Horas De Silencio (niños Silenciosos En La Recepción)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Por primera vez, leí sobre los "niños silenciosos" en una recepción cuando era estudiante con K. Whitaker. Más tarde, leí sobre casos de silencio de E. Dorfman. No hace mucho, al no tener tal experiencia en mi práctica, hablando con los estudiantes, expresé el temor de tener miedo de que en tal caso no cayera en una búsqueda compulsiva de qué hacer y cómo lograr que el niño hable. Para ser honesto, me invadieron las dudas de que pudiera soportar la situación de silencio sin vergüenza.

Permítanme comenzar con el incidente que me golpeó hace muchos años, descrito por Whitaker.

Un niño de diez años apareció en Whitaker enojado y terco. Se detuvo en la puerta y miró al vacío. Un intento de hablar no tuvo éxito. El chico guardó silencio. Whitaker se sentó y pasó el resto de la hora contemplando. Cuando terminó la cita, Whitaker se lo contó al niño y se fue. Esto se prolongó durante diez semanas. Después de la segunda semana, Whitaker dejó de saludar, simplemente abrió la puerta para dejar entrar o salir al niño. Y luego la maestra llamó desde la escuela para contar cómo el niño había cambiado para mejor. “¿Cómo lograste esto?”, Se preguntó la maestra. No había nada que responder a Whitaker, ya que él mismo no lo sabía.

Elaine Dorfman describió a un niño de catorce años que fue enviado a psicoterapia debido al hecho de que acechaba y robaba a niños más pequeños, atacaba a adultos desconocidos, torturaba y colgaba gatos, rompía vallas y se desempeñaba mal en las tareas escolares. Se negó categóricamente a discutir nada con el terapeuta y pasó la mayor parte de su tiempo en quince sesiones semanales leyendo cómics, examinando metódicamente los cajones del armario y el escritorio, subiendo y bajando las cortinas de las ventanas y simplemente mirando por la ventana. En medio de estos contactos aparentemente inútiles con el terapeuta, su maestro le dijo al terapeuta que por primera vez en todo su tiempo en la escuela, había realizado un acto de generosidad sin ninguna compulsión. La maestra le dijo al terapeuta que el niño había mecanografiado los programas de la fiesta en su propia máquina de escribir y los había distribuido a sus compañeros, aunque nadie le había dado tal tarea. Como dijo el maestro: "Este fue su primer acto social". Por primera vez, el niño mostró interés en las actividades escolares. "Ahora realmente se convirtió en uno de nosotros", dijo el maestro. "Dejamos de notarlo".

Otro caso descrito por Elaine Dorfman.

Un niño de 12 años fue remitido a terapia por intento de violación y su rendimiento escolar fue tan deficiente que fue aislado de la clase para preparar lecciones individuales bajo la guía de un maestro. Durante las sesiones de terapia, hizo su tarea de ortografía o describió la película más reciente que vio. Una vez trajo una baraja de cartas y jugó "a la guerra" con el terapeuta. Esto indica el grado de apertura de su relación. Cuando terminó el semestre, el niño regresó a su clase, donde recibió una calificación de alumno que "se porta muy bien". Un mes después, mientras caminaba por la calle con un amigo, el niño se encontró inesperadamente con un terapeuta; Se los presenté y le dije a una amiga: “Tienes que ir con ella, porque no puedes aprender a leer. Ella ayuda a los que están en problemas ".

La mayoría de las veces, escribe Dorfman, es imposible saber cómo reacciona el niño cuando el terapeuta acepta su silencio, pero a veces se revela algo. Este "algo" resulta ser el tiempo de terapia que le pertenece al niño.

La abuela de un niño de 12 años se me acercó. Los padres del niño nunca se han casado. Desde su nacimiento, el niño estuvo en la casa de su abuela materna, en la que, además de él, se criaron cuatro hijos más. La madre y el padre no participaron en la vida de su hijo. Su abuela paterna lo visitaba unas cinco veces al año (el niño vivía en otra ciudad). Cada año, el comportamiento del niño empeoraba cada vez más: peleaba con los niños, no obedecía a su abuela, insultaba a los adultos, realizaba experimentos peligrosos (durante uno de ellos prendió fuego en un granero). Desde el momento de ingresar a la escuela, los problemas se han ido sumando e intensificando. El niño no quería estudiar, destruyó libros de texto y otros artículos de papelería, se peleó con los maestros, se peleó con los niños. Una vez le pegó al niño en el ojo con un palo. El niño necesitaba una operación, para lo cual su abuela paterna encontró el dinero. Luego del incidente, la abuela del niño le pidió a su abuela paterna que lo llevara a su casa. Entrar en un nuevo entorno recayó en las vacaciones de verano, al principio, según la abuela, el comportamiento del niño era normal. Pero desde el momento en que ingresó a la nueva escuela, los problemas se reanudaron. No quería estudiar, se peleaba con sus compañeros y niños mayores, se peleaba con los maestros, delineaba pupitres y paredes de entrada, a menudo perdía cuadernos escolares, arrojaba basura y comida desde el balcón a los transeúntes, a veces le robaba dinero a su abuela. En la escuela, le aconsejaron a mi abuela que fuera a ver a un psicólogo. Durante el año, la abuela llevó al niño a psicólogos que no pudieron establecer contacto con el niño. Mi abuela habló de esta experiencia con evidente vergüenza. Una vez, diez minutos después, el niño dejó al psicólogo y, sin decir nada, se alejó. La persuasión de regresar lo afectó de tal manera que se volvió agresivo, lloró e insultó a su abuela. Mi abuela me advirtió que el niño se negaba a hablar con psicólogos, no quería pintar y rechazaba todas las actividades que se le ofrecían. La abuela ya tenía poca fe en los cambios positivos de su nieto.

El niño se me acercó y se sentó en una silla con un profundo suspiro. Mis intentos de hablar fueron infructuosos, el niño guardó silencio. Después de eso, sin prestarme atención, se levantó, caminó por la habitación, se sentó en una silla que estaba contra la pared. Cuando le pregunté si podía sentarme a su lado, no respondió. Después de eso, tomé mi silla, la coloqué en el lado opuesto de la habitación, me senté un poco con un cambio a la derecha frente al chico. Entonces dije: "No me estás contestando, así que no sé si me puedo sentar a tu lado, me sentaré aquí, porque tampoco tiene sentido quedarme en mi lugar anterior". Al final dije que se había acabado el tiempo, abrí la puerta y llamé a la abuela que esperaba.

La segunda vez, el niño no respondió a mi saludo. Lo invité a que se sentara a la mesa, eligiera cualquier accesorio que tuviera frente a él y tratara de dibujar algo. “¿Quieres dibujar? Puedes dibujar tu estado de ánimo, tú mismo, yo, la abuela, la escuela, el sueño, los profesores, tus compañeros, lo que quieras”, le dije. Para mi, francamente, alegría, el niño tomó el papel, eligió un rotulador y … trazó una línea en el centro de la hoja ubicada verticalmente, después de lo cual sostuvo el rotulador en la mano durante varios segundos. y ponlo sobre la mesa. Después de eso, se levantó de la mesa y se sentó en la misma silla que la vez anterior. Yo, a mi vez, hice lo mismo que la primera vez, pero esta vez en silencio.

En dos reuniones posteriores, el niño vino, tomó su silla y se sentó en silencio durante 50 minutos. El niño no era de ninguna manera pasivo, ni apático, según su abuela, era bastante enérgico, por lo que una incubación tan larga fue increíble.

En la quinta reunión, el niño se sentó en una silla durante unos 15 minutos, luego se levantó, fue a la mesa y comenzó a considerar todo lo que allí le esperaba cada vez (juegos de mesa, postales, libros, etc.). Luego se llevó varios libros, se acercó al alféizar de la ventana y comenzó a hojearlos. Así que, según mis palabras, se acabó el tiempo.

Cada vez que salíamos, a mi abuela se le ocurría la pregunta: "¿Cómo estás?" El chico se quedó callado, le respondí que todo estaba bien.

Pero ya tenía que hablar con mi abuela e intentar, sin prometerle nada, convencerla de que continuara con la terapia. Resultó que mi abuela se alegró de que no fueran "abandonados".

En la sexta reunión, el niño se acercó inmediatamente a la mesa y tomó el libro de D. S. Shapovalov "Los mejores jugadores de fútbol del mundo", se sentó en su silla y comenzó a leer. Así que hasta mis palabras sobre el tiempo transcurrido.

El séptimo encuentro comenzó con la continuación del estudio del libro "Los mejores futbolistas del mundo", unos quince minutos antes del final se cambió por el libro de Martin Sodomk "Cómo montar un coche".

En la octava reunión, el niño se me acercó "como a su casa", tomó el libro de Sodomka, se sentó en su silla y comenzó a leer. Por primera vez rompí el silencio: "¿Quizás podamos invitar a la abuela aquí?" El chico pareció sorprendido. Por primera vez, había una clara emoción en su rostro y me miró directamente. Luego su rostro volvió a su expresión habitual y empezó a leer. Quince minutos después el chico se sentó a la mesa, comenzó a examinar varias cartas, las examinó de tal manera que parecía que estaba buscando o eligiendo algo en ellas. Luego dobló con cuidado la hoja A-4 en cuatro pedazos, la abrió, puso el marcador en el libro y lo dejó a un lado. Cogí el libro "School Disorder" de Jeremy Strong, me acerqué al alféizar de la ventana y comencé a leer. Cuando se enteró de que se había acabado el tiempo, se acercó a la mesa, dejó el libro y se fue.

La próxima vez que el niño entró, lo saludé como de costumbre, a lo que me saludó con la cabeza (por primera vez) y preguntó: "¿Debería llamar a mi abuela?" (Escuché su voz por primera vez).

- Como veas conveniente.

- Abuela, pasa.

La abuela entró obviamente desconcertada, avergonzada y ansiosa. La animé con una mirada. Entró la abuela, le mostré que puede sentarse. El niño estaba leyendo sentado a la mesa. Mi abuela y yo también estábamos sentados. Después de unos 10 minutos, la abuela claramente se relajó.

Durante las siguientes tres reuniones, el niño se acercó a su abuela. Todos se sentaron en sus lugares, el niño siguió leyendo. Al final de la duodécima reunión, el niño se dirigió a su abuela y le pidió que le comprara ese libro ("Desorden en la escuela"). La abuela prometió hacerlo en este mismo segundo.

Luego se levantó, fue a la mesa, tomó los libros "Los mejores futbolistas del mundo" y "Cómo montar un coche", se los mostró a su abuela y dijo: "También son muy buenos".

La abuela dijo: "Si quieres, te las compramos", respondió el niño: "Yo quiero".

Le dije: “Si tienes estos libros, ¿qué vamos a hacer? ¿No te gustan los demás? Mire de cerca, todavía hay algunos interesantes.

El niño respondió: "No sé qué más leer. ¿Has leído estos?"

“Sí, por supuesto,” dije. "Y debo decirte que nuestros gustos son muy parecidos".

El niño preguntó: "¿Cuál te gusta más?"

Dije: “Son diferentes. Pero me gustan mucho los futbolistas y Miss Mess, muy guay.

La abuela tomó los libros, sacó sus lentes y comenzó a examinarlos. El niño parecía bastante tranquilo e incluso un niño feliz.

La próxima vez, mi abuela y su nieto me informaron de inmediato que habían pedido libros por Internet y estaban esperando la entrega. Esta vez el niño, acercándose a la mesa, se sentó y dijo: "¿Por qué me dijiste que dibujara?"

- Sinceramente, sabía que no te gusta hablar, y fue evidente por ti, quería que, tal vez, dibujaras algo y tal vez luego dijeras algo sobre el dibujo. Estuviste en silencio todo el tiempo, era difícil saber qué hacer”, le dije.

"No sé dibujar", dijo el niño.

"Yo también", respondí.

"No sé cómo", dijo.

"Créame, dibujo muy mal", le dije.

- ¿Y qué, estás dibujando? Preguntó el chico.

“A veces”, respondí.

Pero no sabes cómo.

- No sé cómo, pero me gustan las pinturas, los gouaches, así que pinto. Mucha gente no sabe cantar, pero cantan para sí mismos. No pretendemos que los dibujos se exhibieran en la exposición.

- Pero no me gusta dibujar. Y mi letra es terrible.

- Dime, puedes decir que no te pregunté si te gusta dibujar o no, sino que enseguida me ofrecí a dibujar. Debería haberte preguntado, ¿te gusta dibujar?

- Sí. Pero eso no es lo que dijiste. ¿Dijiste que querías dibujar? Pero odio dibujar.

- ¿Por qué no me lo dijiste directamente? Así es como lo dices ahora.

- He dicho antes. Pero me dijeron, como tú, que no importa cómo pintes. Pero esto es importante. Es importante. No se da una buena nota a los que dibujan mal.

- ¿Sacas malas notas en dibujo?

- Por supuesto.

“Pero no soy tu maestra.

- ¡Oh, gracias a Dios!

- Aquí puedes dibujar así. Pero no intentaré convencerte de nada. Desde que me convenciste de que no te gusta dibujar. No importa. Pero es importante que lo digas. Sigue siendo importante hablar.

- No siempre.

- ¿Por qué?

“No quiero hablar, para luego poder escuchar aún más.

- ¿No te gusta escuchar?

- Realmente no. Leer en silencio es mejor que escuchar. No se ofenda. Pero me sentaría y te escucharía. Entonces leí y aprendí mucho. Mira sobre los mismos jugadores.

- Estaré de acuerdo. Cuando lo leíste, fue muy tranquilo. Yo también me sentí bien.

Abuela: “Y yo. Aquí vendrán los libros, los leeremos. ¿Sí?.

- Abuela, ¿vas a leer estos libros?

- ¿Y qué? - se ríe.

El siguiente encuentro comenzó con las palabras de mi abuela de que estaban estudiando libros. Le pregunté si al niño le gustaría llamar la atención sobre los otros libros sobre la mesa. El chico dijo que ya lo sabe todo aquí.

- ¿Debes estar muy atento?

- Bueno, aquí lo sé todo.

- ¿Podemos hablar?

- ¿Sobre mi comportamiento, estudio?

- Y sobre eso también.

- Bien.

- Me explicaste muy bien la última vez sobre el dibujo. Es importante para mí entender todo lo demás que no le gusta. Si lo entiendo, realmente espero que podamos hablar con sinceridad.

- Me gusta todo ahora.

- Es decir, estás listo para escuchar y hablar.

- Si seguro. Entiendes, ahora te conozco.

- Dime, ¿qué cambió cuando la abuela se unió a nosotros?

- Nada especial. Pero ella simplemente dejó de preocuparse. Qué, cómo, estas son sus preguntas eternas, si fui grosero.

- Es decir, vio que no eras grosero, que todo estaba bien.

- Sí, probablemente se volvió aún mejor cuando ella comenzó a venir aquí. Más tranquilo.

- ¿La calma es importante para ti? Pero a menudo no te comportas con calma.

- Sí.

- Tu peleas. Juras.

- Sí. Pero amo la calma. Puede que no pelee. Tu abuela te contó sobre ese incidente en … (nombra la ciudad donde solía vivir) con un niño al que me lastimé el ojo.

- Sí. Sé.

- Tuvimos una pelea desde la mañana. Me iba, me tiró una piedra en la espalda, pero no me golpeó. Luego volví a dar un paseo. Le dije que se fuera a casa. Para que no lo vea en mi calle. Dijo que era su calle. Y no tengo nada. Dijo que todos vivimos como borrachos. Que no tenemos dinero. Dijo que tenía dinero. Tomé este palo. No quería estar en el ojo. Ocurrió. Es una pena que luego sus padres vinieran corriendo y comenzaran a amenazar. Exigieron dinero. Mi abuela llamó a otra abuela y le pidió dinero. Dice que tienen dinero y nosotros no. Y luego sus padres dicen que tenemos que dar dinero, ya que necesitamos una operación.

Abuela: “No hablaste de eso. Pero no puedes pelear. Ya ves cómo termina todo.

- Veo. Que unos siempre tienen razón y otros no.

- ¿Siempre te sientes mal?

- Si todo el tiempo. No, me siento bien, pero otros siempre expondrán que soy malo.

Se dirige a su abuela: “Le conté a la tía L. (hermana de la madre) sobre esto, pero ella dijo que yo tenía la culpa. Y fue ella quien le dijo a mi abuela que necesitaba que me enviaran contigo.

- Ella no te apoyó …

- No.

- ¿Qué te parece estar aquí con tu abuela?

- Mejor. Pero esta escuela … En … (la ciudad) era incluso mejor.

- ¿Que es mejor?

- Son todos amigos. No conozco a nadie aquí. A veces quieres volver. Pero vive con esta abuela en su casa.

- Esta casa es mejor para ti.

- Mucho. Aquí hay mucho espacio. Puedes hacer lo que quieras. Y hay tanto como quieras. Verá, hay tres hermanos más y una hermana. Tio y tia. Abuela. Allí hay poca comida. Bueno, hay mucho. Pero hay demasiada gente.

La abuela relata que el niño recientemente no ha tenido conflictos con compañeros y profesores, ha dejado de perder cuadernos, muestra más diligencia en sus estudios, se hizo amigo de varios compañeros de clase, tiene aficiones y sueños. El niño se convirtió en fanático personal de un jugador de fútbol activo y sigue el fútbol europeo con gran interés. En el futuro, sueña con convertirse en agente de fútbol o conectar su vida profesional con la industria automotriz. Ella y su abuela comenzaron una alcancía para recolectar dinero para un teléfono inteligente. El dinero no desaparece de la billetera.

Recordando las palabras de M. Heidegger: "Hablar y escribir sobre el silencio genera la charla más depravada", esbozaré brevemente mis conclusiones y reflexiones.

La oferta de llamar a mi abuela fue ciertamente un riesgo. Podría destruir todo el trabajo realizado. La espontaneidad del niño podría destruirse. Obviamente, también hay una confianza creciente en el terapeuta. Pero en este caso, el riesgo resultó estar justificado (esto no significa que en otros casos los temores expresados anteriormente no estarán justificados). Sin embargo, me pareció importante introducir a la abuela avergonzada en un ambiente donde su nieto es recibido sin condiciones. Después de un tiempo, la tensión y la vergüenza de la abuela comenzaron a desvanecerse y desaparecieron por completo. Por lo tanto, la autoestima del niño aumentó, lo que proporcionó no solo una aceptación positiva incondicional del psicólogo, sino también su aceptación como era, un ser querido. Entonces apareció una nueva experiencia tanto para el niño como para la abuela. Hay que decir que con el tiempo la abuela fue capaz de hablar con los maestros del niño, defendiendo su interés y sin disculparse por su comportamiento.

El siguiente riesgo está asociado con la permisividad en la terapia centrada en el cliente. Hay razones por las que la libertad de expresión no debería ser un problema. Primero, el terapeuta se abstiene de elogiar al niño; en segundo lugar, el niño es consciente de la diferencia entre las sesiones de terapia y la vida cotidiana; en tercer lugar, es imposible cambiar un comportamiento determinado convirtiendo a un niño en tabú en la vida cotidiana.

¿Por qué ayuda? El terapeuta no se convierte en un agente más de la sociedad, requiriendo un cierto tipo de comportamiento. El niño tiene la oportunidad de revelarse independientemente de los criterios de sociabilidad, sintiéndose en un entorno bastante seguro. El niño "prueba" al terapeuta, lo reconoce, comprueba cuánto se puede confiar en él. En mi caso terapéutico, el niño me dice sin rodeos: "Entiendes, ahora te conozco". Sentado en silencio, sin comunicar nada sobre sí mismo o su actitud hacia el niño y su situación de vida, aceptando incondicionalmente al niño, el terapeuta le da la oportunidad de conocerlo, de descubrir que el terapeuta no amenaza nada, que está "Los suyos" en los que se puede confiar.

Es difícil simplemente serlo. No hacer, sino simplemente ser. El niño silencioso se lleva todas las herramientas. Sin fondos. Es imposible organizarlo de la forma habitual. Mucho se expone en silencio. Las palabras y las acciones pueden engañar. Silencio no. Se mostrará de forma más elocuente: te ignoran, aguantan, esperan con impaciencia a que te vayas, etc. El silencio mostrará con certeza si este adulto es realmente un "adulto" o es un niño ansioso rechazado que te asegura que "no es así". importa cómo dibujar "…

Cualquier situación psicoterapéutica requiere establecer contacto a nivel de experiencias, involucrando en la comunicación no solo las experiencias del cliente, sino también las experiencias del terapeuta, y el niño silencioso desafía la autenticidad del terapeuta.

K. Rogers formuló tres condiciones necesarias y suficientes para la psicoterapia: empatía, aceptación incondicional y congruencia. La congruencia sugiere que el terapeuta intenta ser él mismo y evitar cualquier artificialidad profesional o personal. El terapeuta busca liberarse de fórmulas prefabricadas, incluso si estos son los métodos de respuesta terapéutica más específicos centrados en el cliente, como la técnica del "reflejo de los sentimientos". En ocasiones, el terapeuta puede utilizar su cuerpo como vehículo para la expresión empática, utilizando la imitación corporal. En mi caso con el niño silencioso, los reflejos fueron una leve expresión de deseo de estar en contacto con el niño. Expresaron acuerdo con el niño, aceptación de él. Y reflejaban mis intenciones de seguir al niño y no de guiarlo.

Cuando un niño no comunica nada, esto no significa que en este momento el terapeuta no esté experimentando nada. En todo momento, el mundo interior del terapeuta está saturado de diferentes sentimientos. La mayoría de ellos están relacionados con el cliente y lo que está sucediendo en ese momento. El terapeuta no debe esperar pasivamente a que el niño diga o haga algo terapéuticamente apropiado. En cambio, el terapeuta puede recurrir a su propia experiencia en cualquier momento y descubrir una reserva de estados de los que se puede aprender mucho y con los que se puede mantener, estimular y profundizar la interacción terapéutica. Antes de intentar liderar, acompañar y cambiar, primero debe comprender, apoyar y aprobar. En nuestra impaciencia y decepción, a menudo tendemos a forzar al niño, a forzarlo, a guiarlo, a presionarlo. En lugar de percibir las diferencias de inmediato a través de una lente negativa, intente verlas como una perspectiva diferente que, con apoyo, puede ayudar a desarrollar fortalezas y talentos ocultos.