5 Verdaderas Razones Para Evitar La Intimidad

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5 Verdaderas Razones Para Evitar La Intimidad
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Anonim

¿Qué sucede dentro de ti que te hace evitar la intimidad, incluso en una relación? No tomes en cuenta los factores falsos que dejas de lado, tratando de justificarte: no encuentro a la persona adecuada, mucho trabajo, no voy a ningún lado, etc. ¿Cuáles son las verdaderas y profundas razones de esto? ¿comportamiento?

Evitar la intimidad está directamente relacionado con la infancia. Comenzamos a formar cercanía con nuestra madre ya al nacer. Mamá es el primer objeto con el que construimos relaciones, y la forma en que funcionan afectará directamente nuestra intimidad adulta, nuestras relaciones adultas. Entonces, ¿en qué casos no podrás encontrar pareja, o él no te satisfará por la falta de intimidad entre ustedes?

1. Responsabilidad excesiva en la familia paterna. Podías soportar una carga exorbitante de responsabilidad por literalmente todo, reconciliar a todos entre sí, salvar a todos, eras una especie de "capa" entre mamá y papá, abuela y mamá, abuela y papá, etc. - todos tenían problemas, dificultades relaciones, y lo pusiste todo en ti mismo. ¿Qué significa esto? Fue muy difícil emocionalmente para usted en la familia, tuvo que lidiar con una gran cantidad de sentimientos. Por regla general, se trata de familias de alcohólicos o cualquier familia con un triángulo de Karpman (los padres eran infantiles, no soportaban las penurias de la vida y parecían arrojarlo todo sobre su hijo). Un niño es siempre el eslabón más débil de una familia, es el más sensible, absorbe, como una esponja, todas las cosas emocionales que ni siquiera se manifiestan exteriormente. Toda agresión pasiva, la insatisfacción de los padres entre ellos entra en el niño, y él siente todo esto, a menudo se enferma.

Si su familia tuvo mucha carga en una relación, muchos sentimientos dolorosos, difíciles, incomprensibles y abrumadores, en el futuro, al entrar en una relación adulta, automáticamente le parecerán pesados y pesados. Te sientes como un caballo de tiro, "arando" en una relación con una pareja. A veces sucede que una persona aún no ha comenzado una relación, pero la sola idea de que es increíblemente difícil, aterradora y dolorosa lo asusta de inmediato. En algunas situaciones, puede haber una prohibición interna de las relaciones; prefiero no ir allí antes que sufrir.

2. Crítica y condena constantes en la infancia. No te sentiste lo suficientemente bien, cometiste errores, todo el tiempo estableciste límites, no hagas esto, no lo hagas.

Según los psicoanalistas, a esto se le llama "castrar" tu energía, tus necesidades, tu iniciativa. En consecuencia, al entrar en una relación, tienes miedo de la condena, la crítica, de no poder hacer lo que quieres; en otras palabras, perderás tu individualidad, tu voz, palabra, deseos y necesidades. Ellos "cortarán" todo por usted y tomarán una decisión por usted: haga esto y esto. Con respecto a la condena, todo es más complicado: por regla general, una persona que fue muy condenada en la infancia se siente mal por todo (sentido del humor, fu, muy serio, fu, muestro enojo, fu, es imposible, yo Soy egoísta - qué eres tú, cómo se cuida), en todas partes hay prohibiciones de sentirse digno, cualquier cualidad de carácter se invierte y parece negativa. De ahí la creencia bien establecida: no me aceptarán en una relación, no me amarán (por ejemplo, porque no me gusta limpiar). De hecho, estas son cosas completamente ajenas, pero ese paquete fue "puesto" en su familia. Como resultado, una persona tiene miedo inconsciente en una relación de volver a escuchar toda la condena que hubo en la infancia. Un caso extremo: es posible que un compañero no te diga nada, pero junto a él te sientes mal, no lo suficientemente inteligente, feo, etc.(todo lo que el objeto materno te dijo en la infancia (mamá, papá, abuela, abuelo) vuelve a correr por tu cabeza).

3. Violación de los límites del niño. Cuando era niño, se instaló sobre usted un hipercuidado, un "ojo que todo lo ve". Hagas lo que hagas, mamá, papá, abuela o abuelo sabían cómo hacerlo mejor: “¡No olvides ponerte un gorro más abrigado!”, “No olvides ponerte botas abrigadas, se puso genial”, “¿Qué instituto ¿quieres? ¡Te aconsejo este! "," ¡Estás haciendo lo incorrecto, es mejor hacerlo así! " Todo el tiempo interfirieron en tu vida, en consecuencia, ahora sientes miedo de que "vuelvan a trepar sobre tu cabeza y colgar tus piernas".

Volvamos a la definición de proximidad. La proximidad implica que puedes entrar en el territorio de otro y, a la inversa, dejar que el otro entre en tu territorio. Al mismo tiempo, no debe sentir miedo de no poder alejarse de la persona, alejarla. ¡Este momento es el más importante! Tienes confianza en que tu pareja respetará tus límites, necesidades, ganas de estar solo, de cuidarte y no de él, porque a veces puede ser más difícil para ti.

En el caso de la sobreprotección, la figura paterna no se movía hacia ningún lado, asomándose aún más sobre el niño con la ansiedad y la imposición de un sentimiento de culpa. En tu infancia, no había lugar para ti en absoluto. ¿Cómo es más importante que yo? Si en la infancia hubo una profunda violación de la intimidad, es posible que una persona no entienda cómo puede hacer algo. El sentimiento de culpa cuando quieres algo para ti es muy desagradable.

Es importante que no tengas la sensación de "colgar" sobre ti (rechazo indicativo, si quieres algo para ti - "¡Eres egoísta! Bueno, ¡ahora siéntate aquí solo!"), Para que puedas dejar el territorio de otra persona. mientras que, en términos relativos, la fiesta no salió mal. ¿Qué significa esto? En la infancia, una persona se vio obligada de alguna manera a la intimidad, respectivamente, en el futuro no se permite salir de la intimidad (se manifiesta en forma de agresión, disputa, escándalo, cuando una pareja siente un fuerte rechazo). La razón es que una persona normalmente no puede elegir una distancia debido a una violación de los límites por parte del objeto controlador de apego.

4. Ansiedad excesiva de la madre - en un nivel profundo, tenía miedo o, tal vez, todavía tiene miedo de estar sola (no soporta la soledad). En consecuencia, la madre, manipulándote, te mantiene para sí misma.

También puede haber un sacrificio para la madre: “¡Hice todo por ti, trabajé en 2 trabajos para darte una educación! ¿Cómo puedes hacer esto ahora, después de graduarte de una universidad maravillosa, casarte / casarte y olvidarte de mí?”. Muy a menudo, después del matrimonio / matrimonio, las personas continúan en contacto con su madre, y luego la segunda pareja tiene la sensación de un "triángulo", no de una pareja. Al mismo tiempo, la madre tiene una fuerte influencia en la relación; en este caso, no se puede cuestionar esa cercanía en una pareja, a la que una persona aspira, por el contrario, habrá dolor y una constante opresión. sensación de un gusano en el interior.

5. La ausencia de un hombre en la vida de la madre, la ausencia de un padre o un “padre castrado por mujeres”. En general, el padre es un buen separador del niño de la madre. Se interpone entre ellos y al menos a veces quiere llevar a su mujer al dormitorio, por lo que la madre se desconecta del niño. Además, la energía de la madre debe seguir en esta dirección: primero ella, luego el esposo y el niño ya está en el tercer lugar. Esta jerarquía es correcta. En consecuencia, cuando hay un padre, aleja un poco al niño de la madre y al mismo tiempo lo protege de su agresión. "Abrazar a la madre" es una agresión pasiva, a menudo soportada, pero a largo plazo, es imposible deshacerse de ella. Entonces, si el padre no estaba, o bebía, era obsceno (según la madre, un trapo), golpeaba, ofendía y regañaba a la madre, no había nadie para desviar su energía. La mayoría de las veces, estas situaciones comienzan con provocaciones por parte de la mujer, pero solo se ve que la madre es la víctima y se pone de su lado. Papá es el tercer hombre extraño aquí, el enemigo. En este caso, simplemente no tienes ninguna posibilidad de separarte de tu madre: te aferras a ella, y ella por ti, la salvas (ahora esta es tu función principal: salvar a la madre, porque es muy pobre e infeliz)..

Tales historias pueden durar años, la gente no vive con su madre, pero su separación no funcionó, porque papá no apareció y no los sacó al mundo, a la sociedad (“Hija, vive y elige hombres para ti, ¡Eres una niña hermosa! Muchacho, vive, crece, mira - hay otras mujeres. Mamá es mi mujer, y tendrás la tuya, y te convertirás en un hombre maravilloso ). Este complejo de Edipo se desarrolla aquí en una dirección negativa: permaneces en conjunción con tu madre y no hay lugar para una tercera persona. De hecho, no debería haber aparecido en tercer lugar, debería aparecer como su socio en pie de igualdad.

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