¡Odio Mi Nombre

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Es raro en el campo que haya tantos prejuicios en psicoterapia como cambio de nombre.

No seré infundado: me cambié de nombre a los 16 años, pudiendo gestionar de forma independiente el componente administrativo de mi vida. Afortunadamente, esa oportunidad existe en nuestro país. Este cambio en mi vida supuso más de una torsión en la sien, superación que me costó un considerable esfuerzo mental. Las conversaciones sobre enfermedades mentales, centrarme en las cosas "incorrectas" y mi devaluación de la elección de mis padres me sobrepasaron en abundancia.

Curiosamente, cambiar mi nombre no solo reveló una capa de trauma polvoriento en mí, sino que también abrió una comprensión del inconsciente de quienes me rodeaban. Este cambio insignificante, en mi opinión, impulsó a ciertas personas en mi vida a activar el triple modo de imponer sus opiniones. Estas personas, que se negaron a aceptar mi elección, resultaron ser increíblemente persistentes: se dirigieron deliberadamente a mí por mi antiguo nombre y afirmaron que yo era mi antiguo nombre, lo que era absolutamente contrario a mi percepción desde la primera infancia.

Parecería que el despacho del psicólogo es un lugar donde las personas como yo, que nos encontramos en una encrucijada, superando un período de transición en la vida, deberían recibir el máximo apoyo y ayuda en la toma de decisiones que contribuyan al bienestar. Sin embargo, la mayoría de mis compañeros, con los que hoy tengo que comunicarme sobre este tema, perciben el cambio de nombre como algo anormal, defectuoso.

¿Qué prejuicios relacionados con el cambio de nombre son comunes en psicoterapia?

Que el cambio de nombre es un intento de compensar.

Un colega me contó la historia de un amigo que eligió el nombre Dobrodar. Según sus historias, este hombre es inteligente y brillante. Dobrodar es músico, encuentra fácilmente un lenguaje común con otras personas y ve su vocación en ayudar a otras personas. Tan pronto como mi amiga mencionó a Dobrodar y su papel en su vida en una sesión de supervisión grupal, los colegas inmediatamente etiquetaron a Dobrodar con etiquetas: tratando de compensar la falta de atención, la falta de confianza en sí mismo y un intento de sobresalir. De este modo. A los ojos del grupo, Dobrodar rápidamente se ganó la reputación de ser un tipo superficial y frívolo, aunque según mi amigo, nada podría estar más lejos de la verdad.

Nuestro nombre, al que respondemos incluso en nuestro sueño más profundo, es nuestra conexión principal con nosotros mismos. Cuando nos llaman por nuestro nombre, algo resuena en las profundidades de nuestra alma, y este “algo” lo sentimos como nuestra esencia más profunda.

Fisiológicamente hablando, nuestro nombre es una cierta sensación en el cuerpo. Tan pronto como te llamo por tu nombre, esta sensación surge inmediatamente, una sensación que te separa de cualquier otro objeto en el mundo.

La identificación con su nombre es un mecanismo natural que cobra impulso en la adolescencia. La identificación ocurre para la mayoría de las personas en nuestro planeta. Dado que lo que estaba impreso en una hoja en blanco de nuestra infancia se arraiga en la psique con más firmeza, en la vida posterior la asociación de uno mismo con el nombre de uno se produce en un nivel subconsciente profundo. Cuando comencé a hablar con mis clientes, familiares y amigos sobre su relación con sus nombres, casi todas las personas me respondieron que nunca pensó en su nombre y que siempre supo incondicionalmente que él era Vasily o que ella es Sveta.

Contrariamente al mecanismo de identificación generalizado, en la primera infancia descubrí que no asociaba la imagen de mí mismo con el nombre que me dieron mis padres. Yo era un niño positivo, curioso y creativo. Mi creatividad se manifestó escribiendo poesía y prosa. Recuerdo cómo firmé mis obras con diferentes nombres: luego Anastasia, luego Helen. Fue difícil para mí fusionarme con el nombre con el que me llamaban en la familia.

Cuando llegué al jardín de infancia y luego a la escuela, mi conflicto interior empeoró. Como suele suceder, atraje situaciones que intensificaron la escisión en mí: por un lado, entendí que tener un nombre fijo es una necesidad administrativa, y por otro, sentí que el naming subrayado devaluaba mi punto de vista. Me dolió y me enseñó a no confiar en mí mismo.

Al mismo tiempo, sentí que mi decisión de cambiar mi nombre, que adopté a una edad temprana, lastimó y confundió a mis padres. Mamá sintió su insuficiencia en relación con la paternidad: amaba el nombre que me dio al nacer con todo su corazón, y al principio consideró mis intentos deliberados de explicar a los demás que me era ajeno como un fracaso personal. Aquí haré una reserva de que crecí en una familia cariñosa y amable, donde el bienestar del niño siempre ha estado en primer lugar. Posteriormente, logramos llegar a un acuerdo juntos en que mi incapacidad para identificarme con mi nombre no tenía nada que ver con la elección de mi madre y, lo más importante, no era un intento de oponerme a ella.

Como psicoterapeuta, y como persona, entiendo que los cambios de nombre son relativamente raros y, por lo tanto, pueden causar confusión e incomodidad. Por lo tanto, en primera persona, permítame ofrecerle algunos consejos que lo ayudarán a superar este período sin dolor.

¿Y si quieres cambiar tu nombre?

Sea crítico con el proceso. Dado que vivimos en un mundo donde imponer nuestras opiniones es la dinámica más común en la comunicación, esté preparado para que el cambio provoque la desaprobación de los demás.

Si eres una persona fácilmente sugestionable, tiene sentido trabajar en la confianza en ti mismo, establecer límites saludables y pensamiento crítico. Ninguna opinión es 100% cierta. Solo la sensación en el corazón ayuda a separar el grano de la paja. Solo usted sabe lo que es verdadero y verdadero para usted.

El nombre que nos llamamos no es más que una característica que usamos para definirnos. En otras palabras, el nombre es el mismo límite personal, cuyo respeto es necesario para nosotros. Si una persona en nuestra vida tiende a pisotear nuestros límites de vez en cuando, sin preocuparse por nuestros sentimientos, este es un indicador de que la relación se ha vuelto destructiva y la comunicación con esta persona, en lugar de enriquecernos y contribuir a nuestro desarrollo, nos destruye. e inhibe el crecimiento.

Será posible mantener el respeto mutuo con los demás solo si decide explicar de manera honesta, positiva y coherente a cada persona que pregunte que su nuevo nombre es valioso para usted y que prefiere que lo llamen así y no de otra manera. Tus palabras pueden sonar algo como esto:

“Entiendo que cambiar un nombre es un paso serio en la vida de una persona, y respeto el hecho de que te resultará difícil acostumbrarte a un nombre nuevo. ¡Yo tampoco habría podido reconstruir en un día! Entiendo que necesitará tiempo, pero será valioso para mí si intenta recordar mi nuevo nombre y se refiere a que lo use.

Si la persona con la que está teniendo esta conversación está genuinamente interesada en continuar una relación saludable con usted, tomará nota de sus palabras de inmediato.

Tenga cuidado: si descubre que la necesidad de imponer su nuevo nombre a otras personas está dictada por el deseo de tomar el control sobre estas personas, demostrarles algo o establecerse en su elección única, esta es una razón para dedicar tiempo. a tu propio trabajo psicológico.

¿Qué pasa si su ser querido quiere cambiar su nombre?

Hoy, en una era de aislamiento individual, necesitamos comprender más que nunca que no podemos, y no debemos, imponer nuestra comprensión de la salud y lo insalubre a otra persona en aras de la autoafirmación: especialmente con respecto a tales cosas determinadas individualmente. como un nombre.

En otras palabras, debemos aprender a respetar y apoyar a otras personas a la hora de elegir sus preferencias. La incapacidad de reconocer la emoción o la preferencia de otra persona como verdadera lleva a que se cree un conflicto interno dentro de esta persona: una parte de él siente que la emoción está en él, o que quiere presenciar una determinada elección, lo cual es natural para él, pero el entorno le dicta anormalidad esta elección. El resultado es la fragmentación. El niño opta por desidentificarse del “yo inconveniente” y resaltar el “yo cómodo” que satisface las necesidades de los padres y / u otras autoridades con las que el hombrecito se encuentra en sus primeros años.

El peligro de tal separación es que una persona pierde la capacidad de confiar en la brújula interior. Le resulta difícil articular cómo se siente. El mecanismo de supresión de sentimientos y emociones se convierte en la norma para él. Una persona así continúa viajando por la vida con una brújula rota, preguntándose genuinamente por qué está llegando a los lugares equivocados.

"Te amo aunque" es la dinámica destructiva de establecer relaciones en la familia que tiene lugar todo el tiempo en la actualidad. El amor consiste en aceptar plenamente la verdadera naturaleza de la otra persona tal como es; nota: aceptación total. Ninguna de las cualidades de esta persona se considera indigna o inaceptable. Tal actitud hacia un ser querido requiere un tremendo coraje moral, porque solo un héroe real puede ser tan valiente que no tendrá miedo de abrirse para encontrarse con su amado, exponiendo su corazón vulnerable.

por lo tanto paso uno - Si una persona de tu entorno, incluida tu familia, expresa el deseo de cambiar su nombre, no te lo tomes como algo personal.

Segundo paso - abstenerse de etiquetar a esta persona. El etiquetado es un mecanismo de defensa que llevamos practicando desde hace años.

Un cambio de nombre de un ser querido al que te resistes es una gran excusa para mirar dentro de ti y descubrir tus heridas.

Las emociones negativas que experimentamos cuando una persona que conocemos comienza a presentarse con un nombre diferente y nos pide que nos dirijamos de una manera nueva, ya no nos informan de él, sino de nosotros.

Cada vez que surja un nuevo nombre, haz un seguimiento de tu reacción interior. Localizar la manifestación física causada por la necesidad de nombrar a otra persona de una manera nueva.

Por ejemplo, puede molestarme que una persona que conozco, a quien conocí como Kolya, de repente se convierta en Poseidón. Sin saber nada sobre la vida de esta persona, tiro de mi dedo para torcer mi sien y supongo que Kolya no está satisfecho con la vida cotidiana y su narcisismo lo hace destacar en el contexto de otros Kol y Mash. Y, por supuesto, hablo desde lo alto de esta intuición sobre

¡Qué clase de Poseidón es! - Kolya. La condena de Kolya (y ahora de Poseidón) puede venir dictada por el hecho de que en la infancia mis padres me decían que por mucho que intentara mostrar talento para el canto, es malo destacar, y que hay que ser modesto, mediocre.. Por lo tanto, automáticamente me encienden y me enganchan las personas que tienen el coraje de asumir que de alguna manera son diferentes al resto, también de una manera tan obvia.

Probablemente, como próximo paso, necesito expandir el trabajo con mi niño interior y aceptar esa parte asombrosa e innegablemente significativa de mí mismo que fue rechazada durante el proceso de crianza. Este trabajo me ayudará posteriormente a dejar de devaluar mi propia originalidad y, como resultado, aceptar con calma la singularidad de los demás.

Un cambio de nombre puede marcar el final de un ciclo en la vida de una persona y el comienzo de uno nuevo. Los sabios de la antigüedad sabían que nuestra vida pasa por el cambio de ciclos de siete años. Cada ciclo se caracteriza por la renovación del cuerpo físico y mental de una persona. En algunas religiones orientales, es costumbre adoptar nuevos nombres al comienzo de cada nueva etapa de desarrollo, cuya esencia ayudará a una persona a revelar su potencial al máximo.

En el mundo occidental moderno, existe un vínculo administrativo con el nombre que usamos. Aparece en el pasaporte y en los extractos bancarios, y cambiar el nombre implica una gran cantidad de cargas administrativas: ¡cuáles son los viajes a los servicios de documentación! - y en la mitad de la vida, la persona promedio tiene muchos de esos papeles.

Sin embargo, creo que una mente abierta y la sintonía con el entorno de uno es una necesidad absoluta en la vida de una persona moderna. Para dirigirse a una persona de una manera nueva, no es necesario que solicite un pasaporte en absoluto.

Otro desacuerdo que puede llevar al rechazo de un cambio de nombre es la posibilidad de confusión. Hoy el hombre es Víctor y mañana es Volgozar. Puede surgir una desconfianza latente. De ahí las etiquetas de anormalidad con las que recompensamos a esas personas.

Los humanos tienden a cometer errores. Es imposible volver a capacitarse para dirigirse a una persona de la noche a la mañana si lo ha conocido con un solo nombre toda su vida. Sin embargo, aquí hay algunos consejos sobre cómo aliviar la presión y seguir disfrutando de estar con la persona que cambió su nombre.:

• Cuando la persona le diga que cambió su nombre, agradézcale por compartir con usted. Hágale saber a la persona (y hágase una promesa sincera a usted mismo personalmente) que está feliz por ella y espere que su nuevo nombre le brinde lo que espera.
• Aceptar el cambio de inmediato puede resultarle difícil. No hay nada vergonzoso en compartir honestamente con otra persona que sientes que te será difícil volver a capacitarte, pero sin embargo, él es querido para ti y, por lo tanto, no querrás romper la relación con él si de repente permites el error. y llámalo con el nombre antiguo. Puede sonar así: “Para mí, el cambio de nombre no afecta la fuerza de nuestra relación de ninguna manera. Respeto tu elección y te amo sin importar el nombre que tengas, así que haré todo lo posible para recordar tu nuevo nombre y usarlo cuando me dirija a ti. Pero me preocupa que si me equivoco, te ofenderé y la confianza en nuestra relación se romperá. Estaré encantado si usted, en todo caso, me corrige, si lo considera necesario."
• Si cometió un error y se detuvo en seco al llamar a la persona por el nombre anterior, no necesita convertir esto en un evento. Comentarios como "Valya, Sveta - un higo" y "Para mí, siempre serás Katya" interrumpirán la armonía de tu relación con una persona y los alejarán el uno del otro. Tales comentarios atestiguan la incapacidad de aceptar a una persona como es ahora y hoy, en toda su versatilidad e integridad. Habiéndose dirigido incorrectamente a la persona, corregir o aceptar su corrección como un curso natural y normal de los acontecimientos. Si esta persona es importante para ti y quieres mantener una relación sana con él, acepta el hecho de que tendrás que cuidarte y aprender a nombrar a la persona de una manera nueva; después de todo, sus intereses son parte de los tuyos. y su bienestar es importante para ti.
• Lo más desagradable que se puede hacer en relación con una persona que cambia de nombre es devaluar la necesidad de tal cambio en su vida. Haga lo que haga una persona, la razón que subyace a tal decisión es natural y orgánica para esta persona. Nadie tiene derecho a imponer a otro lo que debe sentir y pensar. La arrogancia y la imposición de su punto de vista, tan a menudo manifestada al tratar con personas que han tomado la decisión consciente de cambiar su nombre, conduce a una violación de la calidez de la relación y los enfrenta entre sí. Prométase a sí mismo que hará todo lo posible para "cambiar el nombre" de esta persona en su vida. Por ejemplo, puede comenzar con una libreta de direcciones en sus contactos.

La actitud que considero saludable es darme cuenta de que un nombre es solo un nombre. Una actitud basada en la irritación y la oposición se basa en el principio de que nuestro nombre es el mismo que nuestro yo. Sin embargo, hoy, habiendo conocido mi historia y la historia de las personas cercanas a mí, espero que la irritación asociada con el cambio de nombre en la sociedad comience a amainar.

Lilia Cárdenas, psicólogo integral, psicoterapeuta