad de una salida exitosa con pérdidas mínimas. Entonces, la culpa es sobre quién tiene la culpa. Y la responsabilidad es, en primer lugar, sobre qué hacer. Lugar a lugar, como un ladrillo) no ayudará, pero sí La acusación tampoco ayudará.

¿Por qué el tema de la culpa surge con tanta frecuencia en la psicoterapia? En muchos sentidos, así es como funciona nuestra cultura. El cerebro humano se agudiza para buscar relaciones de causa y efecto y explicaciones de cualquier evento, el sinsentido y la falta de lógica interna en los procesos provocan una ansiedad insoportable en una persona desprevenida. Por eso estamos tan traumatizados por desastres, accidentes repentinos, enfermedades de génesis incomprensible: queremos saber por qué, para qué, para qué. Además, nuestra cultura se caracteriza por el mito del crimen y el castigo, que cada evento es causado por una u otra de nuestras acciones, que ningún problema ocurre así, esto refuerza una de nuestras defensas psicológicas más importantes, la fe en una justicia justa. mundo, donde todos son recompensados con lo que se merecen, y las cosas malas solo les suceden a quienes lo merecen.

Encontrar las causas y los culpables alivia la experiencia del dolor o el duelo, reduce el nivel de ansiedad (aunque no de manera efectiva, no por mucho tiempo). Recuerde cuántas personas, comenzando a estornudar, comienzan a averiguar a fondo cuáles de sus conocidos podían contagiar ("y Tanya miró con un resfriado, pero aún así llegó al trabajo"), dónde no se podía cerrar la ventana, dónde y qué. "recoger", y esto a veces requiere más energía que el tratamiento o encontrar un médico adecuado.

Cuando sucede algo desagradable e incomprensible en la vida de un niño pequeño, la mayoría de las veces se culpa a sí mismo, porque culpar a los padres significa enojarse con ellos, volverse malo, perder la oportunidad de amar. Si existe la oportunidad de acusar a un extraño y a una persona innecesaria, puede convertirse en el objeto de la aplicación de la ira, pero más a menudo la ira se transforma en un sentimiento de culpa (si esto me pasó a mí, pero soy malo) y auto- agresión. Lo mismo sucede con los adultos que se enfrentan a los aspectos desagradables de sus vidas: o necesitan a alguien con quien enfadarse o la persona se autoflagela. Por cierto, aquí no hay olor a responsabilidad.

La búsqueda de las causas, raíces del estado es uno de los componentes importantes del trabajo psicoterapéutico. Pero esto no se hace para encontrar al culpable. Y para solucionar el problema. Si el motivo de su miedo hoy es el abuso de los padres, es importante que entendamos esto para ayudar a sanar al niño traumatizado interiormente, deshacerse de los sentimientos tóxicos hacia los padres, dejar de seguir los programas de reacciones emocionales inherentes a la infancia, y no para que alguien acuse. Los clientes a menudo responden a la búsqueda de causas o trauma inicial precisamente como un intento de culpar, por lo que defienden activamente a quienes participaron en la formación del trauma. Pero aquí es importante comprender que todos tienen su propia historia, y el hecho de que el "agresor" condicional tuviera sus propias razones para tal comportamiento no cambia los sentimientos de la víctima condicional, que aún puede enojarse, ofenderse, asustarse. y es con estos sentimientos con los que tendrás que trabajar (y no con una explicación racional de las razones de tal o cual comportamiento). Si tu psicólogo dice que tu problema está relacionado con el comportamiento traumático de tu madre o tu padre en tu infancia, esto no significa que tu mamá o tu papá fueron malos, significa que estabas traumatizado, que te sentiste mal y esto debe ser vivido a traves de. Y vivir es recuperar el derecho a experimentar toda la gama de sentimientos sobre esto, sin racionalizaciones, excusas, sin alisar rincones. Y esto es lo que se llama "asumir la responsabilidad", en este caso, la responsabilidad por sus sentimientos y el comportamiento dictado por ellos, y no por la situación en su conjunto y no por el comportamiento de otra persona en esta situación. Lo mismo ocurre con las consecuencias de sus propias acciones: a veces es necesario comprender la "mecánica" de la situación para adentrarse más en ella, pero no para asegurarse de que usted tiene la culpa.

La misma confusión ocurre cuando se trata de personas en crisis y con víctimas de violencia. Algunos de los "especialistas", sabiendo cuán dolorosamente patológico es el estado de desamparo aprendido y cuán traumatiza la impotencia, insisten en la necesidad de asumir la responsabilidad de lo que está sucediendo, lo que para la "víctima" suena como un intento de echarle la culpa a ella. (y para algunos psicólogos, no solo suena, sino que es un intento de este tipo, porque protege al propio especialista del pensamiento desagradable de que los problemas pueden suceder a todos y es imposible asegurarse contra ellos, y no hay un comportamiento correcto o un "pensamiento positivo". "te salvará de una catástrofe). Otra parte de los especialistas apoyan la impotencia e impotencia de la víctima condicional, tratando de demostrar que están de su lado. Ambos enfoques son ineficaces, distorsionan la percepción de la realidad y complican la salida de la crisis. Y ambos sirven a los mecanismos de defensa y a los miedos del propio psicólogo más que a las necesidades del cliente.

Entonces, la responsabilidad es la voluntad de tomar decisiones y enfrentar las consecuencias. La culpa es un sentimiento destructivo que solo conduce a un aumento de los síntomas, autoflagelación y autoagresión. La responsabilidad tiene que ver con los derechos, incluido el derecho a sentir, a la ira, al dolor, a la autocompasión y también a la autodefensa, a la defensa. Y también - en errores, en acciones impulsivas, en comportamiento dictado por trauma. Y la culpa se trata de la incapacidad de perdonarse a uno mismo por determinadas acciones, de la irreversibilidad, de la incapacidad de defenderse.

Incluso si se lesionó un brazo o una pierna porque corrió descuidadamente, todavía tiene derecho al dolor y la compasión, en lugar de ser acusado de “hacerlo bien”. Incluso si se encuentra en una situación desagradable debido a su error, esto no significa que no merezca ayuda. En general, no es absolutamente importante lo que causó su dolor: tiene derecho a sentirlo, tratar de suavizarlo o curarlo, enojarse, llorar, ofenderse, y buscar al culpable o aceptar la culpa solo en usted mismo. bloquea estos sentimientos naturales.

Y finalmente:

De qué es responsable una persona:

- por sus propias experiencias

- para sus elecciones

- por sus acciones

(y la responsabilidad aquí no es igual a la "culpa", a veces es importante admitir que no tenía otra opción, o en la situación actual, este comportamiento era óptimo para la supervivencia, e incluso si esto no es así, usted es responsable de tus acciones, pero no tienes la culpa de ellas_

Por lo que ninguna persona puede y no debe ser considerada responsable:

- para las emociones y experiencias de otras personas

- por las acciones de otras personas

- por el comportamiento de otras personas

Es imposible asumir la responsabilidad por la agresión o la violencia contra usted, incluso si esta agresión surgió después de ciertas acciones de su parte; no fue usted quien la causó, esta es la reacción de otra persona a sus acciones y además de su comportamiento. Son muchos los factores que provocan esta agresión (el estado mental del agresor, sus propias fantasías y proyecciones, sus formas de interpretar tus acciones, sus hábitos de comportamiento, cómo responde, etc., y él es el responsable de ellos).

Además, existe responsabilidad por la naturaleza de la relación, siempre limitada por el tipo de "contrato" que regula estas relaciones (incluso si el contrato no está escrito) o el grado de dependencia de los participantes entre sí. Esto es, en primer lugar, responsabilidad de los padres hacia los niños (y aquí hay limitaciones), porque los niños dependen de los adultos, porque son menos maduros emocionalmente, porque las decisiones las toman los adultos, etc. Ésta es precisamente la responsabilidad, y es importante no confundirla con un sentimiento de culpa. Si las acciones y el comportamiento de la madre se reflejan mal en el niño, es importante aceptarlo y tratar de actuar de manera diferente o intentar corregir la situación, cambiar el comportamiento y no entrar en autoflagelación como "Soy una mala madre".. " De igual forma, el concepto de responsabilidad en todo tipo de relaciones que impliquen desigualdad de responsabilidad (médico-paciente, terapeuta-cliente, profesor-alumno, etc.) no significa que solo él tenga la culpa de todo.

En psicoterapia, la expresión "devolución de responsabilidad" es popular, pero, lamentablemente, a menudo se interpreta como "culpa colgada". Asumir la responsabilidad de su vida es, ante todo, reconocer su derecho a vivir, a tomar ciertas decisiones, no tener miedo a las censuras y acusaciones, no tener miedo a cambiar una situación desagradable, a dejar circunstancias y relaciones insoportables. Y admitir tus propias limitaciones: admitir que en algunas situaciones no pudiste o no pudiste elegir, que a veces todos cometemos errores, que a veces nuestro comportamiento está dictado por nuestro dolor y neurosis, y esto también es un componente de la supervivencia.

Cuando la “responsabilidad” se convierte en un “garrote” para la víctima, estamos ante la autodefensa de los potenciales agresores o la defensa de quienes creen que no les va a pasar nada malo y que siempre hacen lo correcto. Y ahora esto ya raya en la violencia, en "acabar" con el que sufre, y no da ninguna curación.

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