¿CÓMO SE RELACIONAN LA AGRESIÓN Y LA SATISFACCIÓN?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Repetiré este artículo a menudo. Ella me gusta. Y el tema es importante. Después de todo, el tema de la satisfacción es la base. Esto es algo que está asociado con todas las áreas de la vida. Incluso con el sueño. Por lo general, guardo silencio sobre el sexo y la comida. Aquí vamos:)))

Recientemente me encontré con una encuesta sobre la frecuencia con la que muestra agresión. Y la mayoría de los encuestados empezaron a decir que ese repugnante repugnante, sí, nosotros, pero nunca, aunque solo sea para golpear al maníaco. Y aquí se hacen evidentes las actitudes y percepciones de la agresión y sus manifestaciones en la sociedad

La agresión en su esencia tiene que ver con la vida, con la vitalidad misma, con los logros, con cambiar la distancia, tanto acercarse como alejarse, acerca de la comida, el sexo, la ocupación física del espacio en el espacio, el consumo de recursos del exterior (aire, agua, comida, etc.), antes de que el desperdicio de este consumo sea eliminado del cuerpo. De hecho, en el tratamiento de los trastornos alimentarios y la perversión sexual, estamos lidiando con esa misma agresión. Y veo importante comenzar a distinguir la violencia como una de las formas de manifestación de agresión, de otras hay muchas formas diferentes de la misma. Además de su sana manifestación a partir de la agresión pasiva o su manifestación afectiva, la vida se convierte en una eterna batalla.

La agresión saludable es saludable, es un camino claro hacia la satisfacción, mientras que la agresión pasiva es algo difuso, extrae fuerza, causa repugnancia como un regusto, pero a menudo no conduce a ninguna parte.

La agresión pasiva no es solo la incapacidad de declararse a sí mismo, las necesidades y los sentimientos de uno, sino también un intento de transferir la responsabilidad a otra persona por los límites y la comodidad de uno. A menudo parece manipulación a través de la devaluación, el chantaje, el sabotaje, la culpa, la vergüenza, el miedo, y funciona como la única forma disponible de expresar agresión para una persona que se prohíbe expresarla abiertamente. También se expresa en la dirección de uno mismo, en lugar de otro destinatario - autoagresión - donde las herramientas son las mismas: desvalorización de los propios sentimientos, autoacusación, autosabotaje, autolesión, etc.

Al fin y al cabo, que diferente es "me pone muy viejo y indignado que no te limpies de la mesa después de comer y te pido que dejes la mesa limpia" de las manos alzadas al cielo con una exclamación "yo vivo en una familia de cerdos ingratos, cerdos, nadie en esta casa me respeta ". "Odio hablar de eso ahora y en ese tono, no quiero hablar contigo" de "todo tipo de idiotas siempre están preguntando tonterías …"

La agresión pasiva no solo no conduce a la satisfacción, sino a la incomprensión, ya que parece "envenenar" la relación y la persona misma. A veces, con su aparente aparente "bondad" de las palabras e intenciones dichas. La agresión pasiva genera mucha tensión latente en el contacto, que es difícil de resolver precisamente porque claramente no hay nada, como no te dije, no quise decir nada en absoluto, esto no se trata de mí, esto no soy yo, te parece, etc. Una guerra tan clandestina en la que es imposible discutir cuáles son sus razones, qué hacer y cómo ser, donde no hay frontera del campo de batalla, porque formalmente parece haber no haya guerra. Es de esta tensión que muchas parejas que acuden a terapia "se cansan". Cuando la frase "sopa no está salada" significa muchas cosas desagradables y ocultas en esta relación, pero no que la sopa realmente no esté salada.

En resumen, la agresión es un impulso, energía de adentro hacia afuera. El significado de lo cual está en la satisfacción de la persona de sus necesidades en relación con el mundo exterior. Y se expresa de diferentes formas, según la necesidad. La agresión no es ni buena ni mala. Sin embargo, me gustaría señalar que una persona que, por ciertas razones, no sabe cómo mostrar agresión directa y claramente, estará mucho menos satisfecha y realizada en la vida que la que sí puede hacerlo. Bueno, aunque solo sea porque el primero no sabe manifestarse afuera y defender sus intereses y necesidades, y el segundo puede hacerlo.

Y aquí es donde radican todas las dificultades. Conflictos y odios que no tienen fin ni comienzo, o por el contrario, evitación de situaciones conflictivas, aunque se produzcan en cualquier relación viva, y para ello, evitación de relaciones, rechazo del camino elegido y deseos, como consecuencia de la no realización, la insatisfacción, la ira, la envidia y el desaliento, estar en una relación sobre la que el abuelo Karpman escribió maravillosamente …

Y la terapia a veces comienza no solo con la legalización de los sentimientos. Y con el descubrimiento detrás de la insensibilidad general de cualquier sentimiento. Como si comenzara todo desde el principio, el cliente comienza a notar sus sentimientos, necesidades, aprende a manifestarlos afuera, no solo en afecto o síntoma. Pero también vivir plenamente y presentarse de manera selectiva y en una forma que no lo destruya ni a él ni al otro y no envenene lo que hay entre ellos. Conduce a consecuencias significativas y satisfactorias. Nótese la diferencia y relevancia entre la situación con el padrastro violador y la madre asfixiante y controladora, porque la madre extravió el frasco en su cocina, la esposa dijo algo desagradable o un colega escribió en un momento inoportuno.

Aquí también es un lugar complicado. Lugar de otrigging. Cuando una persona comienza canciones sobre lo principal en forma de historia sobre límites personales y vamos a ejecutar, matar, condenar. Bueno, recordamos sobre el abuelo de Karpman, ¿verdad?

Entonces, la ira, la irritación, el disgusto es un sistema de seguridad. Y su esencia es no desencadenar un escándalo cada vez y acusaciones de violencia, maltrato, etc… De hecho, son sentimientos sobre mí y para mí. Y aquí el lugar más importante es mi responsabilidad por mi felicidad y satisfacción de mis necesidades, incluida la seguridad. Si Vasya golpea a Masha todos los días, entonces es infantil hablar con él sobre su responsabilidad. En primer lugar, aquí la responsabilidad de Masha es cuidar la seguridad, los cambios en la distancia.

Si las palabras de otra persona te hieren, esto no significa necesariamente que sea un abusador o un narcisista perverso, como está de moda ahora. Colgar etiquetas es algo muy sencillo, pero no diré que sea útil. Esto significa principalmente que está desagradable, doloroso, repugnante y enojado en este momento. Y aquí el lugar no es para lo que el otro debe hacer, para lo que debe ser. Esta es principalmente una historia sobre mí. Lo que es importante para mi ahora. ¿Qué necesidad tengo y cómo puedo satisfacerla? A veces, es posible que otra persona no adivine que este tema es doloroso para ti, que ahora sientes lo que quieres y de qué forma. Es normal no saber y no pensar en el otro, en eso, él y el otro. Aquí es donde la historia del sacrificio cambia de perspectiva. No hacen nada conmigo y continúan haciendo algo como una muñeca con un trapo. Y es posible que me enfrente a la impotencia, la desesperación, el miedo, el desconocimiento o la adicción. Este reconocimiento ya es un paso hacia la salud. Y luego trabaja con el recurso. Con elecciones basadas en estos recursos reales.

O puedes decir "el tonto mismo" y adentrarte en la niebla. Aún más fácil. Rompe la relación para siempre. Decepcionado de ti mismo, de él, de la amistad, de esta vida o incluso de las relaciones heterosexuales. Y también puedes ceder en la frente, será bastante "justo", pero qué, crucificar, avergonzar, acusar y castigar. Bueno, dependiendo del escenario y el recurso. Alguien vive así, clasificando parejas, terapeutas y esperando al "único" que podrá leer todos sus deseos sin abrir la boca y pedirles que los satisfagan de manera ideal. Es un mito. Un mito muy dañino. Esta historia siempre tiene dos caras. Que está relacionado con la historia padre-hijo de una persona y sus etapas no pasadas.

Y es posible permanecer en silencio. Otra opción es "más fácil". Cómelo, calla, aguanta, como no notarlo, considerarlo poco importante, etc. Pero entonces la relación comenzará a volverse tóxica, tóxica. Aquí quiero señalar que las relaciones se vuelven tóxicas no porque haya algo fuera de orden con alguien solo, es tóxico. No. Permítanme recordarles que estamos hablando de relaciones adultas. Se vuelven así porque cada uno, en la mejor de sus capacidades e intereses, aunque inconscientemente, permite que sea y continúe de esta manera.

Y es posible hablar directamente sobre sus sentimientos y necesidades, para expresar abiertamente su descontento. Y el horror es terrible para alguien, que muestra respeto por sus propias necesidades y el otro, para preguntar. Esta es una manifestación directa y clara de agresión. Y sí, puede estar cargado de muchos significados, experiencias negativas. Es realmente arriesgado con el conflicto directo, es realmente arriesgado satisfacer tu necesidad y dependencia de otro, es arriesgado no cumplir, es arriesgado ser rechazado, es arriesgado negarse … Pero este es el lugar donde la Tiene lugar muy Encuentro, intimidad, satisfacción y saciedad. ¿Vale la pena el riesgo?

Como dijo Jean Lacan: "Cuando un paciente entra en análisis, comienza a hablar. Si te habla a ti, entonces no de sí mismo … Y si de sí mismo, entonces no contigo … Cuando el paciente comienza a hablarte y sobre sí mismo, el psicoanálisis se acabó ".

Esto es muy cercano y relevante al tema de la agresión.

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