SIN MÍ, CULPA O CÓMO CONVERTIRSE EN UN BUEN PADRE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor del material: Alexandra Krimkova

Piense en usted como pequeño. A esa edad, no tenía idea de cómo evaluar sus acciones, quién tiene razón, quién está equivocado y qué conclusión se sigue de esto. ¿De dónde sacaste toda esta información que te permite analizar el mundo y a ti mismo en él? Por supuesto, los padres son los primeros conductores de información. Debido al hecho de que el niño aún no ha desarrollado los lóbulos cerebrales responsables del análisis, síntesis, evaluación de eventos, él, de hecho, usa los lóbulos parentales. Y toma lo que dice el padre al pie de la letra. Esto es necesario para que él sobreviva, porque el padre ciertamente sabe más sobre cómo funciona este mundo. Por lo tanto, es simplemente necesario confiar en los padres del niño. Pero, el padre es diferente, con las suyas, como dicen, las cucarachas

Sucede que los padres a menudo culpan y critican al bebé con o sin razón. A veces, un adulto puede estar tan insatisfecho consigo mismo y con la vida que toda la insatisfacción se derrama sobre el niño. A menudo, ni siquiera se da cuenta de que el niño absorbe esta información como una esponja y cree incondicionalmente en ella. E imagina lo que sucede si te dicen que tienes la culpa de todo y no tienes una capa en forma de evaluación personal de este juicio y tus propios pensamientos sobre este asunto. Lo tomas por la verdad y sobre esta base se forma tu propia autoestima. Y sobre una base de culpa y críticas tóxicas, es difícil construir algo sostenible. La casa estará sesgada. Pero los padres no siempre critican abiertamente a sus hijos. Hay muchos casos en los que nadie en la familia culpa abiertamente a nadie y el niño crece con baja autoestima y un complejo de culpa. ¿Porqué es eso? No es necesario culpar abiertamente por el desarrollo de este complejo de culpa. Puedes culpar con una mirada, tono, formar mensajes dobles. De hecho, con la ayuda de la comunicación verbal, nos transmitimos entre nosotros solo una pequeña fracción de información. La mayor parte recae en la comunicación no verbal: cuerpo, mirada, tono y otros, aparentemente tan imperceptibles para la conciencia …

Por tanto, para acusar a otro y que él lo sienta, no es necesario que se lo cuente abiertamente. En el caso de un niño, la situación es aún más complicada. Es muy sensible al estado emocional de los padres y percibe cualquier cambio en su estado de ánimo. Muchas veces, si el padre está enojado o molesto, el niño puede tomarlo como algo personal. Para comprender por qué sucede esto, es necesario profundizar aún más en la escala de edad, en el período preverbal, un período de hasta un año. El bebé humano necesita el cuidado de sus padres durante mucho tiempo. De lo contrario, no sobrevivirá. La necesidad de sintonizar con su madre está incrustada genéticamente en él. Para él, durante el primer año de su vida, su madre es todo el Universo. A través de ella, parece vivir este mundo. Luego tiene lugar el proceso de crecimiento, pero el niño continúa dependiendo de sus padres durante mucho tiempo. Para él, el amor de sus padres es una necesidad, porque si es amado, ellos serán atendidos y sobrevivirá. De lo contrario, una amenaza se cierne sobre él. El niño hará todo lo posible para adaptarse a cualquier padre, pero solo para que lo siga amando y no se vaya. Incluso no asumirá ninguna culpa. Para el niño, el padre es súper significativo, es decir, el nivel de Dios. Y Dios nunca puede ser culpable, por lo tanto, en caso de algún conflicto, el bebé puede asumir toda la culpa.

Y no tiene por qué ser un conflicto.

Mamá llegó cansada del trabajo a casa y me gritó → Soy culpable, hice algo mal.

Mamá tiene dolor de cabeza → Yo tengo la culpa, hice un ruido.

Una bofetada y mamá se enoja → Soy culpable, un embrollador.

Por supuesto, si este tipo de situaciones también van acompañadas de los comentarios de mamá: "eres un embrollador", "tienes dolor de cabeza", "me arruinaste el ánimo", el niño simplemente está convencido de que es él quien tiene la culpa. Pero, como dije antes, tales mensajes pueden ser no verbales, pero emocionales en forma de agresión, enojo, irritación. Entonces el niño también está convencido de que su madre es mala por su culpa. Pero, de hecho, la razón de la condición de su madre puede que no esté en él: tuvo un mal día, no está contenta consigo misma, el jefe criticó su trabajo, tuvo una pelea con su esposo. Cualquier cosa puede ser. Pero si una madre vierte su estado emocional sobre un niño que no puede defenderse de ninguna manera, entonces en ese momento él desarrolla un sentimiento de culpa. Repito: el niño asume voluntariamente la culpa por sí mismo debido a su gran amor por sus padres y su gran importancia en su vida.

La culpa tóxica es un sentimiento de culpa en una situación en la que objetivamente no hay culpa. ¿Ves de dónde crecen las piernas?

Con el tiempo, el niño puede aprender a no ser él mismo, a martillar todo su brillo, rasgos y deseos, porque esto es incómodo para mamá. Además, comienza a sentirse culpable por ser quien es. De hecho, los vinos tóxicos pueden transformarse en vergüenza tóxica, lo que es aún más difícil. La vergüenza de ser uno mismo es aún más venenosa. Pero no solo los padres influyen en la formación de sentimientos de culpa. Con el tiempo, la sociedad está conectada y la situación se vuelve más multifacética. Partiendo de que vivimos en una sociedad en la que, en principio, se cultiva el sentimiento de culpa, no es difícil imaginar qué pasa con este sentimiento si se planta y se abona bien un grano venenoso.

¿Por qué los adultos que ya no dependen de sus padres continúan sintiéndose culpables? Después de todo, a menudo sucede que nadie los culpa, pero el sentimiento está ahí. Un grano de culpa se deposita en la infancia para regular las relaciones y la vida y en la sociedad. Si hay un sesgo, se forma un sentimiento tóxico de culpa. La familia es un pequeño modelo del mundo y las relaciones allí se forman de acuerdo con un patrón determinado. Es por él que una persona valdrá la pena una relación con el mundo de los adultos. (si nada cambia, claro) Entonces, si para un niño todo el mundo comienza con los miembros de la familia, y solo entonces crece, entonces el niño verá proyecciones de mamá y papá en todas las personas, en mayor o menor medida. Es decir, si constantemente se sentía culpable junto a su madre, en la edad adulta, lo más probable es que inconscientemente encuentre a una persona adecuada y recree una situación similar a la que tuvo en la infancia. Es decir, encontrará a alguien a quien culpar. Y, por tanto, se sentirá víctima junto a esta persona.

¿Por qué una persona necesita jugar escenarios dolorosos? ¿Por qué busca inconscientemente situaciones como esta? Es a partir de esta pregunta que los cambios se hacen posibles. Cuando una persona se pregunta a sí misma: "¿Por qué estoy haciendo lo que estoy haciendo?", "¿Por qué estoy pisoteando el mismo rastrillo?", "¿Por qué tengo mala suerte en una relación?". Aquí es donde comienza la exploración de tu vida. Y por qué una persona busca inconscientemente a alguien que desempeñe el papel de padre, hablemos más. Si una persona vive automáticamente, es decir, inconscientemente, esto significa que vive según un escenario establecido, según un programa. Según el escenario, los niños llegan a cierta edad. Los animales, por ejemplo, viven así toda su vida. Nosotros también somos mamíferos, así que muchos programas en humanos y animales son similares. Pero también existen diferencias significativas. Hablemos de programas comunes: el inconsciente.

Mira el reino animal. Nuestros hermanos menores, por alguna razón, migran a otros continentes, atraviesan pantanos y desiertos para llegar a cierto río, van a la muerte, hacen muchas otras acciones completamente incomprensibles. ¿Lo están haciendo deliberadamente? No. Realizan un programa de supervivencia y reproducción. Es instinto. Está genéticamente establecido. También tenemos instintos, pero nuestro cerebro es más complejo que el de los animales, por lo que utiliza programas más complejos relacionados no solo con la supervivencia, sino también con el desarrollo, el logro, el establecimiento de metas, la autoconciencia, la autoestima, etc. en. Y estos programas son descargados parcialmente por padres y adultos importantes: son los primeros en enseñarnos cómo vivir en este mundo y mostrar cómo hacer frente a cómo funciona todo. A veces resulta que el programa es muy bueno y no dudamos en utilizarlo y obtener buenos resultados. Por ejemplo, nos subieron un programa: "Persona exitosa". Aquí vivimos con ella, absolutamente sin pensar en cómo vivir sin ella. Ella se ha convertido en parte de nosotros y no tenemos ninguna duda de que tenemos éxito. Y una persona que tiene un programa "No tendré éxito" simplemente no entiende cómo es posible hacer todo tan fácilmente, como lo hace una persona con el programa "Persona exitosa". Por eso, hay programas que ayudan, y también hay programas virales. ¿Quién los puso? Ya hemos hablado de esto: padres, círculo cercano, escuela, instituto, sociedad…. Por supuesto, debe tener en cuenta que no todos los programas se instalan de la misma manera. Por lo tanto, somos muy diferentes entre nosotros, incluso si las condiciones de crianza en la infancia fueran las mismas. Más adelante en el curso de la vida, los programas también se instalan, o mejor dicho, se actualizan. El proceso de cambio y adaptación al entorno nunca termina. ¡Pero! No tienes que actualizar el programa, ¿verdad? Incluso puedes borrarlo …

Si empezamos a notar que vivimos inconscientemente, de acuerdo con ciertos escenarios, entonces podemos encontrar que no nos gustan algunos de ellos. Por ejemplo, ser víctima constante de las circunstancias. Si de repente decidimos que no nos gusta este script / programa y ya no queremos eso, entonces a partir de ese momento tenemos la oportunidad de cambiar / eliminar / no actualizar / encontrar un reemplazo para este programa. Parece que todo está claro, pero ¿por qué no basta con desear un deseo: "ya no quiero eso"? Toda la verdad es que el programa ya se ha convertido en nuestro, nos hemos apropiado de él. Por lo tanto, necesitamos cambiarlo. Ella misma no cambiará. Y esto no es fácil. Necesita realizar ciertas acciones, y más de una vez, para cambiar algo. Es difícil y la persona vuelve a menudo a la vida familiar y familiar.

¿Por qué prefiere vivir según el programa, si el programa es viral? ¿No ves lo que está mal ahí? Al principio no es visible, porque no está claro cómo se puede vivir de otra manera. Entonces, es visible, pero no hay suficiente fuerza y confianza para cambiar algo. Entonces, en principio, es una vergüenza para mí, dicen, ¿por qué yo? En general, no es fácil cambiar de programa. Porque cada cambio supone un gran gasto de energía y la vida útil de la máquina requiere un gasto energético mucho menor. Y, por supuesto, las personas exitosas suelen tener éxito porque tienen un programa de este tipo y toman las medidas adecuadas. Entonces se obtiene el resultado. Y para otros, que parecen dispuestos a actuar, algunas acciones no son suficientes, ya que necesitan más recursos para formar un nuevo programa y abandonar el anterior. Y esto realmente requiere mucha energía.

¿Cómo podemos cambiar estos programas y cómo encontramos los recursos en nosotros mismos para cambiar todo esto? Dónde empezar. Si descubres que tus actitudes te impiden seguir adelante, te sientes víctima de las circunstancias y sufres de culpa y vergüenza tóxicas, entonces lo primero que debes hacer es separarte de tus padres, porque, lo más probable, es aquí donde la mentira de actitudes destructivas tuvo lugar.

¿Qué significa? Esto significa separarse geográfica, financiera y psicológicamente. Al menos tomar un rumbo hacia la formación de la autonomía. A continuación, necesitas cambiar el entorno, si en tu entorno actual hay personas que te critican, no te aprecian, acusan y de todas las formas posibles neutralizan tu importancia. Está claro que esto no es tan fácil, pero estoy seguro de que definitivamente puedes cambiar la intensidad de la interacción con las personas que te influyen negativamente, pero no puedes negarte a tener contacto. Y también estoy seguro de que hay personas en tu entorno con las que definitivamente puedes rechazar sin dolor. Por que es tan importante. Para los niños, los padres son una autoridad. A medida que los niños crecen, deben derrocar a las autoridades de los padres para poder formar las suyas propias. Derrocar a la autoridad no significa dejar de respetar a los padres y de amar. Para nada. Derrocar la autoridad significa asumir la responsabilidad de su vida. En esencia, convertirse en padre de uno mismo. Es decir, a partir de cierto momento, una persona debe comenzar a enfocarse en sí misma y en su opinión. Es esto lo que debería ser más importante que las opiniones de los demás, ya sean padres o alguna otra persona importante. Pero, el problema en el camino puede ser el siguiente. Puede formar un "padre interno", pero sucede a la imagen y semejanza del padre que tenía.

¿Y qué hacer cuando usted mismo se convierte en el que culpa y critica? Y esta crítica está firmemente asentada en tu cabeza y las acusaciones suenan ahora dentro de ti. Creo que si prestas atención a la voz de quién habla tu crítico interior, te sorprenderás. En otras palabras, el programa de crianza forma la base de su actitud hacia usted mismo. ¡Y cambiarlo significa cambiarte a ti mismo y cambiar tu actitud! Es decir, ¡convertirse en un buen padre para sí mismo! Desafortunadamente, cambiar al otro, querer que el verdadero padre cambie, es inútil. Además, en la edad adulta, ya no tiene tanta influencia sobre nosotros como solíamos pensar. Solo pica las heridas pasadas y se aferra a los lugares dolorosos. Pero esa influencia se ha ido. Y solo afecta lo que se nos queda en la cabeza. Por lo tanto, al cambiar nuestra actitud hacia nosotros mismos, limpiar la lente de la autopercepción, es decir, convertirnos en buenos padres, gradualmente comenzamos a salir del sentimiento de inutilidad, indignidad y culpa si hemos estado en estos sentimientos durante mucho tiempo. tiempo.

¿Cómo convertirse en un buen padre?

• Acepta que no eres tus padres, eres diferente a ellos. Trate de definir quién es usted sin mirar las opiniones y la aprobación de otras personas.
• Date cuenta de que tus padres son el resultado de su propio crecimiento y experiencias de vida. Y a menudo lo que hicieron en relación contigo, lo hicieron inconscientemente, interpretando los escenarios que les dieron sus padres.
• Acepta que tus padres no son perfectos. Como usted. La vida adulta implica un rechazo a los ideales. De hecho, las autoridades deberían ser derrocadas del pedestal. Y resulta que todo el mundo puede estar equivocado y ser imperfecto, eso está bien.
• Asume la responsabilidad de quién eres hoy y del hecho de que ahora mismo puedes seguir tu propio camino, sin mirar atrás a la opinión de otra persona. Para hacer esto, tendrá que darse cuenta de sus experiencias y quejas de la infancia, recordarlas y aceptarlas, y solo después de eso, seguir adelante. Es bueno hacer esto en la oficina de un psicólogo profesional.
• Asume la responsabilidad de quién eres hoy y del hecho de que ahora mismo puedes seguir tu propio camino, sin mirar atrás a la opinión de otra persona. Para hacer esto, tendrá que darse cuenta de sus experiencias y quejas de la infancia, recordarlas y aceptarlas, y solo después de eso, seguir adelante. Es bueno hacer esto en la oficina de un psicólogo profesional.
• Comprenda el hecho de que, como adulto, tiene derecho a sus propias elecciones y opiniones. Incluso si resultan estar equivocados. De lo contrario, es simplemente imposible adquirir experiencia en la vida. Y, sin embargo, la edad adulta no significa infalibilidad e idealidad. La edad adulta es la capacidad de asumir la responsabilidad, incluso cuando te equivocas, y en caso de error, tener el coraje de admitirlo.
• Comprende que ahora puedes influir en la relación con tus padres. Después de todo, incluso si todavía eres su hijo, ya no eres pequeño. La relación adulto-adulto es muy diferente de la relación padre-hijo.
• Ahora tienes derecho a votar, y si el padre o la madre no quiere reconocerte como adulto, esto no niega lo que realmente tienes. Después de todo, ¿ya no necesita la confirmación de los padres de lo que es la realidad? Puede verlo usted mismo. E incluso puede ver que el padre, por ejemplo, no quiere ver los hechos. Y esa también será tu realidad.
• Felicítese a sí mismo con más frecuencia y forme un entorno a su alrededor que también lo elogie y lo apoye. Esto es muy importante, porque nuestro desarrollo nunca se detiene, cambiamos y transformamos a cada momento. Por lo tanto, no puede darse por vencido, ya que siempre existe la posibilidad de hacer un gran avance y comenzar a crear la vida que siempre ha soñado.

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