El Camino Será Dominado Por El Caminar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-31 14:10

Del autor: Cada uno es el herrero de su propia felicidad. Mi cliente comparte la difícil historia de su vida. Publicar con

su consentimiento.

A los 30, finalmente asumí la responsabilidad de mi vida. Total y completamente, sin reservas ni modificaciones. Responsabilidad por todos los aciertos y fracasos, por todos mis errores y equivocaciones y, finalmente, por la posición en la que me encontraba a los 30 años … Pero acabé sola, con dos hijos de padres diferentes, con dos fracasados matrimonios a la espalda, con gran decepción en la gente en general, en los hombres en particular y, por supuesto, en mí mismo. En pobreza, con mucha deuda. Y con una enorme cantidad de problemas internos, miedos, resentimientos, culpa y falta de confianza en uno mismo y amor propio. El 2017 comenzó para mí con una depresión cada vez mayor, que en la primavera llegó a un estado pre-suicida.

Pero te diré mis antecedentes. Comencé a vivir una vida independiente a temprana edad: a la edad de 14 años, me enviaron a estudiar a la capital de la región, una niña de pueblo ingenua, excelente alumna, para que mis extraordinarias habilidades no se desperdicien. Pero un cambio total de entorno, círculo social y la necesidad de adaptarme a nuevas y duras condiciones de vida sin el apoyo de los padres llevó al hecho de que en lugar de desarrollar mis habilidades, me convertí en "como todos los demás", tratando de ser como mi rápido crecimiento. y compañeros urbanos en gran parte mimados … El estudio pasó a un segundo plano. Después de dejar la escuela, ni siquiera intenté ingresar a la mejor universidad de la ciudad y la región; solo tenía miedo y lo consideraba sin importancia. Aunque ahora entiendo que podría muy bien, y lo habría hecho. Entré en una universidad comercial barata, pero después de un año abandonaron mis estudios, me quedé embarazada. El padre del niño no estaba muy preparado para una familia de unos 20 años, y después de vanos intentos de vivir juntos y mantener una relación por el bien de su hija, todavía huimos. Entonces, a la edad de 19 años, me convertí en madre soltera con un bebé en mis brazos. He madurado, no hay nada que decir … Regresé al pueblo con mi madre, donde a mis espaldas "amables" compañeros del pueblo, e incluso mis parientes, susurraron - dicen: "Lo traje en el dobladillo". Mi madre no me dio la espalda, por eso le gustaría agradecerle mucho. El resto lo pasé y me enfermé.

Poco más de un año después me fui a trabajar a la ciudad, mi hija fue al jardín de infancia. Comenzó mi vida realmente adulta e independiente. Al mismo tiempo, fui a obtener una educación superior, in absentia, más bien para mostrar

Durante estos 5 años, he crecido profesionalmente, comenzando como asistente de ventas en una tienda de teléfonos celulares y llegando a la cabeza de una sucursal de una pequeña empresa de fabricación. Mientras tanto, también hubo un intento de construir su propio negocio. Pero la falta de pragmatismo financiero, así como un problema familiar muy grande, que requería serios gastos económicos, llevaron a que a los 26 años ya tuviera muchas deudas.

Durante este período, decido mudarme a San Petersburgo; me ofrecieron abrir una sucursal de nuestra empresa en esta ciudad. Bueno, el divorcio y las ganas de empezar la vida desde cero me ayudaron a despejar todas las dudas y aceptar un paso tan serio.

Después de mudarme, experimento un aumento emocional increíble: una nueva ciudad, un trabajo interesante, una nueva vida … Después de un divorcio, me veo bien. Y, como me parece, bien internamente, porque entiendo lo que estaba mal en mi matrimonio anterior y no cometeré estos errores en la próxima relación. De nuevo el mismo rastrillo. De nuevo el deseo de encontrar la felicidad en un hombre. Pero más sobre errores y conclusiones más adelante …

Estoy sumido en el materialismo. El deseo de ganar dinero, distribuir deudas y, al mismo tiempo, conocer a un buen hombre, eso era todo lo que ocupaba mi mente. Y conocí a un hombre. Militar, noble, casi un príncipe, solo falta un caballo blanco. Una pasión increíble se enciende entre nosotros. Pensé que había conocido al verdadero amor de una fuerza increíble … Y las campanas de alarma en forma de sus periódicas explosiones emocionales violentas, celos infundados, así como "mimos" con alcohol no me alertaron en absoluto. Anteojos rosas con lentes gruesos de ilusiones y fantasías se sentaron sobre mí como un guante. Qué doloroso fue arrancarlos después cuando se estrellaron …

Después de la boda, lo dejo todo, la ciudad, los amigos, el trabajo, y me voy con mi hija a mi marido, que está siendo trasladado a Kaliningrado. Me encuentro completamente aislado del resto de mi mundo familiar. Y también me entero de que estoy embarazada de mi segundo hijo. La vida ha cambiado drásticamente. Mi esposo se relajó y comenzó a mostrarse en todo su esplendor - tiranía psicológica, borracheras diarias con escándalos hasta asalto, total irresponsabilidad para la familia, impulsividad llegando al punto de la insuficiencia, reproches en mi contra de que estoy embarazada - me siento en casa y no trabajaba, y a todo esto se sumaba la pobreza total, de tal manera que a veces no había nada para comprar un pedazo de pan … Mis peores temores se hicieron realidad: mi marido tirano, un alcohólico, psicológicamente inestable y a veces inadecuado, que reprimió por completo mi voluntad, me destruyó moralmente, finalmente mató, creo en mí y en el amor propio, pero también la pobreza, la incomprensión de cómo y sobre qué vivir y, además, cómo dar a luz un segundo hijo. Los vidrios color de rosa se resquebrajaron, las nubes de ilusión se disiparon, se reveló una realidad cruel y aterradora. No se podía hablar de divorcio, no me dejaba ir. Pero pude "impulsar" el traslado de regreso a San Petersburgo. Pequeño, pero una victoria. Regresaron, dieron a luz a un hijo, un niño sano, casi 4700 gr. Pero la felicidad de la paternidad y regresar no cambió a su esposo. Decidí huir de él, literalmente. Trabajé de forma remota en la computadora durante varias horas al día. Comenzó a ahorrar un poco de dinero, ahorrando para escapar de su marido. Ahora entiendo lo loco y anormal que suena. Pero luego me asusté. Estaba exhausto y me convertí en una sombra. Y ya no podía pelear con él abiertamente. La conclusión: elegir el momento adecuado, mientras él estaba fuera, empaqué mis cosas y con los niños, el más joven de los cuales tenía solo 8 meses, dejé a mi esposo. Empiece de cero de nuevo. De nuevo desde cero.

Durante 2 años recuperé el sentido, después de toda esa pesadilla, que fue mi segundo matrimonio. Durante 2 años he estado reevaluando valores y reestructurando mi cosmovisión interior. Entendí muchos errores. Ya no quería un hombre. Quería entenderme a mí mismo. 2 años de introspección activa, intentos de conocerme a mí mismo, a las personas, al mundo que me rodea, autoflagelación y sentimientos de culpa por una vida rota, todo esto me llevó a la depresión más profunda. Así empezó mi 2017. Me encontré en un callejón sin salida, desde el que no podía ver un hueco. Estaba destrozado por conflictos intrapersonales entre mi verdadero comienzo no realizado y entre la máscara-armadura, el papel de un hombre-mujer independiente e independiente, en el que me había convertido para sobrevivir. Estaban destrozados por resentimientos, heridas pasadas, miedos, desconfianza en uno mismo y en las personas, complejos, dudas sobre sí mismos, disgusto por sí mismos. Y también la falta de perspectivas en el trabajo y la consecución del techo salarial, por encima del cual no pude saltar. Las deudas crecían, faltaba dinero constantemente. Todo dentro de mí se confundió. Todas mis esperanzas, sueños, principios, puntos de vista prevalecientes y actitudes internas, metas y prioridades, ilusiones y fantasías, todo colapsó. No uno por uno, sino todos a la vez. Todo estaba roto. Convertido en ruinas, polvo. En el interior reinaba el caos por los escombros de todo. Pensé que no podría soportarlo. Pensé que me estaba volviendo loco. Había un deseo de detener toda esta locura, de dejar de SER, de dejar de existir … Era el clímax, el punto de ebullición, el punto de agotamiento.

Pero superé este terrible momento. Y de este menos pasó al estado "cero". El caos interno disminuyó, apareció una llanura, un páramo. Como si se trazara una línea que dividiera mi vida en "antes" y "después". Más de 4 meses duró mi depresión. En mayo, comencé a salir de eso. Y ahora, en el terreno baldío que había surgido, era necesario construir uno nuevo. Más precisamente, no para construir un nuevo yo, sino para reconocer el yo real. Pero no se entendía cómo hacer esto. Decidí tomarme un descanso. Y entonces comenzaron los milagros. Primero, apareció un buen trabajo a tiempo parcial, que se convirtió en una excelente ayuda para resolver problemas financieros. Me sumergí en este trabajo, que finalmente me ayudó a salir de la depresión. Y después de un tiempo, también llevó a la idea de renunciar al trabajo principal actual. Es en este momento que recibo una oferta de otro trabajo por parte de una persona que conozco, que acepto sin dudarlo, porque los ingresos previstos en él exceden al actual, y las condiciones de trabajo son mucho más interesantes.

Comienza una increíble elevación emocional y espiritual. Al mismo tiempo, me rodea la atención masculina: aparecen cada vez más fanáticos. Pero no me son necesarios ni interesantes. Estoy concentrado en mí mismo. Mi creatividad se despierta, empiezo a escribir poesía. La inspiración llega casi todos los días y no me abandona ahora.

Es más. Mi nuevo trabajo me agrada cada vez más: aquí trabajo menos que en cualquier otro lugar, y al contrario, gano muchas veces más. No hay límite de ingresos y hay grandes perspectivas de desarrollo profesional. El cambio de trabajo y, en consecuencia, su posición territorial y horario lleva a que tenga que enviar temporalmente a mi hijo (tiene 3 años) a mi madre en otra región hasta que me acerque al trabajo y organice su traslado a otro jardín de infancia., porque 4 horas al día las pasaba solo en transporte público, al trabajo y de regreso. La confianza de que todo saldrá como quiero no me abandonó ni un minuto. Solo una actitud positiva, solo una intención clara y clara: organizar la vida de su familia (la hija en este momento tiene 11 años) de una manera que sea conveniente y próspera para todos nosotros. Bueno, y finalmente, llevarle al hijo menor. Bueno, veo un objetivo, no veo ningún obstáculo … La mudanza está organizada: se encontró un muy buen apartamento alquilado, a un precio asequible, a 2 minutos a pie del metro, a 10 minutos a pie del trabajo., y también sin un agente inmobiliario, lo que significa - sin sobrepago. El traslado de la hija mayor a una nueva escuela se organizó en 1 día; la escuela también está muy cerca de casa. Bueno, la conclusión lógica de toda esta "perestroika" global: la transferencia al jardín de infancia … Mis posibilidades eran cercanas a cero. Pero incluso entonces sucedió un milagro: ¡nos dieron un lugar en el jardín a 5 minutos de la casa! A mitad del año escolar, en una bonita zona densamente poblada de San Petersburgo, donde los jardines de infancia están abarrotados. Eso es todo, ¡en 1 día! Magia, y solo, dirán otros … Pero yo no creo firmemente en la suerte y la magia. Pero creo en el poder del pensamiento y la intención.

Y 2 meses antes de estos eventos, Damian entra en mi vida de alguna manera por accidente, al parecer. Por casualidad, un amigo se encontró con su video "Live Coaching Session" y me aconsejó que lo viera. Vi muchas similitudes en nuestras situaciones con la heroína. Ella lo presionó para que le hiciera la primera llamada y le preguntara cómo llegar a él para que lo asesorara. Y ahora han pasado 2 meses desde el inicio de nuestras sesiones. 2 meses increíbles, que ya me han ayudado a tener más confianza en mí mismo, poco a poco empiezo a amarme a mí mismo y a evitar errores y pasos "en el mismo rastrillo". Y esto es solo el comienzo, lo sé. Será mejor más lejos.

Este año tan difícil está llegando a su fin, pero es simplemente asombroso la profundidad de la revolución que trae consigo.

A qué conclusiones y revalorizaciones he llegado hasta ahora (quizás cambien y crezcan conmigo, pero en esta etapa es así):

1. Solo yo soy responsable de mi vida y culpable de todos mis errores y fracasos, mi forma de vida y mi forma de pensar. El pensamiento no es solo material, tiene un poder tremendo. Y la ley de la atracción funciona al 100%.

2. Solo yo puedo cambiar mi vida. Pero no intentando cambiar sus condiciones externas: encontrar un nuevo hombre, un nuevo trabajo, irse a un nuevo lugar. Pero solo cambiándote desde adentro. Y nada más. Es más difícil, pero solo esto puede conducir a cambios reales en el exterior. De lo contrario, caminar en círculos y reuniones periódicas con el mismo rastrillo.

3. El Señor está ahí. Este es el Poder Superior, la Mente Universal, el Creador; puedes nombrarlo de diferentes maneras. Y mi fe no consiste en una estricta adherencia a los cánones y rituales ortodoxos. Ella está en lo profundo de mi corazón. Y al creer en el Señor, no me contradigo, diciendo que el hombre es el creador de su vida. El Señor nos da lo principal: vida y ELECCIÓN. Y ya una persona elige … Elige su actitud ante determinadas cosas, elige una reacción ante situaciones y otras personas, elige entre el bien y el mal, la luz y las tinieblas, el amor y el odio. Elige la dirección de su CAMINO, y el Señor ilumina este camino.

4. La felicidad no está afuera, la felicidad está adentro. Y a menudo se necesita muy poco para ello. Nosotros mismos dibujamos las condiciones y el marco bajo los cuales, al parecer, seremos felices. Pero las condiciones no son necesarias. Y todos los marcos y bordes están solo en nuestras cabezas.

5. Quiero ser madre de mis hijos. No una rutina gris eternamente cansada y demacrada y problemas cotidianos, una mujer miserable que solo figura formalmente como madre. Y una madre cariñosa y cariñosa. No es ideal, pero por su comportamiento muestra un buen ejemplo de vida. Y es mejor criar a los hijos en una familia incompleta, pero llena de amor y armonía, que en un completo formal (con 2 padres), pero con un ambiente completamente insalubre.

6. El dinero no es lo principal. De nuevo una verdad banal. Y es que después de atravesar la pobreza absoluta y encontrarse en una enorme desventaja en términos de deuda, comienza a comprender esto.

7. Para ser feliz, una mujer no tiene por qué estar con un hombre. Y la felicidad no está en un hombre. Buscamos el amor solo porque no tenemos este amor en nosotros mismos. Puedes agregar cuidado, atención, falta de realización, etc. al amor. etc. - tenemos un montón de" title="Imagen" />

A qué conclusiones y revalorizaciones he llegado hasta ahora (quizás cambien y crezcan conmigo, pero en esta etapa es así):

1. Solo yo soy responsable de mi vida y culpable de todos mis errores y fracasos, mi forma de vida y mi forma de pensar. El pensamiento no es solo material, tiene un poder tremendo. Y la ley de la atracción funciona al 100%.

2. Solo yo puedo cambiar mi vida. Pero no intentando cambiar sus condiciones externas: encontrar un nuevo hombre, un nuevo trabajo, irse a un nuevo lugar. Pero solo cambiándote desde adentro. Y nada más. Es más difícil, pero solo esto puede conducir a cambios reales en el exterior. De lo contrario, caminar en círculos y reuniones periódicas con el mismo rastrillo.

3. El Señor está ahí. Este es el Poder Superior, la Mente Universal, el Creador; puedes nombrarlo de diferentes maneras. Y mi fe no consiste en una estricta adherencia a los cánones y rituales ortodoxos. Ella está en lo profundo de mi corazón. Y al creer en el Señor, no me contradigo, diciendo que el hombre es el creador de su vida. El Señor nos da lo principal: vida y ELECCIÓN. Y ya una persona elige … Elige su actitud ante determinadas cosas, elige una reacción ante situaciones y otras personas, elige entre el bien y el mal, la luz y las tinieblas, el amor y el odio. Elige la dirección de su CAMINO, y el Señor ilumina este camino.

4. La felicidad no está afuera, la felicidad está adentro. Y a menudo se necesita muy poco para ello. Nosotros mismos dibujamos las condiciones y el marco bajo los cuales, al parecer, seremos felices. Pero las condiciones no son necesarias. Y todos los marcos y bordes están solo en nuestras cabezas.

5. Quiero ser madre de mis hijos. No una rutina gris eternamente cansada y demacrada y problemas cotidianos, una mujer miserable que solo figura formalmente como madre. Y una madre cariñosa y cariñosa. No es ideal, pero por su comportamiento muestra un buen ejemplo de vida. Y es mejor criar a los hijos en una familia incompleta, pero llena de amor y armonía, que en un completo formal (con 2 padres), pero con un ambiente completamente insalubre.

6. El dinero no es lo principal. De nuevo una verdad banal. Y es que después de atravesar la pobreza absoluta y encontrarse en una enorme desventaja en términos de deuda, comienza a comprender esto.

7. Para ser feliz, una mujer no tiene por qué estar con un hombre. Y la felicidad no está en un hombre. Buscamos el amor solo porque no tenemos este amor en nosotros mismos. Puedes agregar cuidado, atención, falta de realización, etc. al amor. etc. - tenemos un montón de

8. Habiendo comprendido y aceptado el punto 1, no debería ensuciarme con un sentido de culpa y un sentido del deber. Los sentimientos de culpa son generalmente muy destructivos. Esto no quiere decir que ahora sea necesario olvidarse de la conciencia. Pero no es necesario dedicarse a la autoflagelación. La medida y la media áurea son buenas en todo. Y ahí mismo podemos decir de mi madre y familiares, quienes a salvo durante años cultivaron un sentimiento de culpa en mí y se sentaron en mi cuello. No soy responsable de ellos. Y ya no quiero sentirme en deuda con nadie. No quiero y no lo haré.

9. El pasado no se puede cambiar. Pero puedes cambiar tu actitud hacia él. Debes aceptar este hecho. No importa cuánto dolor y resentimiento haya. Acepte, suelte y agradezca por todas las lecciones que le enseñó. Esta es una experiencia. Lo necesitaba. Sin mi pasado, no sería real.

La lista sigue y sigue. Y no estoy diciendo que me haya dado cuenta y acepté al 100% mis propias conclusiones y las sigo. La influencia de los hábitos pasados sigue siendo grande. Pero estoy trabajando en mí mismo. Trabajo duro. Me convierto en contemplador, observador, creador de mi vida. Aprendiendo a confiar en mí mismo. Estoy aprendiendo a amarme a mí mismo. Aprendo a deshacerme de los grilletes que interfieren por un sentido del deber y la culpa hacia cualquiera que no sea yo y mis hijos. Estoy aprendiendo a ser feliz aquí y ahora. Y lo consigo. Siento que estoy empezando a VIVIR ahora, y no a sobrevivir, siendo feliz solo en sueños y fantasías. Siento que nada es imposible en mi vida y puedo controlarlo. Mi mundo está lleno de nuevas emociones, sensaciones, impresiones. Es como estoy empezando a sentir, solo que ahora realmente …

"El camino será dominado por el que camina" - y voy al conocimiento de mí mismo, al amor por mí mismo, a la felicidad y mi maravilloso futuro, estando en un maravilloso presente. Agradezco a todos y a todos los que me ayudan en este camino.

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Alyona

Publicado por:

Damián del Sinaí,

entrenador de liderazgo, psicoanalista experto,