Después De Hablar Con Mi Madre, Me Muero

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Después de hablar con mi madre, me muero …

Este artículo se centrará en aspectos que son familiares para los psicólogos profesionales. Pero para mis estudiantes que estudian constelaciones sistémicas, es muy importante para mí volver a colocar acentos significativos en el trabajo de un terapeuta con un tema muy, muy importante.

Uno de los clientes (llamémosle Semyon, el nombre y los detalles de las situaciones del cliente se han cambiado para mantener la confidencialidad) dijo lo siguiente sobre su situación: “Quiero mucho a mi madre … Pero cada vez que la llamo o hablo con ella ella, algo extraño sucede. Me ataca una sensación de somnolencia y letargo. En esos momentos tengo una total renuencia a hacer cualquier cosa, dolores de cabeza característicos, incapacidad para concentrarme. A veces hay arrebatos de ira a corto plazo. Pero después de ellos es aún peor. El grado de vacío es aún mayor. Ni siquiera puedo leer en esos momentos. Todo lo que quiero es sentirme como una persona de pleno derecho después del contacto con mi madre.

El fenómeno de las relaciones inarmónicas entre un hijo (hija) y una madre (padre) es muy común. Y no es nada divertido. Para ambos. El trabajo terapéutico con esta situación se puede estructurar con diversos grados de profundidad. Y lograr resultados diferentes.

Nivel de profundidad 1. Hacer frente a la confusión de roles. Ver en la constelación (por cierto, es en la constelación sistémica donde esto se puede ver muy claramente) que el adjunto del cliente no está al lado de su esposa (esposo), sino al lado de su madre, y no mira a su propia metas, pero en las metas de su madre. A veces por iniciativa propia (él mismo va allí), a veces la madre misma se acerca sigilosamente y se para al lado del cliente.

La solución en esta situación se sugiere por sí sola. Es necesario llamar la atención del cliente sobre lo que está sucediendo y ayudar a expresar una nueva posición más constructiva con una frase permisiva y gestos de refuerzo: “Querida madre, hoy descubrí que estoy haciendo el papel de tu marido simbólico. Esto es demasiado para mi. No puedo soportarlo. No puedo seguir así y no lo haré. No puedo ser tu marido. No puedo intercambiar energía sexual contigo como esposo. Cualquier hombre que encuentres será un mejor esposo para ti en este sentido que yo. ¡Y me niego a este honorable papel! ¡Soy solo tu hijo vivo! Y mi lugar está aquí (el refuerzo es un paso decisivo hacia un lugar frente a mi madre, en mi lugar de más joven en relación a mi madre, de cara a mis metas, al futuro). De nosotros dos, tú eres mayor, yo soy más joven, tú das, yo tomo, gracias por tu vida. Te quito la vida, que me diste como regalo, sin ningún sentimiento de culpa. Siempre eres una madre para mí, yo soy un hijo (hija) para ti. ¡Es hora de que me dedique a mis asuntos! ¡Tengo mis prioridades, mis metas! ¡Bendita sea mamá! Dame la fuerza de la familia, la fuerza de la vida, la bendición de los antepasados. Tomaré todo y pondré todo en acción. ¡Y la vida continuará y nuestra raza florecerá!"

Las acciones (herramientas) adicionales al trabajar con roles pueden ser los siguientes movimientos metafóricos:

• Habla con el padre "ausente", que puede estar: a) muerto, b) vivo, pero divorciado de su madre, c) vivo, casado con su madre, pero desempeñando el papel de marido simbólico de su propia madre, d) enfermo crónico, etc. Hay muchas opciones. La esencia de la conversación con el padre es la siguiente: “Padre, no soy tu rival, ni un suplente, ni un competidor, ni un asistente … Tu relación con tu madre es tu relación. No voy a interferir con ellos. Los necesito a los dos. Te necesito como mi mamá. Soy solo tu hijo (hija) ".
• Eliminar la confusión de roles … Habla con padre y madre, tíos y tías, abuelos y abuelas sobre el tema: “Solo soy yo, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). No me confundas con nadie. No puedo reemplazarte con nadie más. No puedo reemplazar a sus hijos, hermanos, hermanas, padres muertos o perdidos. No puedo reemplazar a sus seres queridos, amigos, compañeros soldados, víctimas de la guerra. No puedo reemplazarte con nadie más. Soy solo yo. Y vivo en 2018 ".

Resultado: Como regla general, si este trámite se realiza de manera eficiente, hay una mejora significativa, significativa y muy notoria en la condición tanto del adjunto del cliente como del propio cliente (independientemente del género)

Pero en la práctica de mi trabajo, se encuentran repetidamente situaciones tan traumáticas de interacción entre una madre y un hijo (hija) que esta cantidad de trabajo no es suficiente para una mejora estable de la situación del cliente. Él, incluso sintiendo alivio, después de un tiempo "se desliza" a la posición habitual de sumisión culpable, en un estado de trance somnoliento-pasivo-débil de voluntad frente a su madre.

En mi opinión, la razón de tal deslizamiento hacia la posición ineficaz anterior en la comunicación con la madre es un contacto insuficiente con los propios sentimientos y sentimientos de la madre, una aclaración profunda insuficiente de las causas sistémicas de la situación actual.

Después de todo, no sucedió simplemente que el hijo (o la hija) terminara en el papel del marido simbólico de la madre (o en cualquier otro papel equivocado). Estar en este papel es el cumplimiento de las instrucciones tácitas del sistema familiar, la implementación de una serie de razones internas y externas, que se entrelazan entre sí de una manera extraña.

Por ejemplo, una mujer (la madre del cliente) aceptó inicialmente casarse con un hombre que "no está libre, ocupado con su madre". Para estar de acuerdo con esto (y esto es una gran humillación e insulto para la mayoría de las mujeres), usted misma debe ser simétricamente no libre, cargada, “no completamente propiedad de su esposo”. Por ejemplo, una mujer puede estar involucrada en dinámicas sistémicas como el duelo por un padre que murió prematuramente o por los hijos fallecidos de su madre o abuela. En este caso, ella simplemente necesita un marido "ausente" para reproducir en sus sentimientos de anhelo, resentimiento, agresión y otros sentimientos complejos hacia un pariente "ausente" con regularidad deliberada. Así funciona el desplazamiento (transferencia) de sentimientos en el sistema familiar.

Y luego sucedió. Dos soledades se unieron en una pareja así: para ayudarse mutuamente a soportar el dolor y reproducir sentimientos complejos. ¿Y qué papel le asignan estos padres a su hijo? ¡El papel de pegamento adicional para su relación, compañero en la desgracia! Inmediatamente después de la concepción comienza a hervir en el caldo de sus lágrimas (sentimientos). Como han aclarado perfectamente los psicoanalistas (Menalie Klein), un niño, al encontrarse en un entorno desfavorable para sí mismo, no puede imaginar que sus padres sean malos. Puede fantasear que él mismo es malo (el culpable) y luego llevar este sentimiento de culpa ante sus padres a las canas. Más bien, no solo el sentimiento de culpa, sino la mezcla más extraña de una amplia variedad de sentimientos: miedo, dolor, soledad, impotencia, ansiedad, excitación, excitación, agresión, ira. ¿Y por qué? Y porque cuando se arroja una carga sobre ti, no la tuya, cuando "no es por el sombrero de Senka", el niño realmente se hincha y se esfuerza, pero no hay resultado. ¡La autoestima se desliza hacia abajo!

Para uno de nuestros clientes, una madre, ofendida por el comportamiento de su esposo “ausente” (no la protegió de los ataques de su suegra), transfirió el sueño de un hombre ideal a su primer hijo. "¡Aquí naces, hijo, aquí realmente protegerás a tu madre, no como a tu padre!" El niño aún no ha nacido y ya se le ha asignado un papel muy importante y una pesada carga de responsabilidad por el bienestar de la madre y el matrimonio de los padres en general.

Entonces resulta que con una simple aclaración de los roles sin tener en cuenta los sentimientos de cada miembro del sistema familiar involucrado en esta situación, los sentimientos de los participantes quedan sin manifestar (y por lo tanto excluidos). Sí, el diputado puede sentir alivio e incluso dar un paso en la dirección correcta … Pero los sentimientos excluidos (dolor de la madre y del padre, sentimientos de culpa y miedo del hijo o la hija), como una banda elástica, devuelven el situación a su posición original.

Por lo tanto, para lograr un efecto positivo a largo plazo de la terapia, es importante poder identificar, percibir, expresar sentimientos, incluso los más complejos. Y no solo los propios, sino también madres, padres, abuelos, muertos y vivos, adultos y niños.

Nivel de profundidad 2. Descubrir y expresar sentimientos. Empatía y empatía

¿Es fácil? No, no es fácil. No siempre es posible que un cliente logre tal nivel de claridad para dirigir el foco de su atención a los sentimientos (propios, del padre, de la madre, de los antepasados). Para trabajar eficazmente con los sentimientos del cliente, es necesario cocinar. En ocasiones, un trance protector-defensivo, que actúa como anestesia, habitualmente protege contra la toxicidad de la relación con la madre, no deja que el cliente profundice. "Estoy bien. Generalmente estoy tranquilo. No estoy enojado. No estoy ofendido. Simplemente me canso después del contacto con mi madre … Ayúdame a asegurarme de que no me canso …"

¿Por qué el cliente tiene tanto miedo cuando tiene miedo de mirar sus sentimientos y los sentimientos de sus padres? Aquí hay opciones. Puede temer el alcance de su ira o miedo. "40 años, queridos padres, me están utilizando para sus propios fines … ¿Cuánto tiempo …?"

El miedo total de un niño de dos años que se apresura a proteger a su madre de las golpizas de su padre borracho. No es nada fácil, incluso para una persona muy madura, entrar en contacto con esto, incluso en la situación segura del consultorio del terapeuta.

Puede tener miedo de que la imagen de un padre o una madre se desvanezca en sus ojos, y dejarán de ser ideales e infalibles, pero se convertirán en personas comunes con sus debilidades y pasiones, con su miedo, dolor e impotencia.

Pero no importa lo aterrador que sea, tocar la verdad es curativo. El contacto, el contacto real con sus sentimientos y las circunstancias que encapsularon estos sentimientos y los convirtieron en un bastón para las próximas generaciones, hacen que una persona sea más madura, adulta, responsable de sí misma y de sus acciones. En última instancia, lo convierte en una persona más libre.

Para uno de los clientes, una simple frase se convirtió en una verdadera revelación: “No es tu madre la que te vacía. Eres tú quien se vacía junto a tu madre. Pensemos juntos, ¿por qué necesitas esto? Esto se convirtió en un punto de inflexión para darse cuenta de los propios sentimientos, beneficios secundarios de la indefensión aprendida, para darse cuenta del vector de movimiento hacia una nueva vida.

La tarea del terapeuta de constelaciones es proporcionar tal contacto con los sentimientos de todos los participantes involucrados en la situación para que este contacto no se vuelva traumatizante para el cliente, de modo que esté dentro de la capacidad del cliente de hacerlo.

Bueno, está bastante claro que si los propios sentimientos del terapeuta de constelaciones por su madre no se aclaran y trabajan con la suficiente profundidad, entonces simplemente "no ve" la necesidad y las formas de aclarar y expresar los sentimientos del cliente por su madre ". Cual es la amenaza? Esto puede dejar al cliente en el primer nivel de profundidad en su trabajo sobre su situación. No hay posibilidad de profundizar. Esto significa que condena al cliente a caminar en un círculo vicioso.